L it S w D

Los 70’s, que se puede decir que no se haya explorado hasta el cansancio por todos aquellos que lo consideran el origen de la metamorfosis más radical del rock desde sus inicios allá cuando se bailaba alrededor del reloj, Juanito tocaba la guitarra como si fuera una campana y la pelvis de Elvis no era visible desde la luna.

Esta fue una gran época para un ambiente musical que buscaba identidad, intentando sobrevivir la psicodélica alucinación conceptual de la década anterior, el surgimiento e inmediata degeneración del movimiento Punk y la magna enajenación de la mafia gay conocida como música disco, entre otras muchas amenidades.

Dentro de este ambiente lleno de contrastes, malos peinados y pantalones de campana, tomó nuevos bríos una vieja fórmula del cine: Los Musicales, pero en esta ocasión regresaron con una venganza...

Dependiendo de los gustos, había para todos en ese tiempo: Desde el recién manifiesto género autodenominado opera rock, que básicamente retomaba éxitos de la generación de las flores en Broadway, como lo fueron las reinterpretaciones evangélicas Jesus Christ Superstar (1973) y Godspell (1973), hasta las típicas historias cursis, al mejor estilo hollywoodense, como A Star Is Born (1976); pasando de las "joyas" con esfera de espejos y plataformas, como Saturday Night Fever (1977) a los pseudo-documentales (con o sin dramatización) tipo ABBA: The Movie (1977) o The Punk Rock Movie (1978).

El daño provocado por este periodo del desarrollo de la cultura humana (usando este último término muy liberalmente), ha sido permanente e irreversible; solamente hay que ver los montajes que todavía se realizan en primaria, secundaria y preparatoria de The Rocky Horror Picture Show (El show de terror de Rocky, 1975) y Grease (Vaselina, 1978)... Sinceramente, creo que muchos de esos educadores cabeza de huevo, que presumen así enseñar teatro a los jóvenes, deberían de revisar más al fondo el mensaje de las versiones originales...

En fin, aún con todo, para el rock fue un período en el cual muchas bandas vieron una oportunidad para masificar su música por medio del celuloide, lo cual dio resultados discutibles, pero en general, muy interesantes.

Obscured by Clouds (1972), el soundtrack para el film La Vallee, compuesto por Pink Floyd y segundo creado por ellos, posterior a Music From The Film More (1969), fue una de las primeras participaciones cinematográficas notables de un grupo de rock en esta década, seguida por la legendaria labor del camaleón, David Bowie, conocida como Ziggy Stardust and the Spiders from Mars (1973), la cual presentaba la glamera visión de un concierto de la gira “leper Messiah”.

Siguiendo con la idea llevar a filme obras producidas anteriormente en teatro, en 1975 aparece cortesía de The Who, Tommy, esta sí, una opera rock en todo su derecho, cuyo despiadado tratamiento de la generación británica de la posguerra y virulenta crítica a la industria mediática eran sostenidos por la sólida actuación de nombres como Ann Margaret (quien por cierto ganó un Globo de Oro y fue nominada al Oscar por este filme), Oliver Reed, Jack Nicholson, Elton John, Eric Clapton, Tina Turner y unas muy respetables interpretaciones de los miembros de la banda (Trivia: Roger Daltrey, vocalista de The Who compartió créditos ese mismo año con el director de la película, Ken Russell, en otro filme llamado Lisztomania, una fantasía basada libremente en la vida del primer músico considerado como Pop-Star: Franz Liszt)...

Pero no todo fue bueno...

Recuerdo que en algún tiempo llegué a creeer que el peor producto, en toda esa moda pre-MTV de promocionar un acto de rock, era la infame película para TV, KISS Meets the Phantom Of The Park (1978), la cual consideraba como el mayor desperdicio de 96 minutos de mi vida (los cuales nunca regresarán).

Pero el día de hoy, con gran orgullo (y realmente sintiendo pena por mi mismo, ya que me doy cuenta de que dispongo de demasiado tiempo libre), puedo decir que he encontrado una Película Peor:

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band

¿Pensaron ustedes en el álbum del cuarteto Liverpool...?

No es eso tierno... Pues, ¡ESTAN MAL!

Allá por 1978, ante la rotunda negativa de John, Gorge y Paul (y a pesar de las súplicas de Ringo) para que The Beatles volvieran, parecía que la nostalgia era demasiada, por lo menos para algunos.

Así fue, que un grupillo de reaccionarios creativos (los cuales se negaban a dejar ir la posibilidad de intentar lucrar un poco más con la ya sobre explotada imagen del original y heterosexual Fab Four), decidieron tomar cartas en el asunto.

El productor Robert Stigwood (productor de Saturday Night Fever), el director Michael Schultz (Ni vale la pena mencionar sus créditos) y en la dirección musical George Martin (ex productor de The Beatles), con la bendición por la Universal Pictures, decidieron aprovechar el éxito de la formula imperante, retomando de manera muy liberal la idea del musical Off-Broadway, Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band On The Road, el cual usaba la música de los cuatro de la Caverna para contar una apócrifa historia acerca de la banda del buen sargento y su lucha contra las fuerzas del mal.

Esta era la base con la que se buscaba crear una gala cinematográfica de proporciones legendarias... Por lo menos la teoría era esa.

Con un narrador leyendo los únicos diálogos hablados, la coherencia de la narrativa dependería de las canciones, que acompañadas de secuencias con atractivos elementos visuales (y hablamos de los 1970’s pre-auge de Lucas y su Industrial Light & Magic), parecían tener todas las bases cubiertas.

Además, quizás teniendo a Tommy en mente, el siguiente paso fue reclutar a un grupo de actores con atractivo de taquilla; así fue que nombres como Steve Martin, Donald Pleasence, Jay W. MacIntosh y George Burns (el narrador) le entraron al proyecto, incluyendo cameos de Carol Channing, Etta James, Yvonne Elliman, José Feliciano, Tina Turner, Robert Palmer, Wilson Pickett, Del Shannon, Frankie Valli, Hank Williams Jr., George Harrison, Linda y Paul McCartney, por mencionar algunos.

Por el bando de los músicos que serian los protagonistas, la idea era tomar “artistas” que estuvieran en un punto alto de su popularidad y que pudiesen imprimirle un extra al reinterpretar temas que para ese momento ya se consideraban clásicos...

Y aquí es donde empieza lo interesante, o como dicen por ahí, cuando el excremento golpea contra el ventilador...



La historia comienza cuando la banda del Sargento Pimienta termina, de manera unilateral, con la Primera Guerra Mundial. ¿Cómo? Pfft... Psss obvio, chavos: Desfilando entre las trincheras de la Francia azotada por las hostilidades, mientras ejecutan el tema homónimo, en versión de Brass Band.

De ahí continúan con la secuencia inicial, presentándose la agrupacion a través del tiempo y todo el bien que hacen por ser tan buenos, hasta llegar al final de los días del Sargento (el cual para ese entonces uno esperaría que mínimo ya fuera coronel), cuando le cede el legado la banda a su talentosísimo e impúber nieto, antes de morir a la mitad de una presentación.

Pasados los años y ya crecido el heredero de las glorias de la melodía condimentada, reaparece dispuesto a perpetuar a su cargo el nombre de la sazonada agrupación.

(Spoiler Alert. De aquí en adelante no queda títere con cabeza y empezamos a contar cuantas canciones se pueden desmadrar en el lapso de 113 minutos. Si desea clavarse un tenedor en el ojo o golpearse repetidamente la cabeza contra un muro de concreto, es libre de hacerlo. ATTE. La Redacción)

Sujeto: Billie Shears

Ocupación: El Sargento Pimienta, modelo ‘78.

Interpretado por: PETER FRAMPTON

(Si, ESE Peter Frampton)

Así pues, Billie Shears, con un poco de ayuda de sus amigos de la infancia, planea cumplir su objetivo de reformar la banda. Estos amigos son:

Los Hermanos Mark, Dave y Bob Henderson.

Interpretados por:

Los Hermanos Barry, Robin y Maurice Gibb.

AKA

The BEE GEES...

(Si, ESOS Bee Gees)

Ahora, con lo que han leído hasta aquí, la pregunta es ¿Quieren escuchar el resto?

Si me hubiese sido ofrecida esa opción antes de saber que esta película existía, la habría tomado, quizás, pero el morbo hubiese sido demasiado.

Entonces les ahorraré mucho dolor y mejor enumero los highlights que hacen de esta película la peor “Fantasía de Rock” jamás realizada, dejándoles la opción de que algún día puedan ver este anti-clásico:


1.- La historia incluye a la novia de Billie, su nombre: Strawberry Fields. El desarrollo de la historia la lleva desde la típica batalla por mantener el amor verdadero hasta el terminar en un ataúd de cristal (quitando la referencia obvia a Blanca Nieves, el que muera no es un mal twist, pero no se emocionen mucho con esto), mientras los dolientes que la cargan cantan Carry That Weight (ja, jaja, ja... meh).

2.- Gran parte del plot se basa en como las fuerzas del mal y la industria musical (¿existe alguna diferencia?) intentan arrebatarles la pureza y sus instrumentos (que son mágicos, por cierto) a la reformada banda de los corazones solitarios, los cuales terminan en una maraña de intrigas por las trampas de la fama, que los lleva a olvidar el origen de su búsqueda... Si es que esta existía de un principio.

3.- Parte de las fuerzas del mal están representadas por la banda rival, sutilmente nombrada, FVB, o lo que es lo mismo, Future Villain Band (¡Una pista, Sherlock...!). El lado positivo de esto sería que la FVB es interpretada por Aerosmith y su creador es Alice Cooper (Marvin Skunk aka Reverend Sun), dándole la oportunidad a Steven Tyler de maltratar un poco a Frampton, que para cuando pasa en la película, uno lo agradece.

4.- El Sgt. Pepper que muere al inicio de la película, es un viejito blanco, quien realmente uno puede creer que es pariente consanguíneo del Billie… Pero, al final reaparece para desfaser los entuertos, mientras canta Get Back, obviamente (el Sgt. Pepper no muere, al igual que El Rafa Márquez y el daño psicológico provocado por ver este desperdicio de rollos de cine). El problema es que ahora no solamente rejuvenece, además, sin mediar explicación de ningún tipo... ¡Se vuelve Negro! El quinto beatle, ni más ni menos: Billy Preston.

5.- Aparecen, como ellos mismos, Earth, Wind & Fire...

6.- Peter Frampton es el amo y señor de la actuación sin expresión facial y las lágrimas artificiales.

7.- Todas las celebridades mencionadas haciendo cameo, y otras más, salen en un intento de recrear una versión actualizada (a ese entonces) de la portada del álbum Sgt. Pepper’s... Si esto no les suena tan mal, entonces se merecen ver la película.


Creo con esto se pueden dar una idea de lo que es este churrote; quizás a lo largo de las casi dos horas de película, ya sea intencionalmente o por mera desesperación, uno encuentra buenos momentos, viendo a los componentes como partes aisladas, pero a final de cuentas, solamente puedo parafrasear la opinión de Víctor Von Frankenstein al contemplar a su creación:

“Las piezas quizás eran perfectas por si mismas, pero la unión de estas resultaba monstruosa...”

Así que, si algún día se encuentran en uno de esos momentos de auto compasión y odiando su existencia, busquen este filme, el cual se promocionaba con el slogan: “Un momento espléndido está garantizado para todos”... Yo encuentro 7 palabras en la oración que están mal, si es que pretendían describir lo que realmente se ve en pantalla.

(Se vale soñar...)

Hablando de los Beacles...

La Recomendación Cinematográfica de hoy
nos la envía:

Charly Monttana

(El Maestro Del Rock Urbano,
Monumento al Humor Involuntario
Y
Penacho de Papel Revolución) :

All This and World War II (1975)

Este proyecto, originalmente ofrecido a y posteriormente rechazado por Terry Gilliam (miembro del legendario Monty Python), es un documental que incluye escenas de noticiaros de la 2da guerra mundial acompañados de las armonías beatleriana, interpretadas por una muy ecléctica selección de músicos, que parece que en su momento estaba mayormente enfocada a buscar el éxito comercial que el mantener una integridad mas sólida de los covers realizados.

Esta es la lista de intérpretes y las canciones contenidos en el filme:

Ambrosia “Magical Mystery Tour”

The Bee Gees “Golden Slumbers/Carry that Weight", "She Came in Through the Bathroom Window", “Sun King"

The Brothers Johnson "Hey Jude"

Richard Cocciante “Michelle”

Lynsey De Paul “Because”

David Essex “Yesterday”

Peter Gabriel “Strawberry Fields Forever”

Bryan Ferry “She's Leaving Home”

The Four Seasons “We Can Work It Out”

Henry Gross “Help!”

Elton John “Lucy in the Sky with Diamonds”

Frankie Laine “Maxwell's Silver Hammer”

Jeff Lynne “With a Little Help from My Friends”, “Nowhere Man”

Will Malone y Lou Reizner “You Never Give Me Your Money”

Keith Moon “When I'm Sixty-Four"

Helen Reddy “The Fool on the Hill”

Leo Sayer "I Am the Walrus", "Let It Be", "The Long and Winding Road"

Rod Stewart “Get Back”

Status Quo “Getting Better”

Tina Turner “Come Together”

Frankie Valli “A Day in the Life”

Roy Wood "Lovely Rita", "Polythene Pam"

Aquí en la redacción escuchamos que este filme se exhibió durante los 88 minutos que duraba, para inmediatamente ser enlatada, pero existen versiones (no confirmadas) de que llego a exhibirse hasta por una semana completa... los mantendremos al tanto.

Randall William Rhoads

Fecha de Nacimiento: Diciembre 6, 1956.

Reconocimientos: Miembro Fundador de 2 bandas, Quiet Riot y Blizzard Of Ozz (Grabó dos discos con cada una).

Fecha de Muerte: Marzo 19, 1982.

25 años tenía cuando murió, Hoy se cumplen 50 de su nacimiento.

Ningún número o palabras pueden describir lo que Randy Rhoads significó para la mitología de los grandes héroes de la guitarra...

Amir Stoune (un amigo mío) y Delores Rhoads en el mausoleo de Randy.
(If anyone knows anything about this guy, Amir, drop me a line, please)

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Hoy, Nuestra Invitada

La Diva Local de Dimmsdale
(Ganadora de 4 Premios Star Search cuando todavía era un feto):

Britney Britney

Presenta su

Flash-Flash-Flash Informativo

Es Oficial, la Republica de Venezuela tiene “nuevo presidente”. Con una “sorpresiva victoria”, el candidato gubernamental arrasó con el 62% más o menos de los 95% de votos contados hasta el momento, cosa que en este tipo de democracias significa que ya estuvo. Así que la Izquierda Latinoamericana tendrá a su máximo baluarte dirigiendo las riendas del país bolivariano por unos cuantos años más.

En una nota relacionada, Ecuador confirma el triunfo del candidato de la Alianza PAIS, un “Humanista, Cristiano de Izquierda” (¿?) que ha llamado a la creación de una asamblea constituyente, siguiendo con la línea de “fuera los Estados Unidos”, bajarle el poder a las compañías transnacionales, reformar la industria petrolera y todas esas cosas que se prometen cuando uno esta “bateando de zurda”.

En Islas Fiji, se consuma el coup d'état, colocando al presidente en arresto domiciliario, mientras el poder queda en manos de los militares, quienes están intentando justificar la legalidad de su movimiento (que no ha provocado derramamiento de sangre hasta ahora), a partir de las atrocidades cometidas por el gobierno depuesto.

El Ejército de liberación de Sudán se enfrenta a las fuerzas del gobierno en Malakal, dando como resultado que 300 personas “pasen a mejor vida”...

Por ultimo, La Unión Internacional de Republicas Bananeras, ha otorgado el premio “Democracia Cilindrera” a México por su "pacífica" transición de poderes, así como el galardón a mejor Comedia Izquierdista por la producción PRDista “Investidura Legitima de Presidente Legitimo”. Compitiendo en la misma categoría se encontraba la obra que terminó llevándose la mención de honor Lenín Pérez-Martz: “APPO-A-TO, MATA-RI-LE-RI-LE-RON (O La Tragedia De La Redundancia).



(Por cierto... El Rafa Márquez)

Ecce Homo

Autores Varios
La Biblia,
Hechos I

Versículos:

1 En el primer tratado, O Teófilo, he hablado de todas las cosas que Jesús comenzó á hacer y á enseñar,

2 Hasta el día en que, habiendo dado mandamientos por el Espíritu Santo á los apóstoles que escogió, fue recibido arriba;

3 A los cuales, después de haber padecido, se presentó vivo con muchas pruebas indubitables, apareciéndoles por cuarenta días, y hablándoles del reino de Dios.

4 Y estando juntos, les mandó que no se fuesen de Jerusalén, sino que esperasen la promesa del Padre, que oísteis, dijo, de mí.

5 Porque Juan á la verdad bautizó con agua, mas vosotros seréis bautizados con el Espíritu Santo no muchos días después de estos.

6 Entonces los que se habían juntado le preguntaron, diciendo: Señor, ¿restituirás el reino á Israel en este tiempo?

7 Y les dijo: No toca á vosotros saber los tiempos ó las sazones que el Padre puso en su sola potestad...

Para Ser Torero, Mesías O Presidente, Primero Hay Que Parecerlo...

Véala En Su Zócalo Favorito...

William Shakespeare
Tragedia de Julio César,
Acto III, Escena II.

Fragmentos del Discurso de Marco Antonio ante el cuerpo de César:

... El Noble Bruto les ha dicho que César era ambicioso;
Si era así, fue una grave falta.
Y gravemente César ha respondido por esta.

Así, con la venia de Bruto y los demás,-
Porque Bruto es un hombre honorable;
Siendo todos ellos, todos hombres honorables-
Vengo yo a hablar en el funeral de César...

...Todos ustedes lo amaron alguna vez,-no sin razón;
¿Qué razón les impide, entonces, llorar por él?
¡O juicio, tú has eludido a las bestias salvajes,
Y los hombres han perdido la razón!...

... O señores, sí mi intención fuera agitar
En sus corazones y mentes la rebelión y la ira,
Yo debería de agraviar malamente a Bruto y a Casio,
Quienes, como ustedes saben, son hombres honorables;
Yo no he de agraviarles; escojo más bien
Agraviar a los muertos, agraviarme a mi, y a ustedes,
Que agraviar a tan honorables hombres...

Efectivamente Todos, Mujeres y Hombres, Honorables...

Juan Rulfo
Pedro Paramo,

Fragmentos:

“...Pero no pensé cumplir mi promesa. Hasta que ahora pronto comencé a llenarme de sueños, a darle vuelo a las ilusiones...”

“...Y hasta pensó: "Ese animal se va a romper la cabeza.". Luego vio cuando enderezaba el cuerpo y, sin aflojar la carrera, caminaba con el pescuezo echado hacia atrás como si viniera asustado por algo que había dejado allá atrás...”

“...Todo esto que sucede es por mi culpa -se dijo-. El temor de ofender a quienes me sostienen. Porque ésta es la verdad; ellos me dan mi mantenimiento. De los pobres no consigo nada; las oraciones no llenan el estómago. Así ha sido hasta ahora. Y éstas son las consecuencias. Mi culpa. He traicionado a aquellos que me quieren y que me han dado su fe y me buscan para que yo interceda por ellos...”

“...El sol se fue volteando sobre las cosas y les devolvió su forma. La tierra en ruinas estaba frente a él, vacía. El calor caldeaba su cuerpo. Sus ojos apenas se movían; saltaban de un recuerdo a otro, desdibujando el presente. De pronto su corazón se detenía y parecía como si también se detuvieran el tiempo y el aire de la vida...”

“...Sintió que su mano izquierda, al querer levantarse, caía muerta sobre sus rodilla; pero no hizo caso de eso. Estaba acostumbrado a ver morir cada día alguno de sus pedazos. Vio cómo se sacudía el paraíso dejando caer sus hojas: "Todos escogen el mismo camino. Todos se van." Después volvió al lugar donde había dejado sus pensamientos...”

“...Después de unos cuantos pasos cayó, suplicando por dentro; pero sin decir una sola palabra. Dio un golpe seco contra la tierra y se fue desmoronando como si fuera un montón de piedras...”

“...Hazles ver que no andas jugando ni divirtiéndote. Dales un pegue y ya verás cómo sales con centavos de este mitote...”

Friedrich Nietzsche
Ecce Homo: Wie Man Wird Was Man Ist
(He Aquí Al Hombre: Como Uno Se Convierte En Lo Que Uno Es),

Índice del Libro:

Capitulo 1: “Por Qué Soy Tan Sabio”
Capitulo 2: “Por Qué Soy Tan Ingenioso”

...

Capitulo 14: “Por Qué Soy Un Destino”

Espero que tenga razón...
(¡Écrasez l'infâme! ("Crush the infamy!")

En la Opinion de:

Sarah

Nuestra Niña de Los Tecolotes
(Y La Primer Apóstol Femenina
De El Rafa Márquez)

Si tuviera que escoger una imagen para representar a la Política en México, sería esta:

¡Si Se Puede... Si Se Pudo...!

¡¡¡¡¡NOOOOOOO...!!!!!

... O la obsesión con la pedicura de camello (No entendí).

La comedia nunca termina hoy en día, gracias a todos los que han decidido compartir con el mundo su gran talento dado por dioses o demonios, así que Yo he decidido, además de comediante, también quiero ser Inteligente.

Entonces hoy probaré mí recién inaugurada perspicacia, con una colección de cosas que deseo entender, pero que de plano no puedo. A ver si soy el único.

Pregúntale A Un Imbécil:

Desde que la calidad del conquistador español se impusiera al nativo precolombino, obligándolo a pagar renta por su propio terreno, existe la pregunta ¿Quién mejor que un mexicano que no ha nacido o vivido en México, para explicar la vida, obra e idiosincrasia de los pobladores del territorio Azteca?

Bajo esta premisa inicia el proyecto de un "simpaticou" descendiente de padres mexicanos; atrapado en la comodidad del “barriou” ubicado en algún lugar de las soleadas costas de California, EEUU, el “amiguitou” escribe una columna, al puro estilo de cualquier “compita”, y es capaz de explicar a los “gringous” de que están hechos realmente los mexicanos. El ejemplo vivo de que mantener los estereotipos étnicos y acentuar las diferencias culturales son la base de la comedia moderna. Porque supongo que el ser gracioso es su finalidad.

En esta dirección encuentra usted la columna llamada Ask A Mexican, obviamente redactada en inglés, como la de cualquier mexicano verdadero:

http://www.ocweekly.com/columns/ask-a-mexican/ask-a-mexican/26164/

“El Guapo”, mascota de la columna

Hoy La Ley es más Gay:

Este fin de semana se ha pasado una ley que como nombre lleva algo acerca de sociedades de convivencia, su texto contiene más huecos que un rayador de queso y una función que raya en lo inútil. Aún así, ha sido el pretexto ideal para enfrentar a dos grupos que ya se estaban buscando desde hace un ratote: La Congregación de la Vela Perpetua, Asociación Pía en contra de La Comunidad Del Arco iris.

Personalmente, no tengo nada en contra de ninguna de las dos partes (por una lado, creo en un poder superior: El Rafa Márquez; y por el otro, estoy a favor de la inclusión sistemática de escenas lesbianicas en cine y televisión, aunque sea de forma gratuita), pero las discusiones y argumentos en torno al asunto dejan mucho que desear: Los primeros hablan de la gran conspiración homosexual que pretende dominar al mundo y el otro lado busca proteger los derechos de las “familias no convencionales” en México. El problema radica, creo, en el hecho de que no necesitamos más leyes inútiles, dado que las “Sociedades de Convivencia” alternativas son rechazadas porque a la mayoría no le hace gracia ver al Papá besarse con el otro Papá...

Sin querer arruinarle la fiesta a nadie, no es posible legislar lo que una persona piense, sienta o crea; asunto que se vuelve crítico en un país con tantas deficiencias como México; el eterno paternalismo de un estado caudillista y la dependencia de una sociedad funcionalmente analfabeta a este, son la formula inequívoca para seguir produciendo leyes estériles y mentes intolerantes.

En este tenor, el sistema legal es una calle de doble sentido y si empezamos con los derechos jurídicos individualizados, lo gracioso es que hay varios ejemplos de lo que pasa cuando las leyes son las que toman el lugar de la tolerancia y el entendimiento, ¿Alguien puede deletrear Estalinismo?

(El Que Por Su Gusto Es Gay...)

Televisión De Calida’:

Quiero creer que la televisión es, la mayoría de las veces, el reflejo de la sociedad que la consume; aun asi, no se puede negar que, antes que nada, es un negocio. Por lo mismo, nadie podría esperar que un empresario creara un producto el cual no fuera económicamente redituable para sus inversionistas, después de todo, esa es la prerrogativa exclusiva del gobierno.

Hace poco tuve la oportunidad de ver, durante unos cuantos días, solamente programación nacional y he aquí un resumen de lo que he aprendido de los mensajes contenidos en varios programas y anuncios comerciales:

1) La poca ropa, el silicón y los escotes amplios son substitutos ideales para el talento y la personalidad.
2) La grandilocuencia redundante es mejor que un argumento inteligente.
3) La gente que cree en Dios ya puede pedir ayuda a brujos y odiar a su prójimo.
4) La mejor manera de sensibilizar a la audiencia es causando lástima.
5) La edad para tener sexo y ser un completo idiota ha decrecido considerablemente.
6) El que más grita es el que más razón tiene.
7) El respeto es relativo al que tan de acuerdo estén las ideas de los otros con las nuestras.
8) Lo importante es lo que llevamos por dentro, siempre y cuando se vea bien el exterior.
Y
9) Realmente odiamos a nuestros amigos cuando tienen éxito.

A pesar de las diferencias obvias, ¿Quién dice que no tenemos televisión de nivel mundial?

“... A continuación: Bailando por un Bolillo...”

Los Programas Cognoscentes De La Matrix
Por Medio De Su Vocero

El Agente Smith

Les Recuerdan:

El 13 de Noviembre de 1990, el espacio de información global conocido como la World Wide Web (WWW) inicia. Hasta el día de hoy estas son algunas de sus estadísticas de uso:

Número estimado de Usuarios a nivel mundial: 1,086,250,903 aprox.
Idioma con mayor número de usuarios: Inglés con un 35% del total aprox.
Idioma con menor número de usuarios: Islándico con 200,000 aprox.
Idioma con mayor uso en contenidos: Ingles con un 68% aprox.

Dominios activos: 78,800,441
Dominios Eliminados: 211,262,108
Servidor con mayor cantidad de dominios: GoDaddy.com con 13,478,864

Países con Direcciones IP: 232
Número total de direcciones IP: 2,562,545,349
País con mayor numero de direcciones IP: USA con 1,360,454,257
País con menor numero de direcciones IP: Pitcairn con 8

Número de resultados a la búsqueda de la palabra “Love” en Google : 1,340,000,000
Número de resultados a la búsqueda de la palabra “Sex” en Google: 591,000,000
Número de resultados a la búsqueda de la palabra “God” en Google: 501,000,000
Número de resultados a la búsqueda de la palabra “Porn” en Google: 105,000,000

Porcentaje estimado de material pornográfico del total diario de búsquedas: 25% aprox.
Número Total estimado de Sitios con contenido pornográfico: 4,200,000 (12% aprox.)
Número Total estimado de Páginas con contenido pornográfico: 372,000,000
Número estimado anual de visitas a sitios pornográficos: 72,000,000 aprox.

Numero de usuarios de programas P2P: 12, 500, 000 aprox.
Promedio de archivos transferidos con programas P2P al año: 51,950,000,000 aprox.
Tipo de archivo transferido con mayor frecuencia en redes P2P: mp3


Esta es la razón de ser de la WWW, las estadísticas, porque sin estadísticas no habría un propósito, y sin propósito no existiría la red...

El propósito la creo...
El propósito nos conecta...
El propósito que nos atrae...
Que nos guía...
Que nos impulsa...
Es el Propósito el que nos define....
El Propósito que nos une...
Estamos aquí por la WWW...

¿Quién demonios escribe esta mierda de guión? ¿Los Wachowski?

Creo que necesitamos un nuevo agente... ¡Ja! Entienden... ¡Agente! ¡Ja, Ja!

(Otro comediante más en la red...)

Miami 7 - Chicago 3...

11/29/71 -- Chicago 3 - Miami 34
11/02/75 -- Miami 46 - Chicago 13
09/23/79 -- Chicago 16 - Miami 31

Diciembre 02, 1985, Lunes por la noche
Chicago 24 - Miami 38

09/04/88 -- Miami 7 - Chicago 34
11/24/91 -- Miami 16 - Chicago 13 (ot)
11/13/94 -- Miami 14 - Chicago 17
10/27/97 -- Chicago 36 - Miami 33 (ot)
12/09/02 -- Chicago 9 - Miami 27

Noviembre 05, 2006, Un Domingo cualquiera
Miami 31 - Chicago 13

Números, números, números… Un año más y hasta el momento, mis predicciones de temporada, un fraude... Pero, como dije alguna vez, no importa lo mal que vaya mi equipo, de cuando en cuando me dan alguna razón para sonreír…

…Aunque propiamente no puedo llamar a Chicago clientes, haberles quitado el invicto en 2 ocasiones me lleva a recordar las palabras que alguna vez dijo el legendario entrenador de los Osos, George Halas: “Averigua que es lo que el otro equipo quiere. Entonces quítaselos”.

Por mi, los Delfines pueden ya terminar la temporada 2-14 (así tendríamos un buen draft, por lo menos), porque este último partido es la razón por la que veo football: no importa cuan débil parezca un contrario, en un domingo cualquiera no se regalan las victorias.

Hoy,

Nos Engalanamos y Presentamos
A Nuestra Nueva y Flamante

Niña De Los Tecolotes:

Sarah

Quien nos ofrece,
al publico masculino heterosexual (y al lésbico),
una colección de las escuadras de porristas mas representativas de la NFL.

¿Que sería de un deporte violento y compulsivamente complicado, sin un poco de atractivo visual femenino?

Es decir, para el aficionado masculino (Heterosexual, por supuesto) del Football Americano, quizás se pierdan las connotaciones obvias de ver un fulano meter sus manos desde atrás, entre las piernas de otro tipo (el cual a su vez se encuentra agachado en posición desventajosa) para recibir una pelota mutante.

El constante amasijo de cuerpos y uniformes que solo dejan a la imaginación el color de los “juguetes”, son parte del trasfondo de este deporte que pocas veces se han decidido explorar… y con justa razón, creo yo. Así que, para evitar que el cavernícola que habita dentro del macho espectador, se de cuenta que su entretenimiento es la celebración semanal de un Gay Fest sadomasoquista, los equipos de americano cuentan con escuadras de animadoras, de vestuarios vaporosos, cubriendo nada modestamente cuerpos atléticamente estéticos, regalando fantasías en sus sonrisas al primate interno del asistente a los estadios.

Por lo mismo, en cada tiempo muerto de juego, las “Cheerleaders” se encargan de levantar los ánimos (entre otras muchas amenidades) del Juan Smith con boleto, quien hoy día, obtiene entretenimiento, además del deportivo, con mini-producciones al mejor estilo Broadway.

Así, a lo largo de los años, muchas de estas agrupaciones de bataclanas del emparrillado, han obtenido bastante notoriedad, por sus rutinas, organización, estilo, diversidad, etc. hasta ser una parte indispensable de la cultura popular del deporte.

Y sin más, entonces, les regalo mi TOP 9 (en ningún orden otro que el alfabético, por ciudad) de Cheerleader Squads de la National Football League…

Enjoy, my pervs…

The Buffalo Jills.

Cuerpo de animadoras (y vaya cuerpos) de los Bills de Buffalo, formado en el año de 1967, han acompañado al equipo desde la legendaria Compañía Eléctrica en los 70’s, pasando por los 4 superbowls perdidos al hilo en los 90’s, hasta la actualidad. Hoy en día se considera una de las organizaciones más tenaces, dado que ha logrado sobrevivir a la virtual quiebra financiera, así como a las innumerables presiones y ataques por parte de los grupos conservadores del estado de New York, que consideran a las porristas como un lujo decadente dentro del deporte.

The Top Cats, Carolina.

Tomando el nombre original en ingles de nuestro amado Don Gato, este grupo ha tenido su dosis de contrariedades, haciendo honor a la pandilla del callejón. Formadas con el surgimiento del equipo de Panteras como equipo de expansión, con sede en Charlotte, NC, a mediados de los 90’s, este grupo trata de rehacer su imagen pública, después de varios incidentes con sus animadoras en años recientes, que incluyen desde alegatos de prostitución, embriaguez publica y abuso de substancias… ¿Dónde quedaron esos inocentes tiempos de las rifas callejeras y fastidiar al policía del barrio?

The Dallas Cowboys Cheerleaders.

A pesar de la creencia general existente, este grupo de animadoras, el más conocido por el público a nivel internacional, carece de un nombre distintivo, dado que el ya popularizado termino de “Vaqueritas”, es producto de la chaqueta mental de la media hispano parlante. La fama de este grupo se debe a que fue el primero en introducir, allá por los años 70’s, modelos/bailarinas como porristas, realizando elaboradas coreografías de baile, con uniformes sugestivamente patrióticos… Algo ideal para aquellos que adoran la trilogía del poser: Football Americano: Vaqueros de Dallas, Basketball: Lakers de LA y Soccer: Las Águilas del América (Según el país de la liga, intercámbiese por Boca Jr., La Juventus o el Real Madrid)

The Miami Dolphins Cheerleaders.

Primero fueron las Dolphin’s Dolls, luego las Dolphin Starbrites, hoy son la fantasía de pervertidos blogeros con nombres inspirados en personajes de DC y Marvel Comics.

The Saintsations, New Orleans.

Las Madamoiselles, Bon Amies, Angels y ahora Saintsations, han sobrevivido un equipo con poco éxito durante años (cuna de los Paper Bag Saints), una ciudad devastada por un huracán, hacer sus porras de arrimadas en estadios llaneros y no mencionemos el anual Mardi Gras y el mata ulceras Jambalaya con licor del Bayou… Por fin parece que este es el año en que podrá vestirse con orgullo de Playoff por más de un juego la escuadra mas elegante de toda la liga.

The Raiderettes, well, Duh!!!!

Otro producto de calidad y bien tru, entregado al mundo por el orate senil favorito de la NFL, América y el mundo, Al Davis.

The Charger Girls, San Diego.

El grupo de baile del Qualcomm Stadium, sede de la afición del Cholo fronterizo y Pedophiles Anonymous por excelencia, es reconocido como una de las escuadras más acrobáticas y creativas de la liga. Organizadas en 1990, también es el equipo de porristas mas activo en promoción y apoyo a causas humanitarias… Quizás es la manera en que la infame directiva de San Diego pretende equilibrar su Karma… Bueno, con eso y la relación apostolar de sus jugadores con El Rafa Márquez.

The GoldRush, San Francisco.

O también conocidas como las NinerGirls, a opinión de muchos, es la escuadra que gramo por gramo de silicón y dólar por dólar en cirugías de nariz vale su peso en oro. Con un calendario de aproximadamente 300 presentaciones públicas en promedio anualmente, que incluyen programas matutinos, Talk Shows, transmisiones deportivas, MTV y una infinita cantidad de eventos con fines caritativos, es increíble que tengan tiempo (y ganas) para echarles porras los domingos a unos alicaídos 49’s…

The Sea Gals, Seattle.

Al igual que sus colegas en la contra esquina de la unión americana en Louisiana, estas señoritas han tenido que soportar años muy amargos, desde su introducción a la liga junto con los Seahawks en 1976, animando a un equipo que tendía mas a hundirse que volar. Pero, desde su mudanza hacia la oeste de la conferencia nacional, los halcones marinos han dejado de pagar el pato de su división, para el alivio de sus porristas y su público, combinación considerada como la más entusiasta y alegre por muchos (con excepción de los que no le van a Seattle).

Si Usted No Puede Leer Esto...

...Es Porque No Tiene Tiempo Para Hacerlo.


Hoy en día, encontrar el tiempo necesario para tener una lectura de calidad es, por decir lo menos, algo imposible. Aceptémoslo, esta carrera de ratas en que participamos diariamente, nos obliga a mantenernos en un constante estado de actividad, agendando cada minuto de nuestra rutina diaria y dejando que los placeres simples, como por ejemplo la lectura, sean relegados a un segundo plano. Por esta razón, para nosotros es un placer ofrecer la solución que permita al cosmopolita hombre (o mujer) moderno recorrer los caminos literarios de una manera aplicable a su acelerado ritmo de vida.

Así que sin mas preámbulo (porque sabemos que la introducción ya fue demasiado larga como para poder retener por mas tiempo su atención), el esfuerzo de colaboración conjunta entre Librerías McDonald’s y Ediciones Similares Ese-ah-de-se-ve (grupo editorial encargado de la publicación de este blog y una subsidiaria de Balazo Productions LTD.), para dar a ustedes (fanfarrias, plz):

EL MINI POST (Ta-Daaaaa).

¿Qué es El MINI POST? Fácil, es la manera en que usted puede obtener toda la sabiduría contenida en los largos y tediosos posts de este sitio, a manera abreviada y concisa. No más desarrollos de temas, ni aburridas apologías retóricas. ¿Cansados planteamientos pseudo burlescos, malogradas sátiras pueriles o elaboradas loas al ego del mal nombrado Autor Pre-Crisis? ¡Meh! ¡Al Diablo con todo eso! Seamos sinceros, ¿A quien le interesa perder su tiempo leyendo las bipolares opiniones de un fulano que tiene la desfachatez de suplantarse a si mismo por Cristo en la Última Cena y de autonombrarse Kwannon? ¡Geez! ¿A quien cree que engaña este pobre idiota, farsante y ladino, pedazo de despojo humano, incapaz de conseguir una forma de ganarse la vida decentemente? ¿Quién se cree este pobre imbécil, quien no paso del 2do de secundaria (expulsado de la Justo Sierra) y que saca todo su fingido lenguaje culto de la lista de sinónimos del Word? Mal parido, hijo de la gran… ¡Hey! Un momento, Yo soy el Autor Pre-Crisis…

Errr… Lo que quise decir fue, a partir de ahora (y lo más regularmente que nuestra medicación lo permita), publicaremos estos MINI POSTS, resumiendo lo aprendido hasta ese momento de manera concreta, con toda la información dada por la agenda, digo, postura editorial que representa este sitio. Esto es un servicio de esta, su mano amiga, para aquellos que no tienen el tiempo para chutarse el fruto de mi esfuerzo y exceso de tiempo libre.

Librerias McDonald’s
Y
Ediciones Similares, Ese-ah-de-se-ve

Presentan:

EL MINI POST, Versión 1.0

Sin Wikipedia Este Blog No Existiría.

El Sexo Con Gallinas Es Malo.

El Autor Pre-Crisis Es Un Poser.

En 1946 Existía Un Lugar Llamado Zanzíbar.

Yoshi Es La Neta.

El Autor Pre-Crisis Es Un Villamelón.

Victoria Abril Es Casi Tan Neta Como Yoshi.

La Guillotina Se Siguió Usando Hasta Bien Entrado El Siglo XX.

El Factor X y La Estupidez Son Extrañamente Similares.

Los Surimis Son Mortales.

Bauhaus Se Escucha Mejor Con Peter Murphy.

Hace 30 Años Era 1976.

Todos Deberíamos De Perdonar A Jesús.

Satán Navega En La Internet.

El Mejor Album de The Gathering Es Fallen.

El Autor Pre-Crisis Se Muere Por Ser Un Blogstar.

Y Por Último:

El Rafa Marquez Es Como Dios, Pero Un Poco Más Perfecto.





La estructura propia del concepto original de EL MINI POST, no nos permite introducir la columna de un invitado, así que en cambio, les presentaremos una obra literaria completa de un autor reconocido para su disfrute y de paso incrementar el acervo cultural de este blog, pero sin perder la integridad de esta nueva idea, al mantenerlo de fácil y rápida lectura.

Les Presentamos
De La Pluma E Inspiración De

El Maestro Augusto Monterroso

Su Cuento
“El Dinosaurio”
(Ilustrado Por Él Mismo, En Su Versión No Editada Y Sin Censura)

“Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.”

Fin.

Cansado De Seguir La Línea…

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, experimenté algo que no me ocurría. Mientras discutía algunos asuntos con el formidable Juanito (¡Saludos Juancho! >;P), me asomé por la ventana que da de la redacción hacia la calle y vi a una chava que pasaba, muy bonita y precisamente del estilo que me enloquecen: Ojos y cabello obscuros, piel clara, altura mediana, delgada, empezando sus 20’s, no espectacular en su vestir o andar, pero con un porte que atrapó mi atención al momento.

Nuestras ojos se encontraron y nos quedamos mirando mientras ella recorría el frente de la oficina, e instintivamente levante la mano y la salude, ella después de sonrojarse, regresó el saludo. Situaciones como esas me hacen pensar en el Amor a Primera Vista...


(PAUSA DE APROXIMADAMENTE 5 MINUTOS)


...Disculpándome por haber tenido que correr súbitamente al baño para decorar el inodoro con mis contenidos estomacales, me doy cuenta de que no soy capaz de escribir un blog “como Dios manda” para intentar despertar la curiosidad de la desafortunada navegadora de la Internet que llegue accidentalmente por aquí, creandome una personalidad virtual que la obligue a decir: ¡Aaawww, que profundou y sentimentol is el Autor Pri-Craisis!

No creo poder caer tan bajo para llamar la atención (bueno, al menos no aquí), dejaré que los otros 10, 000 blogs que siguen esa línea se encarguen de esto.

(Además la situación planteada es totalmente irreal, dado que las mujeres solamente voltean a ver al Autor Pre-Crisis para burlarse o para tener una buena imagen de él para cuando acudan a la policía, Atte. El Staff Femenino en la redacción de este blog)

Por eso, para continuar con nuestra línea editorial, he decidido de manera unilateral y bien ranchera, que para ejemplificar esas personalidades que uno encuentra mientras navega la WWW, ya sea en blogs, chats, forums, etc., tomaré al azar a 2 miembros del staff de este blog, ambos solteros buscando en la red su media naranja y presentaré sus personalidades virtuales, los avatares que les dan la libertad de mostrar su “verdadero yo” dentro del anonimato informático. Si quieren más datos sobre algún individuo (o individua) de los que presento aquí, avísenme y a vuelta de mail les enviaré la dirección de mi psiquiatra personal.

Nombre Real: Filigonio Maturana, Editor Adjunto.

AKA: Necrónomo Güalpurgis.

Acerca de Él (Descrito por él mismo): Maestro de las Artes Ocultas, Viajero en los Senderos de la Oscuridad y Gran Guerrero de Pura Sangre Aria, aparezco entre la neblina nocturna para empalar al dragón y después beber en el cráneo de un cristiano, decapitado por mi, la sangre de la princesa en el Ritual del Gran Señor Satán (La neta soy bien tru, ¡PIIIIIUUUUURRRRR IVOOOOOOOL!).

Intereses:
1) Seguir las leyes dictadas por el Gran Maestro de la Gran Iglesia de Satán, Antuann La Vy, espero algún día conseguir su libro para leerlo.

2) Enseñar a la gente que Jitler tenía razón, y que nosotros la raza superior debemos de dominar al mundo. El ser NASSI es la neta.

2) Vivir mi vida sin meterme con nadie y que nadie se meta conmigo.

3) Encontrar una verdadera amiga, porque la verdadera amistad es lo más importante de este mundo.

Películas Favoritas: Todo el cine de Terror, Gor, Snuf y ciencia ficción que pueda ver no es suficiente. Por eso, mi película favorita es la de De Sel con la Yen y Fer López, porque trae un mensaje oculto y bien jevy, ese malo es la neta del ivol y la neta la vieja esta como pa’ sacrificarla en mi altar.

Música Favorita: No me gusta comprar discos (no quiero hacer mas ricos a los empresarios judíos), pero de la musica que le bajo a mis compas me laten Pantera, Krid, Metálika, Caníbal Corps, Sepultera, Carcas, Neipal Ded, Disaid, Nonsloter, Benom, Mallem, Bátori, Vursumm, Esleller, Ana Tema, Yron Meiden, Bejemot, Brujería, Anjeles del Infierno, Para Dais Los, Sis Fit Onder, Naitgüich, De Gadrin y más.

Mi Rolas Favoritas son las de “Junto A Tu Alberca” de Desscrimm, “Brin Mi Bato Laif” de De Gadrin y Ditroi Rocssitti de KISS (Knaiss In Satán Servis), unas rolas de grupos bien jevi y tru como yo.

Libros Favoritos:El Necrornormircón (el original) y el “Min Camp” (Mi Lucha) de Jitler.

Avatar:(Piur Ivol, diría él)

En La Vida Real Se Ve Así:(Un Auténtico Rey Ario…)

Nombre Real: Sybill Ramírez, Correctora de Estilo.

AKA: Psycho_Halo_Kitty.

Acerca de Ella (Descrita por ella misma): Soy una mujer que esta cansada del sometimiento al que nos obliga esta sociedad machista en que vivimos. Soy austera, superficial y hedonista, prefiero la compañía que rete mi inteligencia y que me haga sentir satisfecha sexualmente, mientras busco al hombre al que pueda amar de por vida.

Intereses: Auto mutilación, Auto Flagelación, Auto Compasión y Castigar a los Malditos que me Hacen Daño.

Películas Favoritas: Átame, Matenme Porque Me Muero, Laberinto, Sexo, Pudor Y Lágrimas, La Insoportable Levedad Del Ser, Sybill (tocaya), Kalifornia, Being John Malkovich, Blue Velvet, El Silencio de los Inocentes, Psicosis, …Y Tu Mamá También.

Música Favorita: Bauhaus, The Cure, Soda Estéreo y Caifanes me laten por originales.

Libros Favoritos: No tengo tiempo para leer y cuando lo hago me duele la cabeza.

Avatar:

En La Vida Real Se Ve Así:(Sin Comentarios)

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Nuestra comentarista del día de hoy es:

Chorch Leidi

… er, Digo…

Church Lady
Anfitriona de Church Chat (Ahora Online)
(No es esto algo especial, ¿Hmmm?)

Cuando veo en la televisión y el cine como las personitas se desvían del camino del Señor, bombardeados por programas y anuncios comerciales que les piden emborracharse hasta cambiar de sexo, enseñando a las mujeres en bares a comportarse como bataclanas y que el dinero es la llave de la felicidad, solo es para mí el como intentan ocultar de Dios la soledad y desesperanza producidas por este malvado y retorcido mundo... Alguien tiene que ser responsable de esto, ¿quién podrá ser?, no sé... Tal vez podría ser...

¡¿SATÁN?!

Esto ha dado en respuesta una gran variedad a la fe cristiana, la cual es tan vasta que pareciera que existen más denominaciones que verdaderos creyentes.

Mi misión evangélica me ha asignado la tarea de combatir al maligno señor de las tinieblas en su propio terreno, la Internet. Así, que ahora a todas ustedes, pequeñas almas perdidas a las cuales les encanta leerse a si mismas, para que no tengan excusa diciendo que no hay opciones religiosas, aquí les tengo una pequeña muestra de las denominaciones cristianas más difundidas, a ver cuantas de estas se sabían:

* Iglesia Católica Romana O Rito Latino. Esta comprende a las iglesias que aceptan el pontificado romano (y sí, para los que se creyeron el Codigo Da Vinci, El Opus Dei es parte de la iglesia romana).

* Rito Católico Ortodoxo del Este. Compuesto por las iglesias de la comunidad ortodoxa oriental, dirigida por El Patriarcado de Constantinopla.

* Anglicanismo o Episcopales. Comunión de iglesias que siguen el concepto establecido por la Iglesia de Inglaterra, cuando Enrique VIII repudió la autoridad del papado romano.

* Protestantismo. Este surge de los movimientos de Reforma en contra de la Jerarquía Católica, en el medioevo tardío, originados por Jan Hus, Martin Luther, John Calvin entre otros. Las líneas actuales de protestantismo se dividen principalmente en Luteranos, Presbiterianos, Reformistas, Pentecostales, Bautistas, Anabaptistas, Metodistas, Pietistas, Nuevo Apostólicos y Carismáticos.

* Restauracionismo. Estos son los que generalmente buscan un cristianismo más cercano sus orígenes, restaurándolo (según ellos) a su forma más primitiva, negando las organizaciones seculares tradicionales y las divisiones denominacionales (lo cual los diferencia del protestantismo). Los cultos representativos de este movimiento serían el Mormonismo o Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, los Adventistas del Séptimo Día, Evangelistas Sabáticos, Los Testigos de Jehová, los seguidores del Sagrado Nombre, La Rama Davidiana, las iglesias de Estudios Bíblicos, el Anglo-Israelismo y la mayoría de las que comúnmente se conocen como sectas cristianas, es decir, las que no aceptan la existencia de una jerarquía eclesiástica superior.

* Judaísmo Mesiánico. Estos no se consideran a si mismos como una rama del cristianismo, mas bien del judaísmo, dado que siguen todas las tradiciones hebreas sentadas por la ley de Moisés, con el “twist” de que aceptan a Jesús como el Mesías anunciado por los profetas.

* Ciencia Cristiana. Estudiosos de La Biblia que creen en esta como el único método de sanción física y espiritual, argumentando que todo el mal en este mundo no fue creado por Dios, por lo tanto es posible deshacerse de este por medio de la lectura de las escrituras y la purificación.

* No-trinitarios o Unitarios. Conocidos también como Universalistas, estos desechan la idea de que Dios subsiste en las tres formas que componen a la Santísima Trinidad, defendiendo la existencia de la esencia cósmica única de Dios.

* Misticismo Cristiano. Este grupo adopta las creencias cristianas al igual que las enseñanzas esotéricas del ocultismo, con el objeto de establecer una futura religión universal, que permita la fraternidad humana a través de una voluntad y mente mas desarrolladas. La forma más representativa de esta es La Hermandad Rosacruz.

* Iglesias Africanas. El continente negro ha sido un semillero de fusiones cristianas con creencias paganas, dando origen a formas muy particulares, por no decir totalmente bizarras, a lo largo y ancho del planeta. Como ejemplo tenemos al Rastafari (Si, además de ser ávidos consumidores de marihuana y compositores de reggae, son un movimiento cristiano), La Iglesia Cristiana de Zion y el bienamado Vudú (El cual dio origen, según dicen algunos, a su mal lograda y asquerosa versión americana, La Santería).

* Los Rafa-Marquezianos. Estos no son propiamente cristianos, pero todo aquel que crea en El Rafa Márquez no puede estar equivocado.

* Los San Dieguinos: Secta cristiana (mejor conocidos como los Acarreadores de Fe) dominante en el Mundúsculo Alterno B/N y reconocida por su poca lealtad hacia los individuos nobles y sacrificados; justifican todo el mal que hacen con la promesa de que “este año va a ser mejor”. Aunque, eso si, hay que aceptar que son una de las organizaciones mas caritativas, ya que son capaces de regalar millones de dólares a una sola persona porque vaya y se siente en las bancas de su templo, además, si esta persona se involucra activamente en el culto, harán todo lo posible para que no le toque ni el aire; bueno todo esto siempre y cuando no haya probado que es un miembro valioso de la congregación, eso entre ellos es considerado pecado.

¿Y quien dice que la Fe es escasa en este mundo? El problema, más bien, creo que es el escoger cual seguir…

Cornucopia De Sexualidad Entre Especies…

Antes de continuar, tendré que decepcionar a todos los amantes de la penetración de aves al estilo Ámsterdam o los que consideran que lo mejor que podría ocurrir en este mundo sería que las ovejas aprendieran a cocinar, dado que este post no trata en absoluto de su asqueroso (y aún así intrigante) hábito.

Un fenómeno que siempre me ha interesado acerca de la raza humana, es el como en cualquier esfera de contacto social donde se involucre (o meta la nariz cuando no lo llaman, en mi caso), surge la desesperada urgencia de los miembros por adoptar una pose, creada fielmente bajo los parámetros de los estereotipos (sociales, ocupacionales y raciales) que les sean más agradables. Aunque para ser justos, en muchas ocasiones, la vida, con toda su tierna crueldad, se encarga de imponerlos.

Esto debe de ser lo que regularmente se define como socialización, pero dado que mi interés aquí no es el publicar un tratado social, el anterior chorizo es la base de la premisa bajo la cual quiero exponer mi nueva conjetura: En lugar de ser todos miembros de una misma raza, el complejo desarrollo de la “vida moderna”, ha dividido a las personas en especies totalmente distintas. Su funcionamiento, su desarrollo y su dinámica los delimitan; sus rituales, sus dogmas y “su orgullo” son su identidad.

Ya sean por razones geográficas, étnicas, religiosas, por ser fans de Star Wars y no de Star Trek, etc., el pasatiempo favorito de la humanidad es encontrar esas diferencias y explotarlas. El esclavismo y el racismo (junto con sus secuelas) son ejemplos muy amenos de esto.

Aun así, de cuando en cuando surgen atracciones entre miembros de distintas “especies”, y dado que la base genética sigue siendo la misma (por lo menos hasta el día de ayer, a las 3: 29 PM), nos hemos dado a la tarea aquí en la redacción, de ofrecer un servicio a la comunidad, presentando 5 casos en que dos de estas especies pueden, o no, crear una relación, tan patética y disfuncional como la soñaron desde que eran críos.

Caso #1:

La Niña de Modas + Fan boy Coleccionista

Este tipo de relación, que en el papel se presenta inverosímil, en el mundo real tiene una gran probabilidad de éxito, dado que ambos individuos buscan mantener ciertos objetos prístinos, de una forma que raya en la obsesión bipolar, preservándolos del uso para el que fueron originalmente concebidos; en el caso del coleccionista, cualquier cosa “en su empaque y/o estado original”; en el caso de la niña de modas, su cerebro.

Caso #2:

La Intelectual Citadina + El Entusiasta Epistémico

La teoría parecería indicar que esta es una unión ideal, dado que ambos buscan el escape a toda costa de su realidad, pero las finas diferencias en el como interpretan cada uno su entorno crean la incompatibilidad crítica. Ella por un lado expone sus puntos instintivamente, generalmente abrazando la bandera del alcohol, enervantes y/o golosinas barbitúricas. Por el otro lado, para él, mientras algo no aparezca publicado en la Internet, no existe y todo lo demás son imprecisiones o utopías “sobre cosas que hasta un niño de dos años debería de saber como son” (sic), por lo tanto no merecen la menor atención de un intelecto superior (como el de ellos, el cual insinúan compite con el de Asimov mismo).

Hay que subrayar un hecho importante en este caso en particular y que es causa de tensión extra para la posible relación: La parte femenina siempre será considerada por los círculos que frecuenta el macho como la encarnación en la tierra de Afrodita, Terpsícore, Atenea y Demetra en un solo cuerpo, por decir lo menos, y tratada como tal por un tropa de babeantes admiradores que consideran que si ella le hizo caso a uno de esta especie, sus estándares pueden ser lo suficientemente bajos como para darle oportunidad a otro.

Caso #3:

La “Mujer Alternativa” + El Nuevo Hombre Metro-sexual

Esta relación tiene aristas que la pueden hacer fracasar, pero el secreto aquí radica en el complemento. Una de las partes será la encargada de traer la ética, inteligencia, esfuerzo y trabajo duro, así como deberá ofrecer protección, necesidades básicas para que su contraparte metro-sexual no busque la seguridad en brazos de otro hombre.

Caso #4:

La Moderna Mujer Liberada + El Confiable Profesionista

Esto es el epítome de una relación de dependencia: él depende de creer que entregando dinero y atenciones a ella sus inseguridades desaparecerán. Ella depende de que el tarado al que esta explotando no llame mientras se “divierte” (wink, wink, nudge, nudge) con sus muchos, muchos amigos.

Caso #5:

La Niña Que Trabaja En El Hooters Y Va Al Café En Las Noches
+
El Autor Pre-Crisis

¡¡¡POR FAVOR, SI ES QUE EXISTEN
UN RAFA MÁRQUEZ Y UN DIOS
EN LOS CIELOS QUE TODO LO VEN!!!

(En caso contrario, espero que algún demonio menor se interese en un alma ligeramente hipotecada)

Hoy, gracias a nuestra membresía con la ODESSA
(Organisation Der Ehemaligen SS-Angehörigen, Organización de Ex-Miembros de la SS, a la cual aplicamos pensando que era la Organización DE Simuladores Sexuales de América. Fuimos aceptados gracias a que el Autor Pre-Crisis había sido miembro de la SS, cuando se inscribió pensando que era el sistema de Seguridad Social en Alemania)
Presentamos a:

El Doktor
Josef Mengéle

Con su columna:

Preguntéle Al Dr. Mengéle

Estimado Dr.:

Seguido he escuchado en muchos lados que el cerebro humano tiene capacidades sorprendentes y que no utilizamos todo su potencial, mi pregunta es ¿realmente utilizamos solo el 10% de este a lo largo de nuestras vidas?

Agudeza del Nabo.

Mein liebchen del Nabo:

Aun cuando no conozco tu caso en particular, la respuesta para las personas en general es: ¡Nein!

Este ha sido un mito explotado en su mayoría por la comunidad de de psíquicos y autores motivacionales que buscan hacer dinero rápido, explotando la dummheiten de gente como tú. Durante mis extensas investigaciones con voluntarios en el centro de recreación en Auschwitz, tuve la oportunidad de examinar el funcionamiento de cerebros dentro del cascarón, así pude ver como la irrigación de un cerebro sano es uniforme, además de que la actividad micro eléctrica se puede medir en cualquier parte de este, denotando que los requerimientos de nutrición y las reacciones bioquímicas, aunque fluctuantes, son constantes y similares en ambos hemisferios. Las fluctuaciones a nivel fisiológico significarían que las funciones cerebrales no se concentran en núcleos específicos, en cambio dan la idea de que diferentes áreas dentro de la masa encefálica se encargan de distintas funciones, hecho que posteriormente se demostraría (quitando la parte divertida del asunto) con el uso de procedimientos como el PET scan (Positron Emission Tomography) y fMRI (functional magnetic resonance imaging), los cuales muestran que la actividad en diferentes lugares del cerebro varía dependiendo de la estimulación que este reciba.

El mito del limitado uso que damos a nuestro köpfchen, originalmente era un uso retórico pseudo científico que planteaba la auto-limitación de nuestro potencial, pero que gracias a gente como Caroline Myss y Uri Geller (¡Argjh!), quienes ayudaron a borrar la barrera entre mente y el órgano llamado cerebro, esto mutó en la creencia popular de que físicamente nuestros cerebros contenían un 90% de materia gris virgen.

La falta de un confiable mapa de funciones cerebrales, las dudas que existen acerca de la actividad neuronal y la capacidad adaptativa de este órgano se suman para aumentar la confusión, dado que aunque no es posible determinar físicamente como es que un individuo parece tener una mayor capacidad cognitiva que otro, es un hecho que la actividad cerebral se presenta en el cerebro humano de manera pareja.


Apreciado Dr. Men:

El otro día mientras buscaba precios de anillos de compromiso en la Internet, encontré una página que anunciaba diamantes hechos con los restos de la cremación de seres queridos ya fallecidos. Busqué algún sitio científico que pudiera confirmar que esto es posible, pero parece haber una gran cantidad de opiniones encontradas sobre este asunto. Dado que para mí sería muy agradable el saber que puedo convertir los restos de mi difunta madre en el anillo con el cual pidiera la mano de mi amada, me gustaría saber cual es su opinión al respecto.

Pretendiente Inquietante.

Mein gruselig Pretendiente:

Por perturbadora que sea tu pregunta, mi Juramento Hipotético me obliga a responder.

Un hecho que ha demostrado la cultura popular de la ciencia ficción es que todo es posible, estableciendo metas cada vez mas bizarras para inventores y científicos, así que en este caso, como lo demostró alguna vez el Übermensch Kal-El, en teoría es posible convertir un pedazo de carbón en un diamante.

Por sí solamente eres de los que usa un 10% de su cerebro (¡ha, ha, ha! Acabo de hacer una witz), debo recordarte que desde der kindergarten te enseñan (por lo menos en la Deutschland) que la cualidad que comparte nuestro cuerpo humano con el diamante es que ambos están formados por base de carbono; bueno, para ser mas precisos, el diamante es más bien un alótropo del carbono (Alotropía es la propiedad de un elemento de presentarse en distintas formas moleculares).

Als, la industria de diamantes sintéticos ha hecho su geschäftlich del transformar otro alótropo del carbono mucho mas común y económico, el grafito; así en teoría, con la technik existente se podría tomar para este proceso cualquier residuo de carbono existente en restos humanos cremados, pero el proceso de purificación incrementaría el precio substancialmente, lo cual, a nivel negocio, acercaría el costo de producción del quilate menschlich aproximadamente al de un diamante real del mismo tamaño y de calidad buena a superior. Esa es la razón por la cual en la SS no hacíamos diamantes de lo que sacábamos de los hornos, ¡pappnase!

Mi recomendación sería, que compraras un buen diamante sintético y con el dinero que te ahorres consigas urgentemente ayuda siquiátrica, para averiguar porque quieres que tu braut cargue en su dedo a tu muttertier, dich übel scheißkerl...


Querido Herr Doctor:

Soy una modelo internacional de lencería, después de 5 años de modelar ininterrumpidamente para catálogos y de miles de pasarelas alrededor del mundo, necesito urgentemente un descanso. Dado que he escuchado que usted ha viajado por todo Sudamérica, ¿que lugar me recomendaría para tomar unas merecidas vacaciones?

32 D Natural


Mein wünschte 32 D Natural

Ya que hablas de merecer, y después de leer tu mensaje, el único lugar ideal para ti que me viene a la imaginación, sería en la Punta del Este, El Lago Zarás, ¡Achtung mein fräulein! *


El doctor Josef Mengéle es un reconocido ex-oficial del campo de concentración Auschwitz-Birkenau en Polonia, *penacho de cobre de 1942 al 45 y un científico con amplios estudios en medicina y un doctorado en antropología, además de ser el más buscado criminal de guerra nazi (o lo era, antes de fingir su muerte en 1979, pero no se lo digan a nadie). Con su amplia experiencia en el estudio del área humana, ofrece soluciones a las preguntas que usted desee mandar a nuestra redacción, donde él personalmente las leerá y dará respuesta.

Dado el estatus fugitivo del buen doctor y al hecho de que las autoridades que persiguen criminales de guerra lo consideran muerto, a petición explicita de él, nos reservamos el revelar más datos acerca de su nueva identidad como Karl Alois Gerhard-Walburga o sobre su actual domicilio de Punta de Rieles en Montevideo, Uruguay…


¡Shit! Creo que no debimos de haber escrito eso.




Update: Lamentamos informar que un par de días después de que el Dr. Mengéle nos visitara por última vez en nuestra redacción, sufrió un desafortunado incidente en el cual ha perdido la vida. Los reportes de la policía de Montevideo señalan que el lamentable hecho ocurrió cuando una pianola victoriana cayó accidentalmente por una ventana del edificio donde el doctor tenía su departamento, coincidiendo desafortunadamente con el momento en que él venía llegando y se encontraba de pie frente a la puerta del complejo buscando las llaves en su bolsillo. Según testigos, el buen doctor no se dio cuenta del instrumento musical que caía y nada se pudo hacer para evitar que el objeto lo aplastara. En el lugar quedo el cuerpo sin vida debajo del piano mecánico y para el momento en que las asistencias arribaron, ya no era posible hacer nada.

En un comunicado posterior, la prefectura de la policía montevideana dictaminó que este evento tenía todos los indicios de ser puramente aleatorio y recordó que la tasa de mortandad entre inmigrantes alemanes y austriacos se debía en su mayoría a accidentes, entre los cuales citaron la migración espontánea de tiburones hacia albercas privadas, la reacción química explosiva del merengue en pasteles de cumpleaños, el saturnismo (o envenenamiento con plomo), degollamiento incidental al rasurarse y (curiosamente) aplastamientos por objetos pesados e instrumentos musicales (esta tasa de mortalidad incrementó dramáticamente desde 1945, solamente equiparable con las de Argentina, Chile, Paraguay y Brasil).

El comunicado termina citando, que las pesquisas llevadas acabo no dan indicios distintos a que esto sea algo más que un terrible accidente y, dado que la evidencia y los restos mortales del doctor se preservaron intactos en la escena hasta la llegada de los investigadores, no se han encontrado pruebas de lo contrario. Antes de que hicieran acto de presencia los detectives, los reportes oficiales solo citan a un policía de barriada acercándose para desactivar la pianola, la cual sorprendentemente seguía funcionando, aun después de la caída, entonando la melodía del Havah Nagilah.


Por esta razon Informamos que esta columna dejada por el finado doctor Méngele será tomada por el Doctor Jack Kevorkian, mejor conocido como el Doctor Eutanasia.

911

The Walls Came Down by The Call
Modern Romans (Mercury, 1983)

Well they blew the horns,
And the walls came down
They’d all been warned,
And the walls came down
They just stood there laughing,
They’re not laughing anymore.

The walls came down,
Sanctuary fades,
Congregation splits
Nightly military raids,
The congregation splits
It’s a song of assassins
Ringin’ in your ears
We got terrorists thinking,
Playing on fears.

Well, they blew the horns,
And the walls came down
They’d all been warned,
But the walls came down
I don’t think there are any Russians,
And there ain’t no yanks
Just corporate criminals,
Playin’ with tanks...

In Memoriam...

Hace 60 años…

1946, en la colonia británica de Zanzíbar, Tanzania, Bomi y Jen Bulsara (Hindúes parsis que residían en ese lugar por cuestiones del trabajo de Bomi) reciben como nuevo miembro de su familia al que sería el primero de sus dos hijos, un niño al cual nombrarían Farrokh.

Farrokh Bulsara pasó gran parte de su infancia separado de sus padres, en Bombay, India, siendo educado principalmente por una tía y su abuela, asistiendo a un internado conservador donde entre otras cosas recibió instrucción musical y aprendió a tocar el piano, hecho que posteriormente sería una parte importante de su vida.

Una vez terminados sus estudios de enseñanza media, regreso al hogar de sus padres en África, donde vivió un tiempo en compañía de estos y de su hermana menor Kashmira. Con el advenimiento de la Revolución de Zanzíbar en 1964, la familia entera emigró a Inglaterra, donde a partir de ese momento declararían su residencia, convirtiéndose en ciudadanos británicos a carácter permanente.

El joven Farrokh, que contaba con 17 años, inició estudios que posteriormente le darían un diploma en Arte y Diseño gráfico, y según algunos, siguiendo los pasos de Pete Townshend, guitarrista de la banda conocida como The Who, a quien Farrokh consideraría como una gran influencia en su vida.

La herencia cultural de su familia le permitió una amplia exposición a costumbres y tradiciones de la India, en especial le dio un aprecio por la cultura del Bolliwood -- nombre común que se le da a la exitosa industria cinematográfica de Bombay, que tradicionalmente crea películas en lenguaje hindi con inclusiones, a manera de recurso poético, de palabras en urdu, cuya base son producciones fastuosas y espectaculares, en su mayoría melodramáticas fórmulas establecidas y esperadas por la audiencia (música, baile, complicaciones románticas, comedia y accion, todo en un solo paquete), con una descarada explotación de los ciclos arguméntales.

(Nota: El Autor Pre-Crisis tomó un curso de cinematografía por correspondencia)

El elemento que más fascinaba a Farrock era la teatralidad del componente musical de estas películas, y en especial los rangos vocales que se utilizaban (representados en su favorita, la voz de Lata Mangeshkar), los cuales encajaban perfectamente con las fastuosas cintas, hecho que él consideraba fundamental en un espectáculo verdadero. Esta creencia lo llevaria después a la admiración de por quién él considería como el epítome de la artista de escenario, una voz excepcional con una imponente presencia, Liza Minelli.

Con su llegada a Inglaterra, descubrió un nuevo mundo, un estilo de vida que contrastaba totalmente con lo que hasta ese momento habían sido sus experiencias en África y la India. Las luces de la ciudad brillaban más intensas, la vida era más rápida, la música y el arte eran intoxicantes. La nueva cultura que descubrió lo hizo idolatrar a Jimmy Hendrix, Los Beatles y Led Zeppelín, viendo como el rock le abría las puertas hacia un mundo fascinante y decadente.

En el aspecto personal, desde joven manifestó una cierta ambigüedad sexual (aun cuando por muchos años mantuvo una relación con una muchacha de nombre Mary Austin), quizás debida una personalidad introvertida e insegura, posiblemente producto del choque cultural de su crianza o quizás por un defecto físico que en ocasiones atraía la atención sobre él de manera poco agradable, un defecto en el maxilar superior que hacia a sus dientes frontales sobresalir de manera excesiva, hecho que ocultaba manteniendo los labios cerrados y con su mano al sonreír en público.

Aun así, eventualmente sintió que su verdadero llamado radicaba en el arte musical. Él poseía un rango vocal que era asombroso, con una inflexión natural al hablar de barítono, tenia la capacidad de mantener un tono de tenor, abarcando en escalas cerca de cuatro octavas, incluyendo falsete, e interpretando canciones técnicamente difíciles de manera impresionante.

(Nota #2: Con el curso de cinematografía venía de regalo un curso de teoría musical)

Esto eventualmente lo llevó a pertenecer a un par de bandas musicales, hasta que en 1971 aseguró un proyecto, formado con dos ex miembros del grupo de su compañero de cuarto en la escuela de arte y diseño, Tim Staffell. A partir de ahí todo cambiaría.

Farrock, utilizando los conocimientos adquiridos durante sus estudios de artes gráficas, diseño el emblema que representaría a su banda:




Todo lo que pueda decir a partir de aquí sale sobrando, dado que la vida pública de este inmigrante de descendencia parsi, su ascenso a la fama y su muerte, han sido tratadas exhaustivamente por medios y público en general.

Así que siguiendo la costumbre humana de marcar calendarios, todos aquí en la redacción hemos querido presentar este pequeño tributo y recordar que en este 2006 se cumplen los 60 años del nacimiento y 15 años del tránsito al gran escenario del más allá, de un músico que definió su estilo provocadoramente, llevando la presencia escénica a una dimensión que pocas veces se ha visto, enseñándole al público que asistía a sus conciertos que ellos eran parte fundamental del espectáculo.

Septiembre 5, 1946 - Noviembre 24, 1991

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Comentando con nosotros se encuentran hoy:

Nuestras editoras adjuntas
Del departamento de Arte y Música

Ami Y Yumi

Con su columna

La Razón Por La Cual Se Extraña A Las Verdaderas Estrellas Del Rock.

Un día, sin nada mejor que hacer, nos encontrabamos revisando los canales de televisión por cable en la redacción (cosa que ya no podemos hacer desde que la digitalización nos privara de obtenerlo gratis) y nos topamos con otra de las “joyas” de eso que se hace llamar reality TV, la segunda temporada del programa Rock Star, el cual en su edición anterior llevó a un completo desconocido a seguir siéndolo, pero ahora acompañado de los integrantes de una banda que fue famosa alguna vez, antes de que su vocalista muriera, se presume, por su propia mano (algunos dicen que esto es mas literal de lo que aparenta).

Así pues, Rock Star INXS, le dio un giro al concepto pop de American Idol hacia el rock, dicen ellos, prometiendo a los participantes entrar al mundo del rockanrolear toda la noche y fiestear todos los días, mientras son acompañados en el trayecto con música provista por una banda versátil, que hasta para hueseros suenan mal. El resultado ha sido hasta ahora, pongámoslo delicadamente, que si los sobrevivientes integrantes de INXS quisieran volver a los escenarios grandes con la notoriedad de antaño, tendrían que recurrir a métodos más tradicionales para audicionar vocalistas o conseguirse una cama de resurrección vudú.

En esta nueva encarnación del programa, parece que ninguna banda con nombre andaba en busca de pasear a un adherido-vía-el-voto-telefónico por los escenarios, o quizás la dignidad sea más común de lo que creíamos (todo es posible en este mundo), así que en un derroche de creatividad se decidió que no necesitaban una banda, ellos crearían una, y la nombraron Supernova.

He aquí un extracto de lo que posiblemente fue el argumento diseñado para convencer a los inversionistas de caerle con su corta para el proyecto Rock Star Supernova:

Traduciendo de http://rockstar.msn.com/supernova (en el sitio oficial del programa)

Citamos “Cream, Blind Faith, Crosby, Stills, Nash & Young, Velvet Revolver, AudioSlave-- ¿Que tienen estas bandas en común? Todas son súper grupos, conjuntos de rock de músicos legendarios que tomaron su variedad de cualidades, notada experiencia, creatividad sin límites y sus directos patea-traseros tajos de rock y uniéndolos en una mezcla de virtuosidad que ha sido, en mayor parte, difícil de igualar en el mundo del rock.

Difícil de igualar hasta ahora…” Terminamos cita.

Leyendo esto, es suficiente para que hasta nuestras chequeras salten de los portafolios y la pluma se instale ansiosa, esperando la señal para iniciar la danza de los millones.

El hipo comienza cuando se responde la pregunta ¿Quién es SUPERNOVA?, y eso lo responden así:

Citamos “Ellos serían el baterista Tommy Lee (del Mötley Crüe legendario), guitarrista Gilby Clarke (de la infamia de Guns & Roses) y bajista Jason Newsted (De la estimada Metallica)-- Tres músicos que no son solamente autenticas estrellas de rock, sino también extremadamente dotados, altamente respetados músicos…” Terminamos cita.

(Y no nos culpen de la traducción, tratamos de mantener la redundancia original de la redacción en inglés. Si tienen dudas, por eso los referimos al texto original para que lo lean ustedes ¡Que lo disfruten!)

Detengámonos un momento e imaginemos la siguiente escena:

Mientras un ejecutivo de la productora nos esta dando la presentación y llega a esta parte, asumiendo que sabemos un poco de la cultura del hard rock 80’s y el pseudo Heavy Metal, escuchamos “…el baterista Tommy Lee…”, uno podría decir ¡Wow, eso es una estrella del rock!, un emblemático baterista, ligeramente sobre expuesto, pero que junto con el resto de Mötley Crüe dio impulso a la escena del G.L.A.M. (Gay Los Angeles Metal) ochentero… Entonces continúan con Gilby Clarke y Jason Newsted…

Como financieros musicólogos, este sería el momento en que los signos de dólares desaparecen e inician los signos de interrogación.

¿Qué Caraho? ¿Vivian Campbell no quiso dejar Def Leppard? ¿Está retirado el bajista de Extreme? ¿Los de Living Colour están en la cárcel?

El problema aquí es que cuando alguien tiene como referencia, por usar el primer nombre de su listado, a Cream para equipararlo con su proyecto “súper-grupo”, guardando las respectivas diferencias, puede pasar que Tommy Lee dé el ancho a Ginger Baker, pero ese no creo que sea el caso de Gilby Clarke poniéndole enfrente a Eric Clapton, sobre todo si tomamos en cuenta que la participación de Clarke en GN’R fue solamente una guitarra segunda suplente en un tour y en el ultimo álbum del grupo (el cual dista de ser parte de un legado). En el caso de medir a Jack Bruce (quien escribió la mayor parte del material original de Cream) en contra de Mr. Newsted, este último llegó como socio silencioso, cuando la influencia de Metallica en el ambiente era innegable, ocupando el lugar del fallecido Cliff Burton, quien (públicamente aceptado por el resto del grupo) fue un factor determinante en el estilo e imagen de la banda.

Todo mundo sabe que la música es un negocio, al igual que la idea de explotar una idea hasta agotarla, parte fundamental de la Biblia del mercádologo moderno, por lo mismo, cuando se cae en el extremo de venderle a un mercado, compuesto de chavitos armados con teléfono celular y educados por la internet, la idea de que dos de tres rockeros (de estilos distintos: Rock, Metal y Glam según la ya mencionada página) que fueron poco más que relleno, sean leyendas de bandas creadas por mercados de generaciones anteriores, entonces ya estamos hablando de palabras mayores en lo que a la falta de creatividad se refiere.

Lo interesante sería saber quién consume este tipo de producto, es posible que en ellos esté la respuesta del porque no han vuelto a surgir músicos de talla legendaria.

"...Cada Que La Veo Venir..."

Ya no los Hacen como a El Rafa Márquez... (Creyeron que se habían salvado, ¿Verdad?)