99 En La Sombra...

Ya pasado El Gran Show Cómico-Mágico-Musical que fue NFL Draft 2007, con los “mini-camps” a todo lo que dan y a poco menos de dos meses de “Training Camp”, la buena noticia es que...

¡Faltan solamente 99 días para que la temporada de football americano comience!

Por esta razón, haciendo patente la desesperación por lo largo que ha resultado este off-season, la Redacción de este, su blog de mano amiga, les regala una colección de hechos y estadísticas inútiles (regularmente ignorados en su mayoría con justa razón) de la National Football League, esperemos que sean de su agrado. Si no les interesan, de todos modos ya nos pagaron por hacerlo (¡Ha, Ha!)...

Empates y no Pedazos...

En los 23 años que lleva la norma de agregar un tiempo extra con muerte súbita al finalizar el tiempo reglamentario en juegos de temporada regular, solamente ha habido 16 partidos empatados.

Trivia:

El equipo que más veces ha empatado ha sido Green Bay Packers con 4 (1978, 1980, 1982 y 1987)

Marcador que más se ha repetido:10 – 10, lo cual ha ocurrido en 6 ocasiones.

Las temporadas 1986 y 1997 son las únicas en que se dió más de un empate, 2 partidos en cada una, y en la segunda ambos se presentaron durante el mes de noviembre con siete días de diferencia, lo que hace a este mes el más popular para empatar con 6.


Los Forever Young...

El récord por la mayor cantidad de temporadas jugadas en la NFL pertenece al quarterback y pateador George Blanda con 26, habiendo empezado en 1949 con Chicago, para retirarse en 1975 como Raider de Oakland a los 48 años y siendo el primer jugador en haber anotado 2, 000 puntos en su carrera.

El segundo lugar en la categoría con mayor cantidad de temporadas pertenece al pateador en activo Morten Andersen, quién, de jugar este 2007, llegaría a 25, siendo el actual poseedor de la marca por mayor puntos anotados con 2, 445


Oficial Cuando Tiene Tu Nombre...

En un deporte en el cual las reglas nunca serán perfectas, siempre habrá vivos (o tarugos) que (queriendo o no) serán la piedra en el zapato para los oficiales y autoridades.

Estos individuos son los que demuestran que cuando se crea un reglamento, no importa que tan pensado este haya sido, siempre existirán hoyos; por lo mismo muchas correcciones y adaptaciones a las reglas existentes, así como criterios totalmente nuevos, son nombradas por los aficionados y la media a partir de los personajes que llevaron a la liga a tapar esos huecos. Aquí hay unos cuantos ejemplos:

La Regla Ben Davidson - Aunque la NFL emitió esta regla 1976, cinco años después de que el jugador por el cual se nombra esta regla dejara la liga (para irse a la WFL, osease la Liga Mundial), su origen se remonta, según la opinión generalizada, a una jugada ocurrida durante un partido entre Kansas y Oakland.

La historia cuenta que el quarterback de los Chiefs, Len Dawson, corrió fuera de la bolsa de protección a campo abierto, pero antes de que algún contrario lo tacleara, el decidió no rifar el físico y deslizarse dentro del campo para terminar la jugada... Gran Error.

Mientras Dawson reposaba apaciblemente en el verde pasto esperando que los oficiales silbaran el final de la jugada, apareció el ala defensiva Ben Davidson junto con sus 130 kilos de peso y muchas ganas de sangre (como todo Raider bien “truper”), con su casco por delante, cayendo del cielo como la ira de Dios...

Es obvio decir que el resultado fue algo muy doloroso, por no decir educativo. La regla hasta ese momento no especificaba el nivel de violencia requerido para poner down al contrario cuando este detuviera su avance voluntariamente dentro del campo, por lo que un lustro después, se decidió prohibir el aterrizar, lanzar el cuerpo o correr contra un enemigo que cargase el balón una vez que este hubiese caído al suelo y no tuviera la intención de continuar su avance.

La Regla Fran Tarkenton - Uno podría pensar que después de haber participado (y perdido) 3 superbowls, jugado 18 temporadas, impuesto récords en la liga, ser salón de la fama, comentarista para el Monday Night Football, conducido el programa “Es Imbebible”, ser dueño y fundador de Tarkenton Software (empresa pionera de software allá por los 70’s), entre otras muchas amenidades, le serían suficiente a este legendario predecesor de los ridículos de Dan Marino.

Pero no, a parte de todo esto tenía que ser un mañoso consumado.

En sus buenas épocas, Mr. Fran, quizás debido a su gran movilidad, parecía tener un problema al identificar el lugar exacto en donde se encontraba la línea de scrimmage, así que en 1965 la liga amablemente colocó una 6ta cebra (hasta entonces el juego contaba solamente con 5) para recordarle a Tarkenton (y a todos los demás despistados de paso) el límite hasta donde podía lanzar el balón y desde donde tenía que empezar a correr por su vida (El jugó antes de que la regla Ben Davidson existiera).

La Regla Ken Stabler - ¿Que sería de cualquier recuento de americano sin un pequeño recordatorio para San Diego? Esta historia comienza con juego entre los Cargadores y Raiders (¡Duh!): Los Monstruos del Cholo Vista iban ganando el partido 20 a 14 en el 4to período con 10 segundos por jugar (diciéndose a si mismos “!Hijoles, ya ganamos este!"), pero el Ataque Negro y Plata tocaba a la puerta sandieguina en la yarda 14...

Kenny Stabler, quarterback de Oakland, tenía una última oportunidad para hacerse grande, en una jugada que obviamente anunciaba pase. Así que cuando salió el snap, el linebacker Woodrow Lowe cargó en contra del mariscal, como si este fuese una niña de 8 años, con la intención de matar a Kenny (¡Hijo de pu...!). El debate empieza entre si Stabler soltó intencionalmente el balón o el susto de tener un “cargador” sosteniéndolo por la espalda lo obligó a; el resultado fue que, después del golpe, el ovoide salió en dirección a la anotación, entre un mar de piernas y brazos. El corredor Pete Banaszak fue el primero en intentar controlar el “puerquito”, pero lo único que logró fue empujarlo hacia la línea de gol. El tercer Raider participante en esta rebatinga, fue el ala cerrada Dave Casper, quien tras cachetear y patear la bola, de manera poco ortodoxa, la llevó rodando hasta tierra prometida, en donde por fin pudo dejarse caer, con la piel de puerco en mano y el reloj en ceros, dándole el virtual empate y el eventual gane con la patada de punto extra a Oakland.

La jugada fue oficialmente considerada un touchdown, ya que los árbitros no pudieron determinar si las acciones de los Raiders participantes habían sido intencionales, lo cual hubiera provocado que la jugada fuese anulada, con la consecuente victoria de SD, siendo una decisión posteriormente respaldada por la liga.

El resultado: Los gimoteos y pataletas de los jackmurphianos no se hicieron esperar, llegando al nivel en que “les dolía la panchita y no podían vomitar”, con un escándalo tal que la liga decidió cambiar la regla de recuperación de balón suelto por la ofensiva para la siguiente temporada. Tampoco ayudó que, fieles a su malosidad, los bocones de Stabler, Banaszak y Casper confesaran en entrevistas posteriores que sus acciones habían sido total, positiva y absolutamente intencionales.

Por lo mismo la regla quedó en que si un jugador soltaba la bola en cuarta oportunidad o dentro de los 2 minutos finales de cada mitad, este era el único que podía recuperarla o avanzarla por su equipo y en caso de que otro ofensivo la tocase, la jugada terminaría en el punto donde se realizó el fumble.

Y esto, niñas y niños, es la leyenda de lo que se conoce como la jugada de la “santa rodada” (The Holy Roller), o como los ardidos fans de San Diego empezaron a llamarla: La Inmaculada Decepción (The Immaculate Deception).


La Importancia De Ser Montana...

Para mí, las diferencias entre SD y SF son solamente 4...

Datos rápidos acerca de “Joe Cool”:

- “El Chico Regreso” (sin albur. O mejor dicho, “The Comeback Kid”) actualmente se dedica a la crianza de caballos y produce una marca de vino llamada Montagia.

- Oliver Stone ha dicho que el nombre del malvadísimo personaje principal de su aclamado guión Scarface, Tony Montana, fue inspirado por el apelativo del gentil Joe.

- En 1993 un pueblo llamado Ismay en el estado de Montana, cambió temporalmente su nombre a Joe, Montana.

- A pesar de tener 4 anillos de superbowl (3 veces como MVP) y de ser considerado uno de los mejores quarterbacks de la historia, actualmente ya no posee ningún récord en la NFL.


Otros Datos Curiosos...

* El equipo de Seattle oficialmente tiene retirado el número 12 en honor a sus fans, es decir, “el doceavo jugador”.

* NFL Network tiene la distinción de ser el canal mas joven en obtener un premio Emmy, en la categoría deportiva, con apenas 58 días después de su lanzamiento.

* Los Empacadores de Green Bay fueron nombrados por su dueño original Curly Lambeau, tras pedir un préstamo de $500 USD para comprar uniformes a la compañía en la cual trabajaba, la Indian Packing Company, prometiendo dar al nuevo equipo un nombre en honor de la compañía empacadora de carne (yup, carne, no queso).

* No existen videos del Super Bowl I entre Green Bay y Kansas City; la leyenda urbana cuenta que la cinta que contenía el material fue reciclada para grabar una telenovela.

* Hablando del Super Bowl, recapitulemos:

Mayor Número De Asistencias Al Super Bowl: Dallas con 8; Denver y Pittsburg con 6; Miami, Washington, San Francisco, Raiders y New England con 5.

Mayor Número De SB’s Ganados: San Francisco, Dallas y Pittsburg con 5; Raiders, Washington, Green Bay y New England con 3; Miami, Colts (uno como Baltimore otro como Indianápolis), Denver y NY Giants con 2.

Asistencias de San Diego A SB: 1

SB Ganados Por San Diego: 0

“LIMBO”

Nuestro Comentarista De Hoy:

Lyle Alzado

El Espíritu De Los Chochos
Pasados, Presentes Y Futuros


Nos Regala Su

What If...

...Tathanka (alias el Vil Búfalo Cody) hubiese sido Jesucristo?

..."Romanos, dejadme ver esa otra mejilla"...

♫ Tathan-Krist ♫
♫ Super Star... ♫
♫ He Has Come Now ♫
♫ Just To Kick Your Arse... ♫

(Pa’ que después no digan que solo nos manchamos con los pobres tarados afro-rusos, o como serían nombrados en latín, los Bigus Dickus)

(Y Pa’ que tampoco digan que no les va parejo a todos, pos hasta pal A P-C hay en este post)

What If...

...El Autor Pre-Crisis dejase de tomar su medicamento?

...Si lo jalo lo suficientemente fuerte,
no tendré que pagar la segunda parte del procedimiento...

Nota de la Redacción: ¿Encontraron la palabra secreta del día de hoy?

Nota del A P-C: Las opiniones expresadas por nuestros invitados (vivos o muertos), no reflejan la opinión de este frágil, pacifista y alérgico a los mazapanasos autor.

Nota de Rod: Gracias a ZiZ por los 5, 000 puntos dados por encontrar a Stanislav y por ser una buena amiga, a diferencia de los “culeros-mal-llamados-amigos” que volvieron malvado al hermano de Fedor, El Conejo No Aplaudidor Por Tener Los Brazos Cortos. Eso la hace merecedora de 10, 000 simi-puntos (los cuales son intercambiables por simi-bienes, simi-productos y simi-servicios en cualquier simi-tienda de simi-raya de simi-hacienda a lo largo de toda la simi-república o por un carne-vale en los miércoles de plaza). Thnx & XXX’s & OOO’s 4 U ZiZ.

Nota de Un Erudito De La Universidad Del Valle De México (La anteriormente “Por Siempre Responsable De Lo Que Se Ha Cultivado” ahora “Un Carnavalazo De Diversión”): Los que escriben esta pendejada de blog no la mueven en el photoshop, están bien pachecos y ni siquiera llegan a los 1, 000 hits diarios...

Nota de Peter Jackson: No manchen, ¿Cuántos finales le van a poner a este post?

Nota de la Redacción #2: La razón por la cual no contestamos los comments es que, al igual que los correcaminos, sabemos escribir pero no leer...

Panem et Circenses

Dado que este espacio ha recibido críticas acerca de la contestación al ahora llamado El Blog De La Pornociencia (por lo cual entienderé que la referencia a cierto capitulo de South Park se perdió en la traducción para muchos), siento necesario el hacer dos precisiones, con las cuales espero poder redondear el punto que originó este debate bizantino:

1) Hay 3 cosas que al Autor Pre-Crisis le fastidian

Los Villamelones

Los Testigos de Jehová

Y

Las Personas a las que tiene que explicar sus Chistes

2) El hecho de usar Pornociencia (se define en el post anterior como deseo postularlo oficialmente: Porno Cienciología o Porno Epistemología), surge del término Arche Porn (Arqueo porno), utilizado por el profesor de religión de la Universidad de La Verne, Jonathan L. Reed, para describir el documental The Lost Tomb of Jesus de Simcha Jocobovici y producido por James Cameron, en una mesa redonda organizada con el fin de discutir este filme y sus conclusiones.

Arche Porn es la manera en que el profesor Reed define al programa televisivo, argumentando de que este tipo de “Investigaciones” muestran al espectador hipótesis sensacionalistas y teorías dramatizadas a partir de resultados de pruebas científicas presentadas tendenciosamente. Es decir, quitando las posibles implicaciones religiosas del asunto, el resultado de presentar este tipo de evidencia al espectador busca crear polémica (y muchos dólares de paso) a partir de resultados que surgen de un proceso científico viciado de origen.

En un estricto sentido iconoclasta, sé que no debe reprimirse la búsqueda del conocimiento, por lo mismo no cuestionaré la buena voluntada de Jocobovici por intentar investigar uno de los grandes enigmas del cristianismo, pero coincido con la opinión de Reed en que esa no es una manera de presentar el asunto.

Demasiados “quizás”, “posiblemente”, “probablemente” y demás condicionales para poder afirmar que se tiene evidencia circunstancial “muy fuerte”. Un análisis que logra sus conclusiones deduciendo a partir de la premisa negativa no puede ser objetivo.

Por esta razón es que aplico el termino Porno Epistemología, dado que hoy en día muchas personas obtienen y defienden sus conocimientos de esta manera.

El pedir que todo mundo sea un conocedor de todo aspecto de la vida y cultura humana es ridículo. Hay cosas que nos interesan, hay cosas que no; tenemos cosas que nos cautivan, tenemos cosas que detestamos; hay cosas que podemos ver objetivamente, hay cosas que sabemos y creemos por que nos gusta. Así, cada uno decide qué saber y hasta donde saberlo, hay gente que vive la vida como un carnaval, ha gente que mientras menos sepa mejor, hay gente que atrae a la gente del sexo opuesto y habemos gente que gusta de racionalizar con curiosidad positiva (sniff, Odio Mi Vida).

El hecho de que uno guste de investigar un poco más lo que consume su cerebro, no es algo que se pueda utilizar como la proverbial caja de jabón para subirse y desde ahí predicar superioridad, dado que aun así tengo la conciencia de que el 80% de lo que sé puede estar equivocado, el 19.999% no estoy tan seguro de que sea verdad y el .001 en ciertas condiciones llegaría a dudarlo.

Esto no significa que cuando llegue alguien con una idea aparentemente mas sólida que la mía, me tumbe panza pa’rriba y diga “No, pos si este está más ca... que yo”; porque si después de haber argumentado todas mis fuentes, razonamientos y teorías encuentro que estoy equivocado, entonces he aprendido algo. En ninguno de los casos, el “esgrima intelectual” tiene como fin máximo el probar quien tiene el “cerebro mas grande” sino el aprender algo más (“Con grandes poderes vienen grandes responsabilidades”, gracias Tío Ben), no importa que la lección aprendida sea que soy un imbécil.

El problema empieza para mí (mi pet peeve, dirían los EEUUnidenses), cuando surgen esos datos curiosos, verdades ancestrales o simplemente “hechos científicos” que la gente promociona con el simple hecho de verse o hacerse mas interesantes. Decir que se tienen “temas de conversación” a partir de hechos sin fundamento obtenidos en fuentes de dudosa o nula credibilidad, sin posibilidad de corroboración, es lo que yo llamo Porno Epistemología.

El Autor Pre-Crisis.

Hoy Presentamos
Como Invitado Especial A:

Stanislav

El Primo Hermano Gemelo Segundo Maligno
De
Fedor, El Conejo No Aplaudidor Por Tener Los Brazos Cortos

(Convertido en maligno porque los culeros de los que se hacían llamar sus amigos no le quisieron hablar para una fiesta a la cual había sido amablemente invitado, incluso después de que él había estado poniendo su carota en blogs ajenos, pidiendo que invitaran a uno de esos culeros que se hacían llamar sus amigos).

Con Su Columna:

Esto Es Porno Epistemología.

Muestras de conocimientos falaces o incompletos que son populares entre la gente abundan, por ejemplo, el Holocausto que acabó con 6 millones (má’ó’meno) de judíos durante la segunda guerra mundial, da origen a que muchos conocedores cabeza de huevo afirmen que el régimen Nazi ha sido el pueblo “genocida” por excelencia, olvidando al régimen contemporáneo de Joseph Stalin, el cual se cargo al pico la módica suma de 40 millones de misceláneos (calculando bajita la tenaza), aún así la mayoría elegidos por su orientación política o étnica, entre ellos más que muchos descendientes del pueblo de Israel, como podrá constatar nuestro tovarich Antoniovsky Moldoonov, el único cerdo comunista y antiKapitalista, con todo respeto, que conozco.

Pero, tomemos un ejemplo de lo que es un conocimiento falazmente presentado como algo verdadero, para eso iremos al Blog De la Pornociencia del Nigger, donde en un Post Semi Fusilado propone que la representación gráfica de los numerales latinos (los que usamos en el occidente hoy día) tiene una lógica, la cual es: Quote “los árabes usaron un simbología que denotara el número de ángulos correspondiente, es decir, que para el 1, el símbolo debía tener 1 ángulo, para el 5 debería tener el símbolo 5 angulos en su forma gráfica y así todos los dígitos” (sic) Unquote, para posteriormente mostrarnos la siguiente ilustración

El hecho no pasaría a mayores si no fuera porque el afamado Nigger en entrevistas, presentaciones personales e incluso en audiencias ante el pleno de los Coyotes de Reserva posteriores, defendía esto como un hecho innegable que se sostenía sobre una base científica más sólida que las propias bases del Cristianismo.

El problema radica en que su única prueba era el blog del cual semi fusilaba la información, el cual pretendía explicar porque se le ponía el palito al siete, y las fuentes que este citaba.

Ahora en refutación a esa afirmación le presento a usted algo que proviene directamente de la Enciclopedia Británica:

Aceptando que (según una mugrosa enciclopedia que solamente cuenta con reconocimiento mundial) el origen de los caracteres latinos son los arábigos, los cuales a su vez provienen de los hindúes, la pregunta sobre la anterior gráfica es: ¿Realmente los numerales denotan los ángulos correspondientes? Y la pregunta que hago entonces al Srito. Negro es: ¿Cuál enciclopedia, libro, tratado, folleto, servilleta o similar contiene la afirmación tan aguerridamente defendida por usted?

Al final, quizás el fundamento de esa afirmación sea realmente como la base del cristianismo y de El Rafa Márquez: Una cuestión de Creencia, por lo mismo no se puede estar equivocado.

Las Palabras Como Armas, La Ignorancia Como Escudo.

(Aquí levanto el guante y hago la aclaración correspondiente a lo planteado por el buen Nigger en su post Nuevo Header)

“Porne”: (griego) Prostituta; origen - comprado, adquirido (en relación de posesión de una persona).

“Scientia”: (latín) Conocimiento, en griego Episteme.

“Logos”: (griego) Discurso, tratado, palabra, convencionalmente "el estudio de".

Porno-Cienciología o Porno-Epistemología (como sería en una etimología netamente griega y no híbrida): Disertación del conocimiento prostituido.

Además de este término, con lo único con lo que puedo contribuir al debate, en este asunto tan certeramente esbozado por el Sr. David B., son:

Close Ups de Cachorritos
Con sombreros estúpidos
pésimamente Photoshopeados
(Recuerden que no soy yo el que le mueve al Photoshop, para eso hay que ser "de los pocos que entienden y valoran las matemáticas que todos tenemos que usar siempre" o estudiar en la UVM)

¡LIMBO!

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The Last Of The Famous
International Playboys

By Morrissey

Dear hero imprisoned,
With all the new crimes that you are perfecting
Oh, I can't help quoting you
Because everything that you said rings true
And now in my cell, Well, I followed you
And here's a list of who I slew

Reggie Kray - do you know my name?
Oh, don't say don't
Please say do (oh-oh-oh)

I am
The Last Of The Famous International Playboys
The Last Of The Famous International Playboys

And in my cell, Well, I loved you
And every man with a job to do
Ronnie Kray - do you know my face ?
Oh, don't say don't
Please say do (oh-oh-oh)

I am
The Last Of The Famous International Playboys
The Last Of The Famous International Playboys

In our lifetime those who kill
The newsworld hands them stardom
And these are the ways
On which I was raised
These are the ways
On which I was raised

I never wanted to kill
I AM NOT NATURALLY EVIL
Such things I do
Just to make myself
More attractive to you
HAVE I FAILED ?

Oh... 

Oh, The Last Of The Famous International Playboys,
The Last Of The Famous…
Oh, The Last Of The Famous International Playboys,
The Last Of The Famous…



PD. Negro: El último intento de alguien tratando de insultarme llamándome macedonio fue, si mal no recuerdo (quitando al retrasado mental de tu tocayo de Marruecos), en 5to de primaria. Mi contestación de ese entonces es la misma que te doy ahora:

“Aunque realmente Macedonio existe como apellido, desearía que ese fuera mi patronímico, así sería paisano de Alejandro El Macedonio, Alias, Alejandro Magno...” (la respuesta de un niño de 10 años creo queda acorde a tu nivel).

Pero no te preocupes, aunque no obtienes los puntos por originalidad, te doy un punto por tu tenacidad.

Dato curioso: Aunque posiblemente Balcázar pueda significar Familia Noble que algún día engendrará al Mitológico Villamelón, Macedo significa Arboleda de Manzanas, así que, negrito...

Do you like apples?
Well, how do you like them apples?

PD # 2. BTW, Karenino Macedonio... Good one. Que bueno que no se te ocurrió balconearme burdamente… Pudo haber sido peor, pudiste haber dicho en alguna reunión a / escrito para que lo leyera Karen (AKA ZiZter de Waking Hour) que ando diciendo por ahí que yo sé que ella es mi largamente desaparecida Hermana Gemela Segunda Maligna, la cual ha conquistado los poderes del Avatar del Anti-Rafa Márquez en esta tierra, para así vencerme en nuestra batalla final en el Armagedón, donde lo generales de su Ejercito de la Oscuridad van a ser Evil Ash, Vivian “Bracitos Peluditos” Campbell y Picahú. Que bueno que tienes la suficiente clase para no quemarme así... Negro, Te Saludo:

¡SO -QUE - TE!

Du Hasst Mich Und Hast Mich Gefragt Und Ich Hab Nichts Gesagt

(You hate me and have asked me and I’ve said nothing)

Crónicas de los Viajes del A P-C, Parte I

La Tragedia de Bill y Bob y “El Tortón”.

Hace algunos años, el Autor Pre-Crisis vivía en una ciudad fronteriza conocida en ese entonces como El Lugar Más Feliz Del Mundo (Según Krusty El Payaso), la Tierra del Cholo, el Narco y el Polvo. Ahí él vivía felizmente, ganando su sustento como DJ (dado que cualquier idota puede serlo, según algunos autores) en un muy feliz Sports-bar.

El dueño de este alegre lugar, en donde cansados medianeros buscaban olvidar su día libando cerveza importada y nacional, entre otras muchas amenidades, era Bill (un veterano cincuentón, retirado del arte Dry Wall AKA Tabla-Roca y la pesca en alta mar), un ciudadano americano, quien tenía a su noble, honrado y fiel prestanombres américo-mexicano, conocido como el Cholo Viejo.

La amistad entre estos dos personajes, Bill y Cholo Viejo, era única e inquebrantable: Bill había confiado sus sueños y su dinero (que ganaba como agiotista en la hermana ciudad de Cholo Vista) a las manos curtidas (por el uso de Crystal-Meth) de Cholo Viejo, con la esperanza de que crear un lugar donde todos supieran que son iguales y todos conocieran tu nombre.

Uno de los alegres personajes que frecuentaba este lugar era Bob, un hombre también ya entrado en sus 50’s, quien, según como alguna vez narró al A P-C, era un ex agente del gobierno estadounidense, encargado de supervisar material nuclear en la Europa aliada durante Guerra Fría y que ahora vivía su retiro en un apartamento con vista al mar del pueblo fronterizo mexicano.

Bill y Bob se conocían desde mucho tiempo atrás y este último había decidido ayudar a su amigo en la búsqueda del éxito, consumiéndole en cada visita cantidades obscenas de cerveza y Gin & Tonics. Si, todos eran felices en este paraíso de música, cerveza y billar de monedas, entre otras muchas amenidades.

Pero la felicidad no dura por siempre y en este caso la manzana de la discordia fue, al igual que en la Biblia, una Mujer.

Un día una joven dama, según ella llamada Yatziri, inmigrante de la provincia mexicana nayarita, llegó al lugar feliz de Bill y después de muchos contratiempos y sobresaltos que están por de más relatar aquí (porque eso es otra historia) se convirtió en una trabajadora más de este reino mágico de 70% alcohol y 20% botana (no pregunten que era el otro 10%).

Esta lozana nativa, casta en su apariencia y virtuosa en su belleza, con solamente unas cuantas primaveras mas allá de las veinte, era fruto de un mestizaje caprichosamente exquisito: Su piel era de un delicado color bronce, su cabello era oscuro como el éter nocturno al igual que sus profundos ojos tiernos e inocentes; su talle delgado de aspecto núbil era un regalo a la vista, despidiendo un aroma a jazmín fresco, el cual al inundar la noche hacía perfecto este santuario dedicado a Euterpe, Terpsícore y Dionisio. Así lo fue en un principio, por lo menos, para dos de los personajes de esta opereta.

La doncella Yatziri se convirtió en la promesa de amor para Bob, el cual comenzó a prodigar sus afectos por medio de atenciones y regalos a la bella ninfa, cortejándola de cuanta manera su pasión le imponía. Pero, estas gentilezas no eran correspondidas por la joven ninfa, la cual lentamente desarrollaba un cariño sensiblemente notorio y mutuamente correspondido por el A P-C.

Es bien sabido que cuando el Amor es desairado, la pasión se convierte en ira. Solo El Rafa Márquez sabía lo que habría de ocurrir.

Dado que el A P-C quería mantener la honra de Yatziri intacta (así como sus empleos, ya que las relaciones entre miembros del personal estaban estrictamente prohibidas en el bar), decidió mantener la situación en secreto, pero eventualmente los rumores empezaron a surgir y las lenguas envidiosas soltaron su venenosa palabra, la cual se entrelazo con la melodía hasta llegar a los oídos de Bob. A partir de este momento, el enfrentamiento era inevitable.

Un día, cuando el A P-C llegaba al trabajo acompañado de su socio criminal BlackShuck (un joven aborigen, oriundo de la gran tribu blanca del Tennessee), estaba seguro de que todas sus precauciones para evitar el escrutinio sobre su relación con Yatziri habían dado resultado. Pero estaba equivocado.

De la nada, apareció súbitamente Bob, quien montando en cólera, se abalanzó contra el A P-C para recriminarlo por su cobarde y traicionero comportamiento, siendo que sabía del amor que este ex oficial retirado profesaba por la muchacha nayarita.

“Eres basura,”- Gritaba Bob, hecho un energúmeno, mientras era contenido por BlackShuck, al tiempo de que Bill y Cholo Viejo aparecían por la puerta tras escuchar el alboroto –“Yo mataba a renegados como tú con mis propias manos cuando estaba en el Servicio”-

Ninguna disculpa o acto de contrición hubiese sido suficiente para tranquilizar al herido amante despechado, el buscaba desquitar su ira contra el hombre que lo había despojado del afecto de su bienamada.

Es muy posible que la locura de pasión que inflamaba a este protagonista, acostumbrado a una época de pasiva hostilidad anti-soviética, lo hiciera proferir las palabras que siguieron:

-“Estoy seguro de que tu hablas alemán, maldito, tu debes de hablar alemán, perra...”-

La confusión fue evidente en los presentes.

-“¿Hablas alemán? Dime perra... ¡¿Hablas alemán?!

En ese momento, BlackShuck logró someter a Bob, dejándolo para que Bill lo arrastrara, junto con sus gritos y amenazas, fuera del lugar para calmarlo. Aún así, una pregunta quedo flotando en el ambiente, como el humo del cigarrillo que el A P-C encendía en ese momento, mientras trataba comprender las últimas palabras de Bob: ¿Hablas Alemán? Perra...

Bill le explicó posteriormente al A P-C, que no había que preocuparse por las amenazas de Bob, ya que el trabajo que había desarrollado este como “Agente de Gobierno” era sentarse dentro de un avión y no quitarle la vista de encima a contenedores con material radioactivo. No habría asesinos a sueldo buscando al A P-C, por lo menos en esta ocasión.

El pequeño lugar feliz nunca volvió a ser el mismo... Quizás ese día una maldición cayó sobre el bar o Cholo Viejo no era tan noble, honrado y fiel como Bill lo pensaba y le estaba robando bajo sus narices cuando se ponía a catar alegremente y en exceso el producto que ofrecía.

Así, apenas transcurridos un par de meses del incidente entre Bob y el A P-C, este pedazo de cielo se desmoronó cual cerro tijuanense plagado de casas y los personajes continuaron con su vida:

Bill tuvo que volver al negocio del Tabla-Roca, endeudado hasta el cuello, con la posibilidad de que su esposa (una filipina 30 años menor que el) se le fuera, llevándose lo poco que a este le quedaba.

Eventualmente Bob tuvo que regresar a los EEUU, amenazado con perder su pensión gubernamental, ya que los términos para recibir esta le prohibían radicar fuera del país a menos que tuviera un permiso especial (el cual no tenía) y pagara impuestos a las autoridades locales (lo cual no hacía). Las acusaciones ante las autoridades competentes que pesaban sobre él por el supuesto abuso sexual de 4 niñas, con edades que estaban entre los 11 y 15 años, quizás también influyeron para tomar la decisión de regresar a su terruño.

Cholo Viejo un día simplemente desapreció y nunca mas se volvió a saber de él. Algunos cuchicheos aquí y allá cuentan que se convirtió en ministro del culto a “San Gabacho Pendejo” y ahora vive en una pequeña finca forrada en terciopelo azul marino, escuchando a Chaka Khan y Rapper's Delight a todo volumen.

BlackShuck, fue devuelto a su hábitat natural, donde ahora vive libre, feliz y en paz, criando a su familia en las ancestrales tierras de sus hermanos Sureños (del norte).

En cuanto a Yatziri... Bueno, parece que el amor por el A P-C no era tanto, sino nomás tantito y después de que estos se separaron, ella empezó una muy lucrativa carrera en la Profesión Más Antigua Del Mundo...

Moraleja: Jahre krieg liessen keinen platz fuer sieger.

(Traducción: Años de guerra no dejan lugar para vencedores. ¿Quién lo iba a decir? Parece que después de todo si sabemos hablar alemán... Go figure)

El Autor Pre-Crisis.

Do You Want A Piece Of Me? You Filthy “Sprechen Deutsch” Biach…

Una Amiga Conocida De Todos
Nos Visita Hoy

Vida Destino Manifiesto,

Nos Presenta:

6 (Seis, Si, Seis)

Portadas Censuradas
De Álbumes Rockerones.

Aviso:
Esta sección ha sido revisada por el
Parents Music Resource Center (PRMC) y
este ha decidido que contiene material explícito,
reservado solamente para lectores adultos.

“Muerete, Tipper Gore”

1) Aerosmith, Nine Lives. Este numerito a cargo de los Pérez aéreos de Boston, causo cierto revuelo entre la comunidad hindú, quienes consideraron que esta portada caricaturizaba a un icono típico de su religión colocándole una cabeza de gato. Posteriormente, declararon que su creencia no entraba dentro de la categoría de misceláneos, dado que cuenta con más de 1, 000, 000, 000 seguidores a nivel mundial (Toma esa, Reverendo Lovejoy).

2) Bon Jovi, Slippery When Wet. Esta portada fue víctima de grupos que criticaban la utilización del cuerpo femenino como un objeto. ¿Dónde estaban ellos cuando se creo el Glam y el Hard Rock?

3) Guns N’ Roses, Appetite For Destruction. La violencia excesiva, tanto sexual como física, en esta portada fue lo que hizo poner el grito en el cielo a la sociedad del mundo occidental civilizado; aun así, a final de cuentas, terminó como un portada interior, tanto en el álbum como en el CD. La pregunta realmente aquí es: ¿Nadie vio venir lo que pasaría con precario estado mental de Mr. W Axl Rose después de ver esta ilustración?

4) Scorpions, Virgin Killer. A menos que usted sea el Nigger, creo que tiene idea de las posibles consecuencias de poner a una niña prepuberta, completamente desnuda, en la portada de un disco de rock llamado Mata Vírgenes (y si, nosotros re-censuramos la portada)...

5) The Jimmy Hendrix Experience, Electric Ladyland (Primera edicion en UK). La historia oficial reza que la portada que Hendrix realmente quería no llego a tiempo para ser impresa en Londres, así que un muy creativo y urgido ejecutivo de la compañía disquera dijo: “Pues ahora ponemos a un montón de viejas en pelotas de portada y se chingan”. Lo que nos dice el sentido común de esta versión es: “A otro perro con ese hueso”.

6) The Beatles, Yesterday And Today. Los carniceros de Liverpool, wow, el fin del mundo. Pudo haber sido peor, pudo haber salido Yoko Ono encuerada...

¡Ooops! Siete…

¡NOOOOO! ¡Mis ojos, mis sueños lesbianicos, queman, queman!...