Cornucopia De Sexualidad Entre Especies…

Antes de continuar, tendré que decepcionar a todos los amantes de la penetración de aves al estilo Ámsterdam o los que consideran que lo mejor que podría ocurrir en este mundo sería que las ovejas aprendieran a cocinar, dado que este post no trata en absoluto de su asqueroso (y aún así intrigante) hábito.

Un fenómeno que siempre me ha interesado acerca de la raza humana, es el como en cualquier esfera de contacto social donde se involucre (o meta la nariz cuando no lo llaman, en mi caso), surge la desesperada urgencia de los miembros por adoptar una pose, creada fielmente bajo los parámetros de los estereotipos (sociales, ocupacionales y raciales) que les sean más agradables. Aunque para ser justos, en muchas ocasiones, la vida, con toda su tierna crueldad, se encarga de imponerlos.

Esto debe de ser lo que regularmente se define como socialización, pero dado que mi interés aquí no es el publicar un tratado social, el anterior chorizo es la base de la premisa bajo la cual quiero exponer mi nueva conjetura: En lugar de ser todos miembros de una misma raza, el complejo desarrollo de la “vida moderna”, ha dividido a las personas en especies totalmente distintas. Su funcionamiento, su desarrollo y su dinámica los delimitan; sus rituales, sus dogmas y “su orgullo” son su identidad.

Ya sean por razones geográficas, étnicas, religiosas, por ser fans de Star Wars y no de Star Trek, etc., el pasatiempo favorito de la humanidad es encontrar esas diferencias y explotarlas. El esclavismo y el racismo (junto con sus secuelas) son ejemplos muy amenos de esto.

Aun así, de cuando en cuando surgen atracciones entre miembros de distintas “especies”, y dado que la base genética sigue siendo la misma (por lo menos hasta el día de ayer, a las 3: 29 PM), nos hemos dado a la tarea aquí en la redacción, de ofrecer un servicio a la comunidad, presentando 5 casos en que dos de estas especies pueden, o no, crear una relación, tan patética y disfuncional como la soñaron desde que eran críos.

Caso #1:

La Niña de Modas + Fan boy Coleccionista

Este tipo de relación, que en el papel se presenta inverosímil, en el mundo real tiene una gran probabilidad de éxito, dado que ambos individuos buscan mantener ciertos objetos prístinos, de una forma que raya en la obsesión bipolar, preservándolos del uso para el que fueron originalmente concebidos; en el caso del coleccionista, cualquier cosa “en su empaque y/o estado original”; en el caso de la niña de modas, su cerebro.

Caso #2:

La Intelectual Citadina + El Entusiasta Epistémico

La teoría parecería indicar que esta es una unión ideal, dado que ambos buscan el escape a toda costa de su realidad, pero las finas diferencias en el como interpretan cada uno su entorno crean la incompatibilidad crítica. Ella por un lado expone sus puntos instintivamente, generalmente abrazando la bandera del alcohol, enervantes y/o golosinas barbitúricas. Por el otro lado, para él, mientras algo no aparezca publicado en la Internet, no existe y todo lo demás son imprecisiones o utopías “sobre cosas que hasta un niño de dos años debería de saber como son” (sic), por lo tanto no merecen la menor atención de un intelecto superior (como el de ellos, el cual insinúan compite con el de Asimov mismo).

Hay que subrayar un hecho importante en este caso en particular y que es causa de tensión extra para la posible relación: La parte femenina siempre será considerada por los círculos que frecuenta el macho como la encarnación en la tierra de Afrodita, Terpsícore, Atenea y Demetra en un solo cuerpo, por decir lo menos, y tratada como tal por un tropa de babeantes admiradores que consideran que si ella le hizo caso a uno de esta especie, sus estándares pueden ser lo suficientemente bajos como para darle oportunidad a otro.

Caso #3:

La “Mujer Alternativa” + El Nuevo Hombre Metro-sexual

Esta relación tiene aristas que la pueden hacer fracasar, pero el secreto aquí radica en el complemento. Una de las partes será la encargada de traer la ética, inteligencia, esfuerzo y trabajo duro, así como deberá ofrecer protección, necesidades básicas para que su contraparte metro-sexual no busque la seguridad en brazos de otro hombre.

Caso #4:

La Moderna Mujer Liberada + El Confiable Profesionista

Esto es el epítome de una relación de dependencia: él depende de creer que entregando dinero y atenciones a ella sus inseguridades desaparecerán. Ella depende de que el tarado al que esta explotando no llame mientras se “divierte” (wink, wink, nudge, nudge) con sus muchos, muchos amigos.

Caso #5:

La Niña Que Trabaja En El Hooters Y Va Al Café En Las Noches
+
El Autor Pre-Crisis

¡¡¡POR FAVOR, SI ES QUE EXISTEN
UN RAFA MÁRQUEZ Y UN DIOS
EN LOS CIELOS QUE TODO LO VEN!!!

(En caso contrario, espero que algún demonio menor se interese en un alma ligeramente hipotecada)

Hoy, gracias a nuestra membresía con la ODESSA
(Organisation Der Ehemaligen SS-Angehörigen, Organización de Ex-Miembros de la SS, a la cual aplicamos pensando que era la Organización DE Simuladores Sexuales de América. Fuimos aceptados gracias a que el Autor Pre-Crisis había sido miembro de la SS, cuando se inscribió pensando que era el sistema de Seguridad Social en Alemania)
Presentamos a:

El Doktor
Josef Mengéle

Con su columna:

Preguntéle Al Dr. Mengéle

Estimado Dr.:

Seguido he escuchado en muchos lados que el cerebro humano tiene capacidades sorprendentes y que no utilizamos todo su potencial, mi pregunta es ¿realmente utilizamos solo el 10% de este a lo largo de nuestras vidas?

Agudeza del Nabo.

Mein liebchen del Nabo:

Aun cuando no conozco tu caso en particular, la respuesta para las personas en general es: ¡Nein!

Este ha sido un mito explotado en su mayoría por la comunidad de de psíquicos y autores motivacionales que buscan hacer dinero rápido, explotando la dummheiten de gente como tú. Durante mis extensas investigaciones con voluntarios en el centro de recreación en Auschwitz, tuve la oportunidad de examinar el funcionamiento de cerebros dentro del cascarón, así pude ver como la irrigación de un cerebro sano es uniforme, además de que la actividad micro eléctrica se puede medir en cualquier parte de este, denotando que los requerimientos de nutrición y las reacciones bioquímicas, aunque fluctuantes, son constantes y similares en ambos hemisferios. Las fluctuaciones a nivel fisiológico significarían que las funciones cerebrales no se concentran en núcleos específicos, en cambio dan la idea de que diferentes áreas dentro de la masa encefálica se encargan de distintas funciones, hecho que posteriormente se demostraría (quitando la parte divertida del asunto) con el uso de procedimientos como el PET scan (Positron Emission Tomography) y fMRI (functional magnetic resonance imaging), los cuales muestran que la actividad en diferentes lugares del cerebro varía dependiendo de la estimulación que este reciba.

El mito del limitado uso que damos a nuestro köpfchen, originalmente era un uso retórico pseudo científico que planteaba la auto-limitación de nuestro potencial, pero que gracias a gente como Caroline Myss y Uri Geller (¡Argjh!), quienes ayudaron a borrar la barrera entre mente y el órgano llamado cerebro, esto mutó en la creencia popular de que físicamente nuestros cerebros contenían un 90% de materia gris virgen.

La falta de un confiable mapa de funciones cerebrales, las dudas que existen acerca de la actividad neuronal y la capacidad adaptativa de este órgano se suman para aumentar la confusión, dado que aunque no es posible determinar físicamente como es que un individuo parece tener una mayor capacidad cognitiva que otro, es un hecho que la actividad cerebral se presenta en el cerebro humano de manera pareja.


Apreciado Dr. Men:

El otro día mientras buscaba precios de anillos de compromiso en la Internet, encontré una página que anunciaba diamantes hechos con los restos de la cremación de seres queridos ya fallecidos. Busqué algún sitio científico que pudiera confirmar que esto es posible, pero parece haber una gran cantidad de opiniones encontradas sobre este asunto. Dado que para mí sería muy agradable el saber que puedo convertir los restos de mi difunta madre en el anillo con el cual pidiera la mano de mi amada, me gustaría saber cual es su opinión al respecto.

Pretendiente Inquietante.

Mein gruselig Pretendiente:

Por perturbadora que sea tu pregunta, mi Juramento Hipotético me obliga a responder.

Un hecho que ha demostrado la cultura popular de la ciencia ficción es que todo es posible, estableciendo metas cada vez mas bizarras para inventores y científicos, así que en este caso, como lo demostró alguna vez el Übermensch Kal-El, en teoría es posible convertir un pedazo de carbón en un diamante.

Por sí solamente eres de los que usa un 10% de su cerebro (¡ha, ha, ha! Acabo de hacer una witz), debo recordarte que desde der kindergarten te enseñan (por lo menos en la Deutschland) que la cualidad que comparte nuestro cuerpo humano con el diamante es que ambos están formados por base de carbono; bueno, para ser mas precisos, el diamante es más bien un alótropo del carbono (Alotropía es la propiedad de un elemento de presentarse en distintas formas moleculares).

Als, la industria de diamantes sintéticos ha hecho su geschäftlich del transformar otro alótropo del carbono mucho mas común y económico, el grafito; así en teoría, con la technik existente se podría tomar para este proceso cualquier residuo de carbono existente en restos humanos cremados, pero el proceso de purificación incrementaría el precio substancialmente, lo cual, a nivel negocio, acercaría el costo de producción del quilate menschlich aproximadamente al de un diamante real del mismo tamaño y de calidad buena a superior. Esa es la razón por la cual en la SS no hacíamos diamantes de lo que sacábamos de los hornos, ¡pappnase!

Mi recomendación sería, que compraras un buen diamante sintético y con el dinero que te ahorres consigas urgentemente ayuda siquiátrica, para averiguar porque quieres que tu braut cargue en su dedo a tu muttertier, dich übel scheißkerl...


Querido Herr Doctor:

Soy una modelo internacional de lencería, después de 5 años de modelar ininterrumpidamente para catálogos y de miles de pasarelas alrededor del mundo, necesito urgentemente un descanso. Dado que he escuchado que usted ha viajado por todo Sudamérica, ¿que lugar me recomendaría para tomar unas merecidas vacaciones?

32 D Natural


Mein wünschte 32 D Natural

Ya que hablas de merecer, y después de leer tu mensaje, el único lugar ideal para ti que me viene a la imaginación, sería en la Punta del Este, El Lago Zarás, ¡Achtung mein fräulein! *


El doctor Josef Mengéle es un reconocido ex-oficial del campo de concentración Auschwitz-Birkenau en Polonia, *penacho de cobre de 1942 al 45 y un científico con amplios estudios en medicina y un doctorado en antropología, además de ser el más buscado criminal de guerra nazi (o lo era, antes de fingir su muerte en 1979, pero no se lo digan a nadie). Con su amplia experiencia en el estudio del área humana, ofrece soluciones a las preguntas que usted desee mandar a nuestra redacción, donde él personalmente las leerá y dará respuesta.

Dado el estatus fugitivo del buen doctor y al hecho de que las autoridades que persiguen criminales de guerra lo consideran muerto, a petición explicita de él, nos reservamos el revelar más datos acerca de su nueva identidad como Karl Alois Gerhard-Walburga o sobre su actual domicilio de Punta de Rieles en Montevideo, Uruguay…


¡Shit! Creo que no debimos de haber escrito eso.




Update: Lamentamos informar que un par de días después de que el Dr. Mengéle nos visitara por última vez en nuestra redacción, sufrió un desafortunado incidente en el cual ha perdido la vida. Los reportes de la policía de Montevideo señalan que el lamentable hecho ocurrió cuando una pianola victoriana cayó accidentalmente por una ventana del edificio donde el doctor tenía su departamento, coincidiendo desafortunadamente con el momento en que él venía llegando y se encontraba de pie frente a la puerta del complejo buscando las llaves en su bolsillo. Según testigos, el buen doctor no se dio cuenta del instrumento musical que caía y nada se pudo hacer para evitar que el objeto lo aplastara. En el lugar quedo el cuerpo sin vida debajo del piano mecánico y para el momento en que las asistencias arribaron, ya no era posible hacer nada.

En un comunicado posterior, la prefectura de la policía montevideana dictaminó que este evento tenía todos los indicios de ser puramente aleatorio y recordó que la tasa de mortandad entre inmigrantes alemanes y austriacos se debía en su mayoría a accidentes, entre los cuales citaron la migración espontánea de tiburones hacia albercas privadas, la reacción química explosiva del merengue en pasteles de cumpleaños, el saturnismo (o envenenamiento con plomo), degollamiento incidental al rasurarse y (curiosamente) aplastamientos por objetos pesados e instrumentos musicales (esta tasa de mortalidad incrementó dramáticamente desde 1945, solamente equiparable con las de Argentina, Chile, Paraguay y Brasil).

El comunicado termina citando, que las pesquisas llevadas acabo no dan indicios distintos a que esto sea algo más que un terrible accidente y, dado que la evidencia y los restos mortales del doctor se preservaron intactos en la escena hasta la llegada de los investigadores, no se han encontrado pruebas de lo contrario. Antes de que hicieran acto de presencia los detectives, los reportes oficiales solo citan a un policía de barriada acercándose para desactivar la pianola, la cual sorprendentemente seguía funcionando, aun después de la caída, entonando la melodía del Havah Nagilah.


Por esta razon Informamos que esta columna dejada por el finado doctor Méngele será tomada por el Doctor Jack Kevorkian, mejor conocido como el Doctor Eutanasia.