Wednesday, September 20, 2006

Si Usted No Puede Leer Esto...

...Es Porque No Tiene Tiempo Para Hacerlo.


Hoy en día, encontrar el tiempo necesario para tener una lectura de calidad es, por decir lo menos, algo imposible. Aceptémoslo, esta carrera de ratas en que participamos diariamente, nos obliga a mantenernos en un constante estado de actividad, agendando cada minuto de nuestra rutina diaria y dejando que los placeres simples, como por ejemplo la lectura, sean relegados a un segundo plano. Por esta razón, para nosotros es un placer ofrecer la solución que permita al cosmopolita hombre (o mujer) moderno recorrer los caminos literarios de una manera aplicable a su acelerado ritmo de vida.

Así que sin mas preámbulo (porque sabemos que la introducción ya fue demasiado larga como para poder retener por mas tiempo su atención), el esfuerzo de colaboración conjunta entre Librerías McDonald’s y Ediciones Similares Ese-ah-de-se-ve (grupo editorial encargado de la publicación de este blog y una subsidiaria de Balazo Productions LTD.), para dar a ustedes (fanfarrias, plz):

EL MINI POST (Ta-Daaaaa).


¿Qué es El MINI POST? Fácil, es la manera en que usted puede obtener toda la sabiduría contenida en los largos y tediosos posts de este sitio, a manera abreviada y concisa. No más desarrollos de temas, ni aburridas apologías retóricas. ¿Cansados planteamientos pseudo burlescos, malogradas sátiras pueriles o elaboradas loas al ego del mal nombrado Autor Pre-Crisis? ¡Meh! ¡Al Diablo con todo eso! Seamos sinceros, ¿A quien le interesa perder su tiempo leyendo las bipolares opiniones de un fulano que tiene la desfachatez de suplantarse a si mismo por Cristo en la Última Cena y de autonombrarse Kwannon? ¡Geez! ¿A quien cree que engaña este pobre idiota, farsante y ladino, pedazo de despojo humano, incapaz de conseguir una forma de ganarse la vida decentemente? ¿Quién se cree este pobre imbécil, quien no paso del 2do de secundaria (expulsado de la Justo Sierra) y que saca todo su fingido lenguaje culto de la lista de sinónimos del Word? Mal parido, hijo de la gran… ¡Hey! Un momento, Yo soy el Autor Pre-Crisis…

Errr… Lo que quise decir fue, a partir de ahora (y lo más regularmente que nuestra medicación lo permita), publicaremos estos MINI POSTS, resumiendo lo aprendido hasta ese momento de manera concreta, con toda la información dada por la agenda, digo, postura editorial que representa este sitio. Esto es un servicio de esta, su mano amiga, para aquellos que no tienen el tiempo para chutarse el fruto de mi esfuerzo y exceso de tiempo libre.



Librerias McDonald’s
Y
Ediciones Similares, Ese-ah-de-se-ve

Presentan:


EL MINI POST, Versión 1.0


Sin Wikipedia Este Blog No Existiría.

El Sexo Con Gallinas Es Malo.

El Autor Pre-Crisis Es Un Poser.

En 1946 Existía Un Lugar Llamado Zanzíbar.

Yoshi Es La Neta.


El Autor Pre-Crisis Es Un Villamelón.

Victoria Abril Es Casi Tan Neta Como Yoshi.

La Guillotina Se Siguió Usando Hasta Bien Entrado El Siglo XX.

El Factor X y La Estupidez Son Extrañamente Similares.

Los Surimis Son Mortales.

Bauhaus Se Escucha Mejor Con Peter Murphy.

Hace 30 Años Era 1976.

Todos Deberíamos De Perdonar A Jesús.

Satán Navega En La Internet.

El Mejor Album de The Gathering Es Fallen.

El Autor Pre-Crisis Se Muere Por Ser Un Blogstar.

Y Por Último:

El
Rafa Marquez Es Como Dios, Pero Un Poco Más Perfecto.





La estructura propia del concepto original de EL MINI POST, no nos permite introducir la columna de un invitado, así que en cambio, les presentaremos una obra literaria completa de un autor reconocido para su disfrute y de paso incrementar el acervo cultural de este blog, pero sin perder la integridad de esta nueva idea, al mantenerlo de fácil y rápida lectura.

Les Presentamos
De La Pluma E Inspiración De


El Maestro Augusto Monterroso

Su Cuento
“El Dinosaurio”
(Ilustrado Por Él Mismo, En Su Versión No Editada Y Sin Censura)




“Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.”

Fin.

Monday, September 18, 2006

Cansado De Seguir La Línea…

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, experimenté algo que no me ocurría. Mientras discutía algunos asuntos con el formidable Juanito (¡Saludos Juancho! >;P), me asomé por la ventana que da de la redacción hacia la calle y vi a una chava que pasaba, muy bonita y precisamente del estilo que me enloquecen: Ojos y cabello obscuros, piel clara, altura mediana, delgada, empezando sus 20’s, no espectacular en su vestir o andar, pero con un porte que atrapó mi atención al momento.

Nuestras ojos se encontraron y nos quedamos mirando mientras ella recorría el frente de la oficina, e instintivamente levante la mano y la salude, ella después de sonrojarse, regresó el saludo. Situaciones como esas me hacen pensar en el Amor a Primera Vista...


(PAUSA DE APROXIMADAMENTE 5 MINUTOS)


...Disculpándome por haber tenido que correr súbitamente al baño para decorar el inodoro con mis contenidos estomacales, me doy cuenta de que no soy capaz de escribir un blog “como Dios manda” para intentar despertar la curiosidad de la desafortunada navegadora de la Internet que llegue accidentalmente por aquí, creandome una personalidad virtual que la obligue a decir: ¡Aaawww, que profundou y sentimentol is el Autor Pri-Craisis!

No creo poder caer tan bajo para llamar la atención (bueno, al menos no aquí), dejaré que los otros 10, 000 blogs que siguen esa línea se encarguen de esto.

(Además la situación planteada es totalmente irreal, dado que las mujeres solamente voltean a ver al Autor Pre-Crisis para burlarse o para tener una buena imagen de él para cuando acudan a la policía, Atte. El Staff Femenino en la redacción de este blog)

Por eso, para continuar con nuestra línea editorial, he decidido de manera unilateral y bien ranchera, que para ejemplificar esas personalidades que uno encuentra mientras navega la WWW, ya sea en blogs, chats, forums, etc., tomaré al azar a 2 miembros del staff de este blog, ambos solteros buscando en la red su media naranja y presentaré sus personalidades virtuales, los avatares que les dan la libertad de mostrar su “verdadero yo” dentro del anonimato informático. Si quieren más datos sobre algún individuo (o individua) de los que presento aquí, avísenme y a vuelta de mail les enviaré la dirección de mi psiquiatra personal.

Nombre Real: Filigonio Maturana, Editor Adjunto.

AKA: Necrónomo Güalpurgis.

Acerca de Él (Descrito por él mismo): Maestro de las Artes Ocultas, Viajero en los Senderos de la Oscuridad y Gran Guerrero de Pura Sangre Aria, aparezco entre la neblina nocturna para empalar al dragón y después beber en el cráneo de un cristiano, decapitado por mi, la sangre de la princesa en el Ritual del Gran Señor Satán (La neta soy bien tru, ¡PIIIIIUUUUURRRRR IVOOOOOOOL!).

Intereses:
1) Seguir las leyes dictadas por el Gran Maestro de la Gran Iglesia de Satán, Antuann La Vy, espero algún día conseguir su libro para leerlo.

2) Enseñar a la gente que Jitler tenía razón, y que nosotros la raza superior debemos de dominar al mundo. El ser NASSI es la neta.

2) Vivir mi vida sin meterme con nadie y que nadie se meta conmigo.

3) Encontrar una verdadera amiga, porque la verdadera amistad es lo más importante de este mundo.

Películas Favoritas: Todo el cine de Terror, Gor, Snuf y ciencia ficción que pueda ver no es suficiente. Por eso, mi película favorita es la de De Sel con la Yen y Fer López, porque trae un mensaje oculto y bien jevy, ese malo es la neta del ivol y la neta la vieja esta como pa’ sacrificarla en mi altar.

Música Favorita: No me gusta comprar discos (no quiero hacer mas ricos a los empresarios judíos), pero de la musica que le bajo a mis compas me laten Pantera, Krid, Metálika, Caníbal Corps, Sepultera, Carcas, Neipal Ded, Disaid, Nonsloter, Benom, Mallem, Bátori, Vursumm, Esleller, Ana Tema, Yron Meiden, Bejemot, Brujería, Anjeles del Infierno, Para Dais Los, Sis Fit Onder, Naitgüich, De Gadrin y más.

Mi Rolas Favoritas son las de “Junto A Tu Alberca” de Desscrimm, “Brin Mi Bato Laif” de De Gadrin y Ditroi Rocssitti de KISS (Knaiss In Satán Servis), unas rolas de grupos bien jevi y tru como yo.

Libros Favoritos:El Necrornormircón (el original) y el “Min Camp” (Mi Lucha) de Jitler.


Avatar:(Piur Ivol, diría él)



En La Vida Real Se Ve Así:(Un Auténtico Rey Ario…)





Nombre Real: Sybill Ramírez, Correctora de Estilo.

AKA: Psycho_Halo_Kitty.

Acerca de Ella (Descrita por ella misma): Soy una mujer que esta cansada del sometimiento al que nos obliga esta sociedad machista en que vivimos. Soy austera, superficial y hedonista, prefiero la compañía que rete mi inteligencia y que me haga sentir satisfecha sexualmente, mientras busco al hombre al que pueda amar de por vida.

Intereses: Auto mutilación, Auto Flagelación, Auto Compasión y Castigar a los Malditos que me Hacen Daño.

Películas Favoritas: Átame, Matenme Porque Me Muero, Laberinto, Sexo, Pudor Y Lágrimas, La Insoportable Levedad Del Ser, Sybill (tocaya), Kalifornia, Being John Malkovich, Blue Velvet, El Silencio de los Inocentes, Psicosis, …Y Tu Mamá También.

Música Favorita: Bauhaus, The Cure, Soda Estéreo y Caifanes me laten por originales.

Libros Favoritos: No tengo tiempo para leer y cuando lo hago me duele la cabeza.


Avatar:


En La Vida Real Se Ve Así:(Sin Comentarios)









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Nuestra comentarista del día de hoy es:

Chorch Leidi
… er, Digo…

Church Lady
Anfitriona de Church Chat (Ahora Online)
(No es esto algo especial, ¿Hmmm?)



Cuando veo en la televisión y el cine como las personitas se desvían del camino del Señor, bombardeados por programas y anuncios comerciales que les piden emborracharse hasta cambiar de sexo, enseñando a las mujeres en bares a comportarse como bataclanas y que el dinero es la llave de la felicidad, solo es para mí el como intentan ocultar de Dios la soledad y desesperanza producidas por este malvado y retorcido mundo... Alguien tiene que ser responsable de esto, ¿quién podrá ser?, no sé... Tal vez podría ser...

¡¿SATÁN?!



Esto ha dado en respuesta una gran variedad a la fe cristiana, la cual es tan vasta que pareciera que existen más denominaciones que verdaderos creyentes.

Mi misión evangélica me ha asignado la tarea de combatir al
maligno señor de las tinieblas en su propio terreno, la Internet. Así, que ahora a todas ustedes, pequeñas almas perdidas a las cuales les encanta leerse a si mismas, para que no tengan excusa diciendo que no hay opciones religiosas, aquí les tengo una pequeña muestra de las denominaciones cristianas más difundidas, a ver cuantas de estas se sabían:

* Iglesia Católica Romana O Rito Latino. Esta comprende a las iglesias que aceptan el pontificado romano (y sí, para los que se creyeron el Codigo Da Vinci, El Opus Dei
es parte de la iglesia romana).

* Rito Católico Ortodoxo del Este. Compuesto por las iglesias de la comunidad ortodoxa oriental, dirigida por El Patriarcado de Constantinopla.

* Anglicanismo o Episcopales. Comunión de iglesias que siguen el concepto establecido por la Iglesia de Inglaterra, cuando Enrique VIII repudió la autoridad del papado romano.

* Protestantismo. Este surge de los movimientos de Reforma en contra de la Jerarquía Católica, en el medioevo tardío, originados por Jan Hus, Martin Luther, John Calvin entre otros. Las líneas actuales de protestantismo se dividen principalmente en Luteranos, Presbiterianos, Reformistas, Pentecostales, Bautistas, Anabaptistas, Metodistas, Pietistas, Nuevo Apostólicos y Carismáticos.

* Restauracionismo. Estos son los que generalmente buscan un cristianismo más cercano sus orígenes, restaurándolo (según ellos) a su forma más primitiva, negando las organizaciones seculares tradicionales y las divisiones denominacionales (lo cual los diferencia del protestantismo). Los cultos representativos de este movimiento serían el Mormonismo o Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, los Adventistas del Séptimo Día, Evangelistas Sabáticos, Los Testigos de Jehová, los seguidores del Sagrado Nombre, La Rama Davidiana, las iglesias de Estudios Bíblicos, el Anglo-Israelismo y la mayoría de las que comúnmente se conocen como sectas cristianas, es decir, las que no aceptan la existencia de una jerarquía eclesiástica superior.

* Judaísmo Mesiánico. Estos no se consideran a si mismos como una rama del cristianismo, mas bien del judaísmo, dado que siguen todas las tradiciones hebreas sentadas por la ley de Moisés, con el “twist” de que aceptan a Jesús como el Mesías anunciado por los profetas.

* Ciencia Cristiana. Estudiosos de La Biblia que creen en esta como el único método de sanción física y espiritual, argumentando que todo el mal en este mundo no fue creado por
Dios, por lo tanto es posible deshacerse de este por medio de la lectura de las escrituras y la purificación.

* No-trinitarios o Unitarios. Conocidos también como Universalistas, estos desechan la idea de que Dios subsiste en las tres formas que componen a la Santísima Trinidad, defendiendo la existencia de la esencia cósmica única de
Dios.

* Misticismo Cristiano. Este grupo adopta las creencias cristianas al igual que las enseñanzas esotéricas del ocultismo, con el objeto de establecer una futura religión universal, que permita la fraternidad humana a través de una voluntad y mente mas desarrolladas. La forma más representativa de esta es La Hermandad Rosacruz.

* Iglesias Africanas. El continente negro ha sido un semillero de fusiones cristianas con creencias paganas, dando origen a formas muy particulares, por no decir totalmente bizarras, a lo largo y ancho del planeta. Como ejemplo tenemos al Rastafari (Si, además de ser ávidos consumidores de marihuana y compositores de reggae, son un movimiento cristiano), La Iglesia Cristiana de Zion y el bienamado Vudú (El cual dio origen, según dicen algunos, a su mal lograda y asquerosa versión americana, La Santería).

* Los Rafa-Marquezianos. Estos no son propiamente cristianos, pero todo aquel que crea en
El Rafa Márquez no puede estar equivocado.

* Los San Dieguinos: Secta cristiana (mejor conocidos como los Acarreadores de Fe) dominante en el
Mundúsculo Alterno B/N y reconocida por su poca lealtad hacia los individuos nobles y sacrificados; justifican todo el mal que hacen con la promesa de que “este año va a ser mejor”. Aunque, eso si, hay que aceptar que son una de las organizaciones mas caritativas, ya que son capaces de regalar millones de dólares a una sola persona porque vaya y se siente en las bancas de su templo, además, si esta persona se involucra activamente en el culto, harán todo lo posible para que no le toque ni el aire; bueno todo esto siempre y cuando no haya probado que es un miembro valioso de la congregación, eso entre ellos es considerado pecado.

¿Y quien dice que la Fe es escasa en este mundo? El problema, más bien, creo que es el escoger cual seguir…

Tuesday, September 12, 2006

Cornucopia De Sexualidad Entre Especies…

Antes de continuar, tendré que decepcionar a todos los amantes de la penetración de aves al estilo Ámsterdam o los que consideran que lo mejor que podría ocurrir en este mundo sería que las ovejas aprendieran a cocinar, dado que este post no trata en absoluto de su asqueroso (y aún así intrigante) hábito.

Un fenómeno que siempre me ha interesado acerca de la raza humana, es el como en cualquier esfera de contacto social donde se involucre (o meta la nariz cuando no lo llaman, en mi caso), surge la desesperada urgencia de los miembros por adoptar una pose, creada fielmente bajo los parámetros de los estereotipos (sociales, ocupacionales y raciales) que les sean más agradables. Aunque para ser justos, en muchas ocasiones, la vida, con toda su tierna crueldad, se encarga de imponerlos.

Esto debe de ser lo que regularmente se define como socialización, pero dado que mi interés aquí no es el publicar un tratado social, el anterior chorizo es la base de la premisa bajo la cual quiero exponer mi nueva conjetura: En lugar de ser todos miembros de una misma raza, el complejo desarrollo de la “vida moderna”, ha dividido a las personas en especies totalmente distintas. Su funcionamiento, su desarrollo y su dinámica los delimitan; sus rituales, sus dogmas y “su orgullo” son su identidad.

Ya sean por razones geográficas, étnicas, religiosas, por ser fans de Star Wars y no de Star Trek, etc., el pasatiempo favorito de la humanidad es encontrar esas diferencias y explotarlas. El esclavismo y el racismo (junto con sus secuelas) son ejemplos muy amenos de esto.

Aun así, de cuando en cuando surgen atracciones entre miembros de distintas “especies”, y dado que la base genética sigue siendo la misma (por lo menos hasta el día de ayer, a las 3: 29 PM), nos hemos dado a la tarea aquí en la redacción, de ofrecer un servicio a la comunidad, presentando 5 casos en que dos de estas especies pueden, o no, crear una relación, tan patética y disfuncional como la soñaron desde que eran críos.


    Caso #1:

La Niña de Modas + Fan boy Coleccionista


Este tipo de relación, que en el papel se presenta inverosímil, en el mundo real tiene una gran probabilidad de éxito, dado que ambos individuos buscan mantener ciertos objetos prístinos, de una forma que raya en la obsesión bipolar, preservándolos del uso para el que fueron originalmente concebidos; en el caso del coleccionista, cualquier cosa “en su empaque y/o estado original”; en el caso de la niña de modas, su cerebro.


    Caso #2:

La Intelectual Citadina + El Entusiasta Epistémico


La teoría parecería indicar que esta es una unión ideal, dado que ambos buscan el escape a toda costa de su realidad, pero las finas diferencias en el como interpretan cada uno su entorno crean la incompatibilidad crítica. Ella por un lado expone sus puntos instintivamente, generalmente abrazando la bandera del alcohol, enervantes y/o golosinas barbitúricas. Por el otro lado, para él, mientras algo no aparezca publicado en la Internet, no existe y todo lo demás son imprecisiones o utopías “sobre cosas que hasta un niño de dos años debería de saber como son” (sic), por lo tanto no merecen la menor atención de un intelecto superior (como el de ellos, el cual insinúan compite con el de Asimov mismo).

Hay que subrayar un hecho importante en este caso en particular y que es causa de tensión extra para la posible relación: La parte femenina siempre será considerada por los círculos que frecuenta el macho como la encarnación en la tierra de Afrodita, Terpsícore, Atenea y Demetra en un solo cuerpo, por decir lo menos, y tratada como tal por un tropa de babeantes admiradores que consideran que si ella le hizo caso a uno de esta especie, sus estándares pueden ser lo suficientemente bajos como para darle oportunidad a otro.


    Caso #3:

La “Mujer Alternativa” + El Nuevo Hombre Metro-sexual


Esta relación tiene aristas que la pueden hacer fracasar, pero el secreto aquí radica en el complemento. Una de las partes será la encargada de traer la ética, inteligencia, esfuerzo y trabajo duro, así como deberá ofrecer protección, necesidades básicas para que su contraparte metro-sexual no busque la seguridad en brazos de otro hombre.


    Caso #4:

La Moderna Mujer Liberada + El Confiable Profesionista


Esto es el epítome de una relación de dependencia: él depende de creer que entregando dinero y atenciones a ella sus inseguridades desaparecerán. Ella depende de que el tarado al que esta explotando no llame mientras se “divierte” (wink, wink, nudge, nudge) con sus muchos, muchos amigos.


    Caso #5:

La Niña Que Trabaja En El Hooters Y Va Al Café En Las Noches
+
El Autor Pre-Crisis


¡¡¡POR FAVOR, SI ES QUE EXISTEN
UN RAFA MÁRQUEZ Y UN DIOS
EN LOS CIELOS QUE TODO LO VEN!!!

(En caso contrario, espero que algún demonio menor se interese en un alma ligeramente hipotecada)







Hoy, gracias a nuestra membresía con la ODESSA
(Organisation Der Ehemaligen SS-Angehörigen, Organización de Ex-Miembros de la SS, a la cual aplicamos pensando que era la Organización DE Simuladores Sexuales de América. Fuimos aceptados gracias a que el Autor Pre-Crisis había sido miembro de la SS, cuando se inscribió pensando que era el sistema de Seguridad Social en Alemania)
Presentamos a:


El Doktor
Josef Mengéle





Con su columna:

Preguntéle Al Dr. Mengéle




Estimado Dr.:

Seguido he escuchado en muchos lados que el cerebro humano tiene capacidades sorprendentes y que no utilizamos todo su potencial, mi pregunta es ¿realmente utilizamos solo el 10% de este a lo largo de nuestras vidas?

Agudeza del Nabo.

Mein liebchen del Nabo:

Aun cuando no conozco tu caso en particular, la respuesta para las personas en general es:
¡Nein!

Este ha sido un mito explotado en su mayoría por la comunidad de de psíquicos y autores motivacionales que buscan hacer dinero rápido, explotando la dummheiten de gente como tú. Durante mis extensas investigaciones con voluntarios en el centro de recreación en Auschwitz, tuve la oportunidad de examinar el funcionamiento de cerebros dentro del cascarón, así pude ver como la irrigación de un cerebro sano es uniforme, además de que la actividad micro eléctrica se puede medir en cualquier parte de este, denotando que los requerimientos de nutrición y las reacciones bioquímicas, aunque fluctuantes, son constantes y similares en ambos hemisferios. Las fluctuaciones a nivel fisiológico significarían que las funciones cerebrales no se concentran en núcleos específicos, en cambio dan la idea de que diferentes áreas dentro de la masa encefálica se encargan de distintas funciones, hecho que posteriormente se demostraría (quitando la parte divertida del asunto) con el uso de procedimientos como el PET scan (Positron Emission Tomography) y fMRI (functional magnetic resonance imaging), los cuales muestran que la actividad en diferentes lugares del cerebro varía dependiendo de la estimulación que este reciba.

El mito del limitado uso que damos a nuestro
köpfchen, originalmente era un uso retórico pseudo científico que planteaba la auto-limitación de nuestro potencial, pero que gracias a gente como Caroline Myss y Uri Geller (¡Argjh!), quienes ayudaron a borrar la barrera entre mente y el órgano llamado cerebro, esto mutó en la creencia popular de que físicamente nuestros cerebros contenían un 90% de materia gris virgen.

La falta de un confiable mapa de funciones cerebrales, las dudas que existen acerca de la actividad neuronal y la capacidad adaptativa de este órgano se suman para aumentar la confusión, dado que aunque no es posible determinar físicamente como es que un individuo parece tener una mayor capacidad cognitiva que otro, es un hecho que la actividad cerebral se presenta en el cerebro humano de manera pareja.


Apreciado Dr. Men:

El otro día mientras buscaba precios de anillos de compromiso en la Internet, encontré una página que anunciaba diamantes hechos con los restos de la cremación de seres queridos ya fallecidos. Busqué algún sitio científico que pudiera confirmar que esto es posible, pero parece haber una gran cantidad de opiniones encontradas sobre este asunto. Dado que para mí sería muy agradable el saber que puedo convertir los restos de mi difunta madre en el anillo con el cual pidiera la mano de mi amada, me gustaría saber cual es su opinión al respecto.

Pretendiente Inquietante.

Mein gruselig Pretendiente:

Por perturbadora que sea tu pregunta, mi Juramento Hipotético me obliga a responder.

Un hecho que ha demostrado la cultura popular de la ciencia ficción es que todo es posible, estableciendo metas cada vez mas bizarras para inventores y científicos, así que en este caso, como lo demostró alguna vez el
Übermensch Kal-El, en teoría es posible convertir un pedazo de carbón en un diamante.

Por sí solamente eres de los que usa un 10% de su cerebro (¡ha, ha, ha! Acabo de hacer una
witz), debo recordarte que desde der kindergarten te enseñan (por lo menos en la Deutschland) que la cualidad que comparte nuestro cuerpo humano con el diamante es que ambos están formados por base de carbono; bueno, para ser mas precisos, el diamante es más bien un alótropo del carbono (Alotropía es la propiedad de un elemento de presentarse en distintas formas moleculares).

Als, la industria de diamantes sintéticos ha hecho su geschäftlich del transformar otro alótropo del carbono mucho mas común y económico, el grafito; así en teoría, con la technik existente se podría tomar para este proceso cualquier residuo de carbono existente en restos humanos cremados, pero el proceso de purificación incrementaría el precio substancialmente, lo cual, a nivel negocio, acercaría el costo de producción del quilate menschlich aproximadamente al de un diamante real del mismo tamaño y de calidad buena a superior. Esa es la razón por la cual en la SS no hacíamos diamantes de lo que sacábamos de los hornos, ¡pappnase!

Mi recomendación sería, que compraras un buen diamante sintético y con el dinero que te ahorres consigas urgentemente ayuda siquiátrica, para averiguar porque quieres que tu
braut cargue en su dedo a tu muttertier, dich übel scheißkerl...


Querido Herr Doctor:

Soy una modelo internacional de lencería, después de 5 años de modelar ininterrumpidamente para catálogos y de miles de pasarelas alrededor del mundo, necesito urgentemente un descanso. Dado que he escuchado que usted ha viajado por todo Sudamérica, ¿que lugar me recomendaría para tomar unas merecidas vacaciones?

32 D Natural


Mein wünschte 32 D Natural

Ya que hablas de merecer, y después de leer tu mensaje, el único lugar ideal para ti que me viene a la imaginación, sería en la Punta del Este, El Lago Zarás, ¡Achtung mein fräulein! *


El doctor Josef Mengéle es un reconocido ex-oficial del campo de concentración Auschwitz-Birkenau en Polonia, *penacho de cobre de 1942 al 45 y un científico con amplios estudios en medicina y un doctorado en antropología, además de ser el más buscado criminal de guerra nazi (o lo era, antes de fingir su muerte en 1979, pero no se lo digan a nadie). Con su amplia experiencia en el estudio del área humana, ofrece soluciones a las preguntas que usted desee mandar a nuestra redacción, donde él personalmente las leerá y dará respuesta.

Dado el estatus fugitivo del buen doctor y al hecho de que las autoridades que persiguen criminales de guerra lo consideran muerto, a petición explicita de él, nos reservamos el revelar más datos acerca de su nueva identidad como Karl Alois Gerhard-Walburga o sobre su actual domicilio de Punta de Rieles en Montevideo, Uruguay


¡Shit! Creo que no debimos de haber escrito eso.




Update: Lamentamos informar que un par de días después de que el Dr. Mengéle nos visitara por última vez en nuestra redacción, sufrió un desafortunado incidente en el cual ha perdido la vida. Los reportes de la policía de Montevideo señalan que el lamentable hecho ocurrió cuando una pianola victoriana cayó accidentalmente por una ventana del edificio donde el doctor tenía su departamento, coincidiendo desafortunadamente con el momento en que él venía llegando y se encontraba de pie frente a la puerta del complejo buscando las llaves en su bolsillo. Según testigos, el buen doctor no se dio cuenta del instrumento musical que caía y nada se pudo hacer para evitar que el objeto lo aplastara. En el lugar quedo el cuerpo sin vida debajo del piano mecánico y para el momento en que las asistencias arribaron, ya no era posible hacer nada.

En un comunicado posterior, la prefectura de la policía montevideana dictaminó que este evento tenía todos los indicios de ser puramente aleatorio y recordó que la tasa de mortandad entre inmigrantes alemanes y austriacos se debía en su mayoría a accidentes, entre los cuales citaron la migración espontánea de tiburones hacia albercas privadas, la reacción química explosiva del merengue en pasteles de cumpleaños, el saturnismo (o envenenamiento con plomo), degollamiento incidental al rasurarse y (curiosamente) aplastamientos por objetos pesados e instrumentos musicales (esta tasa de mortalidad incrementó dramáticamente desde 1945, solamente equiparable con las de
Argentina, Chile, Paraguay y Brasil).

El comunicado termina citando, que las pesquisas llevadas acabo no dan indicios distintos a que esto sea algo más que un terrible accidente y, dado que la evidencia y los restos mortales del doctor se preservaron intactos en la escena hasta la llegada de los investigadores, no se han encontrado pruebas de lo contrario. Antes de que hicieran acto de presencia los detectives, los reportes oficiales solo citan a un policía de barriada acercándose para desactivar la pianola, la cual sorprendentemente seguía funcionando, aun después de la caída, entonando la melodía del
Havah Nagilah.


Por esta razon Informamos que esta columna dejada por el finado doctor Méngele será tomada por el Doctor Jack Kevorkian, mejor conocido como el Doctor Eutanasia.

Monday, September 11, 2006

911



The Walls Came Down by The Call
Modern Romans (Mercury, 1983)


Well they blew the horns,
And the walls came down
They’d all been warned,
And the walls came down
They just stood there laughing,
They’re not laughing anymore.

The walls came down,
Sanctuary fades,
Congregation splits
Nightly military raids,
The congregation splits
It’s a song of assassins
Ringin’ in your ears
We got terrorists thinking,
Playing on fears.

Well, they blew the horns,
And the walls came down
They’d all been warned,
But the walls came down
I don’t think there are any Russians,
And there ain’t no yanks
Just corporate criminals,
Playin’ with tanks...



In Memoriam...

Tuesday, September 05, 2006

Hace 60 años…

1946, en la colonia británica de Zanzíbar, Tanzania, Bomi y Jen Bulsara (Hindúes parsis que residían en ese lugar por cuestiones del trabajo de Bomi) reciben como nuevo miembro de su familia al que sería el primero de sus dos hijos, un niño al cual nombrarían Farrokh.

Farrokh Bulsara pasó gran parte de su infancia separado de sus padres, en Bombay, India, siendo educado principalmente por una tía y su abuela, asistiendo a un internado conservador donde entre otras cosas recibió instrucción musical y aprendió a tocar el piano, hecho que posteriormente sería una parte importante de su vida.

Una vez terminados sus estudios de enseñanza media, regreso al hogar de sus padres en África, donde vivió un tiempo en compañía de estos y de su hermana menor Kashmira. Con el advenimiento de la Revolución de Zanzíbar en 1964, la familia entera emigró a Inglaterra, donde a partir de ese momento declararían su residencia, convirtiéndose en ciudadanos británicos a carácter permanente.

El joven Farrokh, que contaba con 17 años, inició estudios que posteriormente le darían un diploma en Arte y Diseño gráfico, y según algunos, siguiendo los pasos de Pete Townshend, guitarrista de la banda conocida como The Who, a quien Farrokh consideraría como una gran influencia en su vida.

La herencia cultural de su familia le permitió una amplia exposición a costumbres y tradiciones de la India, en especial le dio un aprecio por la cultura del Bolliwood -- nombre común que se le da a la exitosa industria cinematográfica de Bombay, que tradicionalmente crea películas en lenguaje hindi con inclusiones, a manera de recurso poético, de palabras en urdu, cuya base son producciones fastuosas y espectaculares, en su mayoría melodramáticas fórmulas establecidas y esperadas por la audiencia (música, baile, complicaciones románticas, comedia y accion, todo en un solo paquete), con una descarada explotación de los ciclos arguméntales.

(Nota: El Autor Pre-Crisis tomó un curso de cinematografía por correspondencia)

El elemento que más fascinaba a Farrock era la teatralidad del componente musical de estas películas, y en especial los rangos vocales que se utilizaban (representados en su favorita, la voz de Lata Mangeshkar), los cuales encajaban perfectamente con las fastuosas cintas, hecho que él consideraba fundamental en un espectáculo verdadero. Esta creencia lo llevaria después a la admiración de por quién él considería como el epítome de la artista de escenario, una voz excepcional con una imponente presencia, Liza Minelli.

Con su llegada a Inglaterra, descubrió un nuevo mundo, un estilo de vida que contrastaba totalmente con lo que hasta ese momento habían sido sus experiencias en África y la India. Las luces de la ciudad brillaban más intensas, la vida era más rápida, la música y el arte eran intoxicantes. La nueva cultura que descubrió lo hizo idolatrar a Jimmy Hendrix, Los Beatles y Led Zeppelín, viendo como el rock le abría las puertas hacia un mundo fascinante y decadente.

En el aspecto personal, desde joven manifestó una cierta ambigüedad sexual (aun cuando por muchos años mantuvo una relación con una muchacha de nombre Mary Austin), quizás debida una personalidad introvertida e insegura, posiblemente producto del choque cultural de su crianza o quizás por un defecto físico que en ocasiones atraía la atención sobre él de manera poco agradable, un defecto en el maxilar superior que hacia a sus dientes frontales sobresalir de manera excesiva, hecho que ocultaba manteniendo los labios cerrados y con su mano al sonreír en público.

Aun así, eventualmente sintió que su verdadero llamado radicaba en el arte musical. Él poseía un rango vocal que era asombroso, con una inflexión natural al hablar de barítono, tenia la capacidad de mantener un tono de tenor, abarcando en escalas cerca de cuatro octavas, incluyendo falsete, e interpretando canciones técnicamente difíciles de manera impresionante.

(Nota #2: Con el curso de cinematografía venía de regalo un curso de teoría musical)

Esto eventualmente lo llevó a pertenecer a un par de bandas musicales, hasta que en 1971 aseguró un proyecto, formado con dos ex miembros del grupo de su compañero de cuarto en la escuela de arte y diseño, Tim Staffell. A partir de ahí todo cambiaría.

Farrock, utilizando los conocimientos adquiridos durante sus estudios de artes gráficas, diseño el emblema que representaría a su banda:




Todo lo que pueda decir a partir de aquí sale sobrando, dado que la vida pública de este inmigrante de descendencia parsi, su ascenso a la fama y su muerte, han sido tratadas exhaustivamente por medios y público en general.

Así que siguiendo la costumbre humana de marcar calendarios, todos aquí en la redacción hemos querido presentar este pequeño tributo y recordar que en este 2006 se cumplen los 60 años del nacimiento y 15 años del tránsito al gran escenario del más allá, de un músico que definió su estilo provocadoramente, llevando la presencia escénica a una dimensión que pocas veces se ha visto, enseñándole al público que asistía a sus conciertos que ellos eran parte fundamental del espectáculo.





Septiembre 5, 1946 - Noviembre 24, 1991
















Comentando con nosotros se encuentran hoy:

Nuestras editoras adjuntas
Del departamento de Arte y Música

Ami Y Yumi



Con su columna

La Razón Por La Cual Se Extraña A Las Verdaderas Estrellas Del Rock.


Un día, sin nada mejor que hacer, nos encontrabamos revisando los canales de televisión por cable en la redacción (cosa que ya no podemos hacer desde que la digitalización nos privara de obtenerlo gratis) y nos topamos con otra de las “joyas” de eso que se hace llamar reality TV, la segunda temporada del programa Rock Star, el cual en su edición anterior llevó a un completo desconocido a seguir siéndolo, pero ahora acompañado de los integrantes de una banda que fue famosa alguna vez, antes de que su vocalista muriera, se presume, por su propia mano (algunos dicen que esto es mas literal de lo que aparenta).

Así pues, Rock Star INXS, le dio un giro al concepto pop de American Idol hacia el rock, dicen ellos, prometiendo a los participantes entrar al mundo del rockanrolear toda la noche y fiestear todos los días, mientras son acompañados en el trayecto con música provista por una banda versátil, que hasta para hueseros suenan mal. El resultado ha sido hasta ahora, pongámoslo delicadamente, que si los sobrevivientes integrantes de INXS quisieran volver a los escenarios grandes con la notoriedad de antaño, tendrían que recurrir a métodos más tradicionales para audicionar vocalistas o conseguirse una cama de resurrección vudú.

En esta nueva encarnación del programa, parece que ninguna banda con nombre andaba en busca de pasear a un adherido-vía-el-voto-telefónico por los escenarios, o quizás la dignidad sea más común de lo que creíamos (todo es posible en este mundo), así que en un derroche de creatividad se decidió que no necesitaban una banda, ellos crearían una, y la nombraron Supernova.

He aquí un extracto de lo que posiblemente fue el argumento diseñado para convencer a los inversionistas de caerle con su corta para el proyecto Rock Star Supernova:

Traduciendo de http://rockstar.msn.com/supernova (en el sitio oficial del programa)

Citamos “Cream, Blind Faith, Crosby, Stills, Nash & Young, Velvet Revolver, AudioSlave-- ¿Que tienen estas bandas en común? Todas son súper grupos, conjuntos de rock de músicos legendarios que tomaron su variedad de cualidades, notada experiencia, creatividad sin límites y sus directos patea-traseros tajos de rock y uniéndolos en una mezcla de virtuosidad que ha sido, en mayor parte, difícil de igualar en el mundo del rock.

Difícil de igualar hasta ahora
…” Terminamos cita.

Leyendo esto, es suficiente para que hasta nuestras chequeras salten de los portafolios y la pluma se instale ansiosa, esperando la señal para iniciar la danza de los millones.

El hipo comienza cuando se responde la pregunta ¿Quién es SUPERNOVA?, y eso lo responden así:

Citamos “Ellos serían el baterista Tommy Lee (del Mötley Crüe legendario), guitarrista Gilby Clarke (de la infamia de Guns & Roses) y bajista Jason Newsted (De la estimada Metallica)-- Tres músicos que no son solamente autenticas estrellas de rock, sino también extremadamente dotados, altamente respetados músicos…” Terminamos cita.

(Y no nos culpen de la traducción, tratamos de mantener la redundancia original de la redacción en inglés. Si tienen dudas, por eso los referimos al texto original para que lo lean ustedes ¡Que lo disfruten!)

Detengámonos un momento e imaginemos la siguiente escena:

Mientras un ejecutivo de la productora nos esta dando la presentación y llega a esta parte, asumiendo que sabemos un poco de la cultura del hard rock 80’s y el pseudo Heavy Metal, escuchamos “…el baterista Tommy Lee…”, uno podría decir ¡Wow, eso es una estrella del rock!, un emblemático baterista, ligeramente sobre expuesto, pero que junto con el resto de Mötley Crüe dio impulso a la escena del G.L.A.M. (Gay Los Angeles Metal) ochentero… Entonces continúan con Gilby Clarke y Jason Newsted…

Como financieros musicólogos, este sería el momento en que los signos de dólares desaparecen e inician los signos de interrogación.

¿Qué Caraho? ¿Vivian Campbell no quiso dejar Def Leppard? ¿Está retirado el bajista de Extreme? ¿Los de Living Colour están en la cárcel?

El problema aquí es que cuando alguien tiene como referencia, por usar el primer nombre de su listado, a Cream para equipararlo con su proyecto “súper-grupo”, guardando las respectivas diferencias, puede pasar que Tommy Lee dé el ancho a Ginger Baker, pero ese no creo que sea el caso de Gilby Clarke poniéndole enfrente a Eric Clapton, sobre todo si tomamos en cuenta que la participación de Clarke en GN’R fue solamente una guitarra segunda suplente en un tour y en el ultimo álbum del grupo (el cual dista de ser parte de un legado). En el caso de medir a Jack Bruce (quien escribió la mayor parte del material original de Cream) en contra de Mr. Newsted, este último llegó como socio silencioso, cuando la influencia de Metallica en el ambiente era innegable, ocupando el lugar del fallecido Cliff Burton, quien (públicamente aceptado por el resto del grupo) fue un factor determinante en el estilo e imagen de la banda.

Todo mundo sabe que la música es un negocio, al igual que la idea de explotar una idea hasta agotarla, parte fundamental de la Biblia del mercádologo moderno, por lo mismo, cuando se cae en el extremo de venderle a un mercado, compuesto de chavitos armados con teléfono celular y educados por la internet, la idea de que dos de tres rockeros (de estilos distintos: Rock, Metal y Glam según la ya mencionada página) que fueron poco más que relleno, sean leyendas de bandas creadas por mercados de generaciones anteriores, entonces ya estamos hablando de palabras mayores en lo que a la falta de creatividad se refiere.

Lo interesante sería saber quién consume este tipo de producto, es posible que en ellos esté la respuesta del porque no han vuelto a surgir músicos de talla legendaria.

"...Cada Que La Veo Venir..."


Ya no los Hacen como a El Rafa Márquez... (Creyeron que se habían salvado, ¿Verdad?)

Monday, September 04, 2006

Lágrimas De Un Cocodrilo…

El día de hoy las cadenas de noticias australianas han reportado la muerte de Steve Irwin, mejor conocido por la mayoría de la gente como el Cazador de Cocodrilos.

Los primeros reportes informan que el aventurero y apasionado conservacionista perdió la vida en un incidente en el cual fue aguijoneado por una manta raya mientras filmaba un documental en la zona de arrecifes del norte de Australia, en las costas de Port Douglas, Far North Queensland.

Aun cuando nunca he sido gran admirador o seguidor de los movimientos ambientalistas, dado las agendas políticas que la mayoría de estos esconden, el fallecimiento de este activista nada ortodoxo, experto de la fauna australiana, es una mala noticia.

Aquí en la redaccion nos hemos comprado un sombrero de bushman y nos lo quitamos para rendir homenaje a un hombre que se dedicó a ser lo que realmente era su pasión, sin importarle los riesgos que conllevan el jugar un mano a mano con Mama Naturaleza, a quien, como él bien sabía, le gusta jugar rudo.

Por lo mismo evitaremos el gimotear un lacrimal obituario “festejando su vida y recordando su legado” , ni haremos una interminable lista de sus logros, titulos y estrategias de mercado, dado que ya habrá suficiente de eso en los próximos días; solamente dejaremos a los cocodrilos llorar las lágrimas que consuelen a su viuda e hijos.


Stephen Robert "Steve" Irwin
Febrero 22, 1962 - Septiembre 4, 2006


Crikey… Good Journey, Mate!






Y Nuestro invitado:

Yoshi
(Quien, como todo mundo sabe, Es La Neta)



En algún tiempo, aprendiz de cocodrilo bajo la experta tutela de Mr. Irwin,
Antes de ser contratado por Nintendo
Y volverse prdicador de la verdad de El Rafa Márquez



Hoy solamente citaré las palabras de Johann Wolfgang von Goethe, como un tributo a mi antiguo maestro:

“Vive peligrosamente y vivirás bien”

Saturday, September 02, 2006

Y por fin llegamos a la siguiente temporada…

Para los fans del juego conocido para muchos como el “Deporte de contacto en esteroides” (y no hablo de las luchas o el baseball) una vez más llegamos a la proverbial siguiente temporada, el año nuevo de la NFL, donde ya los propósitos se han hecho y se espera que el equipo de uno cumpla con las promesas y expectativas de llegar gallardamente al “juego grande” o cuando menos, en mi caso muy particular, de que no hagan el ridículo.

Un “pequeño” efecto secundario de estas fechas es el que de repente surgen innumerables expertos, con predicciones que toman de las noticias y los analistas que realmente se dedican a eso. Así que como en todo surgen opiniones, que fieles al verdadero espíritu de cualquier deporte, quieren probar el “quien la tiene más grande”, en este caso, la más correcta.

Mi equipo* no ha logrado conseguir un boleto para el Súper Bowl en más de 20 años y sus únicos ganados fueron hace más de 30. Hago una pausa aquí para aclarar sobre un partido en particular con el cual, una vez más, me he equivocado al momento de citar la historia de Miami: Siempre hago referencia a un juego de playoffs Miami vs. Jacksonville en 1999 como el infame 42 a 7, y aquí acepto públicamente que este marcador es una vil y vulgar mentira; a la mejor el doloroso recuerdo de ese partido (o el hecho de que mi madre no me cargara cuando era un bebé) me causan el negar el verdadero puntaje final de ese partido: 62 a 7, la peor derrota de post temporada en la historia de la NFL hasta ese momento… y si no me equivoco hasta ahora (De nuevo: ¡Gracias Marino!).

*A diferencia del aficionado de cualquier deporte que gusta llamar a un equipo o selección suya solo por el hecho de un fanatismo villa melón, llamando a todos los del equipo por nombre o apodo como si fueran cuates y usando plurales como ¡GANAMOS! cuando lo único que han hecho es engordar 16 kilos frente al televisor atascándose de nachos y cerveza (a menos que sea soccer mexicano, porque ellos tienen TV o botana, no tienen cerebro o dinero suficientes para ambos…!OUCH! les acaban de decir jodidos y pendejos de a grapas a los pamboleros), en mi caso si puedo usar la palabra mío siendo que soy socio mayoritario, silencioso y anónimo de la organización del equipo de los Delfines de Miami. Podría mostrarles los documentos que lo prueban, pero lo prohíben las cláusulas de nuestro acuerdo, que mencionan explícitamente el que en ningún momento sea yo públicamente relacionado con la directiva o los dueños del equipo so pena de ser sacado a la calle y ejecutado en el sitio por las autoridades locales… en serio, eso dice. Esa mafia gay de Miami es ruda e influyente.

Por lo mismo, ya sin ilusiones chaquetas de decir: ¡Ora si compadre, va ver como este año es el wueno!, solo deseo que MI equipo me sorprenda con algo, aunque sea que me manden un llaverito, si es que no piensan ganar nada.

Es entonces que aquí, el clonado y genérico Autor Pre-Crisis, osease yo, me sumo a la fiebre de villa melones, er, digo Fans Con Opinión y presento mis proyecciones para esta temporada 2006 (con Super Bowl en el 2007):




    MIAMI



Record: 9-7 (Así me podría decir a mi mismo que valió la pena el gasto)
Record en su división: 4-2
El Partido a ver: Semana 14, Diciembre 10, Pats en Miami (gana Miami)

Expectativas: Que por fin Nick Saban sea el coach al que le permita la directiva disciplinar a un equipo que en su mayoría, desde las épocas del estrellita Marino (El GRAAAAN Marino. De nuevo: ¡Gracias por todo, Pendejo!), se han acostumbrado a hacer que su estupidez aflore, con ejemplos que van desde ser suspendidos por usar de los pocos esteroides prohibidos por la liga, ser marihuanos confesos o ser arrestados por allanamiento de morada para robar un estereo.

Mi Análisis Experto Del Equipo:

Ofensiva: La contratación de Daunte Culpepper desplaza al ex-león de Detroit Joey Harrington, lo cual es una elección pobre, a mi gusto muy personal, dado que se relega al segundo lugar a un buen QB de “medio pelo” (diría Tathanka), a cambio de una figura que en el papel se demuestra mas sólida, pero que en la realidad es un hecho que Culpepper esta físicamente más afectado que Harrington.

Aun así, el ataque aéreo ha sido reforzado con un malandro de calidad, el WR Marcus Vick, para acompañar al receptor Chris Chambers y al TE Randy McMichael, así que es posible que el circo aéreo de Daunte llegue a las costas de Florida, aunque el ataque terrestre quede en veremos gracias a la inminente suspensión en los 4 primeros juegos de Sammy Morris (por lo menos este no se entrenaba corriendo de la policía).

Defensiva: La única que mantuvo a este equipo a lo largo de los años con cierta dignidad ante la ineficiencia ofensiva (con excepción de aquel fatídico día en 1999 en que todos sufrieron el síndrome del hogar roto y se retiraron a unas vacaciones mentales). Ha sido una defensa alerta y de resistencia, cuyo esquema dicta el caerle con la mayor cantidad de elementos posibles al portador del ovoide. Cuentan con los sospechosos comunes, como Jason Taylor y Zach Thomas, sin el Sr. Seau, y adiciones interesantes que le pueden dar nuevo brío a esta ya muy curtida (por no decir vieja) escuadra, especialmente en su todavía poco cohesionada alineación profunda.

Equipos especiales: ¡¡¡Olindo Mare es Un Miembro Viril encuerado detrás de todos los contrarios!!!



    NFL




Principal Meta: Nombrar un comisionado que pueda usar el sentido común y que tenga los arrestos (por no decir huevos) para poner el aspecto deportivo antes que el dinero (se vale soñar).

Súper Bowl: Carolina Panters vs. Indianápolis Colts (este es muy viceral, así que le doy un 60% de posibilidad)

2 Partidos a ver en la AFC:
Semana 5, Octubre 8, Ravens en Denver.
Semana 15, Diciembre 18, Bengals en Indianápolis.

2 Partidos a ver en la NFC:
Semana 10, Noviembre 13, Buccaneers en Carolina.
Semana 14, Diciembre 11, Bears en St. Louis.

El Partido ínter conferencia a ver:
Semana 11, Noviembre 20, Gigantes en Jax.

El Partido del Morbo:
Semana 17, Diciembre 30, Cardenals en SD (¿A quien le importa quien gane?).

El equipo a seguir: Houston Texans.

La promesa: Yo me encargo de construirle su estadio nuevo a Raiders si cuando menos ganan 2 partidos: Los dos contra San Diego.



Así pues, aquí está en resumen lo que espero de la temporada 2006, a ver si por una vez, aunque sea por churro, le atino a algo. Y mientras las divas y el corporativismo siguen haciendo de la liga un bonito espectáculo de pasarela, espero que este año sea algo que valga la pena ver; mientras tanto me preparo para este próximo Jueves 7 ver jugar a MIS Delfines en Pittsburg, con la esperanza y fe en El Rafa Márquez de que este sea el año en que todos se dejen de reír de Miami, o por lo menos que no lo hagan tan fuerte.

Siganse burlando del tarado de la botarga...
En serio, siganle, porque sin esta las porristas ni saben quien es



Hoy, el comentario experto de:

Nuestro nuevo asesor en asuntos del Mas Allá



Lyle Alzado


Quien Nos Presenta
(Ya harto de que solo le preguntemos sobre americano)


En un día como hoy, Septiembre 2:

* Cumplen años Eric Dickerson (46), Keanu Reeves (42) y Salma Hayek (40).

* Año 490 AC, Pheidippides corrió 41.6 Km. desde Maratón hasta Atenas para anunciar el triunfo de los griegos sobre el ejercito invasor persa.

* Año 31 AC, las fuerzas de Octaviano derrotan al ejército de Marco Antonio y Cleopatra en la batalla de Actium.

* Año 1666, inicia el Gran Incendio de Londres, el cual duraría 3 días, destruyendo aproximadamente 10, 000 edificios.

* Año 1792, en Francia turbas de insurrectos se quiebran a 3 obispos y cerca de 200 padrecitos, en lo que después se conocería como las Masacres de Septiembre de la revolución francesa.

* Año 1945, termina oficialmente la segunda guerra mundial con la firma del acuerdo de rendición de Japón en el USS Missouri anclado en la bahía de Tokio. Minutos después, Ho Chi Mihn declara la independencia de Vietnam de Francia.

* Año 1948, nacen Terry Bradshaw (el que cumplió su sueño de convertirse en estrella del football americano) y Christa McAuliffe (la maestra que cumplió el sueño de todo estudiante al estrellarse junto con los restos del explotado trasbordador Challenger)

* Año 1967, el micro estado conocido como el Principado de Sealand, localizado a seis millas náuticas al este de la costa de Suffolk, Inglaterra, declara unilateralmente su independencia, hasta la actualidad no es reconocido por ninguna nación. Con un gobierno de monarquía constitucional hereditaria, su propia moneda y una población de tan solo 10 ciudadanos permanentes, su territorio se compone de una plataforma abandonada, parte de una red de fortificaciones británicas de la segunda guerra mundial, y las aguas que la rodean. No, es en serio, fuera de mamada… Si no me creen vayan a su Pagina Oficial: http://www.sealandgov.org/ (Para los que creian que el Mundillo Balcázar era el único micro estado)

* Año1969, el primer cajero automático es instalado en Rockville Center, New York.

* Año 1973, muere John Ronald Reuel Tolkien.

* Año 1987, en Moscú inicia el juicio de Mathias Rust, aquel legendario aviador aventurero alemán (AAA) que aterrizó su Cessna en plena Plaza Roja.

* Año 1995, el Salón de la Fama del Rock & Roll abre sus puertas en la ciudad que más impacto ha tenido sobre este movimiento musical: Cleveland, Ohio.

* Año 2001, Adult Swim de Cartoon Network inicia y estrena su programación orientada al joven adulto moderno (Alanis Morissette los bendiga por habernos dado Robot Chicken… Ba-Buk-Buk-Buk, Ba-Buk-Buk-Buk).

*Año 2006, un Imbécil usa la Ouija para llamarme (de nuevo y por cobrar), me nombra asesor y me pide que le escriba un comentario para su blog de porquería.

Friday, September 01, 2006

Nadie Hablará de Nosotros Cuando Hayamos Muerto...

Utilizo aquí para nombrar este post, una adaptación del titulo de aquella inolvidable película de Victoria Abril, ganadora de todos los Premios Goya posibles (faltándole solamente, creo, el de Mejor Cortometraje Documental Animado), que era una obra de arte contenida en 10 minutos de excelente glorificación de la violencia y el sexo gratuitos, seguidos de 89 minutos de un somnífero intermedio pre-créditos finales. Para las 7 personas que nos encontrábamos en la sala el día que fui a verla se nos reveló una verdad universal: El pagar el costo de una entrada al cine no justifica el perder 89 minutos de vida que nunca regresarán. Y aun así, curiosamente, sigue siendo una de las pocas películas de cine español que me gustan.

En fin, a lo que iba… el titulo de este post es alegórico a un tema que me ha llamado la atención últimamente, algo que es posible todos sepan que está ahí, es más, aseguro que saben que existe y es una de las hebras que componen el complicado tejido de las relaciones humanas: El Adorar a un Ídolo.

Lo interesante de esa cualidad humana que crea la necesidad de ídolos y nos lleva a la democratización de los mismos, es que no requiere un becerro de oro, un enmascarado de plata o campanas de bronce, porque hoy día cualquier personaje que sea admirado por más de 5 idiotas, puede ser sujeto de una veneración propia de un Salvador.

Es así que, a continuación doy un recuento de las más fascinantes muestras que he encontrado últimamente de esta devoción, son las que me hacen pensar en que si existiera la justicia en este mundo, muchas personas tendrían los brazos más largos que las piernas.


    1) La insoportable vanidad del anonimato.

Como lo ha demostrado hasta el cansancio mi prima-hermana-gemela-segunda-maligna Paris Hilton, hoy en día no se requiere un talento específico para ser famoso, solamente se requiere la exposición necesaria ante el grupo de mandriles, er, digo personas que se quiera impactar. Ahora las oportunidades para obtener el alimento de los hambrientos de notoriedad están al alcance de la mano en la televisión de realidad o la Internet, solo hay que “creer y ser tu mismo”.




    2) Las consecuencias de lo obvio.

Ahora, si alguien es capaz de ligar más de tres oraciones coherentemente, más de 2 notas armónicamente o de tener una colección de pelusas violetas de edición limitada a 500, 000 unidades numeradas (por supuesto), es posible concentrar un grupo de seguidores que ofrecerán desde sexo oral hasta la sangre de su primogénito por poder estar en presencia y gracia del objeto de su admiración, haciendo de estos encuentros algo más triste de ver que el funeral de un niño pobre del teletón dentro de un jacal de la sierra lacandona.

“Me vas a mencionar en tu blog, ¿Verdad, si, si, ssssi?”



    3) Siempre habrá un tarado que lo crea...

Lo que escapa muchas veces al ojo crítico del fan promedio es el hecho de que no porque una persona sea reconocida fuera de su circulo inmediato de amistades y familia, esta persona es un experto en lo que se le antoje ser en ese día, y es que con pseudo hechos fabricados a la medida de la noche a la mañana surgen como lideres de opinión. Así encontramos a comediantes fracasados escribiendo tratados de psicología humana y a actores frustrados como gurús de política nacional e internacional, guiando los movimientos sociales o científicos de moda, sin el engorroso trámite de estudiar a fondo el área de la cual se es un especialista.



    4) “Estriliando Mal Pex” diría un amigo mío...

Pero la mayor parte de la culpa recae en el individuo fetiche, ya que cuando alguien se llega a sentir aludido por este sentimiento de importancia, el supuesto paladín de su propio movimiento empieza a creer su propia fama. Entonces es que se pone divertido, porque es cuando se crean visiones de mundos donde la verdad del ídolo es la única verdad que existe y sus ocurrencias, sin importar que tan exageradas o absurdas, son justificadas, todo en función de un ego que crece en proporción a la disminución de la inteligencia.

“El ser Rockstar está en el cigarro, no en el instrumento...”



Pero bueno, mi punto no es el negar la existencia de lideres, dado que es obvio que hoy día se necesitan más que nunca, pero si ese estatus de “rockstar” sirve solo para alimentar el ego de un imbécil para rodearse de discípulos, pues bueno, no veo donde esta la ganancia.

Este son el tipo de cosas que me llevan a pensar, mientras sigo soñando con las películas que no harán de mí cuando haya muerto, en que la única cosa que me evita ser un multi-asesino psicótico es mi total desagrado por la labor física… ¡Ahí va mi única oportunidad de de ser famoso! ¡¡¡Shit!!!





El comentario de hoy corre a cargo de:

Victoria Abril



“Como aclaración a una conversación reciente, durante la última sesión plenaria del consejo permanente del Coro de Coyotes, quiero decir que obviamente el Autor Pre-Crisis es un tarado, porque el Papa que dio la Encíclica Humanae Vitae, (Y no Bula, so autorete pre-retrasado) fue Pablo VI, exponiendo en esta la posición de la iglesia católica sobre la vida sexual y afectiva del ser humano, definiéndolas como fruto de la intención natural de Dios y deben de ser bendecidas por el rito sacramental; por lo mismo cualquier medio artificial que intervenga en estos se considera fuera de lo que moralmente es permitido a un creyente. Siendo así, el uso de anticonceptivos, el aborto y la actividad sexual sin un fin que no sea el reproductivo dentro del matrimonio quedan excluidos de la vida del buen practicante cristiano.

“También, el Papa Juan XXIII, El Buen Papa Juan, tuvo un pontificado corto, 5 años, y con el empezaron muchas cosas que revolucionarían a la iglesia católica del siglo XX, tanto así que incluso varios grupos protestantes o anti-romanos lo consideraron un verdadero reformista y renovador de la fe. Y efectivamente, el ala derechista del vaticano nunca le dio su aprobación, llegando al punto de considerarlo un anti-papa, por razones que iban desde la elección de su nombre (El ultimo Juan anterior a él fue un anti-papa) hasta acusaciones que lo señalaban como Franco-Masón (hecho que en ese tiempo hubiera causado Anathema Maranata AKA la excomunión).

“Algo a lo que no he encontrado referencia alguna es si Juan XXIII alguna vez habló del tema de los anticonceptivos, y en el caso de haberlo hecho, no fue un tema mayor de su pontificado; algo así como lo es para el puñetas del Autorcete Pre-Coz el durar más de 2 minutos, el quedarse despierto después de “tu ya sabéis” o el coger el teléfono para saber si una sigue viva...”








Nota del Autor Pre-Crisis: Ok, me merezco lo escrito por ella, hice mal en haber criticado su película…

Por suerte no estaba tan enojada como para publicar que mí meñique es del mismo tamaño que mí... ¡¡¡¡Doh!!!!


Nota del Autor Pre-Crisis, Reprise: Por cierto, para aquellos que notaron que no se mencionó a El Rafa Márquez en el post anterior, en verdad os digo que la palabra de El Rafa Márquez está con nosotros; así que si cuentan, habrá una mención por cada post de El Rafa Márquez (bueno, aquí ya sobra una… pero no es que sobre, Su poder nos rebasa).