Y por fin llegamos a la siguiente temporada…

Para los fans del juego conocido para muchos como el “Deporte de contacto en esteroides” (y no hablo de las luchas o el baseball) una vez más llegamos a la proverbial siguiente temporada, el año nuevo de la NFL, donde ya los propósitos se han hecho y se espera que el equipo de uno cumpla con las promesas y expectativas de llegar gallardamente al “juego grande” o cuando menos, en mi caso muy particular, de que no hagan el ridículo.

Un “pequeño” efecto secundario de estas fechas es el que de repente surgen innumerables expertos, con predicciones que toman de las noticias y los analistas que realmente se dedican a eso. Así que como en todo surgen opiniones, que fieles al verdadero espíritu de cualquier deporte, quieren probar el “quien la tiene más grande”, en este caso, la más correcta.

Mi equipo* no ha logrado conseguir un boleto para el Súper Bowl en más de 20 años y sus únicos ganados fueron hace más de 30. Hago una pausa aquí para aclarar sobre un partido en particular con el cual, una vez más, me he equivocado al momento de citar la historia de Miami: Siempre hago referencia a un juego de playoffs Miami vs. Jacksonville en 1999 como el infame 42 a 7, y aquí acepto públicamente que este marcador es una vil y vulgar mentira; a la mejor el doloroso recuerdo de ese partido (o el hecho de que mi madre no me cargara cuando era un bebé) me causan el negar el verdadero puntaje final de ese partido: 62 a 7, la peor derrota de post temporada en la historia de la NFL hasta ese momento… y si no me equivoco hasta ahora (De nuevo: ¡Gracias Marino!).

*A diferencia del aficionado de cualquier deporte que gusta llamar a un equipo o selección suya solo por el hecho de un fanatismo villa melón, llamando a todos los del equipo por nombre o apodo como si fueran cuates y usando plurales como ¡GANAMOS! cuando lo único que han hecho es engordar 16 kilos frente al televisor atascándose de nachos y cerveza (a menos que sea soccer mexicano, porque ellos tienen TV o botana, no tienen cerebro o dinero suficientes para ambos…!OUCH! les acaban de decir jodidos y pendejos de a grapas a los pamboleros), en mi caso si puedo usar la palabra mío siendo que soy socio mayoritario, silencioso y anónimo de la organización del equipo de los Delfines de Miami. Podría mostrarles los documentos que lo prueban, pero lo prohíben las cláusulas de nuestro acuerdo, que mencionan explícitamente el que en ningún momento sea yo públicamente relacionado con la directiva o los dueños del equipo so pena de ser sacado a la calle y ejecutado en el sitio por las autoridades locales… en serio, eso dice. Esa mafia gay de Miami es ruda e influyente.

Por lo mismo, ya sin ilusiones chaquetas de decir: ¡Ora si compadre, va ver como este año es el wueno!, solo deseo que MI equipo me sorprenda con algo, aunque sea que me manden un llaverito, si es que no piensan ganar nada.

Es entonces que aquí, el clonado y genérico Autor Pre-Crisis, osease yo, me sumo a la fiebre de villa melones, er, digo Fans Con Opinión y presento mis proyecciones para esta temporada 2006 (con Super Bowl en el 2007):

MIAMI

Record: 9-7 (Así me podría decir a mi mismo que valió la pena el gasto)
Record en su división: 4-2
El Partido a ver: Semana 14, Diciembre 10, Pats en Miami (gana Miami)

Expectativas: Que por fin Nick Saban sea el coach al que le permita la directiva disciplinar a un equipo que en su mayoría, desde las épocas del estrellita Marino (El GRAAAAN Marino. De nuevo: ¡Gracias por todo, Pendejo!), se han acostumbrado a hacer que su estupidez aflore, con ejemplos que van desde ser suspendidos por usar de los pocos esteroides prohibidos por la liga, ser marihuanos confesos o ser arrestados por allanamiento de morada para robar un estereo.

Mi Análisis Experto Del Equipo:

Ofensiva: La contratación de Daunte Culpepper desplaza al ex-león de Detroit Joey Harrington, lo cual es una elección pobre, a mi gusto muy personal, dado que se relega al segundo lugar a un buen QB de “medio pelo” (diría Tathanka), a cambio de una figura que en el papel se demuestra mas sólida, pero que en la realidad es un hecho que Culpepper esta físicamente más afectado que Harrington.

Aun así, el ataque aéreo ha sido reforzado con un malandro de calidad, el WR Marcus Vick, para acompañar al receptor Chris Chambers y al TE Randy McMichael, así que es posible que el circo aéreo de Daunte llegue a las costas de Florida, aunque el ataque terrestre quede en veremos gracias a la inminente suspensión en los 4 primeros juegos de Sammy Morris (por lo menos este no se entrenaba corriendo de la policía).

Defensiva: La única que mantuvo a este equipo a lo largo de los años con cierta dignidad ante la ineficiencia ofensiva (con excepción de aquel fatídico día en 1999 en que todos sufrieron el síndrome del hogar roto y se retiraron a unas vacaciones mentales). Ha sido una defensa alerta y de resistencia, cuyo esquema dicta el caerle con la mayor cantidad de elementos posibles al portador del ovoide. Cuentan con los sospechosos comunes, como Jason Taylor y Zach Thomas, sin el Sr. Seau, y adiciones interesantes que le pueden dar nuevo brío a esta ya muy curtida (por no decir vieja) escuadra, especialmente en su todavía poco cohesionada alineación profunda.

Equipos especiales: ¡¡¡Olindo Mare es Un Miembro Viril encuerado detrás de todos los contrarios!!!

NFL

Principal Meta: Nombrar un comisionado que pueda usar el sentido común y que tenga los arrestos (por no decir huevos) para poner el aspecto deportivo antes que el dinero (se vale soñar).

Súper Bowl: Carolina Panters vs. Indianápolis Colts (este es muy viceral, así que le doy un 60% de posibilidad)

2 Partidos a ver en la AFC:
Semana 5, Octubre 8, Ravens en Denver.
Semana 15, Diciembre 18, Bengals en Indianápolis.

2 Partidos a ver en la NFC:
Semana 10, Noviembre 13, Buccaneers en Carolina.
Semana 14, Diciembre 11, Bears en St. Louis.

El Partido ínter conferencia a ver:
Semana 11, Noviembre 20, Gigantes en Jax.

El Partido del Morbo:
Semana 17, Diciembre 30, Cardenals en SD (¿A quien le importa quien gane?).

El equipo a seguir: Houston Texans.

La promesa: Yo me encargo de construirle su estadio nuevo a Raiders si cuando menos ganan 2 partidos: Los dos contra San Diego.



Así pues, aquí está en resumen lo que espero de la temporada 2006, a ver si por una vez, aunque sea por churro, le atino a algo. Y mientras las divas y el corporativismo siguen haciendo de la liga un bonito espectáculo de pasarela, espero que este año sea algo que valga la pena ver; mientras tanto me preparo para este próximo Jueves 7 ver jugar a MIS Delfines en Pittsburg, con la esperanza y fe en El Rafa Márquez de que este sea el año en que todos se dejen de reír de Miami, o por lo menos que no lo hagan tan fuerte.

Siganse burlando del tarado de la botarga...

En serio, siganle, porque sin esta las porristas ni saben quien es

Hoy, el comentario experto de:

Nuestro nuevo asesor en asuntos del Mas Allá

Lyle Alzado

Quien Nos Presenta
(Ya harto de que solo le preguntemos sobre americano)

En un día como hoy, Septiembre 2:

* Cumplen años Eric Dickerson (46), Keanu Reeves (42) y Salma Hayek (40).

* Año 490 AC, Pheidippides corrió 41.6 Km. desde Maratón hasta Atenas para anunciar el triunfo de los griegos sobre el ejercito invasor persa.

* Año 31 AC, las fuerzas de Octaviano derrotan al ejército de Marco Antonio y Cleopatra en la batalla de Actium.

* Año 1666, inicia el Gran Incendio de Londres, el cual duraría 3 días, destruyendo aproximadamente 10, 000 edificios.

* Año 1792, en Francia turbas de insurrectos se quiebran a 3 obispos y cerca de 200 padrecitos, en lo que después se conocería como las Masacres de Septiembre de la revolución francesa.

* Año 1945, termina oficialmente la segunda guerra mundial con la firma del acuerdo de rendición de Japón en el USS Missouri anclado en la bahía de Tokio. Minutos después, Ho Chi Mihn declara la independencia de Vietnam de Francia.

* Año 1948, nacen Terry Bradshaw (el que cumplió su sueño de convertirse en estrella del football americano) y Christa McAuliffe (la maestra que cumplió el sueño de todo estudiante al estrellarse junto con los restos del explotado trasbordador Challenger)

* Año 1967, el micro estado conocido como el Principado de Sealand, localizado a seis millas náuticas al este de la costa de Suffolk, Inglaterra, declara unilateralmente su independencia, hasta la actualidad no es reconocido por ninguna nación. Con un gobierno de monarquía constitucional hereditaria, su propia moneda y una población de tan solo 10 ciudadanos permanentes, su territorio se compone de una plataforma abandonada, parte de una red de fortificaciones británicas de la segunda guerra mundial, y las aguas que la rodean. No, es en serio, fuera de mamada… Si no me creen vayan a su Pagina Oficial: http://www.sealandgov.org/ (Para los que creian que el Mundillo Balcázar era el único micro estado)

* Año1969, el primer cajero automático es instalado en Rockville Center, New York.

* Año 1973, muere John Ronald Reuel Tolkien.

* Año 1987, en Moscú inicia el juicio de Mathias Rust, aquel legendario aviador aventurero alemán (AAA) que aterrizó su Cessna en plena Plaza Roja.

* Año 1995, el Salón de la Fama del Rock & Roll abre sus puertas en la ciudad que más impacto ha tenido sobre este movimiento musical: Cleveland, Ohio.

* Año 2001, Adult Swim de Cartoon Network inicia y estrena su programación orientada al joven adulto moderno (Alanis Morissette los bendiga por habernos dado Robot Chicken… Ba-Buk-Buk-Buk, Ba-Buk-Buk-Buk).

*Año 2006, un Imbécil usa la Ouija para llamarme (de nuevo y por cobrar), me nombra asesor y me pide que le escriba un comentario para su blog de porquería.