Tuesday, July 25, 2006

¿Conoces a tus Asesinos?


Este, Su Simi-Blog le presenta el dia de hoy un examen, a ver que tan chicho es usted en lo que respecta a conocer sus multi-homicidas y asesinos seriales.

Haga “clic” sobre la respuesta correcta.

1.- Durante 1974 hasta 1977, en Wichita, Kansas (la ciudad mas grande del estado y legendaria por… er, tener un asesino serial famoso), se escabecho, comprobadas, 6 víctimas (2 niños, 4 adultos) y uno le corrió, literalmente, después de recibir 2 plomazos en la cabeza (en serio). Este personaje conocido durante más de 30 años solamente por la relación epistolar que mantuvo con los medios de comunicación y la policía, donde explicó, entre otras muchas amenidades, que su “enfermedad” se debía al Factor X (¡DERECHOS DE AUTOR, MARVEL!).

Capturado recientemente gracias a su genial idea de volver a buscar la atención del público, ¿Cual era su sobrenombre?





2.- Este es considerado uno de los más prolíficos (una leyenda cuenta que inició su carrera a los 12 años y teniendo en su récord 23 señoritas aprox., de entre 12 y 26 años comprobadas que se echó al pico) y de los más “fascinantes” psicópatas, por decir lo menos. Tanto así era la fascinación que provocó, que una de sus triquiñuelas fue usada por Buffalo Bill, el anti-climático y retro-ochentero asesino de El Silencio de los Inocentes. El truco en cuestión era fingir tener un brazo fracturado para así atraer jovencitas samaritanas y después, por lo menos con el personaje de la vida real, incrementar su porcentaje de bateo… y eso era solo el principio.

Este era uno de sus Alias:





3.- Este fino caballero, que tenía como sus desviaciones favoritas la necrofilia y el canibalismo además de ser un alcohólico consumado, después de haber sido atrapado y condenado a servir 15 cadenas perpetuas consecutivas para un total de 957 años (lo cual le hubiera dado libertad condicional obligatoria después de 250 años, saque usted la cuenta de cuantas “palomitas” tenia en su lista), encontró su fin en prisión, a manos de un esquizofrénico afro americano que se creía hijo de Dios (otro…).





4.-Este, alguna vez nombrado por la policía rusa como el Asesino X, fue de los primeros asesinos seriales en ser entrevistado por un psiquiatra, con el fin de hacerlo confesar y encontrar el motivo por el cual se despachó a 53 (55 según X, pero en mi opinión solamente trataba de alardear).

Lo escalofriante para el buen doctor fue el espeluznante recuento de al menos 36 homicidios detalle a detalle, la frialdad, e incluso emoción de este auto-confeso impotente, al momento de narrar sus obras. Eventualmente la media le puso un sobre nombre, el cual representaba coloridamente el horror de sus actos a manera que pudieran tener valor comercial, lo que al final dio origen a un libro y posteriormente una película llamada Ciudadano X. Este apodo fue:





5) Este imbécil fue de los que ayudo a la mala fama del rock al admitir públicamente que era satánista por escuchar AC/DC y salir durante su juicio con pentagramas pintados en su cuerpo. Esta fichita, cuyo nombre verdadero es Ricardo Leyva (¿Quien dice que no hay asesinos seriales latinos además de la Mata-Viejitas?), siguió con su iluminada, digo, obscura dialéctica demoníaca al declarar que los satanistas no usan oro durante su boda, ya en la cárcel, mientras rechazaba unas argollas nupciales doradas que le habían ofrecido, esto fue siete años después de haber sido condenado por haber enviado a 13 al infierno (siempre habrá alguien mas estúpido que uno con quien casarse).

Ahora, ¿Que canción de AC / DC (que curiosamente se encuentra en el disco que este tarado nombró como favorito) guarda similitud con el mote que se le dio durante su anonimato homicida en las calles de Los Ángeles?





Por un Credito extra:

De estos dos muy publicitados multi-homicidas amantes de las cosas que hacen “boom” y del terror urbano, uno es un demente ex académico con un coeficiente intelectual arriba del promedio y el otro, bueno, digamos que tenia suerte si podía distinguir entre un niño y un agente federal. Ambos fueron apresados, demostrando que, no importando el grado de inteligencia, siempre se puede confiar en que todos los criminales tienen a un estúpido dentro queriendo salir, o más bien entrar, pero al bote.

De estos dos, uno vivo y el otro ya ajusticiado ¿Cual hizo el drama de intentar un suicidio dentro de su celda colgándose de su ropa interior? (Primero que todo: !!!EEEEWWWWW!!!)






Cada respuesta correcta da 200 Simi-Puntos y cada respuesta incorrecta da 100 (no nos gusta que la gente se vaya con las manos vacías).

Y para los que piensan que los Simi-Puntos no sirven para nada, les recordamos que a final de año se hará el recuento de Simi-Puntos ganados y los primeros lugares se llevarán una imagen de
El Rafa Márquez para que tengan el honor de construirle su altar, y así poder organizar el próximo año el festival Marquezino, celebración a la que estamos invitados todos los miembros de la redacción (ahí les pasamos una lista con la comida que nos gusta).



Hoy En Este, Su Simi-Blog:

Nuestros Analistas Criminales Residentes,
Duckman Y Cornfed



A Continuación
Les Presentan:
Los 10 Mitos Más Comunes
Sobre Asesinos Seriales*.



Mito # 10 A menos que escuche usted acerca de un Asesino Serial en su área, se puede asumir que no vive ningún Asesino Serial en su comunidad. La mayoría de los asesinos menos prolíficos no salen a la luz pública simplemente por que no serian material para un buen libro.

Mito # 9 Los Asesinos Seriales son extraños que lo atacan a uno en la noche. Hay 2 tipos de homicidas seriales, en cuanto a lo que le importa a la víctima se refiere: El tipo que uno no ve antes de que nos ataque y el tipo que uno ve y no esperamos que nos ataque. En ambos casos puede ser alguien que conocemos o un extraño.

Mito # 8 El Asesino Serial siempre deja evidencia en la escena. ¡Ya quisiéramos!

Mito # 7 Los Asesinos Seriales son Súper Inteligentes. Si esto fuese cierto ¿Cómo fue que se dejo atrapar Hannibal Lecter?

Mito # 6 Los Asesinos Seriales son atrapados a través de bancos de DNA, perfiles criminales y brillante deducción policíaca. Sin menospreciar el trabajo de los agentes del orden, podemos asegurar que los bancos de DNA solamente funcionan si tienen el DNA del sujeto; los elaboradores de perfiles se han convertido en entes mitad psíquicos / mitad analistas que salen con las deducciones mas asombrosas para reducir la cantidad de esas cosas que buscan los investigadores, esas… como se llaman… ehhh… ¡Ah, ya! pistas; por último, dejando la suerte de lado, la razón numero uno por la que los Asesinos seriales son atrapados es por medio de denuncias hechas por la gente.

Mito # 5 Las Victimas de un Asesino Serial son parecidas. Generalmente, la única similitud importante entre las victimas de un Asesino serial es su baja estatura y peso. Las victimas pequeñas (en relación al victimario, que comúnmente son mujeres y niños) son fáciles de atacar, golpear, cargar o arrastrar; también los cuerpos más menudos presentan menos dificultad para meterlas en la cajuela de un auto o para deshacerse de ellos. Las victimas grandes son demasiado trabajo extra para el criminal.

Mito # 4 El Rasgo Distintivo es la marca del Asesino Serial. El Rasgo Distintivo es (fuera de la TV y el Cine) extremadamente raro, la creencia común de que existe confunde muchas veces a los investigadores y da origen a muchas presunciones absurdas.

Mito # 3 Se puede vincular al Asesino serial con sus crímenes por el Modus Operandi. Si el MO llega a cambiar durante una serie de crímenes, por razones de azar, oportunidad o necesidad, el vínculo podría romperse y dejar al Asesino Serial seguir inadvertido.

Mito #2 Las bases de datos de las grandes agencias gubernamentales atrapan a los Asesinos Seriales. ¡JA!

Y el Mito # 1 Acerca de los Asesinos Seriales Es:

Los métodos actuales para capturar Asesinos Seriales funcionan. Claro, por fin el Asesino de Green River fue atrapado. Y solamente tomó que 48 mujeres murieran (unas mas, unas menos), pero la policía ya lo tiene bajo custodia.


Ahora si, después de leer esto ¿No se siente usted mas tranquilo?




*(Extraidos del libro de Pat Brown Killing For Sport: Inside the minds of serial killers)

Saturday, July 22, 2006

Iba saliendo de en una Barra de Sushi…

…Cuando de repente llegó un Tsurimi…






Es en momentos como esos que el tiempo se congela y piensas en lo que ha sido tu vida:

Piensas en los bellos recuerdos de tu infancia, cuando eras apenas un polluelo...



Rememoras todos esos juegos inocentes ya perdidos en el pasado...



Agradeces el haber tenido la inteligencia para aprender las lecciones difíciles...



Valoras el haber plantado en tu alma la semilla de la pasión por el arte...




Te alegras con esos momentos cuando fuiste “uno más de los muchachos”...



Sientes el calor de ese lugar especial que considerabas tuyo...



Recuerdas los grandes planes que tuviste...



Y te preocupas por que quizás las cosas no volverán a ser como solían ser...



Al final, encuentras el amor que vive en tu corazón, ante tus ojos aparece el rostro de tu amada y sabes que es la única que nunca te abandonará, no importa que tan cruel se vuelva la realidad.

(*Sigh**Profundo suspiro del A P-C*)




Prosa inspirada en los Salmos de El Rafa Márquez.
Con imágenes arteramente saqueadas de la red
(básicamente imágenes de
http://www.worth1000.com/ y
http://nmrboy.blogspot.com/ entre otros).

Por El Autor Pre-Crisis.


Hoy, Este, Su Simi-Blog No presenta comentarios, dados ciertos problemas de agenda con la comentarista invitada (Y una orden judicial de restricción de al menos, distancia mínima, de 30 servidores).

Pero pa’ que no se queden con las ganas aquí les van más fotos de la Dra. Aki Ross, cortesía de mi archivo personal (¡¡¡Atásquense puercos ‘ora que hay lodo!!!).











Thursday, July 20, 2006

Simi-Películas Pre-Crisis Presenta:

El Ataque de los Vampiros Chaquetos (Hágame Uste’ El Favor…)
Le Attaque du le Chaquetaux Vampireaux (Voulez-Vous Chaquete Avec Moi Ce Soir)
Paris, Zona Rosa, 2006.



Opera Prima de la joven realizadora Le-Zumba Pana, recién egresada del CCC (Centro Cinematográfico Chaquetón), en la cual lleva a la pantalla grande este clásico del género gótico-punk-urbano de sanguijuelas glorificadas, escrito por el maestro del baño de sangre, Batracio Zero-Positivo, en una coproducción franco-mexicana de Nos-Aferrataux Filmes y Balazo Productions.

Con el titulo alternativo para la casa distribuidora en México, Televicine, de ¿Y Donde Está El Vampiro?, es una sencilla pero poderosa obra maestra del cine de culto, filmada al mas puro estilo de las películas de bajo presupuesto para mantener su integridad artística, o quizás por el hecho de que realmente no tenían dinero, esta llena de situaciones que nos muestran el lado obscuro de la No-Vida de un grupo de Vampiros adolescentes, sus no-depresiones, no-angustias, no-anhelos, no-sueños y sus no-conflictos.

Sinopsis.

Esta cinta, situada en el México actual con viajes tipo flash-back al pasado remoto de los vampiros primordiales modernos, a finales de los 1960’s, comienza con una secuencia narrativa de 5 minutos, sintetizando la mitología sobre la cual se desarrollará la trama (que en el libro es explicado en los primeros 42 capítulos), teniendo como música de fondo el cover del legendario tema de Bauhaus, Bela Lugosi’s Dead a manera de overtura, magistralmente interpretado por Anahul C, banda de Lezbo-Goth-Metal, comandada por las ex RBDs Anahí y Dulce María.

La historia se desarrolla alrededor de un grupo de juveniles vampiros que acuden a la Preparatoria Nocturna High School Waaay, donde son victimas de las luchas de poder entre las jerarquías vampíricas al ser señalados en Anatema, hecho que los arrastra a una frenética búsqueda de una biblioteca que este abierta a media noche, para así encontrar el significado de la palabra Anatema.

Los Actores y Sus Personajes.

Las sólidas actuaciones en esta cinta corren a cargo de Charlie Masso en el papel de Louis Armand, Tatiana Palacios como Ana Arroz, Maria da Graça Meneghel que interpreta a Xuxahmina Harker y de Rene Casados, quien nos brinda magistralmente un muy creíble Max Orlock, el travestido y demente profesor en artes ocultas.

Esta película presenta además a Gael García Bernal como el Deacon Che Amaro y a Diego Luna como Deacon Sancho, personaje ya interpretado por el en la película de 2002 Vampires: Los Muertos, junto a Jon Bon Jovi, ahora convertido en un muerto chupasangre. Este par son los sexualmente ambiguos antagonistas que conducen la persecución por toda la ciudad en una desgastada station-wagon color azul chiclamino, siendo eludidos cada vez que se detienen a levantar prostitutas españolas para que les practiquen sexo oral simultáneo mientras, sin nada mejor que hacer, evitan el estrés besándose entre ellos.


Soundtrack.

Retomando la tradicion del género, esta producción nos ofrece un track de música excelente. Como ya se mencionó antes, el tema de apertura corre a cargo de Anahul C, quienes además contribuyen con 3 temas originales para la película: Germán Robles ‘sta Muerto, Detén Tu Succión y Nosotros Metemos Diente.

Como música incidental, hay a lo largo de la película participaciones de grandes músicos interpretando temas legendarios del género. Entre los más sobresalientes mencionamos a:

Kalimba haciendo en su estilo Regge-goth al clásico de Rolling Stones Paint it Black, nombrado, por su titulo en español, como PINTALO, PÍNCHE NEGRO.

El recién formado grupo-escuela PPP (Pavos Parson’s Project), del cual se ha dicho que rendirá mucho mas de lo que lo ha hecho su fundador, el maestro lucano Alegs Sintes, nos regala el cover del clásico cover de Echo & The Bunnymen People Are Strange.

Encontramos tambien a la campeona académica Toñita, haciendo un tributo a Robert Esmith y De Kiur, con una sublime interpretación cumbia-dark de “Gatas Amorosas”.

Por si esto no fuera suficiente, en un éxtasis de grandeza musical se reúnen Anneke van Giersbergen, Peter Murphy (Vocales), Tony Levin (Bajo), Alan Wilder (Teclados), Beate Bartel, Blixa Bargeld (Ruidos Varios), Varg Vikernes (Batería, Vocales adicionales, Bajo adicional, Guitarra adicional, Teclados adicionales y Ruidos Varios adicionales. Grabado en sesiones desde la siniestrada y ya desaparecida capilla de Tromsø Prison en Noruega. Sustituido para presentaciones en vivo por Russel Hobbs de Gorillaz), David Gilmour y el misterioso músico conocido solamente como El Cascajo (Guitarras) para ofrecernos una interpretación de carácter olímpico del tema principal compuesto por ellos para la película, “Religion Is Worst Than DeathScream” (La Religion es peor que DeathScream, siendo quizás esta una broma entre ellos, haciendo referencia a cierta agrupación a la cual todos niegan haber pertenecido).

Y ya que mencionamos a Anneke van Giersbergen, dentro de la banda sonora resalta la acertada inclusión, en una de las escenas claves de este filme, del muy conocido tema de The Gathering My Immortal.

Es por todo esto, y más, que la cinta esta destinada a ser un clásico del género, siendo nuestra recomendación de que Vayan, Vayan a verla lo más pronto posible; todos sus glóbulos rojos, leucocitos y plaquetas se los agradecerán.


Simi-Blog Concede La Palabra A...

Melissa,
La Tierna Y Dulce Niña
De Los Tecolotes


Quien Les Da El Siguiente Consejo:




Si se Encuentran transitando por un lugar obscuro de sus vidas,
Encomiéndense a
El Rafa Márquez y
Concedan el cambio de luces...”

Wednesday, July 19, 2006

Hace 30 años…



Corría el año del Caldo, digo 1976: Los tatankas corrian libres en las praderas, los Cardenales tenían esperanzas de playoffs, el “hijo de Sam” comenzaba su brillante carrera, un vikingo (pa’ no perder la costumbre) era el primero en Marte, en Alemania las mujeres rojillas se lucían, Inglaterra le hacia el feo a Uganda, Estados Unidos llegaba a 2 de 100, Timor del Este se volvía provincia y...

Una niña, con tan solo 14 primaveras en su haber, sorprendió al mundo durante las olimpiadas de verano en Montreal al obtener un 10.00 en 7 ocasiones durante la justa, siendo la primer gimnasta en obtener una calificación perfecta y la primera Rumana en ganar el evento de All Around (además de seguir siendo actualmente la poseedora del récord como la mas joven en conseguirlo), llegando a un total de 3 medallas de oro, 1 de plata (en equipo) y 1 de bronce.

Como dato curioso, en el 76 los tableros electrónicos que mostraban las calificaciones de gimnasia olímpica no estaban diseñados para calificaciones superiores al 9.99, así que cuando fue dado el histórico primer 10 votado por los jueces, en la pantalla apareció como 1.0, llevando a la joven Nadia Comaneci a pensar que su calificación final había sido un espantoso UNO (Como dijo una entrenadora al respecto: “Después del shock inicial, y una vez hecha la aclaración del 10 por los jueces en los altavoces al notar la confusión de la gente, estábamos muy divertidos con la idea de que las pantallas no habían sido programadas para la perfección”).




Esos obviamente eran tiempos más sencillos, porque cuando ella obtuvo un puntaje que para muchos era impensable obtener, no se vio al equipo ruso buscando impugnar los resultados, marchando en multitudes demandando un recuento de los puntos o exigiendo la renuncia de los jueces por hacer su chamba (a los cuales ellos, cooperando como miembros del COI, dieron las regulaciones bajo las cuales calificaban a las participantes); actitud ante la cual, la trinchera rumana hubiera tenido que justificarse, saliendo con sus pseudo-frases celebres de “Ni me quiebro, Ni me doblo...”, metiendo artistas mediocres al quite o llorando por las agresiones ante su bondadoso y épico espíritu conciliador.

Eso si, cuando la núbil atleta vio esos números, que por un momento interpretó como un humillante e injusto 1.0, en lugar de correr a la cara de los jueces demandando justicia, organizar una revuelta (pacifica, claro está) del equipo rumano o dejar que su carisma intentara ganar la simpatía de la audiencia presente y mediática, ella volteó a ver a su entrenador, Béla Károlyi, y le preguntó que es lo que le había fallado, para así poder corregirlo.

Pero bueno, en el mundo real, todas las gimnastas no son más que pobres niñas pendejas sin clase...





Este su Simi Blog Presenta:
En La Opinión De...


Bruce, Medico Brujo de Cabecera (U I, U, A, A…),
AKA Sobas, El Magnifico;
Junto Con Su Guía Espiritual , Sucrel Kuri*:





“Por El Rafa Márquez, Nosotros decimos: ¡SABROSAAAAAAAAAA!,
Aunque a los 14 ya esta un poquito pasada pa’ nuestro gusto...”




*Este, Su Simi-Blog al servicio de la Comunidad: Todos aquí en la redacción de Este, Su Simi-Blog, nos deslindamos de toda relación con estos tipos y sus perniciosos hábitos, e incluso ofrecemos una recompensa por estos infames, al ser entregados vivos a nosotros, ya que tengo un par de primos, Rocco y Nino, que quieren enseñarles lo que es estar en la otra punta del pabilo, literalmente.

Porque el peor crimen no es solamente el que se comete contra una menor de edad, si no también lo es el no partirle el hocico (cuando menos) al que lo hace.

Así que cualquier informe o dato entregado en la redacción de Este, Su Simi-Blog, que lleve a la captura de este par de sátrapas blasfemos, será recompensado con 10.00 Simi-Puntos y un Simi-Papalote del programa “Simi-Blog’s Most Wanted”, pa’ que los criminales se sienten y lo vean volar.

Tuesday, July 18, 2006

Comunicado del FRENTE ANARQUISTA DE RENOVACIÓN MORAL



COMUNICADO DEL COMITÉ ÍNTIMO DE INTEGRIDAD ANARCO-SOCIAL

COMANDANCIA GENERAL DE LA MILICIA ANARQUISTA DE RENOVACIÓN MORAL.

JULIO, 2006, MÉXICO.


A todo el pueblo mexicano y pueblos del mundo:

Hermanas, Hermanos, Padres, Madres, Primos, Primas, Tíos, Tías y demás Familia que nos acompaña:

Una nueva guerra está ya aquí, pero esta guerra es diferente a otras que hayan librado antes.

Los servicios de inteligencia e información del F. A. R. M. a gran riesgo personal, nos han confirmado de un tortuoso ataque que fue realizado por el mounstro imperialista que se hace llamar Estados Unidos De América junto con su fiel perro aliado, Inglaterra, a las playas de Europa continental, en una casi desconocida zona llamada Normandía, con una operación militar a gran escala que nuestros agentes nos comunican tuvo el nombre de OVERLORD. Aunque los objetivos y detalles específicos de esta misión siguen siendo un misterio para nosotros, estamos seguros de que esto es parte del plan diabólico de la gran América corporativa para inyectar su veneno neoliberalista al resto del mundo libre.

Aun con el peligro que sabemos conlleva el difundir esta información, sentimos nuestro deber advertir a las masas del complot que se esta gestando en contra de la humanidad en general. Debido a nuestro alto coeficiente intelectual, moral y ético, además de una abrumadora cultura general (resultado de un promedio de la mayoría de nuestros miembros de 15 años de estudios universitarios, en la Justo Sierra), hemos podido ver a través de la red de mentiras que los gobiernos han tendido desde el amanecer de los tiempos sobre los pueblos, ciudades, algunas granjas y un par de clubes deportivos.

Y ha sido precisamente la noticia de ese ataque, de los autonombrados “Aliados”, lo que nos ha dado la ultima pieza del rompecabezas, para descubrir el atentado del que esta siendo victima el pueblo mexicano, por parte de un corrupto gobierno globalista de ultraderecha socialista, las fachadas de corrupción que se hacen llamar partidos políticos, las malvadas transnacionales sin rostro y la iglesia, autonombrada defensora de la fe y la religión (que ya sabemos Karl Marx definió como el opio del pueblo, hecho que es una ofensa clasista mayor, ya que la mayoría de nosotros somos marihuanos y/o alcohólicos).

El ataque al poder individual de las masas es difundido por los agentes de mal encargados del institucional lavado de cerebros, los medios de comunicación, intentando ahogarnos en un mar de mentiras y productos que nos evitan ver la realidad que ocurre ante nuestros ojos. Esta realidad es el hecho de que nos tratan de meter a la jaula de la *Democracia del Caribe.

* (Nota de este, su Simi-blog: Referencia a los barcos piratas que navegaban por el Caribe del siglo XVIII, siendo estos la verdadera cuna de la democracia moderna y no Grecia como muchos quieren hacernos creer: 1) En los barcos piratas postulaban a los peores criminales de sangre fría para lideres 2) se emitían y contaban una persona, un voto, y 3) en caso de empate “técnico”, todo se decidía en una pelea donde cualquier tipo bajeza era permitida. Aun así el grupo de poder de cada nave, los viejos lobos de mar y “jóvenes turcos”, decidía sobre los asuntos que eran de vital importancia, así como el rumbo a seguir y el reparto del tesoro, siendo su palabra la que acordaba “la justa distribución de la riqueza”; y si se empezaba a cuestionar la autoridad del grupo, en el peor de los casos, estos podían dejar al resto de la tripulación abandonados en un banco de arena a la mitad de la nada.)


Por lo mismo, anunciamos aquí una serie de medidas para que el sistema tome nota de nuestra presencia y así enfrentarnos a los poderes ocultos que su única meta es el control global:

1) Siguiendo los pasos del I. R. A. con el Sinn Féin, se declara la afiliación del G.R.A.N.J.A. (GRUPO de REVOLUCIÓN ANÁRQUICA NO JUARISTA AUTÓCRATA) como brazo político de el F. A. R. M., con la misión de activar el capital político que permita la inclusión igualitaria de la anarquía institucional en el escenario nacional.


Presentando como imagen del movimiento a Clucky, la cabeza del pollo descabezado.

2) Anunciamos la organización de la marcha de los 10, 000, 000 de anarquistas para el bloqueo y ocupación de carreteras, avenidas principales, plazas públicas, guarderías u oficinas de gobierno, gasolineras, cafeterías y librerías de Coyoacán, así como de todas las cantinas y expendios de cerveza, alcohol y sus derivados de la Ciudad de México. La convocatoria al evento será difundida a nivel masivo en toda la republica y en el extranjero, vía panfletos, vía prensa partidaria, vía pintarrajeo de bardas, vía Internet, vía oral, nasal, tópica, intravenosa y, en los casos que aplique, vaginal (por cuestiones de higiene evitaremos la vía rectal… ¡¡¡Ewww!!!).

Una vez confirmada la asistencia objetivo para la marcha, probaremos la verdadera convicción de nuestros colores al no presentarnos a la marcha ninguno (¿Qué parte no se ha entendido de que somos ANARQUISTAS?), aunque es opcional el participar en la permanente ocupación de cafeterías, librerías y plaza de Coyoacán, así como de cantinas, expendios de cerveza, alcohol y sus derivados en la Ciudad de México.

3) Por último, seguiremos con el esfuerzo de colocar a miembros del F.A.R.M. en puestos de elección popular, haciendo uso de la casilla vacía de la boleta electoral destinada a candidatos no registrados, para así poder cambiar al sistema desde adentro, sin que ninguno de nuestros miembros busque el enriquecimiento ilícito, fuero constitucional, casas en Miami y España, o ese hermoso Mini-Cooper blanco-rojo, con asientos de piel, reproductor de CD, aire acondicionado y cristales eléctricos que exhiben en la agencia de periférico.


En lo relativo a este punto, el F.A.R.M. anuncia el haber logrado un avance importante, dado que en las encuestas de salida realizadas a nuestros miembros el pasado 2 de julio de 2006 demostraron que nuestra convicción política crece a pasos agigantados, aun cuando el gobierno y los partidos se nieguen a reconocernos y razón por la cual inventaron un “fraude” electoral para desviar la atención de los votos ganados por nosotros y así fijar la atención de la media en 2 candidatos solamente (Los resultados de nuestro PREP, Programa de Resultados Extremadamente Perrones, demuestran que el 85% de nuestros miembros obtuvo 1 voto cada uno, 10% votaron por V”, de “V for Vendetta” y el resto se repartieron entre El Chapulín Colorado y "Tu P… Madre").

Así pues, queremos reiterar nuestro compromiso con el pueblo y que nuestra lucha no terminara hasta lograr una ANARQUÍA INSTITUCIONAL JUSTA Y MORALMENTE VIABLE a favor de los desposeídos, porque con nosotros, cuando llueva sopa no daremos cucharas como los gobiernos fascistas corruptos que manipulan al mundo, daremos tazones y tupperwares; asimismo crearemos el TortiBono ® y FrijolBono ® Universales que permitirá comer tortillas con frijoles a cualquier persona sin discriminación de sexo, edad, orientación sexual (con excepción de los homosexuales), credo (exceptuando a los católicos por babosos), raza o clase social.

® TortiBono Universal y FrijolBono Universal son Marcas Registradas de U2 y Bono-Caridades Tercermundistas International, todos los derechos reservados.

Es así que convocamos a las masas a sacar el anarquista que vive dentro de ustedes, vean al mundo de una nueva manera, donde todo hecho es una conspiración, todo vago muerto es por un asesinato gubernamental y cualquier malandro que cae en la cárcel es un preso político. Sean populares, sean el alma de las fiestas, porque el ser Anarquista es lo de Hoy.


Porque Somos los hijos…
Somos los herederos de una anarquía que es criminalmente vulgar…
Somos los hijos y herederos de nada en particular…

(Extracto del Solemne Himno
Que Tan Pronto es Anarquía”,
compuesto por el Padre Morrissey,
líder espiritual del F.A.R.M.)




Atte. P For Plagio,
Líder Único,
Vitalicio
y Plenipotenciario
del F. A. R. M.



Este, Su Simi-Blog Presenta Hoy:

Unas Perlas De Sabiduría
Cortesía de El Padre Morrissey,
El Hombre que ha perdonado a Jesús:

("El Rafa Márquez Is Dead")



Sobre La Humanidad:

Yo pienso que es seguro decir que la raza humana es basura en su totalidad. No hay evidencia de lo contrario”.

Sobre Política Internacional:

En China, como todos sabemos, perros y gatos son desollados vivos para la industria. Vamos, Vamos, Bomba Nuclear.”

Sobre La Vida:

Yo siempre he visto la vida como el viaje de un Kamikaze, y solamente el esquivar las balas es suficiente triunfo.”


Sobre Los Valores Y La Comida:

Básicamente, Yo no puedo sentarme en ninguna mesa donde se coma o sirva carne – a menos, claro, que sea carne humana.”

Sobre La Felicidad:

Yo no soy un experto cuando se trata de felicidad – honestamente yo no creo que sea posible.”

Sobre la Sexualidad:

“¿Soy Gay? Bueno, eso es nuevo para mi.”

Friday, July 14, 2006

*-*-*-*-*

…El Autor Pre-Crisis bien pacheco, tramando sobre su siguiente simi-personalidad a piratear para impresionar a sus “amiguitous”, decidiendo entre The Daughter Of Everything, La Gallina, Scully, White Boy o Rojo Glóbulo, cuando de repente llegó al messenger su amiga descontextualizada de esta realidad (es decir como todas sus “amigas”, imaginaria), Vida Destino Manifiesto de López:

♂†§♫~▼їÐǻ~♫§†♂: !Autor Pre-Crisis!... Hola =) ¿Que haces ahora, hmmm? ¿Estás otra vez jugando con tus Stacy Malibú o tratando de vender tu Cerveza Autor Pre Crisis, eh, we? LOL ;P

Autor Pre-Crisis: ROFL, Vida. No, pues aquí estoy rascándome mis de… er, digo, nada… >:-}

♂†§♫~▼їÐǻ~♫§†♂: ¡Ay, kontigo no se puede, we! LMAO =D, sino fueras secuencias de bits en ciclos redundantes viajando a cientos de Kbps por mi ordenador te komería a besos, we!!!!

(¿Se me olvido mencionar que Vida SI fue a la primaria?)

A P-C: *kiss* Yo también te quiero un chorro morra, mi virtual amiga, a la que nunca he visto en persona y que vive a 3000 Km. de mí *hug*

♂†§♫~▼їÐǻ~♫§†♂: Oye, A P-C, kerido, tengo un problemita…

A P-C: ¡¿EsTas dEprImiDa oTRa vEz?! ¡¿No tE bAjaDo dE NuEvO?! ¡¿sAlisTe PosItivO eN lA dEl SidA?!

♂†§♫~▼їÐǻ~♫§†♂: No es nada de eso, por lo menos ahorita. Lo que pasa es k el otro día estaba chateando kon la marilu, el pus y juancho, kuando me di cuenta de k alguien había hakeado mi Kompu, mi blog y que estuvieron posteando en otros blogs con mi ID insultando a mis cuates y ofreciendo favores sexuales pervertidos (entre semana, no mames, we)…

A P-C: 0o0

♂†§♫~▼їÐǻ~♫§†♂: También se robaron de mis archivos privados todas las fotografías k me tomo de cuerpo entero diariamente en la regadera, k komo sabes lo hago para emular el diario de rostros de mi héroe José Luis Cuevas (este wey es un pinche GENIO, un GENIO te digo, we)…

A P-C: errr, claro que lo sé… por eso yo bajo tus fotos cada vez que las veo en torrentz, (Por cierto, ¿Te habían dicho antes que aun para tener 13 años tu cuerpo se parece mucho al de Lorena Herrera?)

♂†§♫~▼їÐǻ~♫§†♂: Si, un par de veces, we…. Pero volviendo al tema, we, estoy segura de k quien ha hecho todo esto ha sido tu gran Archi-Enemigo: EL ENANO PATAS DE BOLILLO, we.

A P-C: ¡¡¡¡¡MENDOOOOZAAAAAAAAAAAA!!!!!, digo ¡¡¡¡¡PAAAATAAAASSS DEEE BOLILLOOOOOOO!!!!!

♂†§♫~▼їÐǻ~♫§†♂: Si, todo empezó kuando el dejaba comments en mi blog, diciendo k me amaba, y la neta pus yo no lo pelaba, we. Pero después empezó a hacerme preguntas sobre si era eskatológicamente dispuesta y si todavía apretaba las muelas en la kama ¿crees, we?

A P-C: ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
(Grito Virtualmente mientras busco en Wikipedia el significado de la palabra eskatológicamente)

♂†§♫~▼їÐǻ~♫§†♂: ¿No krees, we? =(

A P-C: Digo, si creo, bueno no… er… no se… bueno… ¿Y que pasho entonces?

♂†§♫~▼їÐǻ~♫§†♂: Pues k ese día me meto a postear sobre la fiesta en casa de la pepa-trueno, donde me puse bien peda y los weyes del grupo del Tributo a Banda Marrano me kuidaron y me llevaron a mi casa (k bueno que mi papá se había ido a la konvención de vendedores de cepillos kon su jefa a Las Vegas y mi mamá estaba en su retiro de Yoga Tántrico del Maestro Alfonso Zayas). Los muy lindos me dejaron en mi kuarto y se kedaron komo una hora, en guardias de 2 minutos kada uno me dijeron, para asegurarse de k estaba bien (dicen k me dolía la panchita y k no podía vomitar), y de la peda k traía creo k me volví a vaciar un tarro de Mayonesa Unicornio encima, k fue lo k me dijo el Toño que pasó en la fiesta k te platiqué de los Blogstars Awards en Tijuana el año pasado. K no se donde venden esa mayonesa pero siempre me la encuentro en las pedas, debe de ser la k usan en las burgers mata-borrachos, y es sabrosa aun ya seca, pero toda mi cara y mi ropa estaban atascadas de ella, no me acuerdo como paso, y k raro, porque yo siempre me acuerdo de lo k pasa en las pedas, we.

A P-C: Riiiiight… Aunque creo que deberías de revisar en Youtube.com el Director’s Cut Uncensored de Vida’s Gone Wild LXIX… pero volviendo al tema…

♂†§♫~▼їÐǻ~♫§†♂: ¡Ah si, que wey soy! Te decía k kuando iba a postear, alguien había kambiado mi password y en mi blog el último post era un anuncio ofreciéndome komo sirvienta bondage en renta para pagar las colegiaturas en la ENEP del Patas de Bolillo, kien después de kince años estaba ya solamente a 6 semestres de graduarse por fin en ciencias de la komunicación, we…

A P-C: *~*

♂†§♫~▼їÐǻ~♫§†♂: Después, we, me dijeron Fer, el kiwi, el karckas y el te-la’rañas k lo vieron en varios blogs kejándose de la kemada k le pusiste en tu sitio, kuando te burlaste de su klub de coleccionistas de Bozos de cerámica…

A P-C: +_+

♂†§♫~▼їÐǻ~♫§†♂: Y para de mamar, k en su Pod Cast semanal dijo que el CLUB DEL PAYASO no sería la burla de nadie y k komo tu ya habias instalado tu MEGA-FIREWALL 3000 (HUSTLER-MAXIM EDITION), el MICROSOFT SPAM-SODOMIZER, el HELLO KITTY’s SCANNER ANTI-SCANNER-ANTI-SCANNER y k komo no tenias los HUEVOS (kon H) para írselo a decir en su kara a la karpa del zócalo, iba a perseguir a todos tus cyber-súper-mejores-amigos y los iba a destruir, y de hecho escuche que ya se tiro al sitio de tu cuate Ken de Nueva York, we…

A P-C: ¿MATARON A KEN_NY.COM? ¡HIJO DE PUTA! ¡MALDITO TERRORISTA! ¡MALDITO SEAS CRIMINAL CON “DESOS” DE MIGAJON! ¡LLEVAME A MI! ¡AQUÍ ESTOY, MALDITO COBARDE! ¡VEN POR MÍ!...

♂†§♫~▼їÐǻ~♫§†♂: eeee… we, amor, estamos en un mensaje privado…


La anterior recreacion de Konversación…er, digo conversación me sirve para fijar la postura del Coro de Coyotes ante el Terrorismo Cibernético; y esa postura es que aquí no toleraremos el repetido y artero ataque al esta siendo sometido la comunidad blogeril, privándola de su libertad de expresar cuanta pendejada se le ocurra, y no me vengan con eso de que “no me defiendas compadre”, porque aquí estoy como un miembro más de esta innoble e ingrata ocupación, exigiendo el respeto a mi inalienable derecho humano de insultar, enajenar y burlarme de aquellos con opiniones y formas de vida distintas a la mía.

Es asi que aquí nos unimos a la campaña para detener este abuso (ABUSO seguramente promovido por el Infame Genio Retardado Illuminatii de Dick Bush-Limbaugh y el Ultraderechismo Social Demócrata de Roberto Manuel López Calderón) y hacer como alguna vez dijo el gran Gandhi: “!!!!Ahora si les va caer la BLEEEEEP, Hijos de su BLEEEP BLEEEP PLEEEP BLEEEP BLEEEP BLEP BLEEEEP !!!!” (o fue Pancho Villa… ¡Meh!)

Es por eso que el Coro de Coyotes les da un par de consejos para evitar en lo posible este mal que nos aqueja. Estas recomendaciones se desprenden del MANUAL ACTUALIZADO DE SEGURIDAD PARA NAVEGAR LA WORLD WIDE WEB 2006 (A publicarse en Noviembre del 2009, junto con nuestra LISTA DE PREDICCIONES ELECTORALES DECISIÓN 2006):


1) Unirse al Movimiento para detener a los agentes nocivos en la Internet
ZERO TOLERANCE
.


Esto Incluye al troll de Moira.
Para los que no vieron la película, creanme cuando les digo que es un malvado hijo de...


Y hablando de trolls...


2)Recuerden que quien esta en la otra computadora puede no ser quien piensan.


Aquí les presento el verdadero rostro de esa colegiala adolescente que les envía fotos de ella desnuda y les cuenta sus fantasías sexuales sin cesar... esto ultimo cuenta también para las hot-lines.

La conversación Previamente presentada en este post no representa a ninguna persona real, bueno con excepción mía, creo. Cualquier similitud con personas vivas, muertas, en torpor, estasis, criogenia, transdimensionales, burócratas, sindicalizadas o cualquier otro estado de existencia alternativo o alterno es pura coincidencia. Y si usted piensa que los post son muy largos, aprovéchese ahora que todavía estoy emocionado con el blog, antes de que me aburra y empiece a hacer posts de 2 líneas sobre como mi vida apesta, por allá en cada pascua de San Juan, o de que me rompan la madre o de que me hackeen... de hecho es posible de que yo no sea El Autor Pre-Crisis escribiendo esto… da miedo pensarlo, ¿verdad?

(Por cierto, usted obtendrá 1000 simi-puntos por cada referencia de TV, cine, teatro, performance, política, economía, cultura pop, vida real o virtual nacional e internacional que pueda identificar en este post, ademas de un bono de 500 puntos si mencionan quien proporcionó la referencia, en donde, a que hora y si su taza era de americano o descafeinado)




EN MEMORIA DE EL ENANO PATAS DE BOLILLO
(199y algo – 199yquien sabe cuando carajos)


ATTE. EL Autor Pre-Crisis




Ahora, Una Super Presentacion Especial,
Cortesía de la mano amiga de este su Simi-Blog*
:

Dios en Persona Les Pide:


(Y por si no lo sabia,
Yup, Alanis Morissette es Dios)



Que tal si dejan esos antibióticos…
Que tal si dejan de comer cuando ya están llenos…
Que hay acerca de esos colgantes quilates…
Que Hay acerca de ese por siempre elusivo Kudo…

Que tal si dejan de culparse entre ustedes por todo…
Que tal si por una vez disfrutan el momento…
Que tal se siente por fin el perdonar…
Que tal si sufren las cosas una a la vez…

Que tal si dejan de ser masoquistas…
Que tal si recuerdan su divinidad…
Que tal si desvergonzadamente se dejan llorar…
Que tal si dejan de equiparar a la muerte con detenerse…

Thank You, Gracias, Gratzie, Merçi, Danke...




*Este su Simi-Blog, aun cuando económico y patético, en un esfuerzo por llevarle a usted lo mejor de lo mejor de la calidad no solo terrenal, sino incluso divina, nos vamos hasta los mas altos rangos de personajes para que contribuyan aqui con sus opiniones.

Sin reparar en gastos, porque en este caso en particular no tuvimos ninguno, nos brincamos a toda iglesia, alto coro de Ángeles e incluso a los mismísimos El Rafa Márquez y su avatar en las pantallas Chuck Norris para traerles al Gran Queso, la creadora de cielo y tierra, torturadora de Job, destructora de Las Vegas y La Tijuana Hebreas (Sodoma y Gomorrah) y consumada madre desnaturalizada (No mas hay que ver como trato a su único hijo: “Esto es por su bien, creedme le va a doler más a él que a mi…”).

Thursday, July 13, 2006

Para Matar a un Cardenal...

Ya hace varios días, después de haber tenido una amistosa plática para molestar a un fan de San Diego, Lemus interrumpió la programación de su blog para publicar un recordatorio de ese sublime momento de abuso étnico.

Pero como no faltan los invitados inesperados en las fiestas, apareció un muy valiente (por decir lo menos) fan de Arizona, criticando a los equipos que se usaron para el nefario* fin y, a la manera que hoy en día es la regla, denunció al Súper Bowl de ser “un engaño”, parte del complo’ contra los anteriores residentes del Sun Devil Stadium (definición de ironía = Un estadio que tuvo mas SB's que su equipo).

*(Traducción para todos los fans de Cardenales: Nefario = Despreciable. Este es un intencional golpe bajo, pero así somos la gente Naca y Jalante)

He aquí entonces el derecho de réplica de un humilde fan de Miami (equipo que, de acuerdo a la teoría del Rey ario
Heksolson, desde los setentas vive también la ignominia de estar atrapado en esa red de intriga que evita a toda costa que Arizona gane en un súper domingo, evadiendo el hecho de que apestan):

Desafortunadamente para la mayoría de los mexicanos, desde la formación de la NFL nunca hemos tenido un equipo en este país al cual podamos llamar nuestro, y siendo que no es el “deporte nacional”, no es posible para mi decir que le voy a Miami por el principio de localidad, dado que muchos no tenemos la suerte de haber nacido o residir en Arizona, como seguramente lo debe de hacer el señor
Heksolson.

Por esta misma razón es que cuando yo empecé a ver Pro-Football (tenia 7 u 8 años de edad), y tomando en cuenta que en ese tiempo, por motivos comerciales quizás, la TV mexicana se limitaba la mayor de las veces a transmitir partidos en los que participaban equipos que fueran emblemáticos, léase, que hubiesen participado en algún superbowl durante los 70’s (ergo los miles de fanáticos de Pittsburg y Dallas en México durante los 80’s).

Y como la mercenaria visión infantil de los deportes profesionales pide justificaciones altamente intelectuales para elegir equipo, las mías fueron:

A) El haber regresado recientemente de Acapulco, después de haber visitado el Parque Acuático Ci Ci, con un severo ataque de cinco minutos de amor eterno por los delfines, y
B) El que alguien me explicó en ese tiempo que Miami era el único equipo con una temporada invicta en la reformada liga, habiendo sido esta en 1972, el año de mi nacimiento.

Ahora, debo de aceptar que a falta de una imponente comprensión del juego y la capacidad de análisis estadístico deportivo, manifiestas ambas en los artistas intelectuales noruegos incluso desde el útero, esos motivos hicieron que me enamorara del equipo y el resto es historia… Una llena de humillaciones y frustraciones (entre ellas un playoff 42 a algo menor a absurdo contra Jacksonville. Gracias Marino), teniendo varios años para considerar el hecho de que mi única “opción de equipo” (ver el “Manual De Hombres Rudos Y Machos De Los Deportes”) fue un limón, con un profundo sentimiento de haber sido robado, timado y estafado... Me habían visto la cara.

Aun así seguí la carrera de varios jugadores muy buenos, otros muy malos y otros muy sobre valorados (léase Frank Tarkenton… digo, Dan Marino), pero todo esto me ayudó a interesarme y entender lo que ahora es mi deporte favorito; además, de cuando en cuando me regalan como fan ciertas satisfacciones (Inserte aquí agradecimiento especial a Leo Lett).

Dado que para mí este deporte difiere en gran medida de otros, por su complejidad y su capacidad de hacer a la gente decir “es que no entiendo…”, hay que ser un idiota si no se entiende que es un negocio y que la Junta de Dueños influye en gran medida en el destino de la liga, pero aun así yo nunca vi a Jerry Jones empujando cuando Emmitt Smith avanzaban de la línea de golpeo, ni a Pat Bowlen bloqueando para que John Elway hiciera su chamba o a Bob Harlan, en representacion de la gente de Green Bay, entrandole a los cates junto con Reggie White.

Y sin defender a nadie en particular, hay que destacar que el ser fan de un equipo en específico requiere algo que es intangible, pero el atacar a otros equipos con argumentos que demuestran la existencia de mundos alternos, lo cual me lleva al siguiente Recordatorio pa’l fan de Cardenales:

Habiendo empezado en 1898 como The Morgan Athletic Club, posteriormente The Normals, para formalmente ser los Racine Cardinals de 1901 a 1922, pasar a ser los Chicago Cardinals de 1922 a 1959 (con un breve lapsus como Card-Pitt en 1944), después St. Louis Cardinals de 1960 a 1987, Phoenix Cardinals de 1988 a 1993, para finalmente llegar a Arizona Cardinals de 1994 al presente, esta es considerada la franquicia continua mas antigua de Football en cualquier liga.

Con todo ese tiempo disponible veamos sus campeonatos, tienen uno en 1925, otro en 1947… y a menos de que me equivoque, desde que se instauraron los superbowls solamente ha sido “el mejor equipo que nunca llego”… Eso si, tienen montones de juegos en playoff (que son aproximadamente 5, pero quien los cuenta), eso no se los puedo quitar... bueno, eso y el mérito de ser el puerquito de su división en múltiples ocasiones.

Bajo esa perspectiva, entre las varias razones por las que en esta dimensión no soy fan de la “furia del desierto”, esta el que en 1972 (4-9-1) lo más emocionante que les paso fue cambiar de dueño y como credito extra ¿Quien en su sano juicio cree que un niño con permiso para portar tira-papas va a ser fan de un ave que no mide mas de 15 cm?

Como nota curiosa, en 1945 perdieron un partido contra Philadelphia con marcador 110–98 (época en la cual parece que solo entraban las ofensivas a jugar).

A fin de cuentas, entre todos sus jugadores en salon de la fama (9 de Chicago y 3 de St. Louis), numeros retirados (5), sus Alumni destacados y records de la NFL de temporada (6), solo hay dos cosas dentro del folclore legendario de este deporte que vienen a mi mente cuando pienso en Cardenales:


Un Verdadero Héroe



Y, bueno… Duhhh!!!





Por lo demás no es posible defenderlos: 1) tuvieron a Buddy Ryan como entrenador y B) Tom Cruise hizo una película que los involucraba (Show me the Monaaay!!!! y ya lo sé, Ace Ventura se hizo con Miami...)

Por El Rafael Márquez, ¡¡¡Hay que tener Madre!!!


Atte. El Autor Pre-Crisis



Un momento de reflexión con:
Lyle, el espíritu amigable de las glorias pasadas y nuevo líder de la defensiva de Raiders
(según Al Davis).



“Si de la vista nace el amor, ¿no se le antoja a los Cardenales este trofeo?
El gran Vinnie, como yo lo llamo”.




PD: Y no olviden amiguitous conseguir el último Album de The Gathering… ¡¡¡Esta Baaaaroken!!!!


Wednesday, July 12, 2006

Ya que todo mundo lo esta haciendo...

¿Por que yo no?



Aunque siendo la copia (o el original, según que versión escuche uno), sin la cantidad de talento necesaria para seguir el paso de los verdaderos BLOGSTARS, intentare aquí la solemne tradición de llevar mis opiniones a palabras en forma de un blog.

Y como obviamente no se espera mucho tráfico por aquí veamos como nos trata esto.

Los temas, irán variando, pero nunca perderán (espero) el objetivo de este sitio, que como El Coro de Coyotes lo expreso sabiamente alguna vez, serán como una mina anti-personal... No reconocen amigo de enemigo.

Así que pasado el trámite de postear por primera vez (para ver como va quedando el maldito template… y si, hipócritamente seguiré moderando mi lenguaje, a menos que deje de ser necesario), seguiré en contacto.



Este blog esta sancionado por El Coro de Coyotes



Y por El Rafa Marquez

Atte. El Autor Pre-Crisis


Franco Argelino les Recuerda:



Respeten a las mamás y hermanas de su prójimo...


...Y si no encuentran la solución a algo, usen la cabeza.