La Fama Es Pasajera...

... El Ridículo Dura Por Siempre.


Si pudiésemos cumplir un deseo en este, su blog de mano amiga, sería que existiesen discos que nunca se hicieron (bueno, mejor dicho, que pudiesemos bajar en el LimeWire canciones que nunca se grabaron). ¿Alguna vez se ha preguntado Usted que hubiese pasado si un artista o grupo hubiesen hecho algo que Usted deseaba? Por ejemplo, un disco de reunión que nunca se dio, haber incluido su canción favorita en un álbum en vivo, o mejor aún, que participaran sus músicos favoritos en una sola sesión...

Pues, otra vez gracias a los alcances de una mente enferma, en este, su blog de mano amiga, no nos quedamos con las ganas y le presentamos el que sería nuestro álbum ideal:

Stream Of Passion + Un Pendejo:
Live Aus Berlin Ecke Von Hamburg, Rosarote Gebiet

(En Vivo Desde Berlín Esquina Con Hamburgo, Zona Rosa)

El concierto que debió de haber sido...
(Para todos aquellos que no tengan idea de lo que hablo sigan el link en la foto)

También conocido como Stream Of Passion Featuring One Pendejo, The UVM Progressive Limbo-Rock One Man Ensemble Featuring Marcela, ¿Quién Es El Borracho Junto A Marcela? o simplemente ¿Qué Caraho Está Haciendo Ese Pendejo Allá Arriba? , es un proyecto de hace ya unos años, creado por los excesos del envenenamiento etílico, que nos hubiese gustado ver florecer como un acto en vivo, un éxito garantizado por el talento escénico y potencia vocal de Marcela Bovio sumados a lo que quiera que sea que haga el misterioso músico Anteriormente Conocido Como El Cascaho con su guitarra y su “lamparita extraña que no da luz pero hace ruidos raros cuando le acercas la mano”.


El listado de canciones hubiese sido sublime, tomando en cuenta los antecedentes musicales de ambas escuelas, posiblemente hubiese incluido la versión del clásico de Pink Floyd, Comfortably Numb, con el arreglo “cascajiano” de 148 minutos y los melodiosos bostezos de la Bovio; después encontraríamos Thank God I’m Pretty de Emilie Autumn cantada a capella por El Duque De Lindavista acompañado por los sollozos de vergüenza y horror que Marcela emitiría reclinada sobre un monitor; quizás el momento apoteósico del concierto hubiese sido la interpretación Post-Rock del clásico de Charlie Monttana, Empanizame La Mojarra, con coros de los Ebrios Cantores Del 2-9-9 y Marcela en un solo electro-acústico de celular, frenéticamente llamando al Agrupamiento De Reacción Inmediata de la Secretaría De Seguridad Pública para ser rescatada de esa pesadilla.


Queremos presentar una disculpa a la señorita Bovio por el horrendo escenario, pero la experiencia hubiese sido inolvidable... o quizás no, con unos cuantos años de terapia claro está.

(U. S. Release Cover)

Hoy-Hoy-Hoy

Jade

La Ayuda Atunes
(The Tuna Helper)

Y El Álbum Que Le Gustaría que Existiera:

Glenn Danzig’s
Black Eyed Punks

Esta sería una colección de covers muy al estilo del “Gran Glenn”, quizás como penitencia por la porquería de disco que acaba de sacar al mercado, Deth Red Sabaoth (sic); algunos temas que se me ocurre debería de incluir son:

Hit Me With Your Best Shot de Pat Benatar

The Bigger They Are (The Harder They Fall) de Victory
(Me gusta el coro: “the Bigger They Are / The Harder They Fall / Little Man Don’t Ever Stop / The Bigger They Are…)

You Spin Me Round (Like A Record) de Dead Or Alive

Get In The Ring de Guns & Roses

Fell On Black Days de Soundgarden

Falling Away From Me de Korn

Everybody’s Fool de The Gathering, errr, I mean, Evanescence

Ain´t That A Kick In The Head de Dean Martin


Y quizás podría incluir una presentación en vivo de Attitude, para recordar sus años en los Misfits:


"Attitude, you got some fucking attitude

"I can't believe what you said to me

"You got some attitude

"Inside your feeble brain there's probably a hole

"If you don't shut your mouth you're gonna feel a blow..."

La Escalera de Jacob, El Malebolge de Dante...

Carta abierta de este, su blog de mano amiga, al público en general.

A Quien Le Interese:

Como regla general la línea editorial de este, su blog de mano amiga, se reserva los ataques personales contra una persona que se encuentre en una situación delicada o de pesar para su familia y/o seres queridos. Consideramos los miembros de esta redacción que la miseria humana no es excusa para intentar forzar un par de risas forzadas y el elogio de idiotas que piensan que “consumir” marihuana cumple el consumo de hierbas verdes en su dieta. Por lo mismo reservamos nuestra crueldad para especies inferiores, como por ejemplo los argentinos.

Es por lo mismo que en este momento queremos iniciar aquí en este, su blog de mano amiga, una petición para que los médicos saquen de su miseria a Gustavo Cerati, ya sea que lo pongan a dormir con una almohada, le den con un tablón en la cabeza o que lo manden por el retrete, porque ya estuvo bueno de aventarle dinero bueno al malo y antes de que alguien quiera insinuar que este, su blog de mano amiga, no tiene los HUEVOS (con H, señorita) para decirlo como se debe, no queremos dejar duda alguna de que nuestra opinión sobre el clon bizarro de Robert Smith, el Lou Reed sin talento y poser extraordinaire nacido el 11 de agosto de 1959 en Cápital Federal, Muertos De Hambre, digo, Buenos Aires, Argentina, que responde al nombre de Gustavo Adrián Cerati Clark es que debe de dejar de estar vivo, expirar, fenecer, perecer, fallecer, subir al cielo, irse al otro mundo, descansar en paz, quedarse tieso, bailar con patas de hilo, torcer la cabeza, estar fiambre, mirar los rabanitos desde abajo, salir con las patas por delante, colgar los tenis, irse a la quinta, ponerse la pijama de madera, irse a criar malvas, liar el petate, entregar el equipo, rendir el alma, dormir en el señor, empujar las margaritas, cerrar el telón y unirse al coro eterno, en pocas palabras:

¡¡¡DEBE DE SER UN EX-GUSTAVO CERATI!!!

Una vez dicho esto, quiero aclarar que este, su blog de mano amiga, no mantiene ningún tipo de asunto personal o se siente ofendido por la celebridad de Cerati (la neta para lo que vale ser el autor de “pastrana americana”, ¡es una canción de voyeristas, idiotas!), pero dado que pertenece a una raza inferior como la argentina, solamente está gastando aire a lo tarugo.

A lo largo de la historia muchos seres humanos nobles han sufrido de discriminación a manos de xenófobos de mente pequeña consumidos por el odio de su propia inferioridad, los ejemplos abundan en nuestra historia reciente: el exterminio sistemático de nativos en la América pre-colombina, el tráfico y esclavitud de los habitantes de África, la indiferencia de la corona británica ante miles de vidas en Irlanda, Escocia, medio oriente y la India, el holocausto Nazi, las purgas comunistas, la limpieza étnica serbia, las masacres de Ruanda, etc., etc., etc.


Pero eso ha sido un desperdicio inútil de vidas, el ser humano debería de valorar al resto de sus compañeros en este planeta como iguales merecedores del derecho a la libertad y a la vida.

Los Nazis se equivocaron, no eran los 6 millones de judíos y demás misceláneos los que debían desaparecer; Stalin no necesitaba desaparecer y/o matar de hambre y/o ejecutar públicamente y/o llanamente cobardemente asesinar a 40 millones de personas (número estimado, aumente o reduzca según su agrado por los cerdos comunistas); Los serbios no debieron de haberse echado al plato a 30,000 bosnios; 450, 000 habitantes de Darfur muertos por violencia, hambre y/o enfermedades en la última década son víctimas inocentes...


Todo ha sido un error, la verdadera raza inferior que debería de ser esclavizada, abusada, discriminada, violentada y por último exterminada son los mugrosos argentinos.
Las pruebas de esto son claras: no son capaces de hablar el español correctamente, votaron y reeligieron a Carlos Menem, su máxima figura deportiva es un cínico tramposo confeso, a la vulgaridad le llaman sensualidad, a la superficialidad le llaman estilo de vida, un pretencioso plagiario y analfabeta funcional es el tope de sus logros literarios (SI, ME REFIERO A BORGES)... y la lista sigue y sigue.


Es momento de entender que la humanidad no se divide en razas, costumbres o credos, hay que estar unidos a favor del bien común; y el bien común es el exterminio de esos parásitos sudamericanos. Porque como lo dice el viejo dicho popular: “El único buen argentino es el argentino muerto...”

Ahora que lo pienso, hablando de sub-humanos, los franceses...

Atte.

El Autor Pre-Crisis

Hablando los “argies”...

Un Anuncio De

La Musa De Sappho

Y les queremos recordar que los diseños de posters conmemorativos de los 28 años de la Guerra de las Falklands están a la venta en nuestra tienda virtual... Nada dice mejor “sigue llorando, che” que un poster conmemorativo AP-C Original, compre el suyo antes de que lo vuelvan a demandar...

Habeas Corpus

“Mi nombre es Boiboi, tengo 3 años y medio y soy un Pastor Alemán. Hasta hace poco tenía un hogar y un trabajo, pero un día decidieron echarme a la calle por un pequeño error y ahora no tengo casa ni amigos, me paseo por las calles buscando que comer y en las noche busco donde descansar, soy un buen perro, pero no sé como llegué aquí...


“Bueno, para ser sinceros, sí sé como llegue aquí, todavía hasta hace un par de meses trabajaba como perro policía, rastreando cadáveres, pero tenía un secreto, un secreto que no sabía un día me obligaría a vivir como indigente... Sufro de Anosmia, no puedo reconocer olores, lo cual es una vergüenza en una familia pura sangre como la mía, por eso desde pequeño tuve que esconderlo de mis padres y mis dueños, con el tiempo pensé que me llevarían con unos niños a quienes no les importaría si podía olfatear o no, pero todo se empezó a complicar cuando de buenas a primeras me enviaron a la academia de perros rastreadores, pero afortunadamente para mí era una carrera ejecutiva de la UVM. Después de aprender el limbo y la conga como Dios manda, me titulé con honores y fue cuando me contrataron para trabajar en la Procuraduría General de Justicia del Estado de México.

“Al principio fue fácil, solamente tenía que memorizar donde se encontraban las taquerías más cercanas a la escena del crimen, así cuando me enviaban en busca de un cuerpo guiaba a los agentes hacia un delicioso trompo de pastor, una parrilla llena maciza, campechanos o suadero, con lo cual la investigación terminaba de manera satisfactoria para todos.

“En fin todo marchaba a pedir de hocico, hasta el fatídico día en que desapareció la niña... todos decían lo importante que era el caso, juro que lo intenté, agudice el resto de mis sentidos pero por un cruel truco de la evolución no pude encontrarla ya que la naturaleza no me proveyó de pulgares en las patas y no moví la cama... entonces empezó mi caída.

“Todos buscaron un culpable y qué mejor que un perro para ser el chivo expiatorio; los gritos, las reprimendas y, ¡oh Dios misericordioso!, El revistazo en la nariz... lo peor fue cuando los medios se enteraron y entonces la pesadilla realmente se desató:”

Un Perro, como lo oye, un perro con cuatro, sí, cuatro patas, las cuales, como le digo, son patas de Arizona, patas racistas...

“Después las redes sociales:”

“Llego un momento en que todos tenían que decir algo de mí:”

“Por favor, denme un hogar donde pueda descansar, perseguir pelotas y seguir siendo el perro tierno y juguetón que era antes de ser obligado a convertirme en tira, soy un perro decente, además se donde se encuentran todas las taquerías del Estado de México.

“Si en su corazón y su casa pueden encontrar un lugar para mí, espero que puedan encontrar lugar para el otro perro que corrieron junto conmigo, Bazbaz.

“Gracias y espero que tú puedas ser el nuevo dueño de Boiboi y Bazbaz, los ex perros de la procu no por nuestra culpa, sino por las circunstancias.”


El anterior anuncio es parte de la campaña S.A.L.U. para evitar la proliferación de perros callejeros parte del servicio social que este, su blog de mano amiga, tiene que prestar por haber inventado la Catapulta Lanza Perros... Good times...

Si La Muerte Embellece...

... El Luto Te Vuelve Hipócrita.
(O lo que es lo mismo, Un Poquito De Lluvia En Su Desfile)


Ejercitemos la glándula imaginativa: Hagamos de cuenta que yo soy el secretario de estado en una república bananera X, cuya función es vigilar y trabajar la gobernabilidad, lo cual significa, como se sabe desde los tiempos de Cristo, resolver los problemas que el Jefe de Estado en turno tenga con los distintos sectores y ramas del gobierno, sociedad, anexas, conexas y similares, para así hacer la tarea del mandatario más fácil. ¿Hasta aquí vamos bien? Ok.

Ahora, si durante mi período como secretario de estado toda acción del ejecutivo ha sido vapuleada por los poderes, la oposición y el respetable, dado que mi capacidad de negociación es la de un perico tartamudo y en general mi desempeño ha sido tan intrascendente como cualquier peatón al que sin deberla ni temerla le cae un avión encima, la gente tendría derecho a decir que soy un mal funcionario público, cuando menos y si no se quieren manchar.

Bajo este escenario de mentiritas, las críticas políticas y sociales serían completamente justificadas, ¿Esto significa acaso que soy una mala persona? Mmm...

Esta es una diferencia que el sagaz “comentarista promedio” no hace regularmente, lo cual cae dentro del derecho de "libre expresión": Si se quiere decir que fulano de tal es el Anticristo encarnado porque no hace su chamba, es válido; no olvidemos que un funcionario público (especialmente los de las repúblicas bananeras X como la del ejemplo) que “ofrece sus servicios a la nación” no lo hace de a gratis, percibiendo una remuneración que excede por mucho al promedio del “populacho” y la mayoría de las veces hace un trabajo de mucho menor calidad. Es aquí donde surgen de la noche a la mañana cientos de detractores (o “campeones de la fe verdadera” como me gusta llamarlos) que empiezan a criticar lo “inadecuado” que es para el cargo que desempeña, incluso con ataques personales; un “Fair Game” garantizado, dado que poco puede hacer el “funcionario” para defender la suposición ideal de que trabaja por el bien común.

Entonces, ¿Porqué cuando muere, especialmente de forma repentina y/o trágica, la mayoría de esos ataques se convierten automáticamente en una disculpa velada, en un “bueno, pero no era en serio”, donde por “respeto a los deudos” se unen a la “pena que los embarga”, argumentando que “caricaturizar” la situación “sería de mal gusto”...?

No solamente es fascinante ver como cualquier persona que fallece bajo la mirada del ojo público se convierte instantáneamente en el baluarte y campeón de ideales que en vida ni siquiera a las personas más allegadas se les hubiese ocurrido atribuirle, lo cual creo es algo natural y quizás hasta justificable al enfrentarnos contra nuestra propia mortalidad. Siendo sinceros, a quien no le gustaría un funeral con cientos de dolientes, ceremonia, elogia, pompa y circunstancia.

Queremos dejar en claro que el problema aquí no es con los que le predican al coro o con los que ya quemaron la iglesia, el problema es con los creyentes y ateos de cafetería. Aquellos que durante la estancia del personaje como figura pública ridiculizan, insultan y/o caricaturizan como si no existiera el mañana, para arrepentirse cuando ocurre la resaca moral del día siguiente.

El criticar a cualquier persona, conocida públicamente o no, justificado o no, teniendo la razón o no, es una calle de doble sentido, como va también viene y hay que ser responsable de lo que se dice y cómo se dice, así como tener los huevos (con h, o los ovarios, sin h) para sostener lo que se ha dicho (y cómo se ha dicho) de la persona (viva, muerta o en cualquier otra de sus variaciones), ya que el darse baños de pureza después de que la broma nos explota en la cara para pretender que se es una “persona con calidad moral” es pura y llana hipocresía.

Algo que quisiéramos enfatizar en este, su blog de mano amiga, es que NADIE pide que se organice una línea de conga o que se haga un pachangón sobre el cadáver, ya que, generalmente, alguien va a guardar luto o sentir pena por el interfecto, pero sí en vida este era una persona de dudosa reputación o comprobada ineptitud, no es justo que los que pasaron un tiempo considerable buscando sacarle “sus trapitos al sol” se olviden de esos “detalles” para aparentar una civilidad que en otras circunstancias no estarían dispuestos a ofrecer.

Una persona que actúa así pierde toda su congruencia y seriedad, convirtiéndola en un “opinionólogo con licencia para matar”... Por lo menos hasta que alguien muera.

A P-C

Nota de la redacción: Esta es la razón por la que en el testamento del Autor Pre-Crisis está dispuesto que sea enterrado bocabajo, para que a las personas que lo detesten, aborrezcan, desaprueben y/o etc., etc., etc., puedan besar su peludo y gordo trasero.

Nota de la redacción #2: Todas las "comillas" del día de hoy fueron cortesía de la Ley para la Reforma Energética de la República Bananera X.

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Y hablando de repúblicas bananeras...

¡ ¡ ¡HEEEEY FAMILIA! ! !

No queremos perder la oportunidad para anunciarles que el Partido Socialista Unido de Venezuela, PSUV, por sus siglas en lo que ellos llaman español, de cara a las ya cercanas elecciones regionales, ha lanzado al mercado, er, ejem, ha puesto a disposición de los compañeros de lucha revolucionaria el álbum que celebra la pelotera bolivariana, "Música Para La Batalla*", que como Pièce de Résistance presenta a Su Alteza Serenísima, Soviet Tercermundista Supremo y Monumento Internacional Al Humor Involuntario (Fanfarria Militar, maestro):

Hugo Chávez

(Ta-daaaaaaaa)

Con una recitación a ritmo de guajira (o recitación guajira, según sea su opinión) de “El Corrido de la Caballería”, 8 minutos y feria (por respeto al público incluye ovaciones grabadas) que usted desearía haber pasado viendo a dos chimpancés vestidos de marineritos, aporreándose mutuamente con truchas ahumadas, chuletas o pollos de goma (tristemente el PSUV no ofrece una garantía para la devolución de esos minutos perdidos de su vida).

*Nota de la Redacción #3: La duda que nos queda aquí es sobre el nombre del álbum porque, siendo sinceros, el único tipo de batalla que Chávez podría liderar sería durante una guerra inter-platanaria, es decir, lanzarse de plátanos contra otro simio igual o peor que él, ¿Acaso planea invadir un zoológico?

Si tiene el valor, presione el link en la imagen de arriba y rece porque el vínculo haya sido removido (O si usted es, con todo respeto, un cerdo comunista, revuélquese ahora que hay lodo)

(Advertencia: Este, su blog de mano amiga, no se hace responsable por el fragmento de su vida desperdiciado resultado de seguir el antes mencionado vínculo)

Bien dicen que el que es perico, donde quiera es verde y el que... no lo es, pues le sirve de percha al perico, ¿no?

Remember, Remember The Fifth of November…

Hace algunos años (para ser exactos 403), a un grupo de católicos que les estaban cerrando el changarro en Inglaterra se les ocurrió la genial idea de volar el parlamento introduciendo 36 barriles de pólvora y unos cerillos, hábilmente manejados por un ex-soldado llamado Guy o Guido Fawkes, en una bodega ubicada bajo la cámara de los Lores para en la mañana del cinco de noviembre hacer volar pelucas empolvadas hasta el infinito y más allá.

Pero, como toda buena conspiración que se precie de serlo, el hecho de involucrar a más de una persona puede traer consecuencias devastadoras para el plan en cuestión, ya que como alguna vez dijo un jefe de la Mafia: “Tres personas pueden guardar un secreto si dos están muertas”. Así que para no hacer el cuento largo, que me pepenan al Sr. Fawkes con las manos en los fósforos y sin chance de pedir ayuda a derechos humanos y a la voz del rey James I de: "Gentler tortours are to be first used unto him, et sic per gradus ad maiora tenditur, and so God speed your good work” que en castellano, para los que no manejan el Latínglish (versión post medieval del “espanglish”, el esperanto de este, su blog de mano amiga) significa: “primero me lo ablandan con unos tehuacanazos y poquito a poquito le van subiendo de huevos, y que la virgencita los acompañe en la diligencia” (traducción cortesía de la facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Justo Sierra), que le sacan toda la sopa, así como un par de cachos de pulmón, el páncreas y trocitos del bazo.

En resumen antes de que concluyera 1606 (es decir un año después) la mayoría de los conspiradores incluyendo a Fawkes, habían sido pasados por el hermoso y harto barbárico procedimiento de ejecución conocido como Hanged, Drawn and Quartered o lo que es lo mismo Lavado, Colgado y Planchado (sinceramente el procedimiento de esta pena capital es tan desagradable que prefiero evitarle los detalles... pero para los verdaderamente morbosos solamente les puedo dar 4 palabras: ahorcar, destripar, emascular y descuartizar, todo mientras el paciente espera, sin anestesia y posiblemente en ese orden)...

No sé, sinceramente, si el riesgo que corrieron estos tipos fuese justificado por lo que esperaban ganar, quizás hubiese sido un acto más simbólico que práctico a fin de cuentas y, si tomamos en cuenta lo que obtuvieron a cambio, el precio a pagar fue muy alto (por no decir doloroso). Si tan solo hubiesen tenido blogs para quejarse, decir lo deprimidos e inadaptados que eran o usar sus intelectos superiores en chispeantes argumentos quizás no hubiesen terminado igual...

...Y si, estoy consciente de la ironía.

A P-C

Y ya que estamos en estas, quisiera extender una felicitación a los hermanos EEUUnidenses y al resto del mundo por la elección de su nueva presidenta:

Paris Hilton

Un líder a la altura de las circunstancias...

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Y Ahora,
La Última Entrega (por el momento)
De La Lesbiana Interior Del A P-C:

EPISODIO VI:
El Retorno De Jade

Con su nueva sección:

Crazy Lizzie´s House Of Dreams.
(La Casa de los sueños de la Loca Lizzie)

Con la situación actual, todos los días busco una razón para no sentirme deprimida y una de las cosas que me ayuda es recordar las experiencias que he tenido, ver cómo ha pasado el tiempo y darme cuenta que no soy la misma de ayer, por lo mismo hoy quisiera hacer un repaso de lo que hemos aprendido este año, para poder poner algo de perspectiva en todo este loco mundo que gira a nuestro alrededor:

1. Dios Existe... Es Mujer, muy vengativa y odia a las lesbianas. Pedir amparo a una entidad superior de carácter sobrenatural ha existido desde que el hombre es hombre y las mujeres somos lesbianas en potencia, es decir, desde siempre. El problema es que, dentro de las leyes de la balanza cósmica, no existen comidas gratis, es decir, todo lo que se pide en este banquete (mesón, taberna, fonda o taquería según sea su caso) que llamamos vida se tiene que pagar y, la más de las veces, al llegarnos la cuenta de nuestro consumo, vemos que el precio es algo que nos va a doler (como diría uno de nuestros elegantes colaboradores: “Ssss, ni que juera el Ri’ss de Nueba Yor...”, todo un dandi y un connoisseur, por supuesto). El problema, tristemente, no es pedir y después sufrir las consecuencias de pactar con una deidad o entidad ultra terrena, el problema es que siempre lo volvemos a hacer... Eso es la naturaleza humana.

2. Hay gente que confunde el resultado de la codicia y la estupidez con la caída de la economía de mercado o “capitalismo”. Intentar hacerse millonario especulando con corbatas de seda uruguaya para circos de pulgas vestidas no es economía de mercado.

3. Según la creencia popular, el alcohol te vuelve feliz, divertido, popular y/o exitoso. En la vida real, los borrachos son la gente más enojada, aburrida, amargada y/o estúpida que conozco.

4. La música es el lenguaje universal. Efectivamente, los gustos musicales son la manera más fácil de dar a entender a alguien que uno es superior intelectualmente, un “animal nocturno”, una persona de actualidad, etc., etc., etc.

5. La tolerancia existe. Claro, siempre y cuando no sea algo que no nos guste o que nos ofende.

6. La mejor manera de ser feliz es diciéndole a los demás lo miserable que es nuestra vida. Y por lo mismo, la mejor manera de probar nuestra inteligencia es enseñar lo "poco adecuados" que somos.

7. La verdad es como los políticos: ninguno de los dos vuelan, ambos caen a la misma velocidad, cuando se estrellan hacen un escándalo monumental y se llevan al que esté en el camino entre las patas.

Eso fue lo que aprendí este año.

Miss you SS...