Thursday, October 18, 2007

Copyright ©...

¿Alguien se había puesto a pensar que si México registrara con derechos de autor la estupidez de sus ex presidentes (en especial la del último) con el pago de regalías seríamos uno de los países más ricos del mundo?




Un consejo, la próxima vez que alguien de su séquito les diga que ya no hay más preguntas o que se acabó el tiempo, háganle caso, para eso les pagan.





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Aprovechando que el Autor Pre-Crisis por fin decidió salir del closet en el post anterior, al declarar que dentro de él vive una lesbiana...


Presentamos Gustosos
Nuevamente A


Jade




La Ira de Lesbos©



En una columna, que al igual que Matrix y la saga original de Star Wars, estaba programada, para ser trilogía... Yea, right.

Así que esperen en el próximo post la siguiente entrega. Títulos tentativos: Jade Revolvuciones o Jade III, Nacida Inocente©.




Hoy quiero aprovechar para dedicar un par de líneas a una de las mujeres más hermosas que Dios ha puesto alguna vez sobre la faz de la Tierra: Audie England.

Advertencia: Para todos aquellos que prefieren la perfección dada por el silicón y el bisturí les recomiendo que no sigan leyendo, lo siguiente habla de una mujer que no fue diseñada en plástico como una Barbie, aparentemente es inteligente y además talentosa... Si algún hombre se siente intimidado por lo anterior, también es libre de dejar de leer aquí mismo.

Nacida en Octubre de 1972, en helLA, Ca, es graduada de la carrera de cinematografía en UCLA. Dedicada a la actuación por algún tiempo (teniendo crédito como estelar en la adaptación al libro de Anais Nin, Delta Of Venus, dirigida por Zalaman King, con papeles secundarios en otras producciones, así como varias apariciones en TV y teatro), es una fotógrafa consumada, especializada en retrato, una muestra de su trabajo se puede ver en su sitio AE Photography.









Asi, que: Happy Birthday, Ms. England!

Lo único que se puede desear es que fuese lesbiana… ¡Sigh!



You could roll around the globe,
And never find a warmer soul to know...

...At least that is what I want to believe.

Tuesday, October 16, 2007

Igitur Qui Desiderat Pacem…

...Praeparet Bellum.


... Una parte a la persona que haya hecho el mayor o mejor trabajo por la fraternidad entre las naciones, por la abolición o reducción de ejércitos establecidos y por el mantener y promocionar congresos de paz.




Febrero 22, 1989, 31ra entrega de los Grammy’s: La recién inaugurada categoría de Mejor presentación Hard Rock / Metal, instrumental o vocal tenía como nominados a AC/DC, Iggy Pop, Jane's Addiction, Jethro Tull y Metallica.

(Siendo sinceros, para la mayoría del vulgo los nominados servían el propósito de añadir un poco de color y nada más, dado que Metallica era el favorito para llevarse la primera presentación de este premio, en especial porque tanto Iggy Pop como Jethro Tull podrían haberse sentido más cómodos en una categoría de rock progresivo o clásico)

La Sorpresa del día: Jethro Tull se llevó el premio, en un hábil movimiento de la Recording Academy conocido como “El Madrugete Cabaretero”.

La Reacción: (Diria Cartman) ¡¿Que Caraho?!

El Resultado: A quien le importa, al fin y al cabo es un Grammy...


Octubre, 2007, Estocolmo, Suecia.- El Comité Noruego del Nobel anuncia que el Premio Nobel de la Paz de este año se otorga al Intergovernmental Panel on Climate Change (IPCC) y a Mr. Albert Arnold (Al) Gore Jr., por los esfuerzos de ambos en crear conciencia acerca de la relación que existe entre el cambio climático y la actividad humana.

Justificación del Comité:El Calentamiento global puede crear migraciones a gran escala y llevar a una mayor competencia por los recursos naturales de la Tierra. Esos cambios pondrían una carga muy pesada, especialmente en los países más vulnerables del mundo. Podría haber el peligro de un incremento de conflictos y guerras, dentro y entre estados” (Que Mandrake ni que una chi... ¡Magazos!).

El Resultado: Un “Madrugete Cabaretero”, Versión 2007.

En un año donde hubo tensión sobre los programas nucleares de Corea del Norte e Irán, surgió la amenaza del rearme de unos rusos haciéndose los machos, estuvo China presumiendo su poderío militar (tanto en los cielos como en la tierra), la pacificación de Irak y Afganistán que no cuaja (y como dijo Don Teofilito...), se cristalizó el afianzamiento de la izquierda beligerante en Sudamérica, continuaron las hostilidades entre israelíes y palestinos, los eternos conflictos en África, represión política y desastres naturales en el Pacífico, solo por mencionar algunas cosas, nuestras preguntas son:

¿Lo mejor que se pudo elegir al máximo reconocimiento a nivel mundial en favor de la paz fue una organización que dio un reporte en el cual concluyen que “Es Muy Posible” que el cambio climático se deba a causas humanas?

¿Es que lo propuesto por Al Gore, el principal organizador del movimiento denominado como Live Earth, que culminó con un mega concierto en 9 ciudades alrededor del mundo y que no fue muy bien aceptado por ambientalistas de hueso colorao', fue lo más “fraternal” que hubo?

Si las respuestas a estas preguntas son un rotundo sí, entonces, ¿Por qué Carl Sagan nunca ganó este premio como líder del panel en el proyecto encargado de elegir el mensaje que llevarían las misiones Voyager, primeras naves creadas por el hombre que saldrían del sistema solar y que “posiblemente podrían ser encontradas por civilizaciones extraterrestres”, la cuales escucharían que “Estamos tratando de sobrevivir nuestro tiempo y vivir en el de ustedes; esperamos un día, habiendo resuelto los problemas que enfrentamos, unirnos a la comunidad de Civilizaciones Galácticas; este disco representa nuestra esperanza y determinación y nuestra buena voluntad en un vasto y asombroso universo”?

¿Eso no era un mensaje de paz? ¿Acaso hay un ideal mayor que desear la paz universal y hacer realidad los medios de enviar ese mensaje?

En ambos casos son posibilidades, una quizás muy realista y la otra muy remota (a usted le dejo elegir cual es cual), pero ese no sería el punto del debate, el punto radica en que el Nobel de la Paz, según los deseos expresados por Alfred Nobel en su testamento, debe de ser otorgado:

“...A la persona que haya hecho el mayor o mejor trabajo por la fraternidad entre las naciones, por la abolición o reducción de ejércitos establecidos y por el mantener y promocionar congresos de paz.”

Mr. Gore y el IPCC (así como el resto de este virus que consume el planeta llamado humanidad) están en todo su derecho de ganar cuanto premio exista, siempre y cuando cumplan con los requisitos necesarios para recibir el reconocimiento; en el caso del Nobel, ellos fueron nominados por un tercero y (si vamos a tomar su palabra sobre no estar involucrados en el colosal proceso de cabildeo previo) son solamente ganadores a “petición popular”...

Lo cual indica que, según el Comité Noruego, las anteriores líneas del testamento de Nobel (al fin que ya está muerto) ahora se leen:

“...A la persona u organización que haya hecho el mayor o mejor esfuerzo por evaluar los futuros peligros para la fraternidad entre las naciones, por el estudio para la abolición o reducción de los efectos humanos en situaciones que lleven al posible o probable uso de ejércitos establecidos y por mantener y promocionar congresos de paz moral y políticamente correctos”.

Bajo esta perspectiva, entenderíamos porque Mahatma Gandhi (Ji) nunca ganó tal premio, habiendo sido nominado 5 veces. Gandhi (Ji), ese pequeño viejito hindú vegetariano que se paseaba por todos lados en pañales, hablando acerca la importancia de la verdad (no inconveniente), de la simplicidad y de la no violencia en el aquí y ahora (bueno, en el allá y entonces), considerado por el Comité “ni como un político verdadero ni como un trabajador para el alivio humanitario”. Quizás fue por que era abogado... Eso, o fueron los extraterrestres.

Por otra parte, para los que no lo saben (pues, ¡Suck it!), hay muchas disciplinas y especialidades que no pueden tener ni tendrán un Nobel, porque como diría nuestra abuela, no hay pa’todos. La razón por la que solo existen y se entregan 5 premios (Física, Química, Fisiología o Medicina, Literatura y Paz) desde 1901, es que son los dispuestos por la última voluntad del Sr. Nobel, para lo cual destinó parte de su fortuna.

El sexto premio que usa el mismo apelativo, Economía, es otorgado por el Sveriges Riksbank (Banco Central de Suecia) en memoria de Alfred Nobel, osease que es cachirul, pero como los economistas querían un premio al calibre de los otros, en 1968 se fajaron las enaguas y dijeron ¡Pos ahí va el nuestro y ponemos el varo! (Nomás préstenos el nombre, no sean gachos... Como también decía nuestra abuela, si nada tarugos son los que viven de manejar la marmaja).

Así que si los ambientalistas necesitaban tanto uno de estos, en lugar de andar corriendo por todos lados como pollo descabezado, haciendo leva del populacho con el sermón apocalíptico del inminente fallo en el ecosistema global por nuestra culpa, nuestra culpa, nuestra gran culpa (y de paso, hacerse del rogar para una segunda candidatura presidencial), apechúguenle con su pasto, ahí vamos haciendo la vaquita pa’armar el PREMIO NOBEL DE ECOLOGÍA.

Y ya de paso, venden las acciones de la familia Gore de Occidental Petroleum, con esa lana y la del premio cooperan para crear un fondo que apoye en serio la investigación de métodos alternativos para tratamiento de residuos y gases de invernadero, así como el desarrollo de industrias eficientes de reciclaje y fuentes alternas de energía, ¿No?

Sin embargo, es la firme convicción de la redacción de este, su blog de mano amiga, que si la Recording Academy, matrona de los Grammy, hubiese sido presidida por el Comité Noruego del Nobel (cosa que no suena muy lejana, dado que la credibilidad de ambos ha caído al mismo nivel), su explicación del porque Jethro Tull ganó en una categoría de Hard Rock / Metal hubiese sido algo así:

Jethro Tull es una banda que para muchos hace un rock difícil (hard en inglés) de digerir, de ahí que sean un “Hard Rock”. Además, su vocalista, Ian Anderson, usa una flauta transversal, la cual está hecha de acero inoxidable, el cual es un Metal, M-E-T-A-L. Por estos dos motivos es que Jethro Tull representa la quintaesencia del Hard Rock / Metal”.









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El Día De Hoy


Una Primicia Mundial

Para Todos Los Fans De Este,
Su Blog De Mano Amiga:


Como Nuestra Comentarista Invitada
Tenemos A


Jade





La Lesbiana Que Vive Dentro
De
El Autor Pre-Crisis


Para que después no digan que solo atacamos a las causas que defienden la naturaleza, sus recursos o a los animales, he aquí un tipo de protesta con el cual estoy totalmente de acuerdo.

Dana Littlefield, quien en una campaña de la PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) llamada “All Animals have the Same Parts - Go Vegetarian” (Todos los animales tienen las mismas partes - Vuélvase Vegetariano), hizo su protesta sentada frente a un edificio público a la hora en que los empleados salían a comer, cubriendo su cuerpo desnudo solamente con un cartel y un diagrama de carnicero.

Exponiendo mi cuerpo espero exponer a la gente los beneficios del ser vegetariano” Comentó Littlefield, “Queremos que la gente sea vegetariana, porque si los granjeros hicieran a perros y gatos lo que le hacen a pollos y vacas, estarían en la cárcel”.




















Morrissey dijo: “La Carne Es Asesinato”,
En este caso sería: “La Carne Es Sexy”


Aceptando el nobel, ejem, noble esfuerzo, curiosamente a muchas personas este tipo de protestas nos despierta más el apetito por la carne...

Wednesday, October 10, 2007

Por Eso Elvis Es El Rey...

...Y Usted Es Un Tarado.


Para usted que es un asiduo y lector de este blog, entenderá que ciertas cosas requieren ser explicadas un poco más a profundidad, asunto que quizás ha sido un tema recurrente en este, su espacio, especialmente durante estos últimos días.

Por eso, quisiéramos recordarle una cosa, que como hubiese sido excelentemente expresada alguna vez por Elvis Presley:

Existe una sola verdad absoluta de la música y esta es que hay gente que escucha canciones con el único fin de poder presumirle a otras personas que las escucha.

(O por lo menos eso creemos que fue lo que dijo. La mera verdad, con él nunca se sabía lo que decía, pero como usualmente andaba armado, además de ser acompañado a todos lados por su bola de gandules, a los cuales, muy apropiadamente, había nombrado como la Mafia de Memphis, no era muy sabio pedirle que repitiera las cosas)

Como ejemplo de esto usaremos la canción Pride, mejor conocida por el casual consumidor como In The Name Of Love de U2.






Por si mismo, este tema tiene su propia dosis de “controversia”, pero el hecho más significativo en este momento para nosotros es que en el mercado hispano parlante (principalmente y porque la neta es el único que realmente manejamos), una gran mayoría lo considera como una de las mejores canciones de amor que ha escuchado en su vida (Hasta que por fin se les hizo a Lanois e Eno, ¿Verdad?).

Per lo mezmo, con el fin de prestar un servicio social (dado que la ignorancia no es un crimen, aunque la estupidez debería de serlo), aquí presentamos la letra de la aforemencionadarola” (con traducción al español y todo pa’ que vean que nuestro Inglés Sin Barreras sigue valiendo su peso en oro... o así es como nos lo siguen cobrando por lo menos), para posteriormente hacer una serie de acotaciones que quizás sirvan para aclarar (¡Ja!) un poco el verdadero tema central de esta malentendida composición:

Pride
(Orgullo)

One man comes in the name of love, one man come and go,
One man come he to justify, one man to overthrow,
(Un hombre viene en nombre del amor, un hombre viene y va,
Uno hombre viene él a justificar, un hombre para derrocar
)

In the name of love, what more in the name of love?
(En el nombre del amor, ¿que más en el nombre del amor?)

One man caught on a barbed wire fence, one man he resists,
One man washed on an empty beach, one man betrayed with a kiss
(Un hombre atrapado en una alambrada de púas, un hombre él resiste,
Un hombre emerge en una playa vacía, un hombre es traicionado con un beso)


In the name of love, what more in the name of love?
(En el nombre del amor, ¿que más en el nombre del amor?)

Early morning, April 4, shot rings out in the Memphis sky
Free at last, they took your life, they could not take your pride
(Temprano en la mañana, abril 4, un disparo suena en el cielo de Memphis
Libre por fin, ellos tomaron tu vida, pero no pudieron tomar tu orgullo)

In the name of love, what more in the name of love?
(En el nombre del amor, ¿que más en el nombre del amor?)

Una vez leída la letra, el misterio de este hitazo salvajemente 80’s es para muchos:

Si no habla del amor (ya que explícitamente usa el Sr. Bono Vox la palabra más de una vez en su mugrosa rola), entonces, ¡¡¡¡¿DE QUE DEMONIOS ESTA HABLANDO?!!!!

Y para solucionar esa duda es que estamos, no os procurpine-tree-éis, digo preocupéis, ya que gracias a un exhaustivo estudio con pruebas científicas (DNA, balística y todas esas cosas que se ven en la tele CSIana) e históricas (de textos bíblicos, códices mayas, jeroglíficos de la gran pirámide, el Pequeño Rius Ilustrado, etc.), así como cientos de horas hombre dedicadas a sesudas investigaciones, creemos tener la respuesta aquí:

La mañana de un 4 de Abril, en la ciudad de Memphis*, le dispararon a alguien.

*(Suponemos que es Memphis en Tennessee, USA, aunque bien podría ser Alabama, Florida, Indiana, Michigan, Mississippi, Missouri, Nebraska, New York, Texas o incluso Egipto)

Para dar un poco más de contexto, algunos historiadores presumen que posiblemente esta canción fue inspirada en un hecho histórico, cubierto ya por las arenas del tiempo en la actualidad, que coincide con la fecha y lugar mencionados (aunque no con la hora ya que este se dio por tarde), allá por finales de los 1960’s, cuando los Kennedys corrían libres por las llanuras y eran diezmados por la caza furtiva.

En ese escenario del Salvaje Este de la Unión Americana, la (presunta) persona a la que hace referencia la canción sufriendo un (presunto) severo caso de envenenamiento con plomo, (presuntamente) era un obscuro personaje histórico; (presuntamente) obscuro no por ser desconocido sino porque (presuntamente) era afro-americano.

¿Esto quiere decir que (presumiblemente) los de U2 estaban enamorados de un negro y le escribieron una canción de amor? Y ¿Tiene algo de especial que un (presunto) negro (presuntamente) muera (presuntamente) plomeado? ¿Acaso era un (presunto) gangsterópodo como Notorious B.I.G. o 2Pac?

Vaya-monos por partes:

Primero, No, (presuntamente) a estos músicos irlandeses no les gustan los machitos de carne quemada por la genética (o Dios, según sea su caso).

Segundo, repito, ¡¡¡ NO ES UNA CANCIÓN DE AMOR!!!

Y, C) Este (presunto) afro-americano no era un típico estereotipo del cine o la TV, no señor, era ni más ni menos que el líder de un movimiento de los derechos civiles que buscaba terminar con la división racial de negros y blancos en EEUU, la cual discriminaba a los primeros al punto de parecer todavía esclavos en la mayoría de los estados de ese país, en aquellos lejanos tiempos cuando luchaban por afianzar su posicion como el patiño o el criminal incorregible en los medios masivos.

Ya lo sé, el día de hoy no suena nada original, pero en aquellas remotas épocas, era un concepto innovador, aunque parece que ligeramente peligroso de enarbolar, si tomamos como un hecho lo propuesto en la canción... Especialmente en la parte que habla acerca de que el interfecto fue liberado de un plomazo.

Sí tomamos como cierta esta versión, encontraremos a expertos que han mencionado la posibilidad de que esto fuera parte de una conspiración, con algunos de ellos llegando al extremo de insinuar que este homicidio aludido por el cuarteto dublinés formó parte del mismo plan que terminó con la vida de los hermanos Kennedy.

Esta última idea nos habla de lo aparentemente importante que fue el suceso en su momento, aunque la noción sea de por sí absurda, ya que es obvio que el individuo no era un Kennedy y ellos no eran negros, pffft... ¿Qué? ¿No lo sabían? Pues: ¡¡¡Suck It!!!

Así que, resumiendo, la única conclusión que puede salir de este mitote, es que si todo (presuntamente) sucedió como (presuntamente) sucedió en ese matutino atardecer primaveral de Memphis, TN, es una buena razón para justificar que Elvis anduviera armado y que hubiese creado su propia mafia, en lugar de ser la perra de una (aprende Frankie)...

Y por eso, y muchas cosas más, es que Elvis es el Rey y Usted es un Tarado.









Nota de La Redacción: El nombre del personaje al que (presuntamente) se hace alusión en Pride sería Martin Luther King Jr.


Nota # 2: La (presunta) corrección de estilo del día de hoy fue (presumiblemente) cortesía del (presunto) departamento de noticiarios Televisa... Así hasta se le extraña al Tigre.






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Hoy Tenemos Hoy

Un regalo de nuestra favorita





Sarah










La Niña de los Tecolooters




Hoy les traigo algo muy especial, aprovechando que estamos a 55 años de la creación de uno de mis ídolos y a los 45 años de su primer interpretación en la pantalla grande (estrenada en octubre de 1962, por cierto): James Bond.





Por lo mismo les tengo una pequeña trivia, con datos curiosos, aun cuando un tanto obscuros (como todo en este blog), acerca de mi libidinoso bebedor de martínis (meneados, no batidos) favorito con licencia para matar (mujeriego, ebrio y gatillo alegre, suena como judicial, ¿No?).

Para saber la respuesta correcta clickeleyele en las opciones y si acierta tendrá 100 simi-puntos, los cuales a final de cuentas no sirven para nada, así que no se esfuerce mucho.



001.- Empezamos con una pregunta de la mitología Bond:

El prefijo 00 es dado a los agentes del servicio secreto británico que cuentan “con licencia para matar”, de los cuales el más conocido, obviamente, es el 007, pero a lo largo de las películas se han presentado otros (los que van a terminar muertos o de malvados, generalmente).

De los siguientes ¿Cuál es el único agente 00 que no ha aparecido o al cual se le ha hecho referencia en las películas?

A) 002

B) 003

C) 004

D) 005

E) 006

F) 008

G) 009




002.- A las cintas que narran las aventuras del Comandante Bond se les considera una de las sagas más exitosas, segunda después de Star Wars de George Lucas en dinero recaudado, por lo que para aprvechar el burro y no quedarse atrás, algunos vivos han desarrollado de manera alterna filmes representando 007s que no tienen el reconocimiento oficial de los productores de la franquicia original, EON Productions y United Artists (responsables de 21 “Bond-movies”). ¿Cuál de las siguientes opciones no es parte de la franquicia original?

A) Never Say Never Again con Sean Connery

B) On Her Majesty's Secret Service con George Lazenby

C) Octopussy con Roger Moore




003.- De los siguientes actores, ¿Cual no ha interpretado en la pantalla grande a este agente al servicio de la Reina, quien se ha escabechado a tantos enemigos como mujeres ha “pasado por las armas”? (la “licencia para matar” es algo que puede interpretarse de varias maneras, *wink* *wink* *nudge* *nudge*).

A) David Niven.

B) Timothy Dalton.

C) Bob Holness.




004.- James Bond, el espía británico por excelencia, no fue interpretado por un británico en la primera adaptación alguna vez hecha a las novelas de Ian Fleming, ¿Cierto o Falso?

A) Cierto, fue interpretado por un actor de Escocia.

B) Cierto, fue un interpretado por un actor de los EEUU.

C) Falso, fue interpretado por un actor de Londres.

D) Falso, ¿Qué no sabes que sí era británico? Pues, ¡Suck It! (Again)




005.- Hablemos de los villanos:

Para un agente del calibre y talla como los de EL 007, su Némesis tenía que ser alguien a la altura del Moriarty de Holmes y en este caso es el infame (mucho más que el A P-C) Ernst Stavro Blofeld, líder de SPECTRE (SPecial Executive for Counter-intelligence, Terrorism, Revenge and Extortion... Inserte fanfarria macabra aquí).

En 21 filmes “oficiales” han existido 6 Bonds, ahora, en los 6 filmes en que aparece o se hace referencia a Blofeld, ¿Cuantos actores lo interpretaron? (Y por enésima vez, Dr. Evil no cuenta)

A) 4

B) 5

C) 6

D) 7




006.- Aprovechando que este año ambas franquicias tuvieron un estreno, aquí hay una pregunta que involucra a los Simpson:

¿Qué característica comparten Herschel Schmoekel Pinkus Yerucham Krustofski AKA Krusty el Payaso y el asesino Francisco "Pistols" Scaramanga, el villanazo en The Man with the Golden Gun?

A) Ambos sufren de una severa adicción a las apuestas y el alcohol.

B) Ambos poseen un “superfluo tercer pezón”.

C) Ambos fueron criados en un circo, en donde aprendieron las “habilidades básicas” para desarrollar sus futuras profesiones.





007.- Ya que hablamos de Scaramanga, este fue interpretado en su versión cinematográfica por Christopher Lee (vampiro de profesión, Sith lord por convicción y mago blanco renegado por afición, entre otras muchas cosas), actor que tiene parentesco con uno de los principales personajes que originaron esta saga fílmica. ¿Con quién?

A) El Productor de la mayoría de los filmes, Albert R. Broccoli.

B) El Director de la cinta y de las 3 películas anteriores (Goldfinger, Diamonds Are Forever y Live & Let Die), Guy Hamilton.

C) El Creador de James Bond, Ian Fleming.




PS. Good Journey, Miss Moneypenny. I would've love to give you an ounce of encouragement...




Y ahora, para todos aquellos realmente fieles a este, nuestro blog de mano amiga, quiero hacer un recordatorio de un personaje muy especial: El Enano Patas De Bolillo.






ESTE
Es
El Enano Patas De Bolillo



Gracias, bye, los quiero, valen mil y nunca cambien, goeiisssss....

Friday, July 27, 2007

Year One Over, Enter Year Two...

Man On The Moon
By R E M

Mott the Hoople and the Game of Life.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Andy Kaufman in the wrestling match.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Monopoly, twenty one, checkers, and chess.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Mister Fred Blassie in a breakfast mess.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Let's play Twister, let's play Risk.
Yeah, yeah, yeah, yeah
See you in heaven if you make the list.
Yeah, yeah, yeah, yeah

Hey Andy, did you hear about this one?
Tell me, are you locked in the punch?
Hey Andy, are you goofing on Elvis? Hey baby,
Are we losing touch?

If you believed they put a man on the moon, man on the moon
If you believe there's nothing up his sleeve, then nothing is cool

Moses went walking with the staff of wood.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Newton got beaned by the apple good.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Egypt was troubled by the horrible asp.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Mister Charles Darwin had the gall to ask.
Yeah, yeah, yeah, yeah

Hey Andy, did you hear about this one?
Tell me, are you locked in the punch?
Hey Andy, are you goofing on Elvis? Hey baby,
Are you having fun?

If you believed they put a man on the moon, man on the moon
If you believe there's nothing up his sleeve, then nothing is cool

Here's a little agit for the never-believer.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Here's a little ghost for the offering.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Here's a truck stop instead of Saint Peter's.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Mister Andy Kaufman's gone wrestling (wrestling bears).
Yeah, yeah, yeah, yeah

Hey Andy, did you hear about this one?
Tell me, are you locked in the punch?
Hey Andy, are you goofing on Elvis? Hey baby,
are we losing touch?

If you believed they put a man on the moon, man on the moon
If you believe there's nothing up my sleeve, then nothing is cool

If you believed they put a man on the moon, man on the moon
If you believe there's nothing up his sleeve, then nothing is cool
If you believed they put a man on the moon, man on the moon
If you believe there's nothing up his sleeve, then nothing is cool
If you believed they put a man on the moon, man on the moon
If you believe there's nothing up his sleeve, then nothing is cool


Thursday, July 05, 2007

Noches De Bohemia y Concierto...

Invitación


El Bohemian Club
Con sede en la ciudad de San Francisco, CA


Extiende una invitación abierta al público en general a marchar en protesta a
Su retiro anual de verano en el


Bohemian Grove




Frente a sus instalaciones del 20601 Bohemian Avenue, en Monte Rio, Sonoma, CA.




La administración del lugar, un terreno con extensión de 11 km², consentirá que la democracia haga acto de presencia, ante sus bien resguardadas rejas, para que la chusma se involucre, abucheando y profiriendo agravios al arribo de los líderes mundiales de la política, economía y entretenimiento (los que realmente manejan el teatrito), quienes se disponen a pasar dos semanas (en la segunda quincena de Julio) de hedonista relajación, la cual incluye: sacrificios rituales simulados, travestismo, música, vino, cigarros y mucho, pero mucho más.

Para mayor información sobre el Bohemian Grove hacer click en la imagen de abajo.




Para “otros puntos de vista” aquí hay más links:

Articulo de UCSC.

Reportaje y Fotos de Kerry Richardson.

Entrevista del LSU Dialy Reveille con Sean O'Keefe y Jim Taranik, ambos ex NASA.

Articulo en Forbes comparando similitudes entre el Bohemian Club y el Burning Man.

Articulo en Rotten.com.

Sonoma County Free Press.

InfoWars.com de Alex Jones (este es el bueno en este asunto, dicen).



Pero Vos SOS Un Cambio Climático...


LIVE EARTH, la propuesta para combatir el calentamiento global con un concierto musical de magnitudes épicas, presentado a nosotros por el Anticristo en persona, Al Gore (No se quejen, hoy día todo mundo tiene derecho a escoger a Jesús H. Christ Bizarro y yo decidí que el mío fuera El Ardido Mujerzueleador Llorón Odioso, ex-segundo de Bill Clinton... ¿Porque siempre que hablo de Gore, me viene a la mente la idea de que Andrés Manuel López Obrador no fue original?: “¡Fraude, Fraude!”... So Buh Fuckin’ Hu! I say...).



7-7-07 ¹, La fecha que, gracias a sus astrólogos y videntes ² de cabecera, ha escogido la versión maligna del Nazareno para enseñar al mundo una de las señales más del Apocalipsis: La Adoración de la Bestia.

Vi una de sus cabezas como herida de muerte, pero su herida mortal fue sanada; y se maravilló toda la tierra en pos de la bestia”. (Apocalipsis XIII: 3)

Al (Bundy) Gore, lleva su derrota electoral de hace 7 años y la bandera del calentamiento global como si fuesen una herida y consiguiendo la atención de “las masas” es la única manera en que parece mitigar su dolor.

También se le dio boca que hablaba grandes cosas y blasfemias...” (Apocalipsis XIII: 5)

Y abrió su boca en blasfemias contra Dios, para blasfemar de su nombre, de su tabernáculo, y de los que moran en el cielo”. (Apocalipsis XIII: 6)

Por lo mismo, cada vez que eructa sus ideas acerca del inminente End Of Times (osease el final de los tiempos), apuntando con el dedo a todos aquellos que están en las posiciones de poder (en donde él estuvo alguna vez), culpando a la humanidad como raza y mostrando su sabiduría preternatural en palabras que “las masas” adoran y beben como si fuese el vómito de algún ex-presidente de los EEUU... err, bueno, ustedes entienden la idea.

(Wow, realmente es divertido citar la Biblia como tarabilla y de manera descontextualizada. Ya entiendo porque lo hacen tanto los testigos de Jehová).

“... También se le dio autoridad sobre toda tribu, pueblo, lengua y nación. (Apocalipsis XIII: 7)

Ahora, toda su propaganda se verá reflejada en este evento musical internacional, transmitido en vivo vía radio, TV, Internet y hasta en su horno microondas mas cercano, traducido a varios idiomas, para así poder ganar “los corazones y las mentes” de todas las nuevas generaciones (y muchas de las anteriores) que necesitan algo en que creer.

Si alguno tiene oído, oiga:”

Si alguno lleva en cautividad, va en cautividad; si alguno mata a espada, a espada debe ser muerto. Aquí está la paciencia y la fe de los santos”. (Apocalipsis XIII: 9-10)

O lo que es lo mismo, algunas personas desperdiciamos demasiado tiempo prestándole atención a gente como Al Gore.

Porque a fin de cuentas, o realmente es la Bestia del Anticristo o solamente organizó un reventón a lo bestia, que le va dejar un billetote a un montón de gente (para empezar a los dueños de compañías que en algún momento han contribuido, con la substancial ganancia respectiva, creando productos producidos / transportados / tratados con derivados del petróleo y estoy casi seguro de que la electricidad durante los conciertos no la producen ardillas corriendo dentro de aritos), elevando la imagen pública del Gore, pa’ que prontamente me lo vayan nombrando santo o candidote, no decimos que a la presidencia... *wink* *wink* (hasta para eso es mejor que nuestro AMLO, chale).


¹ El 7, en ciertas tradiciones autonombradas cabalísticas y esotéricas, tiene un significado espiritual profundo, definiendo al dígito como la conciencia o pensamiento. Por otra parte el 777, asegún de algunos pornoestudiosos de la reducción de nombres por medio del Kabalah, este es el número que representa, dependiendo de a quien se le pregunte, a Jesús, al cielo o adiós, digo, a Dios (así como supuestamente el 666 representa a la bestia o al Anticristo).

² Muchos dirán que es mentira o exageración, pero nop, por extraño que parezca, actualmente los adivinos y brujos siguen siendo parte de toda Corte Real (actualmente llamada Entourage) que se precie de ser respetada.








Dado que esta semana no contamos con invitados y nuestra cercana colaboradora SangreSanta77 tuvo una audiencia en la corte para testificar en el caso de acoso sexual que entabló contra el Autor Pre-Crisis, de lo cual no podemos dar mayor información por cuestiones legales, es decir, que existiría el riesgo de que abramos el hocicote y vayamos a dar al bote, otra vez...


Por Lo Tanto Hoy

Les Presentamos:

Un BTW...



En el post anterior se mencionó la canción The Emperor’s New Clothes de Sinéad O’Connor y esta semana, cortesía de nuestra muy querida, estimada, respetada y jamás acosada Co-Editora SS77, podemos presentar a ustedes el video de la canción con la hermosa, pequeña, descalza e iracunda “conceptual artistee” cabecita de durazno favorita de este blog, por si usted no tenía ni idea de quien o que hablábamos...










EXTRA BONUS




Extrañando los dias de la NFL, alguna vez mencioné a Lester Speight, mejor conocido como Terry Tate, The Office Linebacker:

Terrible Terry Tate, Office Linebacker

The Draft

Vacation

The OSPN Athlete Of The Century

Sensitivity Program

Streaker