Tuesday, March 06, 2007

¡¡¡ESTAMOS DE VUELTA!!!

Debido a causas ajenas a nuestro control, este, su blog de mano amiga, estuvo fuera del aire, la red o lo que sea, por un tiempo (aunque no creo que muchos lo hayan notado... Por cierto, queremos enviar desde aquí un saludo a todo el equipo de custodios del CENTRO FEDERAL DE READAPTACIÓN SOCIAL No. 1 “ALTIPLANO” en Almoloya de Juárez, Estado de México, por todas las atenciones que tuvieron con nosotros mientras nos encontrábamos recluidos, er, digo, visitando sus instalaciones).

Así que, para celebrar nuestro primer día de libertad bajo caución, le ofrecemos algo especial para usted, fiel lector, nuestro célebre TOP 10, el cual titulamos:

“10 Síntomas De Que No Eres Gracioso”


Síntoma No. 10: Sí después de la mayoría de tus “atinados” comentarios para continuar la chacota solamente se escucha un incómodo silencio...

Síntoma No. 9: Sí tu recurso para intentar causar gracia con epítetos raciales se limita a llamar en voz alta al individuo en cuestión: “Pínche Negro / Judío /Gringo / Uzbeco”...

Síntoma No. 8: Sí repites más de 10 veces al mismo grupo de gente que lo más gracioso que has visto / escuchado / presenciado / etc. es...

Síntoma No. 7: Sí crees que la gente debe de pagar el precio de una publicación comercial para leer tus “irreverentes y alternativos puntos de vista” (siendo que el sarcasmo, la ironía y el cinismo se pueden conseguir a pasto de manera gratuita por Internet)...

Síntoma No. 6: Sí tienes que usar tu analfabetismo funcional como recurso humorístico...

Síntoma No. 5: Sí tu respuesta cuando te toca ser el patiño es molestarte (Recuerda: “Donde Las Dan Las Toman, Caballero” o “El Que Se Lleva, Se Aguanta”)...

Síntoma No. 4: Sí realmente estás convencido de que el Porno es otra forma de comedia...

Síntoma No. 3: Sí escoges para agarrar de tu “puerquito” a personas cuyo estilo de vida es disfrazarse de personajes de caricatura japonesa, “deslizarse entre las sombras”, ser “Piur Ivol” o similares (en otras palabras: Patear el caballo muerto)...

Síntoma No. 2: Sí tu idea de una “broma magistral” es imitar las voces de otros jugadores durante sesiones de juegos en línea...

Síntoma No. 1: Sí estás en una reunión y decides hacerte el simpático con el “Metalero Trüper” burlándote de él cuando su equipo de Football Americano acaba de perder el Súper Bowl, andar “sobres” con la gatilla que levantó en su última expedición a la hermana república del Chopotitlán o grabarlo en video hablando de sus “técnicas de conquista amorosa” con la idea de subirlas a la red (Aceptémoslo, eso es francamente tener un deseo de muerte)...


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En noticias no relacionadas con este TOP 10, le comunicamos a usted, marchante y ferviente leyente, que por motivos de sicología y genética, un vínculo ha tenido que ser removido de los Coyotes De Reserva. Mi muy particular patología (Necro-Zoofilia Lesbiano-Transexual Paranoico-Esquizoide Clásica Disociativa, como se menciona textualmente en mi última evaluación siquiátrica) y el hecho de haber encontrado a mi verdadera Hermana / Clon largamente desaparecida (la cual busca absorber los poderes de un avatar de El Rafa Márquez, para así conquistar el mundo y expandir su reino de Cristianismo-Dark-Metalo-Popero) hacen que mí tolerancia por el “mujerzueleo”* auto indulgente sea cada vez menor.

*Mujerzueleo: Quejas y argumentos sin sentido acerca de temas sin importancia. Definición extraída del Diccionario Misógino De Términos Y Congas, editado por la Comisión Federal de Electricidad.

Seamos sinceros, para eso, prefiero poner vínculos a otros BlogStars... Por ejemplo, una idea sería, poner un vínculo al blog de la legendaria Verde Plaqueta, quien obviamente no es material de Coyote De Reserva, pero hay que destacarla por su excelente ortografía, aún cuando su ecléctico uso del lenguaje deje algo que desear ( y que conste que me lavé las yemas de los dedos antes de teclear su nombre. Por cierto, ha notado Ud. que la tierna y dulce Miss Tamara se parece cada vez más a Tania Libertad... Personalmente prefiero su versión de “Ojalá”)


¡LIMBO!



Y ya que mencionamos a Tania Libertad...

Para Cumplir Con Los Términos De
Nuestra Libertad Condicional,

Como Invitado, El Día De Hoy Tenemos A:






(Parte De Nuestro Programa De Inclusión
Para Aves Discapacitadas Por Accidentes Carreteros)


Con su comentario:

Momentos Que Nunca Vuelven...


Hay situaciones en esta vida que solamente se presentan una vez, la cantidad de factores que se requieren para que vuelvan a pasar es tan grande que las probabilidades de que se repitan son casi nulas o simplemente las consecuencias hacen imposible que vuelvan a suceder. Si no lo creen, he aquí unos ejemplos de cosas que pudieron haber pasado pero que por alguna razón no pudieron ser:

San Diego Llegando al Súper Bowl con el mejor record de la liga, el MVP de la temporada regular, mayor cantidad de jugadores enviados al Pro-Bowl, Dignidad, etc.




Una foto en el Chopo de Stream Of Passion + 1 Pendejo,
Featuring Charly Monttana.




Y en mí caso particular, me gustaría haber podido ver antes esa camioneta con la niña gritando que me embistió a toda velocidad, cuando yo tranquilamente terminaba un sabroso almuerzo con mis amigos, sin meterme con nadie, estando en ¡¡¡MI HABITAT NATURAL!!!

(Nota del Zopilote: Cuando se trata de contaminación, cambio climático y explotación de recursos los humanos son todas unas Madres Teresas, pero que no se trate de un pobre avechucho que esté en el camino de su vehículo, porque entonces el tarugo es uno. Para Mayor Información, favor de ir al link en mí foto o en esta nota)

Oportunidades como estas, solamente una vez en la vida...

Wednesday, January 03, 2007

Morir Con Est’ Hilo ©…

¿Está usted cansado de todos esos tiranos autócratas que se creen muy machos ante los poderes imperialistas?

La mejor manera de terminar de una vez por todas con estos y, al mismo tiempo revivir una bonita tradición, es la nueva moda: la muerte con Est’ Hilo © (que aquí, este hilo es mas bien un mecate persa), con la cual, antes de que usted pueda terminar de pronunciar el nombre del profeta Muhammad, lo único que queda pendiente es el cuerpo del ex-dictador preferido.

Pero, usted se preguntará: ¿Cómo puedo hacer esto? La respuesta es más fácil de lo que usted cree.

A continuación le presentamos nuestra guía práctica para llevar a cabo una ejecución con Est’ Hilo©. Siguiendo estos sencillos pasos, le garantizamos el éxito total a la hora de peinar de la faz del planeta a esos molestos déspotas que presumen ser elegidos de Dios.


Guía Practica Est’ Hilo ©


Paso #1. Permita que algún poderoso país colonialista declare unilateralmente la guerra en contra del opresor en cuestión y déjelos que le entren a los cates, mientras se fletan toda la tormenta mediática y recriminaciones de la comunidad internacional (las cuales son, en su mayoría, de países beneficiados por las tranzas que tienen apalabradas con el dictador).






Paso #2. Una vez que haya sido derrotado el ejército del tirano, a quien obviamente, fiel a sus palabras previas al conflicto cuando dijo que pelearía hasta la muerte, habrá que buscarlo en el agujero más profundo que haya, para que posteriormente este se entregue sin ofrecer la menor resistencia a las “fuerzas invasoras”.






Paso #3. Después de esto, déle chance de tener sus últimos 15 minutos en el candelero (de todos modos van a ser los últimos), cumpliendo con el mero trámite de un juicio transmitido al público en general (asegurándose primero de que usted pueda censurar la señal cuando le sea conveniente).




Nota: Aquí el descaro y la completa desfachatez del “acusado” son clave, porque así, él nos permite ver como durante las décadas de su régimen ha sido un “gran salvador de su pueblo”, ahora víctima de una injusticia y no el deshonesto-asesino-saqueador-sectario que los hechos dicen que es.



Paso #4. Es hora de darle cordón a la bota. Este paso requiere que uno escolte al depuesto gobernante sentenciado a muerte en su marcha final hacia el patíbulo, de preferencia dentro de las instalaciones que este construyó para el mismo fin (la ironía siempre añade un toque de buen gusto).

Luego, simplemente suba al individuo en cuestión a la plataforma, colóquelo sobre la puerta de la trampa (asegurándose primero de que esté bien asegurada, no queremos que resulte lastimado), coloque la agujeta alrededor del cogote, ajuste firmemente el nudo (recomendamos el uso de una talla de cuello 16, la cual es el promedio que usan la mayoría de los dictadores), después, por cortesía, déle al futuro tieso la oportunidad de pronunciar unas últimas palabras y ofrezca una caperuza para cubrir su cabeza, preferentemente en negro, color que fácilmente combina con cualquier tipo de ropa que lleve puesta el interfecto.

Acto seguido, remueva a todo el personal no necesario de la plataforma de lanzamiento inverso, dé lectura a los crímenes por los cuales se ha condenado al indiciado, proceda con el conteo final, llevando su mano gentilmente hacia la palanca que suelta la trampa bajo los pies del acusado y, asiéndola firmemente, tire de esta suave pero decididamente hasta que haga ¡clic! y el cuello del acusado haga ¡crack!...




¡Voila! Si todo ha salido como estaba previsto, el último baile del tirano habrá sido con patas de hilo.

ADVERTENCIA: Tenga cuidado con la gente que quiera introducir videocámaras o celulares que puedan grabar video y audio, dado que si el tirano a colgar se niega a usar la capucha y es tan cínico como la mayoría de estos depravados psicópatas lo son, puede dar la impresión de ser un valiente “mártir de la causa”; recordemos que el ego es la causa de su culto a la personalidad, por lo mismo, es posible que para este momento ya se haya creído su propia publicidad, haciendo de un personaje que la mayoría de la gente consideraba como el anticristo profetizado por Nostradamus, la inocente víctima de los poderes del Nuevo Orden Mundial.

Y algo que nos puede ser contraproducente, es que la opinión pública piense que nuestro heredero de las glorias de Joseph Stalin sea visto como la nueva Hermana Teresa de Calcuta.


Así que hágase popular, impresione a sus amigos, sea el alma de las fiestas, cumpla con la voluntad de El Rafa Márquez y envié por cuerdas al siguiente gobernante totalitario que quiera hacerse el chistoso pasándose las resoluciones de Naciones Unidas por el arco de Bagdad, dándole un paseo con boleto de ida al cadalso y después del obligatorio “Pase usted por aquí, caballero”, véalo ajusticiado, colgado con Est’ Hilo ©.

Thursday, December 21, 2006

L it S w D

Los 70’s, que se puede decir que no se haya explorado hasta el cansancio por todos aquellos que lo consideran el origen de la metamorfosis más radical del rock desde sus inicios allá cuando se bailaba alrededor del reloj, Juanito tocaba la guitarra como si fuera una campana y la pelvis de Elvis no era visible desde la luna.

Esta fue una gran época para un ambiente musical que buscaba identidad, intentando sobrevivir la psicodélica alucinación conceptual de la década anterior, el surgimiento e inmediata degeneración del movimiento Punk y la magna enajenación de la mafia gay conocida como música disco, entre otras muchas amenidades.

Dentro de este ambiente lleno de contrastes, malos peinados y pantalones de campana, tomó nuevos bríos una vieja fórmula del cine: Los Musicales, pero en esta ocasión regresaron con una venganza...

Dependiendo de los gustos, había para todos en ese tiempo: Desde el recién manifiesto género autodenominado opera rock, que básicamente retomaba éxitos de la generación de las flores en Broadway, como lo fueron las reinterpretaciones evangélicas Jesus Christ Superstar (1973) y Godspell (1973), hasta las típicas historias cursis, al mejor estilo hollywoodense, como A Star Is Born (1976); pasando de las "joyas" con esfera de espejos y plataformas, como Saturday Night Fever (1977) a los pseudo-documentales (con o sin dramatización) tipo ABBA: The Movie (1977) o The Punk Rock Movie (1978).

El daño provocado por este periodo del desarrollo de la cultura humana (usando este último término muy liberalmente), ha sido permanente e irreversible; solamente hay que ver los montajes que todavía se realizan en primaria, secundaria y preparatoria de The Rocky Horror Picture Show (El show de terror de Rocky, 1975) y Grease (Vaselina, 1978)... Sinceramente, creo que muchos de esos educadores cabeza de huevo, que presumen así enseñar teatro a los jóvenes, deberían de revisar más al fondo el mensaje de las versiones originales...

En fin, aún con todo, para el rock fue un período en el cual muchas bandas vieron una oportunidad para masificar su música por medio del celuloide, lo cual dio resultados discutibles, pero en general, muy interesantes.

Obscured by Clouds (1972), el soundtrack para el film La Vallee, compuesto por Pink Floyd y segundo creado por ellos, posterior a Music From The Film More (1969), fue una de las primeras participaciones cinematográficas notables de un grupo de rock en esta década, seguida por la legendaria labor del camaleón, David Bowie, conocida como Ziggy Stardust and the Spiders from Mars (1973), la cual presentaba la glamera visión de un concierto de la gira “leper Messiah”.

Siguiendo con la idea llevar a filme obras producidas anteriormente en teatro, en 1975 aparece cortesía de The Who, Tommy, esta sí, una opera rock en todo su derecho, cuyo despiadado tratamiento de la generación británica de la posguerra y virulenta crítica a la industria mediática eran sostenidos por la sólida actuación de nombres como Ann Margaret (quien por cierto ganó un Globo de Oro y fue nominada al Oscar por este filme), Oliver Reed, Jack Nicholson, Elton John, Eric Clapton, Tina Turner y unas muy respetables interpretaciones de los miembros de la banda (Trivia: Roger Daltrey, vocalista de The Who compartió créditos ese mismo año con el director de la película, Ken Russell, en otro filme llamado Lisztomania, una fantasía basada libremente en la vida del primer músico considerado como Pop-Star: Franz Liszt)...

Pero no todo fue bueno...

Recuerdo que en algún tiempo llegué a creeer que el peor producto, en toda esa moda pre-MTV de promocionar un acto de rock, era la infame película para TV, KISS Meets the Phantom Of The Park (1978), la cual consideraba como el mayor desperdicio de 96 minutos de mi vida (los cuales nunca regresarán).

Pero el día de hoy, con gran orgullo (y realmente sintiendo pena por mi mismo, ya que me doy cuenta de que dispongo de demasiado tiempo libre), puedo decir que he encontrado una Película Peor:

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band



¿Pensaron ustedes en el álbum del cuarteto Liverpool...?

No es eso tierno... Pues, ¡ESTAN MAL!

Allá por 1978, ante la rotunda negativa de John, Gorge y Paul (y a pesar de las súplicas de Ringo) para que The Beatles volvieran, parecía que la nostalgia era demasiada, por lo menos para algunos.

Así fue, que un grupillo de reaccionarios creativos (los cuales se negaban a dejar ir la posibilidad de intentar lucrar un poco más con la ya sobre explotada imagen del original y heterosexual Fab Four), decidieron tomar cartas en el asunto.

El productor Robert Stigwood (productor de Saturday Night Fever), el director Michael Schultz (Ni vale la pena mencionar sus créditos) y en la dirección musical George Martin (ex productor de The Beatles), con la bendición por la Universal Pictures, decidieron aprovechar el éxito de la formula imperante, retomando de manera muy liberal la idea del musical Off-Broadway, Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band On The Road, el cual usaba la música de los cuatro de la Caverna para contar una apócrifa historia acerca de la banda del buen sargento y su lucha contra las fuerzas del mal.

Esta era la base con la que se buscaba crear una gala cinematográfica de proporciones legendarias... Por lo menos la teoría era esa.

Con un narrador leyendo los únicos diálogos hablados, la coherencia de la narrativa dependería de las canciones, que acompañadas de secuencias con atractivos elementos visuales (y hablamos de los 1970’s pre-auge de Lucas y su Industrial Light & Magic), parecían tener todas las bases cubiertas.

Además, quizás teniendo a Tommy en mente, el siguiente paso fue reclutar a un grupo de actores con atractivo de taquilla; así fue que nombres como Steve Martin, Donald Pleasence, Jay W. MacIntosh y George Burns (el narrador) le entraron al proyecto, incluyendo cameos de Carol Channing, Etta James, Yvonne Elliman, José Feliciano, Tina Turner, Robert Palmer, Wilson Pickett, Del Shannon, Frankie Valli, Hank Williams Jr., George Harrison, Linda y Paul McCartney, por mencionar algunos.

Por el bando de los músicos que serian los protagonistas, la idea era tomar “artistas” que estuvieran en un punto alto de su popularidad y que pudiesen imprimirle un extra al reinterpretar temas que para ese momento ya se consideraban clásicos...

Y aquí es donde empieza lo interesante, o como dicen por ahí, cuando el excremento golpea contra el ventilador...



La historia comienza cuando la banda del Sargento Pimienta termina, de manera unilateral, con la Primera Guerra Mundial. ¿Cómo? Pfft... Psss obvio, chavos: Desfilando entre las trincheras de la Francia azotada por las hostilidades, mientras ejecutan el tema homónimo, en versión de Brass Band.

De ahí continúan con la secuencia inicial, presentándose la agrupacion a través del tiempo y todo el bien que hacen por ser tan buenos, hasta llegar al final de los días del Sargento (el cual para ese entonces uno esperaría que mínimo ya fuera coronel), cuando le cede el legado la banda a su talentosísimo e impúber nieto, antes de morir a la mitad de una presentación.

Pasados los años y ya crecido el heredero de las glorias de la melodía condimentada, reaparece dispuesto a perpetuar a su cargo el nombre de la sazonada agrupación.

(Spoiler Alert. De aquí en adelante no queda títere con cabeza y empezamos a contar cuantas canciones se pueden desmadrar en el lapso de 113 minutos. Si desea clavarse un tenedor en el ojo o golpearse repetidamente la cabeza contra un muro de concreto, es libre de hacerlo. ATTE. La Redacción)

Sujeto: Billie Shears

Ocupación: El Sargento Pimienta, modelo ‘78.

Interpretado por: PETER FRAMPTON

(Si, ESE Peter Frampton)



Así pues, Billie Shears, con un poco de ayuda de sus amigos de la infancia, planea cumplir su objetivo de reformar la banda. Estos amigos son:

Los Hermanos Mark, Dave y Bob Henderson.

Interpretados por:

Los Hermanos Barry, Robin y Maurice Gibb.

AKA

The BEE GEES...

(Si, ESOS Bee Gees)



Ahora, con lo que han leído hasta aquí, la pregunta es ¿Quieren escuchar el resto?

Si me hubiese sido ofrecida esa opción antes de saber que esta película existía, la habría tomado, quizás, pero el morbo hubiese sido demasiado.

Entonces les ahorraré mucho dolor y mejor enumero los highlights que hacen de esta película la peor “Fantasía de Rock” jamás realizada, dejándoles la opción de que algún día puedan ver este anti-clásico:


1.- La historia incluye a la novia de Billie, su nombre: Strawberry Fields. El desarrollo de la historia la lleva desde la típica batalla por mantener el amor verdadero hasta el terminar en un ataúd de cristal (quitando la referencia obvia a Blanca Nieves, el que muera no es un mal twist, pero no se emocionen mucho con esto), mientras los dolientes que la cargan cantan Carry That Weight (ja, jaja, ja... meh).

2.- Gran parte del plot se basa en como las fuerzas del mal y la industria musical (¿existe alguna diferencia?) intentan arrebatarles la pureza y sus instrumentos (que son mágicos, por cierto) a la reformada banda de los corazones solitarios, los cuales terminan en una maraña de intrigas por las trampas de la fama, que los lleva a olvidar el origen de su búsqueda... Si es que esta existía de un principio.

3.- Parte de las fuerzas del mal están representadas por la banda rival, sutilmente nombrada, FVB, o lo que es lo mismo, Future Villain Band (¡Una pista, Sherlock...!). El lado positivo de esto sería que la FVB es interpretada por Aerosmith y su creador es Alice Cooper (Marvin Skunk aka Reverend Sun), dándole la oportunidad a Steven Tyler de maltratar un poco a Frampton, que para cuando pasa en la película, uno lo agradece.

4.- El Sgt. Pepper que muere al inicio de la película, es un viejito blanco, quien realmente uno puede creer que es pariente consanguíneo del Billie… Pero, al final reaparece para desfaser los entuertos, mientras canta Get Back, obviamente (el Sgt. Pepper no muere, al igual que El Rafa Márquez y el daño psicológico provocado por ver este desperdicio de rollos de cine). El problema es que ahora no solamente rejuvenece, además, sin mediar explicación de ningún tipo... ¡Se vuelve Negro! El quinto beatle, ni más ni menos: Billy Preston.

5.- Aparecen, como ellos mismos, Earth, Wind & Fire...

6.- Peter Frampton es el amo y señor de la actuación sin expresión facial y las lágrimas artificiales.

7.- Todas las celebridades mencionadas haciendo cameo, y otras más, salen en un intento de recrear una versión actualizada (a ese entonces) de la portada del álbum Sgt. Pepper’s... Si esto no les suena tan mal, entonces se merecen ver la película.


Creo con esto se pueden dar una idea de lo que es este churrote; quizás a lo largo de las casi dos horas de película, ya sea intencionalmente o por mera desesperación, uno encuentra buenos momentos, viendo a los componentes como partes aisladas, pero a final de cuentas, solamente puedo parafrasear la opinión de Víctor Von Frankenstein al contemplar a su creación:

Las piezas quizás eran perfectas por si mismas, pero la unión de estas resultaba monstruosa...”

Así que, si algún día se encuentran en uno de esos momentos de auto compasión y odiando su existencia, busquen este filme, el cual se promocionaba con el slogan: “Un momento espléndido está garantizado para todos”... Yo encuentro 7 palabras en la oración que están mal, si es que pretendían describir lo que realmente se ve en pantalla.

(Se vale soñar...)




Hablando de los Beacles...


La Recomendación Cinematográfica de hoy
nos la envía:







(El Maestro Del Rock Urbano,
Monumento al Humor Involuntario
Y
Penacho de Papel Revolución) :


All This and World War II (1975)





Este proyecto, originalmente ofrecido a y posteriormente rechazado por Terry Gilliam (miembro del legendario Monty Python), es un documental que incluye escenas de noticiaros de la 2da guerra mundial acompañados de las armonías beatleriana, interpretadas por una muy ecléctica selección de músicos, que parece que en su momento estaba mayormente enfocada a buscar el éxito comercial que el mantener una integridad mas sólida de los covers realizados.

Esta es la lista de intérpretes y las canciones contenidos en el filme:

Ambrosia “Magical Mystery Tour

The Bee Gees “Golden Slumbers/Carry that Weight", "She Came in Through the Bathroom Window", “Sun King"

The Brothers Johnson "Hey Jude"

Richard Cocciante “Michelle

Lynsey De Paul “Because

David Essex “Yesterday

Peter Gabriel “Strawberry Fields Forever

Bryan Ferry “She's Leaving Home

The Four Seasons “We Can Work It Out

Henry Gross “Help!”

Elton John “Lucy in the Sky with Diamonds

Frankie Laine “Maxwell's Silver Hammer

Jeff Lynne “With a Little Help from My Friends”, “Nowhere Man

Will Malone y Lou Reizner “You Never Give Me Your Money

Keith Moon “When I'm Sixty-Four"

Helen Reddy “The Fool on the Hill

Leo Sayer "I Am the Walrus", "Let It Be", "The Long and Winding Road"

Rod Stewart “Get Back

Status Quo “Getting Better

Tina Turner “Come Together

Frankie Valli “A Day in the Life

Roy Wood "Lovely Rita", "Polythene Pam"

Aquí en la redacción escuchamos que este filme se exhibió durante los 88 minutos que duraba, para inmediatamente ser enlatada, pero existen versiones (no confirmadas) de que llego a exhibirse hasta por una semana completa... los mantendremos al tanto.


Wednesday, December 06, 2006

Randall William Rhoads



Fecha de Nacimiento: Diciembre 6, 1956.

Reconocimientos: Miembro Fundador de 2 bandas, Quiet Riot y Blizzard Of Ozz (Grabó dos discos con cada una).

Fecha de Muerte: Marzo 19, 1982.

25 años tenía cuando murió, Hoy se cumplen 50 de su nacimiento.

Ningún número o palabras pueden describir lo que Randy Rhoads significó para la mitología de los grandes héroes de la guitarra...


Amir Stoune (un amigo mío) y Delores Rhoads en el mausoleo de Randy.
(If anyone knows anything about this guy, Amir, drop me a line, please)









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Hoy, Nuestra Invitada

La Diva Local de Dimmsdale
(Ganadora de 4 Premios Star Search cuando todavía era un feto):


Britney Britney



Presenta su

Flash-Flash-Flash Informativo



Es Oficial, la Republica de Venezuela tiene “nuevo presidente”. Con una “sorpresiva victoria”, el candidato gubernamental arrasó con el 62% más o menos de los 95% de votos contados hasta el momento, cosa que en este tipo de democracias significa que ya estuvo. Así que la Izquierda Latinoamericana tendrá a su máximo baluarte dirigiendo las riendas del país bolivariano por unos cuantos años más.

En una nota relacionada, Ecuador confirma el triunfo del candidato de la Alianza PAIS, un “Humanista, Cristiano de Izquierda” (¿?) que ha llamado a la creación de una asamblea constituyente, siguiendo con la línea de “fuera los Estados Unidos”, bajarle el poder a las compañías transnacionales, reformar la industria petrolera y todas esas cosas que se prometen cuando uno esta “bateando de zurda”.

En Islas Fiji, se consuma el coup d'état, colocando al presidente en arresto domiciliario, mientras el poder queda en manos de los militares, quienes están intentando justificar la legalidad de su movimiento (que no ha provocado derramamiento de sangre hasta ahora), a partir de las atrocidades cometidas por el gobierno depuesto.

El Ejército de liberación de Sudán se enfrenta a las fuerzas del gobierno en Malakal, dando como resultado que 300 personas “pasen a mejor vida”...

Por ultimo, La Unión Internacional de Republicas Bananeras, ha otorgado el premio “Democracia Cilindrera” a México por su "pacífica" transición de poderes, así como el galardón a mejor Comedia Izquierdista por la producción PRDistaInvestidura Legitima de Presidente Legitimo”. Compitiendo en la misma categoría se encontraba la obra que terminó llevándose la mención de honor Lenín Pérez-Martz: “APPO-A-TO, MATA-RI-LE-RI-LE-RON (O La Tragedia De La Redundancia).



(Por cierto... El Rafa Márquez)

Saturday, December 02, 2006

Ecce Homo

Autores Varios
La Biblia,
Hechos I

Versículos:

1 En el primer tratado, O Teófilo, he hablado de todas las cosas que Jesús comenzó á hacer y á enseñar,

2 Hasta el día en que, habiendo dado mandamientos por el Espíritu Santo á los apóstoles que escogió, fue recibido arriba;

3 A los cuales, después de haber padecido, se presentó vivo con muchas pruebas indubitables, apareciéndoles por cuarenta días, y hablándoles del reino de Dios.

4 Y estando juntos, les mandó que no se fuesen de Jerusalén, sino que esperasen la promesa del Padre, que oísteis, dijo, de mí.

5 Porque Juan á la verdad bautizó con agua, mas vosotros seréis bautizados con el Espíritu Santo no muchos días después de estos.

6 Entonces los que se habían juntado le preguntaron, diciendo: Señor, ¿restituirás el reino á Israel en este tiempo?

7 Y les dijo: No toca á vosotros saber los tiempos ó las sazones que el Padre puso en su sola potestad...

Para Ser Torero, Mesías O Presidente, Primero Hay Que Parecerlo...


Véala En Su Zócalo Favorito...



William Shakespeare
Tragedia de Julio César,
Acto III, Escena II.

Fragmentos del Discurso de Marco Antonio ante el cuerpo de César:

... El Noble Bruto les ha dicho que César era ambicioso;
Si era así, fue una grave falta.
Y gravemente César ha respondido por esta.

Así, con la venia de Bruto y los demás,-
Porque Bruto es un hombre honorable;
Siendo todos ellos, todos hombres honorables-
Vengo yo a hablar en el funeral de César...

...Todos ustedes lo amaron alguna vez,-no sin razón;
¿Qué razón les impide, entonces, llorar por él?
¡O juicio, tú has eludido a las bestias salvajes,
Y los hombres han perdido la razón!...

... O señores, sí mi intención fuera agitar
En sus corazones y mentes la rebelión y la ira,
Yo debería de agraviar malamente a Bruto y a Casio,
Quienes, como ustedes saben, son hombres honorables;
Yo no he de agraviarles; escojo más bien
Agraviar a los muertos, agraviarme a mi, y a ustedes,
Que agraviar a tan honorables hombres...

Efectivamente Todos, Mujeres y Hombres, Honorables...



Juan Rulfo
Pedro Paramo,

Fragmentos:

“...Pero no pensé cumplir mi promesa. Hasta que ahora pronto comencé a llenarme de sueños, a darle vuelo a las ilusiones...”

“...Y hasta pensó: "Ese animal se va a romper la cabeza.". Luego vio cuando enderezaba el cuerpo y, sin aflojar la carrera, caminaba con el pescuezo echado hacia atrás como si viniera asustado por algo que había dejado allá atrás...”

“...Todo esto que sucede es por mi culpa -se dijo-. El temor de ofender a quienes me sostienen. Porque ésta es la verdad; ellos me dan mi mantenimiento. De los pobres no consigo nada; las oraciones no llenan el estómago. Así ha sido hasta ahora. Y éstas son las consecuencias. Mi culpa. He traicionado a aquellos que me quieren y que me han dado su fe y me buscan para que yo interceda por ellos...”

“...El sol se fue volteando sobre las cosas y les devolvió su forma. La tierra en ruinas estaba frente a él, vacía. El calor caldeaba su cuerpo. Sus ojos apenas se movían; saltaban de un recuerdo a otro, desdibujando el presente. De pronto su corazón se detenía y parecía como si también se detuvieran el tiempo y el aire de la vida...”

“...Sintió que su mano izquierda, al querer levantarse, caía muerta sobre sus rodilla; pero no hizo caso de eso. Estaba acostumbrado a ver morir cada día alguno de sus pedazos. Vio cómo se sacudía el paraíso dejando caer sus hojas: "Todos escogen el mismo camino. Todos se van." Después volvió al lugar donde había dejado sus pensamientos...”

“...Después de unos cuantos pasos cayó, suplicando por dentro; pero sin decir una sola palabra. Dio un golpe seco contra la tierra y se fue desmoronando como si fuera un montón de piedras...”

“...Hazles ver que no andas jugando ni divirtiéndote. Dales un pegue y ya verás cómo sales con centavos de este mitote...”



Friedrich Nietzsche
Ecce Homo: Wie Man Wird Was Man Ist
(He Aquí Al Hombre: Como Uno Se Convierte En Lo Que Uno Es),


Índice del Libro:

Capitulo 1: “Por Qué Soy Tan Sabio”
Capitulo 2: “Por Qué Soy Tan Ingenioso”

...

Capitulo 14: “Por Qué Soy Un Destino”

Espero que tenga razón...
(¡Écrasez l'infâme! ("Crush the infamy!")






En la Opinion de:

Sarah



Nuestra Niña de Los Tecolotes
(Y La Primer Apóstol Femenina
De
El Rafa Márquez)



Si tuviera que escoger una imagen para representar a la Política en México, sería esta:

¡Si Se Puede... Si Se Pudo...!