Thursday, October 07, 2010

Amicus Curiae...

O Mi Amigo Tom Pyatte O Amigos Mis Tompiates*.

Esta semana México ha decidido agarrarse sus tompiates*, se ha acompañado de unos superamigos hace ya tiempo perdidos (ahora recuperados) y así entre todos se declaran campeones de la fe verdadera y deciden echar montón y presentar ante las cortes de los USA un recurso de Amicus Curiae (latín, que quiere decir Amigo De La Corte, ergo, amigos mis tompiates*) en contra del estado de Arizona y su controvertida ley SB1070.

*Tompiate: Recipiente tejido en fibra vegetal, también llamado tanate, donde los indígenas preservan las tortillas calientes. Refrán “al que comercia las canastas, nunca le faltan tompiates
Tanate: Mochila, zurrón de cuero o de palma.




Los nombres y algunas referencias de los países que han decidido acompañar a México en esta cruzada por la justicia son:

Argentina.

Un Campeón de...

La Igualdad. Como leemos en el Artículo 25 de la Constitución Nacional “El Gobierno federal fomentará la inmigración europea; y no podrá restringir, limitar ni gravar con impuesto alguno la entrada en el territorio argentino de los extranjeros que traigan por objeto labrar la tierra, mejorar las industrias, e introducir y enseñar las ciencias y las artes.” En contraste a que muchos indígenas locales se ven obligados a ocultar su identidad de manera defensiva a fin de evitar ser objeto de discriminación racial, aunque quizás no sea tan grave, ya que según Turismo.gov.ar “El 95% de los argentinos son de raza blanca, descendientes principalmente de italianos y españoles. Con la llegada de la masiva inmigración europea, el mestizo —cruce entre blanco e indio— se fue diluyendo poco a poco, y hoy sólo supone el 4.5% de la población racial argentina. La población indígena pura —mapuches, collas, tobas, matacos y chiriguanos— representa el 0.5% de los habitantes”. Así que de todos modos son muy poquitos.

La Tolerancia. Un informe de la Delegación de Asociaciones Israelitas Argentinas reveló que los actos discriminatorios contra los judíos en la Argentina aumentaron un 32% en 2006.

Y El Respeto Migratorio. Solo un par de ejemplos, En 2008, la justicia argentina condenó a 22 años de prisión a un policía por lesiones e intento de asesinato de un joven por el solo hecho de ser boliviano y la denuncia presentada en el año 2000 por el Banco Mundial contra las autoridades migratorias argentinas por discriminación y maltratos a un funcionario del gobierno de Mozambique.

Bolivia.

Evo Morales jugando soccer, ¿Necesito decir más?

Brasil.

Como se lee en un informe de Amnistía internacional: “En todo el país, los Escuadrones De La Muerte siguieron participando en las ejecuciones extrajudiciales de sospechosos de delito en situaciones a veces descritas como "limpieza social"... a menudo con la participación directa de oficiales de policía antiguos y en función... También existen informes constantes de todo el país sobre prácticas policiales corruptas, violentas y discriminatorias.

El número de activistas de la tierra y líderes de sindicatos amenazados y asesinados siguió siendo un asunto de suma importancia. Los indígenas siguieron enfrentándose a las amenazas, los ataques y los desalojos violentos en su lucha por los derechos sobre las tierras... Los funcionarios estatales y los activistas de los derechos humanos que trabajaban para combatir el problema fueron amenazados, atacados y asesinados”.

Chile.

Según un comentarista chileno “A los chilenos no nos gusta considerarnos mestizos y, cuando nos preguntan, siete de cada diez decimos ser blancos...”

Costa Rica.

“LA” Oficina Central del tráfico humano entre Sud y Norteamérica, tanto de futuros inmigrantes ilegales como de sujetos para explotación sexual. En una declaración del ministerio de Seguridad Pública de CR indica que “cada vez que una víctima de tráfico solicita refugio se analiza muy cuidadosamente la petición y son muy excepcionales los casos en que la respuesta es positiva debido a la escasez de recursos del país”.

Ecuador.

Amnistía internacional informa: “Conjuntamente con la discriminación racial contra mestizos, indígenas, afro descendientes y otras minorías, en el Ecuador existe una forma peculiar de discriminación, conocida en el país como regionalismo, que provoca escisiones y que sobre todo es alimentada por políticos oportunistas.”

El Salvador.

De acuerdo con varias organizaciones nacionales y extranjeras, la explotación laboral y abusos de las autoridades civiles son el pan de cada día, cuando les alcanza para pan.

Nicaragua.

Solo necesita saber una palabra - Sandinismo.

Paraguay.

Otros que desean ser escenario para la representación de “El Reich, Parte 4: Ahora Si Serán Mil Años”, sí no pregúntele a la población indígena y migrante local.

Perú.

Hasta 1979 la población indígena logró el derecho a voto. Se calcula que entre los años 1980 y 1992 desaparecieron unas 5.000 personas y produjeron al menos 600 ejecuciones extrajudiciales. Recientemente, el récord por la mayor cantidad de términos peyorativos y videos en la red de Latinoamérica para demostrar diferencias sociales, étnicas, migratorias, etc., etc., etc... ¡Ah! y la joyita de tolerancia y respeto esa que llaman por allá Alan García.


Con estos amigos... ¡Claro que sí! ¿Quién puede negar que estos tengan experiencia en el abuso y abandono de los “derechos humanos”?

Si hablamos de México, bueno, ¿Que podemos decir que los noticieros no lleven ordeñando desde hace tiempo?

Es por eso que sí alguna vez nos metemos en problemas en este, su blog de mano amiga, estos son el tipo de amigos que quisiéramos tener de nuestro lado para voltear la tortilla, porque...



...Amigos Mis Tompiates*.

Atte.


El A P-C



Y aprovechando que tocamos el tema del racismo, el 3er mundo y aprovechando que Vargas Llosa por fin ganó su Nóbel de literatura, hablemos de...

William Shakespeare




Hoy Revisaremos


El Mercader de Venecia


Y un contraste a 400 años de su publicación


Para esta revisión tomaremos uno de los pasajes más memorables de esta obra, el elocuente monologo del personaje central, Shylock, en el Acto III, Escena 1:



“...Soy judío ¿acaso un judío no tiene ojos?
¿No tiene un judío manos, órganos, dimensiones, sentidos, afecciones, pasiones?
¿Alimentado con la misma comida herido con las mismas armas sujeto a las mismas enfermedades curado por los mismos medios calentado y enfriado por el mismo invierno y verano que un cristiano?
Si nos pincháis, ¿no sangramos? Si nos hacéis cosquillas, ¿no nos reímos? Si nos envenenáis, ¿no morimos? Y si nos hacéis mal, ¿no nos vengaremos...?”

Hace cuatro siglos el personaje de la obra daba algunos de los argumentos más contundentes que se han dado buscando la empatía del respetable.

Adelantemos cuatrocientos años al futuro de Shylock (es decir hoy en día), escuchamos a Nicky Díaz Santillán, sirvienta latina y migrante ilegal persiguiendo la chuleta verde del otro lado de la barda, metida en medio de las elecciones en California, USA:





“Las trabajadoras domesticas son seres humanos también. Nosotros reímos, nosotros lloramos, nosotros tenemos sentimientos...”(Para más datos vaya a http://www.tmz.com/person/nicky-diaz-santillan/)

El concepto parece el mismo, el lenguaje se ha simplificado y el mensaje sigue siendo efectivo...


...Pero...


Nuestro único problema son las circunstancias: En el Mercader de Venecia, Shylock es un marrullero que busca tomar ventaja de un momento crítico que sí bien no le dejará dinero sí la dará la satisfacción de haber triunfado ante todos los que lo ven como inferior por ser judío, usando su monólogo en el momento que representa en la obra para justificar su turbio proceder y para cuando se da cuenta está envuelto en una confabulación que termina por arrollarlo. En el caso de Nicky Díaz Santillán, A.K.A. "El Guapou", nuestra estimada sirvienta ladina, perdón, latina...

¿Cuáles son las circunstancias?



Wednesday, September 29, 2010

BREAKING NEWS-BREAKING NEWS-BREAKING NEWS

Agencia de Noticias Balazo Informa:

Una fuente interna de Asylum R Records, que pidió no ser identificada, ha filtrado que finalmente el King's Pub Polanco ha mandado por un tubo al DJ Tieso (Mejor conocido como “EL” Autor Pre-Crisis o Kwannon O'Reilly. Siendo sinceros, la neta es que no es mejor conocido de ninguna manera), dando fin a semanas de especulación sobre el futuro del controversial y excéntrico “Rockola Con Patas”. Recientes rumores sobre su deteriorado estado de salud debido a su escandalosa adicción a las hernias lumbares, lo cual incluye un par de sobredosis este año, sumado a su errático comportamiento con los King’s Fans habían dado pie a que diversos comentaristas opinaran que no faltaba mucho para que le dieran aire. La organización Mama-King´s no ha dado un anuncio oficial y es muy posible que no lo hagan, porque como cualquier persona razonable haría, es mejor olvidar que alguna vez el botarate “trabajó” para ellos y es hora por fin de que consigan un DJ de verdad.

Por parte del A P-C, la misma fuente anónima reporta que después de recibir el anuncio de que sus servicios no serian ya requeridos por el emblemático centro de reunión de Campos Elíseos, ha tomado su guajolote de peluche y se ha encerrado en un closet, escuchándose de cuando en cuando alaridos que parecen ser parte de la letra de “Livin’ On A Prayer” de Bon Jovi (1).

Otra fuente anónima (que es la misma pero decimos que es otra para que parezca más importante esta nota) afirma que el “Pincha Discos Anteriormente Conocido Como Ser Humano” mantenía aún hasta esta tarde en una reunión con los directivos de Asylum R Records su actitud desafiante y sostenía que su intención fue desde un principio arruinar las veladas que ofrecían las bandas del lugar como Los Perros, Whatha Funk, Six Pisters, Black Maria y “Gum”, entre otras, no porque les guardara resentimiento por el talento que tienen y el no, los odiaba como odiaba al resto de la humanidad(2).

Por último, se espera en las próximas horas una declaración del A P-C, una vez que deje de gimotear y haya empapado totalmente a Gobble-Gobble, su guajolote de peluche, ahora que si no lo hace... ¡Meh! (3)


Notas A.K.A. Videos Relacionados


(1)Bon Jovi - Livin’ On A Prayer




(2)Ugly Kid Joe - Everything About You




(3) Emilie Autumn - Thank God I’m Pretty


Tema Oficial De El Autor Pre-Crisis

Wednesday, June 30, 2010

De Crimen Y Candilejas...

Ahora para algo completamente diferente...

Popularidad, fortuna, admiración y de vez en cuando un viaje pagando todos los gastos a la cárcel local son prerrogativas de pertenecer a la industria del entretenimiento; los roces con la ley mucha veces surgen de “malentendidos” entre la celebridad y un mundo que no concibe que la persona en cuestión sigue siendo igual de disfuncional que el resto de la sociedad. Sienten celos, rabia e inseguridad como todos; sufren depresión, dolor y obsesiones al igual que el resto; tienen deseos, ambiciones y necesidades con la única diferencia de que, en su mayoría, tienen los medios para cumplirlos...

Pero, ¿Qué sería de los famosos sin un poco de controversia? Por lo mismo hoy en este, su blog de mano amiga, le tenemos una pequeña trivia dedicada a momentos en que el mundo de la música y las autoridades se han visto frente a frente.

Empecemos con una sencillita (en caso de atinarle a la primera, de todos modos revise las otras respuestas para un dato curioso acerca del personaje, al fin y al cabo esto es una trivia... enjoy!!!):

1.- En 2002 esta modelo/fantasía-gracias-a-la-magia-de-MTV-para-todos-aquellos-que-“realmente vivieron los 80’s”-y-el-G.L.A.M. (Gay Los Angeles Metal), fue arrestada cuando el llorón de su marido (deportista profesional, por cierto) presentó cargos por abuso marital después de que ella lo pateo con los tacones altos de sus botas y le torció la oreja durante una discusión mientras conducía un auto regresando de cenar (¡Bu-hu! y después le dijo que era un feo, lo cual fue el verdadero abuso según él). Este arresto demostró lo lejos que esta ex-diva estaba de los tiempos en que los verdaderos hombres no lloraban, quizás porque la mayoría usaba delineador. ¿Quién fue esta abusadora? (La respuesta correcta ahora incluye video)











2.- Este “sexy” vocalista “metalero” fue arrestado en los 90’s por lanzarse sobre un fan en pleno concierto y provocar un zafarrancho, lo que en el recuento de los daños le causó cuatro cargos de asalto menor y uno por daño a propiedad. Después de su arresto y posterior juicio, sumó 2 años de libertad condicional y una multa de 50, 000 verdes, además de que a su banda se le prohibió de por vida volver a tocar en la ciudad del incidente, ¿El nombre de este mitotero es...?









3.- El siguiente músico/criminal fue detenido por la policía de Rochester, NY, por posesión de marihuana en 1976, pero por alguna razón no fue fotografiado sino hasta tres días después cuando se presentó para que leyeran los cargos en su contra, lo cual le permitió aparecer fresco como lechuga, perfectamente maquillado y delineado ante la cámara de la policía, logrando una de las más glamorosas Mugshots de un británico en la historia de la música. Su nombre es:









4.- Para que no digan que todo es rock, ¿Quién de los siguientes aparentemente tranquilos músicos fue arrestado en marzo del 2006 por los pies planos de Florida por partirle el hocico (literalmente) a su novia, para después sacudirla violentamente de los brazos y gritarle preciosuras como “basura” y “golfa” entre otras?









5.- De estos 3 iconos que recurrentemente fueron blanco de las autoridades por sus disipados y subversivos estilos de vida, ¿Cual fue arrestado en Tampa, Florida, por conducta desordenada, tras gritar unas cuantas frescas a los agentes policiacos presentes en su concierto?









6.- Hablemos de mafias. Y qué mejor que la mafia de Las Vegas (anteriormente de L. A.) a quienes recordamos cariñosamente como la Manada de Ratas... el legendario y único (al menos un par de veces) Rat Pack. ¿Cuál de estos tres miembros fue arrestado alguna vez por “Seducción” y por “Cargar con una mujer casada”? (crímenes que aunque suene ridículo alguna vez existieron en los libros de leyes de la Unión Americana)









7.- Por último, este rebelde fue arrestado en Memphis, Tennessee, a las puertas de la legendaria Graceland por intoxicación pública y por hacer amenazas con un arma de fuego en Noviembre de 1976. Su nombre es:








Si usted obtuvo 10 aciertos, ha ganado una playera y un bate autografiados por los miembros del Rajshahi de Bangladesh, campeones de la liga nacional bengalí de cricket 2009-2010.

Si usted tiene 8 ó 9 aciertos, ha ganado un poster promocional, edición limitada, de la Copa Mundial de Rugby, Nueva Zelanda 2011.

Si usted tiene 7 aciertos o menos, se ha ganado una felicitación de todos los miembros de la redacción de este, su blog de mano amiga.



¡¡¡Felicidades!!!

Wednesday, June 16, 2010

¿La Espada Vengadora...?




“La espada vengadora de la divina justicia está sobre nuestras cabezas amenazándonos con las tres plagas...”

...Se escribía en el Diario De México el sábado 16 de junio de 1810, día del santo presbítero jesuita Juan Francisco de Regis (aquel que dijo No me sería grata la vida si no tuviere algo que perder por Jesucristo, palabras congruentes para un tipo que andaba de misionero rural agarrándose a las cachetadas con los calvinistas).

Estas palabras en el periódico se veían inspiradas por la situación que vivía la Nueva España durante la invasión napoleónica a la mare’ patria, que junto a una escases de alimentos y la amenaza de una sequía prolongada, pintaban un panorama “calamitosísimo” (palabra usada por el diario) para ese año.

Este era el panorama que hace 200 años contribuiría a la gestación de la, er, Gesta Heroica que posteriormente se conocería como la Guerra de Independencia y aquí en este, su blog de mano amiga, no podemos dejar de sorprendernos por cómo a pesar de la distancia en el tiempo, México se encuentra dos siglos después con situaciones coyunturales similares (en otras palabras: estamos en las mezmas).

Y esas similitudes no solamente se reducen a coincidencias banales, como por ejemplo el hecho de que regresaran recientemente a territorio nacional las banderas insurgentes del General Allende arrebatadas por las fuerzas de Félix María Calleja en 1811 en la batalla del Puente de Calderón y que fueron recibidas por el Sr. Presidente Felipe Calderón, el cual ha batallado en general porque las fuerzas callejeras no le allanen a la gente la libertad de circular por Balderas o Insurgentes...

Lo importante es a final de cuentas recordar qué ha sido lo que nos ha hecho ser reconocidos a nivel nacional e internacional... intentar olvidarlo, fingir un poco de dignidad y continuar hacia adelante; ¡Qué importa que no seamos más que una bola de zánganos arrimados en las tierras de Carlos Slim y demás caciques! El futuro está en creer que somos más que la vulgaridad que nos rodea y aceptar que aunque durante 200 años el maíz solamente ha cambiado de trojes y la barbacoa la seguimos esperando del patrón de la hacienda, no somos el tarugo de nadie, somos nuestro propio tarugo y orgullosos de ello.

El ser objetivo está sobrevaluado, no necesitamos en este país palabras refinadas como “superávit”, “respeto”, “responsabilidad” o “decencia” si tenemos a la televisión para que nos instruya en lo que son los valores o lo que nos vale (aunque a mí me suena como un leproso criticando el acné en la cara de otro) y el fútbol para reclutar santos y héroes.

Así pues, en tres meses a partir de esta fecha recuerde: ponga una sonrisa en su rostro, váyase a las fiestas, coma los antojitos, tómese unos tequilas y olvide por completo que esa celebración es como disneylandia, lo que representa no necesariamente es real aunque sí un negociazo para unos cuantos vivos.

Entonces con orgullo ese día volverá a tomar el estandarte de la virgen, volará las campanas al aire y a todo pulmón gritará:





VIVA MÉXICO....







Atte.


Autor Pre-Crisis






-o-o-o-o-o-o-o-o-




BTW...



... Ya que hablamos del espíritu patrio, que mejor que uno de los grandes ídolos de la afición mexicana:


Karl Marx




Para dar su opinión sobre los mexicanos, la cual tomamos de una correspondencia personal con su compa del alma, Friedrich Engels, en diciembre de 1847:

Los españoles son de hecho degenerados. Pero tener a un degenerado español es ideal a tener a un mexicano. Todos los vicios de los españoles -- petulancia, grandilocuencia y quijotismo -- se encuentran en los mexicanos elevados a la tercera potencia...

Esos comunistas, ¿No son un amor?

Fuente: Karl Marx's social and political thought: critical assessments By Bob Jessop, Charlie Malcolm-Brown, Russell Wheatley, page 176.



-o-o-o-o-o-o-o-o-



A Continuación

Un Servicio Público De

Este, Su Blog De Mano Amiga




Alerta-Alerta-Alerta



Queremos advertir a usted, estimado lector, de la nueva amenaza en contra de la humanidad tal como la conocemos:



Los Guajolotes Con Serruchos






Generalmente se puede ver a estos seres acompañados de su entourage, compuesto por los no menos despreciables Guajolotes o Pavos de Sahuayo; si usted ve a uno de estos depravados seres, No, repetimos, NO CONSERVE LA CALMA, de la media vuelta, huya despavorido dando alaridos de terror y rece al cielo (o a la entidad o fuerza ultra terrena que más le convenga y/o agrade) por que haya alguien que corra más lento entre el guajolote y usted.

Por su atención, gracias y que el Gran Pavo En El Cielo lo proteja (y que no le caiga encima).

Wednesday, June 09, 2010

La Fama Es Pasajera...

... El Ridículo Dura Por Siempre.


Si pudiésemos cumplir un deseo en este, su blog de mano amiga, sería que existiesen discos que nunca se hicieron (bueno, mejor dicho, que pudiesemos bajar en el LimeWire canciones que nunca se grabaron). ¿Alguna vez se ha preguntado Usted que hubiese pasado si un artista o grupo hubiesen hecho algo que Usted deseaba? Por ejemplo, un disco de reunión que nunca se dio, haber incluido su canción favorita en un álbum en vivo, o mejor aún, que participaran sus músicos favoritos en una sola sesión...

Pues, otra vez gracias a los alcances de una mente enferma, en este, su blog de mano amiga, no nos quedamos con las ganas y le presentamos el que sería nuestro álbum ideal:


Stream Of Passion + Un Pendejo:
Live Aus Berlin Ecke Von Hamburg, Rosarote Gebiet

(En Vivo Desde Berlín Esquina Con Hamburgo, Zona Rosa)


Al Viejo Post Del Cascaho

El concierto que debió de haber sido...
(Para todos aquellos que no tengan idea de lo que hablo sigan el link en la foto)


También conocido como Stream Of Passion Featuring One Pendejo, The UVM Progressive Limbo-Rock One Man Ensemble Featuring Marcela, ¿Quién Es El Borracho Junto A Marcela? o simplemente ¿Qué Caraho Está Haciendo Ese Pendejo Allá Arriba? , es un proyecto de hace ya unos años, creado por los excesos del envenenamiento etílico, que nos hubiese gustado ver florecer como un acto en vivo, un éxito garantizado por el talento escénico y potencia vocal de Marcela Bovio sumados a lo que quiera que sea que haga el misterioso músico Anteriormente Conocido Como El Cascaho con su guitarra y su “lamparita extraña que no da luz pero hace ruidos raros cuando le acercas la mano”.


El listado de canciones hubiese sido sublime, tomando en cuenta los antecedentes musicales de ambas escuelas, posiblemente hubiese incluido la versión del clásico de Pink Floyd, Comfortably Numb, con el arreglo “cascajiano” de 148 minutos y los melodiosos bostezos de la Bovio; después encontraríamos Thank God I’m Pretty de Emilie Autumn cantada a capella por El Duque De Lindavista acompañado por los sollozos de vergüenza y horror que Marcela emitiría reclinada sobre un monitor; quizás el momento apoteósico del concierto hubiese sido la interpretación Post-Rock del clásico de Charlie Monttana, Empanizame La Mojarra, con coros de los Ebrios Cantores Del 2-9-9 y Marcela en un solo electro-acústico de celular, frenéticamente llamando al Agrupamiento De Reacción Inmediata de la Secretaría De Seguridad Pública para ser rescatada de esa pesadilla.


Queremos presentar una disculpa a la señorita Bovio por el horrendo escenario, pero la experiencia hubiese sido inolvidable... o quizás no, con unos cuantos años de terapia claro está.

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(U. S. Release Cover)



Hoy-Hoy-Hoy


Jade


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La Ayuda Atunes
(The Tuna Helper)



Y El Álbum Que Le Gustaría que Existiera:


Glenn Danzig’s
Black Eyed Punks


Photobucket


Esta sería una colección de covers muy al estilo del “Gran Glenn”, quizás como penitencia por la porquería de disco que acaba de sacar al mercado, Deth Red Sabaoth (sic); algunos temas que se me ocurre debería de incluir son:

Hit Me With Your Best Shot de Pat Benatar

The Bigger They Are (The Harder They Fall) de Victory
(Me gusta el coro: “the Bigger They Are / The Harder They Fall / Little Man Don’t Ever Stop / The Bigger They Are…)

You Spin Me Round (Like A Record) de Dead Or Alive

Get In The Ring de Guns & Roses

Fell On Black Days de Soundgarden

Falling Away From Me de Korn

Everybody’s Fool de The Gathering, errr, I mean,
Evanescence

Ain´t That A Kick In The Head de Dean Martin


Y quizás podría incluir una presentación en vivo de Attitude, para recordar sus años en los Misfits:


"Attitude, you got some fucking attitude

"I can't believe what you said to me

"You got some attitude

"Inside your feeble brain there's probably a hole

"If you don't shut your mouth you're gonna feel a blow..."




Wednesday, June 02, 2010

La Escalera de Jacob, El Malebolge de Dante...

Carta abierta de este, su blog de mano amiga, al público en general.

A Quien Le Interese:

Como regla general la línea editorial de este, su blog de mano amiga, se reserva los ataques personales contra una persona que se encuentre en una situación delicada o de pesar para su familia y/o seres queridos. Consideramos los miembros de esta redacción que la miseria humana no es excusa para intentar forzar un par de risas forzadas y el elogio de idiotas que piensan que “consumir” marihuana cumple el consumo de hierbas verdes en su dieta. Por lo mismo reservamos nuestra crueldad para especies inferiores, como por ejemplo los argentinos.


Es por lo mismo que en este momento queremos iniciar aquí en este, su blog de mano amiga, una petición para que los médicos saquen de su miseria a Gustavo Cerati, ya sea que lo pongan a dormir con una almohada, le den con un tablón en la cabeza o que lo manden por el retrete, porque ya estuvo bueno de aventarle dinero bueno al malo y antes de que alguien quiera insinuar que este, su blog de mano amiga, no tiene los HUEVOS (con H, señorita) para decirlo como se debe, no queremos dejar duda alguna de que nuestra opinión sobre el clon bizarro de Robert Smith, el Lou Reed sin talento y poser extraordinaire nacido el 11 de agosto de 1959 en Cápital Federal, Muertos De Hambre, digo, Buenos Aires, Argentina, que responde al nombre de Gustavo Adrián Cerati Clark es que debe de dejar de estar vivo, expirar, fenecer, perecer, fallecer, subir al cielo, irse al otro mundo, descansar en paz, quedarse tieso, bailar con patas de hilo, torcer la cabeza, estar fiambre, mirar los rabanitos desde abajo, salir con las patas por delante, colgar los tenis, irse a la quinta, ponerse la pijama de madera, irse a criar malvas, liar el petate, entregar el equipo, rendir el alma, dormir en el señor, empujar las margaritas, cerrar el telón y unirse al coro eterno
, en pocas palabras:

¡¡¡DEBE DE SER UN EX-GUSTAVO CERATI!!!




Una vez dicho esto, quiero aclarar que este, su blog de mano amiga, no mantiene ningún tipo de asunto personal o se siente ofendido por la celebridad de Cerati (la neta para lo que vale ser el autor de “pastrana americana”, ¡es una canción de voyeristas, idiotas!), pero dado que pertenece a una raza inferior como la argentina, solamente está gastando aire a lo tarugo.

A lo largo de la historia muchos seres humanos nobles han sufrido de discriminación a manos de xenófobos de mente pequeña consumidos por el odio de su propia inferioridad, los ejemplos abundan en nuestra historia reciente: el exterminio sistemático de nativos en la América pre-colombina, el tráfico y esclavitud de los habitantes de África, la indiferencia de la corona británica ante miles de vidas en Irlanda, Escocia, medio oriente y la India, el holocausto Nazi, las purgas comunistas, la limpieza étnica serbia, las masacres de Ruanda, etc., etc., etc.



Pero eso ha sido un desperdicio inútil de vidas, el ser humano debería de valorar al resto de sus compañeros en este planeta como iguales merecedores del derecho a la libertad y a la vida.

Los Nazis se equivocaron, no eran los 6 millones de judíos y demás misceláneos los que debían desaparecer; Stalin no necesitaba desaparecer y/o matar de hambre y/o ejecutar públicamente y/o llanamente cobardemente asesinar a 40 millones de personas (número estimado, aumente o reduzca según su agrado por los cerdos comunistas); Los serbios no debieron de haberse echado al plato a 30,000 bosnios; 450, 000 habitantes de Darfur muertos por violencia, hambre y/o enfermedades en la última década son víctimas inocentes...



Todo ha sido un error, la verdadera raza inferior que debería de ser esclavizada, abusada, discriminada, violentada y por último exterminada son los mugrosos argentinos.
Las pruebas de esto son claras: no son capaces de hablar el español correctamente, votaron y reeligieron a Carlos Menem, su máxima figura deportiva es un cínico tramposo confeso, a la vulgaridad le llaman sensualidad, a la superficialidad le llaman estilo de vida, un pretencioso plagiario y analfabeta funcional es el tope de sus logros literarios (SI, ME REFIERO A BORGES)... y la lista sigue y sigue.



Es momento de entender que la humanidad no se divide en razas, costumbres o credos, hay que estar unidos a favor del bien común; y el bien común es el exterminio de esos parásitos sudamericanos. Porque como lo dice el viejo dicho popular: “El único buen argentino es el argentino muerto...”





Ahora que lo pienso, hablando de sub-humanos, los franceses...

Atte.


El Autor Pre-Crisis


Hablando los “argies”...



Un Anuncio De




La Musa De Sappho



Y les queremos recordar que los diseños de posters conmemorativos de los 28 años de la Guerra de las Falklands están a la venta en nuestra tienda virtual... Nada dice mejor “sigue llorando, che” que un poster conmemorativo AP-C Original, compre el suyo antes de que lo vuelvan a demandar...











Wednesday, May 26, 2010

Habeas Corpus





“Mi nombre es Boiboi, tengo 3 años y medio y soy un Pastor Alemán. Hasta hace poco tenía un hogar y un trabajo, pero un día decidieron echarme a la calle por un pequeño error y ahora no tengo casa ni amigos, me paseo por las calles buscando que comer y en las noche busco donde descansar, soy un buen perro, pero no sé como llegué aquí...


“Bueno, para ser sinceros, sí sé como llegue aquí, todavía hasta hace un par de meses trabajaba como perro policía, rastreando cadáveres, pero tenía un secreto, un secreto que no sabía un día me obligaría a vivir como indigente... Sufro de Anosmia, no puedo reconocer olores, lo cual es una vergüenza en una familia pura sangre como la mía, por eso desde pequeño tuve que esconderlo de mis padres y mis dueños, con el tiempo pensé que me llevarían con unos niños a quienes no les importaría si podía olfatear o no, pero todo se empezó a complicar cuando de buenas a primeras me enviaron a la academia de perros rastreadores, pero afortunadamente para mí era una carrera ejecutiva de la UVM. Después de aprender el limbo y la conga como Dios manda, me titulé con honores y fue cuando me contrataron para trabajar en la Procuraduría General de Justicia del Estado de México.

“Al principio fue fácil, solamente tenía que memorizar donde se encontraban las taquerías más cercanas a la escena del crimen, así cuando me enviaban en busca de un cuerpo guiaba a los agentes hacia un delicioso trompo de pastor, una parrilla llena maciza, campechanos o suadero, con lo cual la investigación terminaba de manera satisfactoria para todos.

“En fin todo marchaba a pedir de hocico, hasta el fatídico día en que desapareció la niña... todos decían lo importante que era el caso, juro que lo intenté, agudice el resto de mis sentidos pero por un cruel truco de la evolución no pude encontrarla ya que la naturaleza no me proveyó de pulgares en las patas y no moví la cama... entonces empezó mi caída.

“Todos buscaron un culpable y qué mejor que un perro para ser el chivo expiatorio; los gritos, las reprimendas y, ¡oh Dios misericordioso!, El revistazo en la nariz... lo peor fue cuando los medios se enteraron y entonces la pesadilla realmente se desató:”


Un Perro, como lo oye, un perro con cuatro, sí, cuatro patas, las cuales, como le digo, son patas de Arizona, patas racistas...


“Después las redes sociales:”



“Llego un momento en que todos tenían que decir algo de mí:”








“Por favor, denme un hogar donde pueda descansar, perseguir pelotas y seguir siendo el perro tierno y juguetón que era antes de ser obligado a convertirme en tira, soy un perro decente, además se donde se encuentran todas las taquerías del Estado de México.


“Si en su corazón y su casa pueden encontrar un lugar para mí, espero que puedan encontrar lugar para el otro perro que corrieron junto conmigo, Bazbaz.


“Gracias y espero que tú puedas ser el nuevo dueño de Boiboi y Bazbaz, los ex perros de la procu no por nuestra culpa, sino por las circunstancias.”



El anterior anuncio es parte de la campaña S.A.L.U. para evitar la proliferación de perros callejeros parte del servicio social que este, su blog de mano amiga, tiene que prestar por haber inventado la Catapulta Lanza Perros... Good times...





Wednesday, November 19, 2008

Si La Muerte Embellece...

... El Luto Te Vuelve Hipócrita.
(O lo que es lo mismo, Un Poquito De Lluvia En Su Desfile)


Ejercitemos la glándula imaginativa: Hagamos de cuenta que yo soy el secretario de estado en una república bananera X, cuya función es vigilar y trabajar la gobernabilidad, lo cual significa, como se sabe desde los tiempos de Cristo, resolver los problemas que el Jefe de Estado en turno tenga con los distintos sectores y ramas del gobierno, sociedad, anexas, conexas y similares, para así hacer la tarea del mandatario más fácil. ¿Hasta aquí vamos bien? Ok.

Ahora, si durante mi período como secretario de estado toda acción del ejecutivo ha sido vapuleada por los poderes, la oposición y el respetable, dado que mi capacidad de negociación es la de un perico tartamudo y en general mi desempeño ha sido tan intrascendente como cualquier peatón al que sin deberla ni temerla le cae un avión encima, la gente tendría derecho a decir que soy un mal funcionario público, cuando menos y si no se quieren manchar.

Bajo este escenario de mentiritas, las críticas políticas y sociales serían completamente justificadas, ¿Esto significa acaso que soy una mala persona? Mmm...

Esta es una diferencia que el sagaz “comentarista promedio” no hace regularmente, lo cual cae dentro del derecho de "libre expresión": Si se quiere decir que fulano de tal es el Anticristo encarnado porque no hace su chamba, es válido; no olvidemos que un funcionario público (especialmente los de las repúblicas bananeras X como la del ejemplo) que “ofrece sus servicios a la nación” no lo hace de a gratis, percibiendo una remuneración que excede por mucho al promedio del “populacho” y la mayoría de las veces hace un trabajo de mucho menor calidad. Es aquí donde surgen de la noche a la mañana cientos de detractores (o “campeones de la fe verdadera” como me gusta llamarlos) que empiezan a criticar lo “inadecuado” que es para el cargo que desempeña, incluso con ataques personales; un “Fair Game” garantizado, dado que poco puede hacer el “funcionario” para defender la suposición ideal de que trabaja por el bien común.

Entonces, ¿Porqué cuando muere, especialmente de forma repentina y/o trágica, la mayoría de esos ataques se convierten automáticamente en una disculpa velada, en un “bueno, pero no era en serio”, donde por “respeto a los deudos” se unen a la “pena que los embarga”, argumentando que “caricaturizar” la situación “sería de mal gusto”...?

No solamente es fascinante ver como cualquier persona que fallece bajo la mirada del ojo público se convierte instantáneamente en el baluarte y campeón de ideales que en vida ni siquiera a las personas más allegadas se les hubiese ocurrido atribuirle, lo cual creo es algo natural y quizás hasta justificable al enfrentarnos contra nuestra propia mortalidad. Siendo sinceros, a quien no le gustaría un funeral con cientos de dolientes, ceremonia, elogia, pompa y circunstancia.

Queremos dejar en claro que el problema aquí no es con los que le predican al coro o con los que ya quemaron la iglesia, el problema es con los creyentes y ateos de cafetería. Aquellos que durante la estancia del personaje como figura pública ridiculizan, insultan y/o caricaturizan como si no existiera el mañana, para arrepentirse cuando ocurre la resaca moral del día siguiente.

El criticar a cualquier persona, conocida públicamente o no, justificado o no, teniendo la razón o no, es una calle de doble sentido, como va también viene y hay que ser responsable de lo que se dice y cómo se dice, así como tener los huevos (con h, o los ovarios, sin h) para sostener lo que se ha dicho (y cómo se ha dicho) de la persona (viva, muerta o en cualquier otra de sus variaciones), ya que el darse baños de pureza después de que la broma nos explota en la cara para pretender que se es una “persona con calidad moral” es pura y llana hipocresía.

Algo que quisiéramos enfatizar en este, su blog de mano amiga, es que NADIE pide que se organice una línea de conga o que se haga un pachangón sobre el cadáver, ya que, generalmente, alguien va a guardar luto o sentir pena por el interfecto, pero sí en vida este era una persona de dudosa reputación o comprobada ineptitud, no es justo que los que pasaron un tiempo considerable buscando sacarle “sus trapitos al sol” se olviden de esos “detalles” para aparentar una civilidad que en otras circunstancias no estarían dispuestos a ofrecer.

Una persona que actúa así pierde toda su congruencia y seriedad, convirtiéndola en un “opinionólogo con licencia para matar”... Por lo menos hasta que alguien muera.



A P-C


Nota de la redacción: Esta es la razón por la que en el testamento del Autor Pre-Crisis está dispuesto que sea enterrado bocabajo, para que a las personas que lo detesten, aborrezcan, desaprueben y/o etc., etc., etc., puedan besar su peludo y gordo trasero.

Nota de la redacción #2: Todas las "comillas" del día de hoy fueron cortesía de la Ley para la Reforma Energética de la República Bananera X.






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Y hablando de repúblicas bananeras...




¡ ¡ ¡HEEEEY FAMILIA! ! !



No queremos perder la oportunidad para anunciarles que el Partido Socialista Unido de Venezuela, PSUV, por sus siglas en lo que ellos llaman español, de cara a las ya cercanas elecciones regionales, ha lanzado al mercado, er, ejem, ha puesto a disposición de los compañeros de lucha revolucionaria el álbum que celebra la pelotera bolivariana, "Música Para La Batalla*", que como Pièce de Résistance presenta a Su Alteza Serenísima, Soviet Tercermundista Supremo y Monumento Internacional Al Humor Involuntario (Fanfarria Militar, maestro):



Hugo Chávez



(Ta-daaaaaaaa)


Con una recitación a ritmo de guajira (o recitación guajira, según sea su opinión) de “El Corrido de la Caballería”, 8 minutos y feria (por respeto al público incluye ovaciones grabadas) que usted desearía haber pasado viendo a dos chimpancés vestidos de marineritos, aporreándose mutuamente con truchas ahumadas, chuletas o pollos de goma (tristemente el PSUV no ofrece una garantía para la devolución de esos minutos perdidos de su vida).

*Nota de la Redacción #3: La duda que nos queda aquí es sobre el nombre del álbum porque, siendo sinceros, el único tipo de batalla que Chávez podría liderar sería durante una guerra inter-platanaria, es decir, lanzarse de plátanos contra otro simio igual o peor que él, ¿Acaso planea invadir un zoológico?






PSUB

Si tiene el valor, presione el link en la imagen de arriba y rece porque el vínculo haya sido removido (O si usted es, con todo respeto, un cerdo comunista, revuélquese ahora que hay lodo)




(Advertencia: Este, su blog de mano amiga, no se hace responsable por el fragmento de su vida desperdiciado resultado de seguir el antes mencionado vínculo)





Bien dicen que el que es perico, donde quiera es verde y el que... no lo es, pues le sirve de percha al perico, ¿no?

Wednesday, November 05, 2008

Remember, Remember The Fifth of November…

Hace algunos años (para ser exactos 403), a un grupo de católicos que les estaban cerrando el changarro en Inglaterra se les ocurrió la genial idea de volar el parlamento introduciendo 36 barriles de pólvora y unos cerillos, hábilmente manejados por un ex-soldado llamado Guy o Guido Fawkes, en una bodega ubicada bajo la cámara de los Lores para en la mañana del cinco de noviembre hacer volar pelucas empolvadas hasta el infinito y más allá.

Pero, como toda buena conspiración que se precie de serlo, el hecho de involucrar a más de una persona puede traer consecuencias devastadoras para el plan en cuestión, ya que como alguna vez dijo un jefe de la Mafia: “Tres personas pueden guardar un secreto si dos están muertas”. Así que para no hacer el cuento largo, que me pepenan al Sr. Fawkes con las manos en los fósforos y sin chance de pedir ayuda a derechos humanos y a la voz del rey James I de: "Gentler tortours are to be first used unto him, et sic per gradus ad maiora tenditur, and so God speed your good work” que en castellano, para los que no manejan el Latínglish (versión post medieval del “espanglish”, el esperanto de este, su blog de mano amiga) significa: “primero me lo ablandan con unos tehuacanazos y poquito a poquito le van subiendo de huevos, y que la virgencita los acompañe en la diligencia” (traducción cortesía de la facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Justo Sierra), que le sacan toda la sopa, así como un par de cachos de pulmón, el páncreas y trocitos del bazo.

En resumen antes de que concluyera 1606 (es decir un año después) la mayoría de los conspiradores incluyendo a Fawkes, habían sido pasados por el hermoso y harto barbárico procedimiento de ejecución conocido como Hanged, Drawn and Quartered o lo que es lo mismo Lavado, Colgado y Planchado (sinceramente el procedimiento de esta pena capital es tan desagradable que prefiero evitarle los detalles... pero para los verdaderamente morbosos solamente les puedo dar 4 palabras: ahorcar, destripar, emascular y descuartizar, todo mientras el paciente espera, sin anestesia y posiblemente en ese orden)...

No sé, sinceramente, si el riesgo que corrieron estos tipos fuese justificado por lo que esperaban ganar, quizás hubiese sido un acto más simbólico que práctico a fin de cuentas y, si tomamos en cuenta lo que obtuvieron a cambio, el precio a pagar fue muy alto (por no decir doloroso). Si tan solo hubiesen tenido blogs para quejarse, decir lo deprimidos e inadaptados que eran o usar sus intelectos superiores en chispeantes argumentos quizás no hubiesen terminado igual...


...Y si, estoy consciente de la ironía.









A P-C





Y ya que estamos en estas, quisiera extender una felicitación a los hermanos EEUUnidenses y al resto del mundo por la elección de su nueva presidenta:



Paris Hilton




Photobucket


Un líder a la altura de las circunstancias...




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Y Ahora,
La Última Entrega (por el momento)
De La Lesbiana Interior Del A P-C:




EPISODIO VI:
El Retorno De Jade







Con su nueva sección:




Crazy Lizzie´s House Of Dreams.
(La Casa de los sueños de la Loca Lizzie)



Con la situación actual, todos los días busco una razón para no sentirme deprimida y una de las cosas que me ayuda es recordar las experiencias que he tenido, ver cómo ha pasado el tiempo y darme cuenta que no soy la misma de ayer, por lo mismo hoy quisiera hacer un repaso de lo que hemos aprendido este año, para poder poner algo de perspectiva en todo este loco mundo que gira a nuestro alrededor:

1. Dios Existe... Es Mujer, muy vengativa y odia a las lesbianas. Pedir amparo a una entidad superior de carácter sobrenatural ha existido desde que el hombre es hombre y las mujeres somos lesbianas en potencia, es decir, desde siempre. El problema es que, dentro de las leyes de la balanza cósmica, no existen comidas gratis, es decir, todo lo que se pide en este banquete (mesón, taberna, fonda o taquería según sea su caso) que llamamos vida se tiene que pagar y, la más de las veces, al llegarnos la cuenta de nuestro consumo, vemos que el precio es algo que nos va a doler (como diría uno de nuestros elegantes colaboradores: “Ssss, ni que juera el Ri’ss de Nueba Yor...”, todo un dandi y un connoisseur, por supuesto). El problema, tristemente, no es pedir y después sufrir las consecuencias de pactar con una deidad o entidad ultra terrena, el problema es que siempre lo volvemos a hacer... Eso es la naturaleza humana.

2. Hay gente que confunde el resultado de la codicia y la estupidez con la caída de la economía de mercado o “capitalismo”. Intentar hacerse millonario especulando con corbatas de seda uruguaya para circos de pulgas vestidas no es economía de mercado.

3. Según la creencia popular, el alcohol te vuelve feliz, divertido, popular y/o exitoso. En la vida real, los borrachos son la gente más enojada, aburrida, amargada y/o estúpida que conozco.

4. La música es el lenguaje universal. Efectivamente, los gustos musicales son la manera más fácil de dar a entender a alguien que uno es superior intelectualmente, un “animal nocturno”, una persona de actualidad, etc., etc., etc.

5. La tolerancia existe. Claro, siempre y cuando no sea algo que no nos guste o que nos ofende.

6. La mejor manera de ser feliz es diciéndole a los demás lo miserable que es nuestra vida. Y por lo mismo, la mejor manera de probar nuestra inteligencia es enseñar lo "poco adecuados" que somos.

7. La verdad es como los políticos: ninguno de los dos vuelan, ambos caen a la misma velocidad, cuando se estrellan hacen un escándalo monumental y se llevan al que esté en el camino entre las patas.

Eso fue lo que aprendí este año.


Miss you SS...

Thursday, October 25, 2007

Aviso - Aviso - Aviso...

Hola, usted no me conoce y espero que nunca lo haga.

Solo estoy aquí para informar que el Autor Pre-Crisis así como el resto de sus 101 personalidades diagnosticadas (a quien el se refiere como los miembros de la redacción de este blog) no podrán postear esta semana (afortunadamente), debido a que el A P-C tuvo que ser internado de emergencia para remover una oclusión por pollo de goma en un área fálica no especificada por el reporte médico.

Así que esta semana me encargaron que pusiera unas fotografías para mantener a la raza divertida, porque no queremos que el impresionante tráfico que tiene este sitio se vea afectado (inserte sarcasmo aquí).

Sin más por el momento, agradezco su atención y aquí están las pics:


No eres cristiano, ¿Verdad...?




¿Estás seguro de que así venía en el manual?




Encendedor modelo Komerad Antoniovsky.




Si hubiese ganado el Doctor Simi...




Elmo a la “Emo-mode”...




En esta fotografía uno es diferente a todos los demás...




Me los puedo imaginar jugando squash...




“Disculpen ¿Aquí es la fiesta de Ronnie James Dio?”




Enjambre, enjambre, enjambreee...




Demonios, lo peor es que ya lo sabia...





No me digan, ¿Padres primerizos?




El primer toque es el más profundo...




El Agente de Zipol - Ite...



“¿...Alguien ha visto a Marcela?"




No entendí...






Todas las fotografías fueron pirateadas del sitio http://worldofwonder.net/

Thursday, October 18, 2007

Copyright ©...

¿Alguien se había puesto a pensar que si México registrara con derechos de autor la estupidez de sus ex presidentes (en especial la del último) con el pago de regalías seríamos uno de los países más ricos del mundo?




Un consejo, la próxima vez que alguien de su séquito les diga que ya no hay más preguntas o que se acabó el tiempo, háganle caso, para eso les pagan.





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Aprovechando que el Autor Pre-Crisis por fin decidió salir del closet en el post anterior, al declarar que dentro de él vive una lesbiana...


Presentamos Gustosos
Nuevamente A


Jade




La Ira de Lesbos©



En una columna, que al igual que Matrix y la saga original de Star Wars, estaba programada, para ser trilogía... Yea, right.

Así que esperen en el próximo post la siguiente entrega. Títulos tentativos: Jade Revolvuciones o Jade III, Nacida Inocente©.




Hoy quiero aprovechar para dedicar un par de líneas a una de las mujeres más hermosas que Dios ha puesto alguna vez sobre la faz de la Tierra: Audie England.

Advertencia: Para todos aquellos que prefieren la perfección dada por el silicón y el bisturí les recomiendo que no sigan leyendo, lo siguiente habla de una mujer que no fue diseñada en plástico como una Barbie, aparentemente es inteligente y además talentosa... Si algún hombre se siente intimidado por lo anterior, también es libre de dejar de leer aquí mismo.

Nacida en Octubre de 1972, en helLA, Ca, es graduada de la carrera de cinematografía en UCLA. Dedicada a la actuación por algún tiempo (teniendo crédito como estelar en la adaptación al libro de Anais Nin, Delta Of Venus, dirigida por Zalaman King, con papeles secundarios en otras producciones, así como varias apariciones en TV y teatro), es una fotógrafa consumada, especializada en retrato, una muestra de su trabajo se puede ver en su sitio AE Photography.









Asi, que: Happy Birthday, Ms. England!

Lo único que se puede desear es que fuese lesbiana… ¡Sigh!



You could roll around the globe,
And never find a warmer soul to know...

...At least that is what I want to believe.