The Last Of The Infamous International Playboys

Amicus Curiae...

2010-10-07T18:54:00.005-05:00

O Mi Amigo Tom Pyatte O Amigos Mis Tompiates*.

Esta semana México ha decidido agarrarse sus tompiates*, se ha acompañado de unos superamigos hace ya tiempo perdidos (ahora recuperados) y así entre todos se declaran campeones de la fe verdadera y deciden echar montón y presentar ante las cortes de los USA un recurso de Amicus Curiae (latín, que quiere decir Amigo De La Corte, ergo, amigos mis tompiates*) en contra del estado de Arizona y su controvertida ley SB1070.

*Tompiate: Recipiente tejido en fibra vegetal, también llamado tanate, donde los indígenas preservan las tortillas calientes. Refrán “al que comercia las canastas, nunca le faltan tompiates”
Tanate: Mochila, zurrón de cuero o de palma.

Los nombres y algunas referencias de los países que han decidido acompañar a México en esta cruzada por la justicia son:

Argentina.

Un Campeón de...

La Igualdad. Como leemos en el Artículo 25 de la Constitución Nacional “El Gobierno federal fomentará la inmigración europea; y no podrá restringir, limitar ni gravar con impuesto alguno la entrada en el territorio argentino de los extranjeros que traigan por objeto labrar la tierra, mejorar las industrias, e introducir y enseñar las ciencias y las artes.” En contraste a que muchos indígenas locales se ven obligados a ocultar su identidad de manera defensiva a fin de evitar ser objeto de discriminación racial, aunque quizás no sea tan grave, ya que según Turismo.gov.ar “El 95% de los argentinos son de raza blanca, descendientes principalmente de italianos y españoles. Con la llegada de la masiva inmigración europea, el mestizo —cruce entre blanco e indio— se fue diluyendo poco a poco, y hoy sólo supone el 4.5% de la población racial argentina. La población indígena pura —mapuches, collas, tobas, matacos y chiriguanos— representa el 0.5% de los habitantes”. Así que de todos modos son muy poquitos.

La Tolerancia. Un informe de la Delegación de Asociaciones Israelitas Argentinas reveló que los actos discriminatorios contra los judíos en la Argentina aumentaron un 32% en 2006.

Y El Respeto Migratorio. Solo un par de ejemplos, En 2008, la justicia argentina condenó a 22 años de prisión a un policía por lesiones e intento de asesinato de un joven por el solo hecho de ser boliviano y la denuncia presentada en el año 2000 por el Banco Mundial contra las autoridades migratorias argentinas por discriminación y maltratos a un funcionario del gobierno de Mozambique.

Bolivia.

Evo Morales jugando soccer, ¿Necesito decir más?

Brasil.

Como se lee en un informe de Amnistía internacional: “En todo el país, los Escuadrones De La Muerte siguieron participando en las ejecuciones extrajudiciales de sospechosos de delito en situaciones a veces descritas como "limpieza social"... a menudo con la participación directa de oficiales de policía antiguos y en función... También existen informes constantes de todo el país sobre prácticas policiales corruptas, violentas y discriminatorias.

“El número de activistas de la tierra y líderes de sindicatos amenazados y asesinados siguió siendo un asunto de suma importancia. Los indígenas siguieron enfrentándose a las amenazas, los ataques y los desalojos violentos en su lucha por los derechos sobre las tierras... Los funcionarios estatales y los activistas de los derechos humanos que trabajaban para combatir el problema fueron amenazados, atacados y asesinados”.

Chile.

Según un comentarista chileno “A los chilenos no nos gusta considerarnos mestizos y, cuando nos preguntan, siete de cada diez decimos ser blancos...”

Costa Rica.

“LA” Oficina Central del tráfico humano entre Sud y Norteamérica, tanto de futuros inmigrantes ilegales como de sujetos para explotación sexual. En una declaración del ministerio de Seguridad Pública de CR indica que “cada vez que una víctima de tráfico solicita refugio se analiza muy cuidadosamente la petición y son muy excepcionales los casos en que la respuesta es positiva debido a la escasez de recursos del país”.

Ecuador.

Amnistía internacional informa: “Conjuntamente con la discriminación racial contra mestizos, indígenas, afro descendientes y otras minorías, en el Ecuador existe una forma peculiar de discriminación, conocida en el país como regionalismo, que provoca escisiones y que sobre todo es alimentada por políticos oportunistas.”

El Salvador.

De acuerdo con varias organizaciones nacionales y extranjeras, la explotación laboral y abusos de las autoridades civiles son el pan de cada día, cuando les alcanza para pan.

Nicaragua.

Solo necesita saber una palabra - Sandinismo.

Paraguay.

Otros que desean ser escenario para la representación de “El Reich, Parte 4: Ahora Si Serán Mil Años”, sí no pregúntele a la población indígena y migrante local.

Perú.

Hasta 1979 la población indígena logró el derecho a voto. Se calcula que entre los años 1980 y 1992 desaparecieron unas 5.000 personas y produjeron al menos 600 ejecuciones extrajudiciales. Recientemente, el récord por la mayor cantidad de términos peyorativos y videos en la red de Latinoamérica para demostrar diferencias sociales, étnicas, migratorias, etc., etc., etc... ¡Ah! y la joyita de tolerancia y respeto esa que llaman por allá Alan García.

Con estos amigos... ¡Claro que sí! ¿Quién puede negar que estos tengan experiencia en el abuso y abandono de los “derechos humanos”?

Si hablamos de México, bueno, ¿Que podemos decir que los noticieros no lleven ordeñando desde hace tiempo?

Es por eso que sí alguna vez nos metemos en problemas en este, su blog de mano amiga, estos son el tipo de amigos que quisiéramos tener de nuestro lado para voltear la tortilla, porque...

...Amigos Mis Tompiates*.

Atte.

El A P-C

Y aprovechando que tocamos el tema del racismo, el 3er mundo y aprovechando que Vargas Llosa por fin ganó su Nóbel de literatura, hablemos de...

William Shakespeare

Hoy Revisaremos

El Mercader de Venecia

Y un contraste a 400 años de su publicación

Para esta revisión tomaremos uno de los pasajes más memorables de esta obra, el elocuente monologo del personaje central, Shylock, en el Acto III, Escena 1:

“...Soy judío ¿acaso un judío no tiene ojos?
¿No tiene un judío manos, órganos, dimensiones, sentidos, afecciones, pasiones?
¿Alimentado con la misma comida herido con las mismas armas sujeto a las mismas enfermedades curado por los mismos medios calentado y enfriado por el mismo invierno y verano que un cristiano?
Si nos pincháis, ¿no sangramos? Si nos hacéis cosquillas, ¿no nos reímos? Si nos envenenáis, ¿no morimos? Y si nos hacéis mal, ¿no nos vengaremos...?”

Hace cuatro siglos el personaje de la obra daba algunos de los argumentos más contundentes que se han dado buscando la empatía del respetable.

Adelantemos cuatrocientos años al futuro de Shylock (es decir hoy en día), escuchamos a Nicky Díaz Santillán, sirvienta latina y migrante ilegal persiguiendo la chuleta verde del otro lado de la barda, metida en medio de las elecciones en California, USA:

“Las trabajadoras domesticas son seres humanos también. Nosotros reímos, nosotros lloramos, nosotros tenemos sentimientos...”(Para más datos vaya a http://www.tmz.com/person/nicky-diaz-santillan/)

El concepto parece el mismo, el lenguaje se ha simplificado y el mensaje sigue siendo efectivo...

...Pero...

Nuestro único problema son las circunstancias: En el Mercader de Venecia, Shylock es un marrullero que busca tomar ventaja de un momento crítico que sí bien no le dejará dinero sí la dará la satisfacción de haber triunfado ante todos los que lo ven como inferior por ser judío, usando su monólogo en el momento que representa en la obra para justificar su turbio proceder y para cuando se da cuenta está envuelto en una confabulación que termina por arrollarlo. En el caso de Nicky Díaz Santillán, A.K.A. "El Guapou", nuestra estimada sirvienta ladina, perdón, latina...

¿Cuáles son las circunstancias?

BREAKING NEWS-BREAKING NEWS-BREAKING NEWS

2010-09-29T22:58:00.004-05:00

Agencia de Noticias Balazo Informa:

Una fuente interna de Asylum R Records, que pidió no ser identificada, ha filtrado que finalmente el King's Pub Polanco ha mandado por un tubo al DJ Tieso (Mejor conocido como “EL” Autor Pre-Crisis o Kwannon O'Reilly. Siendo sinceros, la neta es que no es mejor conocido de ninguna manera), dando fin a semanas de especulación sobre el futuro del controversial y excéntrico “Rockola Con Patas”. Recientes rumores sobre su deteriorado estado de salud debido a su escandalosa adicción a las hernias lumbares, lo cual incluye un par de sobredosis este año, sumado a su errático comportamiento con los King’s Fans habían dado pie a que diversos comentaristas opinaran que no faltaba mucho para que le dieran aire. La organización Mama-King´s no ha dado un anuncio oficial y es muy posible que no lo hagan, porque como cualquier persona razonable haría, es mejor olvidar que alguna vez el botarate “trabajó” para ellos y es hora por fin de que consigan un DJ de verdad.

Por parte del A P-C, la misma fuente anónima reporta que después de recibir el anuncio de que sus servicios no serian ya requeridos por el emblemático centro de reunión de Campos Elíseos, ha tomado su guajolote de peluche y se ha encerrado en un closet, escuchándose de cuando en cuando alaridos que parecen ser parte de la letra de “Livin’ On A Prayer” de Bon Jovi (1).

Otra fuente anónima (que es la misma pero decimos que es otra para que parezca más importante esta nota) afirma que el “Pincha Discos Anteriormente Conocido Como Ser Humano” mantenía aún hasta esta tarde en una reunión con los directivos de Asylum R Records su actitud desafiante y sostenía que su intención fue desde un principio arruinar las veladas que ofrecían las bandas del lugar como Los Perros, Whatha Funk, Six Pisters, Black Maria y “Gum”, entre otras, no porque les guardara resentimiento por el talento que tienen y el no, los odiaba como odiaba al resto de la humanidad(2).

Por último, se espera en las próximas horas una declaración del A P-C, una vez que deje de gimotear y haya empapado totalmente a Gobble-Gobble, su guajolote de peluche, ahora que si no lo hace... ¡Meh! (3)

Notas A.K.A. Videos Relacionados

(1)Bon Jovi - Livin’ On A Prayer

(2)Ugly Kid Joe - Everything About You

(3) Emilie Autumn - Thank God I’m Pretty

Tema Oficial De El Autor Pre-Crisis

De Crimen Y Candilejas...

2010-06-30T17:31:00.006-05:00

Ahora para algo completamente diferente...

Popularidad, fortuna, admiración y de vez en cuando un viaje pagando todos los gastos a la cárcel local son prerrogativas de pertenecer a la industria del entretenimiento; los roces con la ley mucha veces surgen de “malentendidos” entre la celebridad y un mundo que no concibe que la persona en cuestión sigue siendo igual de disfuncional que el resto de la sociedad. Sienten celos, rabia e inseguridad como todos; sufren depresión, dolor y obsesiones al igual que el resto; tienen deseos, ambiciones y necesidades con la única diferencia de que, en su mayoría, tienen los medios para cumplirlos...

Pero, ¿Qué sería de los famosos sin un poco de controversia? Por lo mismo hoy en este, su blog de mano amiga, le tenemos una pequeña trivia dedicada a momentos en que el mundo de la música y las autoridades se han visto frente a frente.

Empecemos con una sencillita (en caso de atinarle a la primera, de todos modos revise las otras respuestas para un dato curioso acerca del personaje, al fin y al cabo esto es una trivia... enjoy!!!):

1.- En 2002 esta modelo/fantasía-gracias-a-la-magia-de-MTV-para-todos-aquellos-que-“realmente vivieron los 80’s”-y-el-G.L.A.M. (Gay Los Angeles Metal), fue arrestada cuando el llorón de su marido (deportista profesional, por cierto) presentó cargos por abuso marital después de que ella lo pateo con los tacones altos de sus botas y le torció la oreja durante una discusión mientras conducía un auto regresando de cenar (¡Bu-hu! y después le dijo que era un feo, lo cual fue el verdadero abuso según él). Este arresto demostró lo lejos que esta ex-diva estaba de los tiempos en que los verdaderos hombres no lloraban, quizás porque la mayoría usaba delineador. ¿Quién fue esta abusadora? (La respuesta correcta ahora incluye video)

A) Bobbie Brown del video “Cherry Pie” de Warrant, entre otros

B) Susie Hatton del video “Fallen Angel” de Poison

C) Tawny Kitaen del video “Here I Go Again” de White Snake

2.- Este “sexy” vocalista “metalero” fue arrestado en los 90’s por lanzarse sobre un fan en pleno concierto y provocar un zafarrancho, lo que en el recuento de los daños le causó cuatro cargos de asalto menor y uno por daño a propiedad. Después de su arresto y posterior juicio, sumó 2 años de libertad condicional y una multa de 50, 000 verdes, además de que a su banda se le prohibió de por vida volver a tocar en la ciudad del incidente, ¿El nombre de este mitotero es...?

A) W Axl Rose de Guns N’ Roses

B) Peter Steele de Type O Negative

C) Scott Weiland de Stone Temple Pilots

3.- El siguiente músico/criminal fue detenido por la policía de Rochester, NY, por posesión de marihuana en 1976, pero por alguna razón no fue fotografiado sino hasta tres días después cuando se presentó para que leyeran los cargos en su contra, lo cual le permitió aparecer fresco como lechuga, perfectamente maquillado y delineado ante la cámara de la policía, logrando una de las más glamorosas Mugshots de un británico en la historia de la música. Su nombre es:

A) David Bowie

B) Mick Jagger

C) Iggy Pop

4.- Para que no digan que todo es rock, ¿Quién de los siguientes aparentemente tranquilos músicos fue arrestado en marzo del 2006 por los pies planos de Florida por partirle el hocico (literalmente) a su novia, para después sacudirla violentamente de los brazos y gritarle preciosuras como “basura” y “golfa” entre otras?

A) Rick Astley

B) Michael Bolton

C) Yanni

5.- De estos 3 iconos que recurrentemente fueron blanco de las autoridades por sus disipados y subversivos estilos de vida, ¿Cual fue arrestado en Tampa, Florida, por conducta desordenada, tras gritar unas cuantas frescas a los agentes policiacos presentes en su concierto?

A) Jimi Hendrix

B) Janis Joplin

C) Jim Morrison

6.- Hablemos de mafias. Y qué mejor que la mafia de Las Vegas (anteriormente de L. A.) a quienes recordamos cariñosamente como la Manada de Ratas... el legendario y único (al menos un par de veces) Rat Pack. ¿Cuál de estos tres miembros fue arrestado alguna vez por “Seducción” y por “Cargar con una mujer casada”? (crímenes que aunque suene ridículo alguna vez existieron en los libros de leyes de la Unión Americana)

A) Sammy Davis Jr

B) Dean Martin

C) Frank Sinatra

7.- Por último, este rebelde fue arrestado en Memphis, Tennessee, a las puertas de la legendaria Graceland por intoxicación pública y por hacer amenazas con un arma de fuego en Noviembre de 1976. Su nombre es:

A) “El Hombre de Negro” Johnny Cash

B) “El Asesino” Jerry Lee Lewis

C) “El Rey” Elvis Presley

Si usted obtuvo 10 aciertos, ha ganado una playera y un bate autografiados por los miembros del Rajshahi de Bangladesh, campeones de la liga nacional bengalí de cricket 2009-2010.

Si usted tiene 8 ó 9 aciertos, ha ganado un poster promocional, edición limitada, de la Copa Mundial de Rugby, Nueva Zelanda 2011.

Si usted tiene 7 aciertos o menos, se ha ganado una felicitación de todos los miembros de la redacción de este, su blog de mano amiga.

¡¡¡Felicidades!!!

¿La Espada Vengadora...?

2010-06-16T22:32:00.005-05:00

“La espada vengadora de la divina justicia está sobre nuestras cabezas amenazándonos con las tres plagas...”

...Se escribía en el Diario De México el sábado 16 de junio de 1810, día del santo presbítero jesuita Juan Francisco de Regis (aquel que dijo No me sería grata la vida si no tuviere algo que perder por Jesucristo, palabras congruentes para un tipo que andaba de misionero rural agarrándose a las cachetadas con los calvinistas).

Estas palabras en el periódico se veían inspiradas por la situación que vivía la Nueva España durante la invasión napoleónica a la mare’ patria, que junto a una escases de alimentos y la amenaza de una sequía prolongada, pintaban un panorama “calamitosísimo” (palabra usada por el diario) para ese año.

Este era el panorama que hace 200 años contribuiría a la gestación de la, er, Gesta Heroica que posteriormente se conocería como la Guerra de Independencia y aquí en este, su blog de mano amiga, no podemos dejar de sorprendernos por cómo a pesar de la distancia en el tiempo, México se encuentra dos siglos después con situaciones coyunturales similares (en otras palabras: estamos en las mezmas).

Y esas similitudes no solamente se reducen a coincidencias banales, como por ejemplo el hecho de que regresaran recientemente a territorio nacional las banderas insurgentes del General Allende arrebatadas por las fuerzas de Félix María Calleja en 1811 en la batalla del Puente de Calderón y que fueron recibidas por el Sr. Presidente Felipe Calderón, el cual ha batallado en general porque las fuerzas callejeras no le allanen a la gente la libertad de circular por Balderas o Insurgentes...

Lo importante es a final de cuentas recordar qué ha sido lo que nos ha hecho ser reconocidos a nivel nacional e internacional... intentar olvidarlo, fingir un poco de dignidad y continuar hacia adelante; ¡Qué importa que no seamos más que una bola de zánganos arrimados en las tierras de Carlos Slim y demás caciques! El futuro está en creer que somos más que la vulgaridad que nos rodea y aceptar que aunque durante 200 años el maíz solamente ha cambiado de trojes y la barbacoa la seguimos esperando del patrón de la hacienda, no somos el tarugo de nadie, somos nuestro propio tarugo y orgullosos de ello.

El ser objetivo está sobrevaluado, no necesitamos en este país palabras refinadas como “superávit”, “respeto”, “responsabilidad” o “decencia” si tenemos a la televisión para que nos instruya en lo que son los valores o lo que nos vale (aunque a mí me suena como un leproso criticando el acné en la cara de otro) y el fútbol para reclutar santos y héroes.

Así pues, en tres meses a partir de esta fecha recuerde: ponga una sonrisa en su rostro, váyase a las fiestas, coma los antojitos, tómese unos tequilas y olvide por completo que esa celebración es como disneylandia, lo que representa no necesariamente es real aunque sí un negociazo para unos cuantos vivos.

Entonces con orgullo ese día volverá a tomar el estandarte de la virgen, volará las campanas al aire y a todo pulmón gritará:

VIVA MÉXICO....

Atte.

Autor Pre-Crisis

-o-o-o-o-o-o-o-o-

BTW...

... Ya que hablamos del espíritu patrio, que mejor que uno de los grandes ídolos de la afición mexicana:

Karl Marx

Para dar su opinión sobre los mexicanos, la cual tomamos de una correspondencia personal con su compa del alma, Friedrich Engels, en diciembre de 1847:

Los españoles son de hecho degenerados. Pero tener a un degenerado español es ideal a tener a un mexicano. Todos los vicios de los españoles -- petulancia, grandilocuencia y quijotismo -- se encuentran en los mexicanos elevados a la tercera potencia...

Esos comunistas, ¿No son un amor?

Fuente: Karl Marx's social and political thought: critical assessments By Bob Jessop, Charlie Malcolm-Brown, Russell Wheatley, page 176.

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A Continuación

Un Servicio Público De

Este, Su Blog De Mano Amiga

Alerta-Alerta-Alerta

Queremos advertir a usted, estimado lector, de la nueva amenaza en contra de la humanidad tal como la conocemos:

Los Guajolotes Con Serruchos

Generalmente se puede ver a estos seres acompañados de su entourage, compuesto por los no menos despreciables Guajolotes o Pavos de Sahuayo; si usted ve a uno de estos depravados seres, No, repetimos, NO CONSERVE LA CALMA, de la media vuelta, huya despavorido dando alaridos de terror y rece al cielo (o a la entidad o fuerza ultra terrena que más le convenga y/o agrade) por que haya alguien que corra más lento entre el guajolote y usted.

Por su atención, gracias y que el Gran Pavo En El Cielo lo proteja (y que no le caiga encima).

La Fama Es Pasajera...

2010-06-09T20:57:00.005-05:00

... El Ridículo Dura Por Siempre.

Si pudiésemos cumplir un deseo en este, su blog de mano amiga, sería que existiesen discos que nunca se hicieron (bueno, mejor dicho, que pudiesemos bajar en el LimeWire canciones que nunca se grabaron). ¿Alguna vez se ha preguntado Usted que hubiese pasado si un artista o grupo hubiesen hecho algo que Usted deseaba? Por ejemplo, un disco de reunión que nunca se dio, haber incluido su canción favorita en un álbum en vivo, o mejor aún, que participaran sus músicos favoritos en una sola sesión...

Pues, otra vez gracias a los alcances de una mente enferma, en este, su blog de mano amiga, no nos quedamos con las ganas y le presentamos el que sería nuestro álbum ideal:

Stream Of Passion + Un Pendejo:
Live Aus Berlin Ecke Von Hamburg, Rosarote Gebiet

(En Vivo Desde Berlín Esquina Con Hamburgo, Zona Rosa)

El concierto que debió de haber sido...
(Para todos aquellos que no tengan idea de lo que hablo sigan el link en la foto)

También conocido como Stream Of Passion Featuring One Pendejo, The UVM Progressive Limbo-Rock One Man Ensemble Featuring Marcela, ¿Quién Es El Borracho Junto A Marcela? o simplemente ¿Qué Caraho Está Haciendo Ese Pendejo Allá Arriba? , es un proyecto de hace ya unos años, creado por los excesos del envenenamiento etílico, que nos hubiese gustado ver florecer como un acto en vivo, un éxito garantizado por el talento escénico y potencia vocal de Marcela Bovio sumados a lo que quiera que sea que haga el misterioso músico Anteriormente Conocido Como El Cascaho con su guitarra y su “lamparita extraña que no da luz pero hace ruidos raros cuando le acercas la mano”.

El listado de canciones hubiese sido sublime, tomando en cuenta los antecedentes musicales de ambas escuelas, posiblemente hubiese incluido la versión del clásico de Pink Floyd, Comfortably Numb, con el arreglo “cascajiano” de 148 minutos y los melodiosos bostezos de la Bovio; después encontraríamos Thank God I’m Pretty de Emilie Autumn cantada a capella por El Duque De Lindavista acompañado por los sollozos de vergüenza y horror que Marcela emitiría reclinada sobre un monitor; quizás el momento apoteósico del concierto hubiese sido la interpretación Post-Rock del clásico de Charlie Monttana, Empanizame La Mojarra, con coros de los Ebrios Cantores Del 2-9-9 y Marcela en un solo electro-acústico de celular, frenéticamente llamando al Agrupamiento De Reacción Inmediata de la Secretaría De Seguridad Pública para ser rescatada de esa pesadilla.

Queremos presentar una disculpa a la señorita Bovio por el horrendo escenario, pero la experiencia hubiese sido inolvidable... o quizás no, con unos cuantos años de terapia claro está.

(U. S. Release Cover)

Hoy-Hoy-Hoy

Jade

La Ayuda Atunes
(The Tuna Helper)

Y El Álbum Que Le Gustaría que Existiera:

Glenn Danzig’s
Black Eyed Punks

Esta sería una colección de covers muy al estilo del “Gran Glenn”, quizás como penitencia por la porquería de disco que acaba de sacar al mercado, Deth Red Sabaoth (sic); algunos temas que se me ocurre debería de incluir son:

Hit Me With Your Best Shot de Pat Benatar

The Bigger They Are (The Harder They Fall) de Victory
(Me gusta el coro: “the Bigger They Are / The Harder They Fall / Little Man Don’t Ever Stop / The Bigger They Are…)

You Spin Me Round (Like A Record) de Dead Or Alive

Get In The Ring de Guns & Roses

Fell On Black Days de Soundgarden

Falling Away From Me de Korn

Everybody’s Fool de The Gathering, errr, I mean, Evanescence

Ain´t That A Kick In The Head de Dean Martin

Y quizás podría incluir una presentación en vivo de Attitude, para recordar sus años en los Misfits:

"Attitude, you got some fucking attitude

"I can't believe what you said to me

"You got some attitude

"Inside your feeble brain there's probably a hole

"If you don't shut your mouth you're gonna feel a blow..."

La Escalera de Jacob, El Malebolge de Dante...

2010-06-02T21:26:00.005-05:00

Carta abierta de este, su blog de mano amiga, al público en general.

A Quien Le Interese:

Como regla general la línea editorial de este, su blog de mano amiga, se reserva los ataques personales contra una persona que se encuentre en una situación delicada o de pesar para su familia y/o seres queridos. Consideramos los miembros de esta redacción que la miseria humana no es excusa para intentar forzar un par de risas forzadas y el elogio de idiotas que piensan que “consumir” marihuana cumple el consumo de hierbas verdes en su dieta. Por lo mismo reservamos nuestra crueldad para especies inferiores, como por ejemplo los argentinos.

Es por lo mismo que en este momento queremos iniciar aquí en este, su blog de mano amiga, una petición para que los médicos saquen de su miseria a Gustavo Cerati, ya sea que lo pongan a dormir con una almohada, le den con un tablón en la cabeza o que lo manden por el retrete, porque ya estuvo bueno de aventarle dinero bueno al malo y antes de que alguien quiera insinuar que este, su blog de mano amiga, no tiene los HUEVOS (con H, señorita) para decirlo como se debe, no queremos dejar duda alguna de que nuestra opinión sobre el clon bizarro de Robert Smith, el Lou Reed sin talento y poser extraordinaire nacido el 11 de agosto de 1959 en Cápital Federal, Muertos De Hambre, digo, Buenos Aires, Argentina, que responde al nombre de Gustavo Adrián Cerati Clark es que debe de dejar de estar vivo, expirar, fenecer, perecer, fallecer, subir al cielo, irse al otro mundo, descansar en paz, quedarse tieso, bailar con patas de hilo, torcer la cabeza, estar fiambre, mirar los rabanitos desde abajo, salir con las patas por delante, colgar los tenis, irse a la quinta, ponerse la pijama de madera, irse a criar malvas, liar el petate, entregar el equipo, rendir el alma, dormir en el señor, empujar las margaritas, cerrar el telón y unirse al coro eterno, en pocas palabras:

¡¡¡DEBE DE SER UN EX-GUSTAVO CERATI!!!

Una vez dicho esto, quiero aclarar que este, su blog de mano amiga, no mantiene ningún tipo de asunto personal o se siente ofendido por la celebridad de Cerati (la neta para lo que vale ser el autor de “pastrana americana”, ¡es una canción de voyeristas, idiotas!), pero dado que pertenece a una raza inferior como la argentina, solamente está gastando aire a lo tarugo.

A lo largo de la historia muchos seres humanos nobles han sufrido de discriminación a manos de xenófobos de mente pequeña consumidos por el odio de su propia inferioridad, los ejemplos abundan en nuestra historia reciente: el exterminio sistemático de nativos en la América pre-colombina, el tráfico y esclavitud de los habitantes de África, la indiferencia de la corona británica ante miles de vidas en Irlanda, Escocia, medio oriente y la India, el holocausto Nazi, las purgas comunistas, la limpieza étnica serbia, las masacres de Ruanda, etc., etc., etc.

Pero eso ha sido un desperdicio inútil de vidas, el ser humano debería de valorar al resto de sus compañeros en este planeta como iguales merecedores del derecho a la libertad y a la vida.

Los Nazis se equivocaron, no eran los 6 millones de judíos y demás misceláneos los que debían desaparecer; Stalin no necesitaba desaparecer y/o matar de hambre y/o ejecutar públicamente y/o llanamente cobardemente asesinar a 40 millones de personas (número estimado, aumente o reduzca según su agrado por los cerdos comunistas); Los serbios no debieron de haberse echado al plato a 30,000 bosnios; 450, 000 habitantes de Darfur muertos por violencia, hambre y/o enfermedades en la última década son víctimas inocentes...

Todo ha sido un error, la verdadera raza inferior que debería de ser esclavizada, abusada, discriminada, violentada y por último exterminada son los mugrosos argentinos.
Las pruebas de esto son claras: no son capaces de hablar el español correctamente, votaron y reeligieron a Carlos Menem, su máxima figura deportiva es un cínico tramposo confeso, a la vulgaridad le llaman sensualidad, a la superficialidad le llaman estilo de vida, un pretencioso plagiario y analfabeta funcional es el tope de sus logros literarios (SI, ME REFIERO A BORGES)... y la lista sigue y sigue.

Es momento de entender que la humanidad no se divide en razas, costumbres o credos, hay que estar unidos a favor del bien común; y el bien común es el exterminio de esos parásitos sudamericanos. Porque como lo dice el viejo dicho popular: “El único buen argentino es el argentino muerto...”

Ahora que lo pienso, hablando de sub-humanos, los franceses...

Atte.

El Autor Pre-Crisis

Hablando los “argies”...

Un Anuncio De

La Musa De Sappho

Y les queremos recordar que los diseños de posters conmemorativos de los 28 años de la Guerra de las Falklands están a la venta en nuestra tienda virtual... Nada dice mejor “sigue llorando, che” que un poster conmemorativo AP-C Original, compre el suyo antes de que lo vuelvan a demandar...

Habeas Corpus

2010-05-26T23:01:00.004-05:00

“Mi nombre es Boiboi, tengo 3 años y medio y soy un Pastor Alemán. Hasta hace poco tenía un hogar y un trabajo, pero un día decidieron echarme a la calle por un pequeño error y ahora no tengo casa ni amigos, me paseo por las calles buscando que comer y en las noche busco donde descansar, soy un buen perro, pero no sé como llegué aquí...

“Bueno, para ser sinceros, sí sé como llegue aquí, todavía hasta hace un par de meses trabajaba como perro policía, rastreando cadáveres, pero tenía un secreto, un secreto que no sabía un día me obligaría a vivir como indigente... Sufro de Anosmia, no puedo reconocer olores, lo cual es una vergüenza en una familia pura sangre como la mía, por eso desde pequeño tuve que esconderlo de mis padres y mis dueños, con el tiempo pensé que me llevarían con unos niños a quienes no les importaría si podía olfatear o no, pero todo se empezó a complicar cuando de buenas a primeras me enviaron a la academia de perros rastreadores, pero afortunadamente para mí era una carrera ejecutiva de la UVM. Después de aprender el limbo y la conga como Dios manda, me titulé con honores y fue cuando me contrataron para trabajar en la Procuraduría General de Justicia del Estado de México.

“Al principio fue fácil, solamente tenía que memorizar donde se encontraban las taquerías más cercanas a la escena del crimen, así cuando me enviaban en busca de un cuerpo guiaba a los agentes hacia un delicioso trompo de pastor, una parrilla llena maciza, campechanos o suadero, con lo cual la investigación terminaba de manera satisfactoria para todos.

“En fin todo marchaba a pedir de hocico, hasta el fatídico día en que desapareció la niña... todos decían lo importante que era el caso, juro que lo intenté, agudice el resto de mis sentidos pero por un cruel truco de la evolución no pude encontrarla ya que la naturaleza no me proveyó de pulgares en las patas y no moví la cama... entonces empezó mi caída.

“Todos buscaron un culpable y qué mejor que un perro para ser el chivo expiatorio; los gritos, las reprimendas y, ¡oh Dios misericordioso!, El revistazo en la nariz... lo peor fue cuando los medios se enteraron y entonces la pesadilla realmente se desató:”

Un Perro, como lo oye, un perro con cuatro, sí, cuatro patas, las cuales, como le digo, son patas de Arizona, patas racistas...

“Después las redes sociales:”

“Llego un momento en que todos tenían que decir algo de mí:”

“Por favor, denme un hogar donde pueda descansar, perseguir pelotas y seguir siendo el perro tierno y juguetón que era antes de ser obligado a convertirme en tira, soy un perro decente, además se donde se encuentran todas las taquerías del Estado de México.

“Si en su corazón y su casa pueden encontrar un lugar para mí, espero que puedan encontrar lugar para el otro perro que corrieron junto conmigo, Bazbaz.

“Gracias y espero que tú puedas ser el nuevo dueño de Boiboi y Bazbaz, los ex perros de la procu no por nuestra culpa, sino por las circunstancias.”

El anterior anuncio es parte de la campaña S.A.L.U. para evitar la proliferación de perros callejeros parte del servicio social que este, su blog de mano amiga, tiene que prestar por haber inventado la Catapulta Lanza Perros... Good times...

Si La Muerte Embellece...

2008-11-19T14:06:00.004-06:00

... El Luto Te Vuelve Hipócrita.
(O lo que es lo mismo, Un Poquito De Lluvia En Su Desfile)

Ejercitemos la glándula imaginativa: Hagamos de cuenta que yo soy el secretario de estado en una república bananera X, cuya función es vigilar y trabajar la gobernabilidad, lo cual significa, como se sabe desde los tiempos de Cristo, resolver los problemas que el Jefe de Estado en turno tenga con los distintos sectores y ramas del gobierno, sociedad, anexas, conexas y similares, para así hacer la tarea del mandatario más fácil. ¿Hasta aquí vamos bien? Ok.

Ahora, si durante mi período como secretario de estado toda acción del ejecutivo ha sido vapuleada por los poderes, la oposición y el respetable, dado que mi capacidad de negociación es la de un perico tartamudo y en general mi desempeño ha sido tan intrascendente como cualquier peatón al que sin deberla ni temerla le cae un avión encima, la gente tendría derecho a decir que soy un mal funcionario público, cuando menos y si no se quieren manchar.

Bajo este escenario de mentiritas, las críticas políticas y sociales serían completamente justificadas, ¿Esto significa acaso que soy una mala persona? Mmm...

Esta es una diferencia que el sagaz “comentarista promedio” no hace regularmente, lo cual cae dentro del derecho de "libre expresión": Si se quiere decir que fulano de tal es el Anticristo encarnado porque no hace su chamba, es válido; no olvidemos que un funcionario público (especialmente los de las repúblicas bananeras X como la del ejemplo) que “ofrece sus servicios a la nación” no lo hace de a gratis, percibiendo una remuneración que excede por mucho al promedio del “populacho” y la mayoría de las veces hace un trabajo de mucho menor calidad. Es aquí donde surgen de la noche a la mañana cientos de detractores (o “campeones de la fe verdadera” como me gusta llamarlos) que empiezan a criticar lo “inadecuado” que es para el cargo que desempeña, incluso con ataques personales; un “Fair Game” garantizado, dado que poco puede hacer el “funcionario” para defender la suposición ideal de que trabaja por el bien común.

Entonces, ¿Porqué cuando muere, especialmente de forma repentina y/o trágica, la mayoría de esos ataques se convierten automáticamente en una disculpa velada, en un “bueno, pero no era en serio”, donde por “respeto a los deudos” se unen a la “pena que los embarga”, argumentando que “caricaturizar” la situación “sería de mal gusto”...?

No solamente es fascinante ver como cualquier persona que fallece bajo la mirada del ojo público se convierte instantáneamente en el baluarte y campeón de ideales que en vida ni siquiera a las personas más allegadas se les hubiese ocurrido atribuirle, lo cual creo es algo natural y quizás hasta justificable al enfrentarnos contra nuestra propia mortalidad. Siendo sinceros, a quien no le gustaría un funeral con cientos de dolientes, ceremonia, elogia, pompa y circunstancia.

Queremos dejar en claro que el problema aquí no es con los que le predican al coro o con los que ya quemaron la iglesia, el problema es con los creyentes y ateos de cafetería. Aquellos que durante la estancia del personaje como figura pública ridiculizan, insultan y/o caricaturizan como si no existiera el mañana, para arrepentirse cuando ocurre la resaca moral del día siguiente.

El criticar a cualquier persona, conocida públicamente o no, justificado o no, teniendo la razón o no, es una calle de doble sentido, como va también viene y hay que ser responsable de lo que se dice y cómo se dice, así como tener los huevos (con h, o los ovarios, sin h) para sostener lo que se ha dicho (y cómo se ha dicho) de la persona (viva, muerta o en cualquier otra de sus variaciones), ya que el darse baños de pureza después de que la broma nos explota en la cara para pretender que se es una “persona con calidad moral” es pura y llana hipocresía.

Algo que quisiéramos enfatizar en este, su blog de mano amiga, es que NADIE pide que se organice una línea de conga o que se haga un pachangón sobre el cadáver, ya que, generalmente, alguien va a guardar luto o sentir pena por el interfecto, pero sí en vida este era una persona de dudosa reputación o comprobada ineptitud, no es justo que los que pasaron un tiempo considerable buscando sacarle “sus trapitos al sol” se olviden de esos “detalles” para aparentar una civilidad que en otras circunstancias no estarían dispuestos a ofrecer.

Una persona que actúa así pierde toda su congruencia y seriedad, convirtiéndola en un “opinionólogo con licencia para matar”... Por lo menos hasta que alguien muera.

A P-C

Nota de la redacción: Esta es la razón por la que en el testamento del Autor Pre-Crisis está dispuesto que sea enterrado bocabajo, para que a las personas que lo detesten, aborrezcan, desaprueben y/o etc., etc., etc., puedan besar su peludo y gordo trasero.

Nota de la redacción #2: Todas las "comillas" del día de hoy fueron cortesía de la Ley para la Reforma Energética de la República Bananera X.

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Y hablando de repúblicas bananeras...

¡ ¡ ¡HEEEEY FAMILIA! ! !

No queremos perder la oportunidad para anunciarles que el Partido Socialista Unido de Venezuela, PSUV, por sus siglas en lo que ellos llaman español, de cara a las ya cercanas elecciones regionales, ha lanzado al mercado, er, ejem, ha puesto a disposición de los compañeros de lucha revolucionaria el álbum que celebra la pelotera bolivariana, "Música Para La Batalla*", que como Pièce de Résistance presenta a Su Alteza Serenísima, Soviet Tercermundista Supremo y Monumento Internacional Al Humor Involuntario (Fanfarria Militar, maestro):

Hugo Chávez

(Ta-daaaaaaaa)

Con una recitación a ritmo de guajira (o recitación guajira, según sea su opinión) de “El Corrido de la Caballería”, 8 minutos y feria (por respeto al público incluye ovaciones grabadas) que usted desearía haber pasado viendo a dos chimpancés vestidos de marineritos, aporreándose mutuamente con truchas ahumadas, chuletas o pollos de goma (tristemente el PSUV no ofrece una garantía para la devolución de esos minutos perdidos de su vida).

*Nota de la Redacción #3: La duda que nos queda aquí es sobre el nombre del álbum porque, siendo sinceros, el único tipo de batalla que Chávez podría liderar sería durante una guerra inter-platanaria, es decir, lanzarse de plátanos contra otro simio igual o peor que él, ¿Acaso planea invadir un zoológico?

Si tiene el valor, presione el link en la imagen de arriba y rece porque el vínculo haya sido removido (O si usted es, con todo respeto, un cerdo comunista, revuélquese ahora que hay lodo)

(Advertencia: Este, su blog de mano amiga, no se hace responsable por el fragmento de su vida desperdiciado resultado de seguir el antes mencionado vínculo)

Bien dicen que el que es perico, donde quiera es verde y el que... no lo es, pues le sirve de percha al perico, ¿no?

Remember, Remember The Fifth of November…

2008-11-05T19:00:00.005-06:00

Hace algunos años (para ser exactos 403), a un grupo de católicos que les estaban cerrando el changarro en Inglaterra se les ocurrió la genial idea de volar el parlamento introduciendo 36 barriles de pólvora y unos cerillos, hábilmente manejados por un ex-soldado llamado Guy o Guido Fawkes, en una bodega ubicada bajo la cámara de los Lores para en la mañana del cinco de noviembre hacer volar pelucas empolvadas hasta el infinito y más allá.

Pero, como toda buena conspiración que se precie de serlo, el hecho de involucrar a más de una persona puede traer consecuencias devastadoras para el plan en cuestión, ya que como alguna vez dijo un jefe de la Mafia: “Tres personas pueden guardar un secreto si dos están muertas”. Así que para no hacer el cuento largo, que me pepenan al Sr. Fawkes con las manos en los fósforos y sin chance de pedir ayuda a derechos humanos y a la voz del rey James I de: "Gentler tortours are to be first used unto him, et sic per gradus ad maiora tenditur, and so God speed your good work” que en castellano, para los que no manejan el Latínglish (versión post medieval del “espanglish”, el esperanto de este, su blog de mano amiga) significa: “primero me lo ablandan con unos tehuacanazos y poquito a poquito le van subiendo de huevos, y que la virgencita los acompañe en la diligencia” (traducción cortesía de la facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Justo Sierra), que le sacan toda la sopa, así como un par de cachos de pulmón, el páncreas y trocitos del bazo.

En resumen antes de que concluyera 1606 (es decir un año después) la mayoría de los conspiradores incluyendo a Fawkes, habían sido pasados por el hermoso y harto barbárico procedimiento de ejecución conocido como Hanged, Drawn and Quartered o lo que es lo mismo Lavado, Colgado y Planchado (sinceramente el procedimiento de esta pena capital es tan desagradable que prefiero evitarle los detalles... pero para los verdaderamente morbosos solamente les puedo dar 4 palabras: ahorcar, destripar, emascular y descuartizar, todo mientras el paciente espera, sin anestesia y posiblemente en ese orden)...

No sé, sinceramente, si el riesgo que corrieron estos tipos fuese justificado por lo que esperaban ganar, quizás hubiese sido un acto más simbólico que práctico a fin de cuentas y, si tomamos en cuenta lo que obtuvieron a cambio, el precio a pagar fue muy alto (por no decir doloroso). Si tan solo hubiesen tenido blogs para quejarse, decir lo deprimidos e inadaptados que eran o usar sus intelectos superiores en chispeantes argumentos quizás no hubiesen terminado igual...

...Y si, estoy consciente de la ironía.

A P-C

Y ya que estamos en estas, quisiera extender una felicitación a los hermanos EEUUnidenses y al resto del mundo por la elección de su nueva presidenta:

Paris Hilton

Un líder a la altura de las circunstancias...

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Y Ahora,
La Última Entrega (por el momento)
De La Lesbiana Interior Del A P-C:

EPISODIO VI:
El Retorno De Jade

Con su nueva sección:

Crazy Lizzie´s House Of Dreams.
(La Casa de los sueños de la Loca Lizzie)

Con la situación actual, todos los días busco una razón para no sentirme deprimida y una de las cosas que me ayuda es recordar las experiencias que he tenido, ver cómo ha pasado el tiempo y darme cuenta que no soy la misma de ayer, por lo mismo hoy quisiera hacer un repaso de lo que hemos aprendido este año, para poder poner algo de perspectiva en todo este loco mundo que gira a nuestro alrededor:

1. Dios Existe... Es Mujer, muy vengativa y odia a las lesbianas. Pedir amparo a una entidad superior de carácter sobrenatural ha existido desde que el hombre es hombre y las mujeres somos lesbianas en potencia, es decir, desde siempre. El problema es que, dentro de las leyes de la balanza cósmica, no existen comidas gratis, es decir, todo lo que se pide en este banquete (mesón, taberna, fonda o taquería según sea su caso) que llamamos vida se tiene que pagar y, la más de las veces, al llegarnos la cuenta de nuestro consumo, vemos que el precio es algo que nos va a doler (como diría uno de nuestros elegantes colaboradores: “Ssss, ni que juera el Ri’ss de Nueba Yor...”, todo un dandi y un connoisseur, por supuesto). El problema, tristemente, no es pedir y después sufrir las consecuencias de pactar con una deidad o entidad ultra terrena, el problema es que siempre lo volvemos a hacer... Eso es la naturaleza humana.

2. Hay gente que confunde el resultado de la codicia y la estupidez con la caída de la economía de mercado o “capitalismo”. Intentar hacerse millonario especulando con corbatas de seda uruguaya para circos de pulgas vestidas no es economía de mercado.

3. Según la creencia popular, el alcohol te vuelve feliz, divertido, popular y/o exitoso. En la vida real, los borrachos son la gente más enojada, aburrida, amargada y/o estúpida que conozco.

4. La música es el lenguaje universal. Efectivamente, los gustos musicales son la manera más fácil de dar a entender a alguien que uno es superior intelectualmente, un “animal nocturno”, una persona de actualidad, etc., etc., etc.

5. La tolerancia existe. Claro, siempre y cuando no sea algo que no nos guste o que nos ofende.

6. La mejor manera de ser feliz es diciéndole a los demás lo miserable que es nuestra vida. Y por lo mismo, la mejor manera de probar nuestra inteligencia es enseñar lo "poco adecuados" que somos.

7. La verdad es como los políticos: ninguno de los dos vuelan, ambos caen a la misma velocidad, cuando se estrellan hacen un escándalo monumental y se llevan al que esté en el camino entre las patas.

Eso fue lo que aprendí este año.

Miss you SS...

Aviso - Aviso - Aviso...

2007-10-25T10:44:00.000-05:00

Hola, usted no me conoce y espero que nunca lo haga.

Solo estoy aquí para informar que el Autor Pre-Crisis así como el resto de sus 101 personalidades diagnosticadas (a quien el se refiere como los miembros de la redacción de este blog) no podrán postear esta semana (afortunadamente), debido a que el A P-C tuvo que ser internado de emergencia para remover una oclusión por pollo de goma en un área fálica no especificada por el reporte médico.

Así que esta semana me encargaron que pusiera unas fotografías para mantener a la raza divertida, porque no queremos que el impresionante tráfico que tiene este sitio se vea afectado (inserte sarcasmo aquí).

Sin más por el momento, agradezco su atención y aquí están las pics:

No eres cristiano, ¿Verdad...?

¿Estás seguro de que así venía en el manual?

Encendedor modelo Komerad Antoniovsky.

Si hubiese ganado el Doctor Simi...

Elmo a la “Emo-mode”...

En esta fotografía uno es diferente a todos los demás...

Me los puedo imaginar jugando squash...

“Disculpen ¿Aquí es la fiesta de Ronnie James Dio?”

Enjambre, enjambre, enjambreee...

Demonios, lo peor es que ya lo sabia...

No me digan, ¿Padres primerizos?

El primer toque es el más profundo...

El Agente de Zipol - Ite...

“¿...Alguien ha visto a Marcela?"

No entendí...

Todas las fotografías fueron pirateadas del sitio http://worldofwonder.net/

Copyright ©...

2007-10-18T13:20:00.000-05:00

¿Alguien se había puesto a pensar que si México registrara con derechos de autor la estupidez de sus ex presidentes (en especial la del último) con el pago de regalías seríamos uno de los países más ricos del mundo?

Un consejo, la próxima vez que alguien de su séquito les diga que ya no hay más preguntas o que se acabó el tiempo, háganle caso, para eso les pagan.

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Aprovechando que el Autor Pre-Crisis por fin decidió salir del closet en el post anterior, al declarar que dentro de él vive una lesbiana...

Presentamos Gustosos
Nuevamente A

Jade

La Ira de Lesbos©

En una columna, que al igual que Matrix y la saga original de Star Wars, estaba programada, para ser trilogía... Yea, right.

Así que esperen en el próximo post la siguiente entrega. Títulos tentativos: Jade Revolvuciones o Jade III, Nacida Inocente©.

Hoy quiero aprovechar para dedicar un par de líneas a una de las mujeres más hermosas que Dios ha puesto alguna vez sobre la faz de la Tierra: Audie England.

Advertencia: Para todos aquellos que prefieren la perfección dada por el silicón y el bisturí les recomiendo que no sigan leyendo, lo siguiente habla de una mujer que no fue diseñada en plástico como una Barbie, aparentemente es inteligente y además talentosa... Si algún hombre se siente intimidado por lo anterior, también es libre de dejar de leer aquí mismo.

Nacida en Octubre de 1972, en helLA, Ca, es graduada de la carrera de cinematografía en UCLA. Dedicada a la actuación por algún tiempo (teniendo crédito como estelar en la adaptación al libro de Anais Nin, Delta Of Venus, dirigida por Zalaman King, con papeles secundarios en otras producciones, así como varias apariciones en TV y teatro), es una fotógrafa consumada, especializada en retrato, una muestra de su trabajo se puede ver en su sitio AE Photography.

Asi, que: Happy Birthday, Ms. England!

Lo único que se puede desear es que fuese lesbiana… ¡Sigh!

You could roll around the globe,
And never find a warmer soul to know...

...At least that is what I want to believe.

Igitur Qui Desiderat Pacem…

2007-10-16T18:54:00.001-05:00

...Praeparet Bellum.

... Una parte a la persona que haya hecho el mayor o mejor trabajo por la fraternidad entre las naciones, por la abolición o reducción de ejércitos establecidos y por el mantener y promocionar congresos de paz.

Febrero 22, 1989, 31ra entrega de los Grammy’s: La recién inaugurada categoría de Mejor presentación Hard Rock / Metal, instrumental o vocal tenía como nominados a AC/DC, Iggy Pop, Jane's Addiction, Jethro Tull y Metallica.

(Siendo sinceros, para la mayoría del vulgo los nominados servían el propósito de añadir un poco de color y nada más, dado que Metallica era el favorito para llevarse la primera presentación de este premio, en especial porque tanto Iggy Pop como Jethro Tull podrían haberse sentido más cómodos en una categoría de rock progresivo o clásico)

La Sorpresa del día: Jethro Tull se llevó el premio, en un hábil movimiento de la Recording Academy conocido como “El Madrugete Cabaretero”.

La Reacción: (Diria Cartman) ¡¿Que Caraho?!

El Resultado: A quien le importa, al fin y al cabo es un Grammy...

Octubre, 2007, Estocolmo, Suecia.- El Comité Noruego del Nobel anuncia que el Premio Nobel de la Paz de este año se otorga al Intergovernmental Panel on Climate Change (IPCC) y a Mr. Albert Arnold (Al) Gore Jr., por los esfuerzos de ambos en crear conciencia acerca de la relación que existe entre el cambio climático y la actividad humana.

Justificación del Comité: “El Calentamiento global puede crear migraciones a gran escala y llevar a una mayor competencia por los recursos naturales de la Tierra. Esos cambios pondrían una carga muy pesada, especialmente en los países más vulnerables del mundo. Podría haber el peligro de un incremento de conflictos y guerras, dentro y entre estados” (Que Mandrake ni que una chi... ¡Magazos!).

El Resultado: Un “Madrugete Cabaretero”, Versión 2007.

En un año donde hubo tensión sobre los programas nucleares de Corea del Norte e Irán, surgió la amenaza del rearme de unos rusos haciéndose los machos, estuvo China presumiendo su poderío militar (tanto en los cielos como en la tierra), la pacificación de Irak y Afganistán que no cuaja (y como dijo Don Teofilito...), se cristalizó el afianzamiento de la izquierda beligerante en Sudamérica, continuaron las hostilidades entre israelíes y palestinos, los eternos conflictos en África, represión política y desastres naturales en el Pacífico, solo por mencionar algunas cosas, nuestras preguntas son:

¿Lo mejor que se pudo elegir al máximo reconocimiento a nivel mundial en favor de la paz fue una organización que dio un reporte en el cual concluyen que “Es Muy Posible” que el cambio climático se deba a causas humanas?

¿Es que lo propuesto por Al Gore, el principal organizador del movimiento denominado como Live Earth, que culminó con un mega concierto en 9 ciudades alrededor del mundo y que no fue muy bien aceptado por ambientalistas de hueso colorao', fue lo más “fraternal” que hubo?

Si las respuestas a estas preguntas son un rotundo sí, entonces, ¿Por qué Carl Sagan nunca ganó este premio como líder del panel en el proyecto encargado de elegir el mensaje que llevarían las misiones Voyager, primeras naves creadas por el hombre que saldrían del sistema solar y que “posiblemente podrían ser encontradas por civilizaciones extraterrestres”, la cuales escucharían que “Estamos tratando de sobrevivir nuestro tiempo y vivir en el de ustedes; esperamos un día, habiendo resuelto los problemas que enfrentamos, unirnos a la comunidad de Civilizaciones Galácticas; este disco representa nuestra esperanza y determinación y nuestra buena voluntad en un vasto y asombroso universo”?

¿Eso no era un mensaje de paz? ¿Acaso hay un ideal mayor que desear la paz universal y hacer realidad los medios de enviar ese mensaje?

En ambos casos son posibilidades, una quizás muy realista y la otra muy remota (a usted le dejo elegir cual es cual), pero ese no sería el punto del debate, el punto radica en que el Nobel de la Paz, según los deseos expresados por Alfred Nobel en su testamento, debe de ser otorgado:

“...A la persona que haya hecho el mayor o mejor trabajo por la fraternidad entre las naciones, por la abolición o reducción de ejércitos establecidos y por el mantener y promocionar congresos de paz.”

Mr. Gore y el IPCC (así como el resto de este virus que consume el planeta llamado humanidad) están en todo su derecho de ganar cuanto premio exista, siempre y cuando cumplan con los requisitos necesarios para recibir el reconocimiento; en el caso del Nobel, ellos fueron nominados por un tercero y (si vamos a tomar su palabra sobre no estar involucrados en el colosal proceso de cabildeo previo) son solamente ganadores a “petición popular”...

Lo cual indica que, según el Comité Noruego, las anteriores líneas del testamento de Nobel (al fin que ya está muerto) ahora se leen:

“...A la persona u organización que haya hecho el mayor o mejor esfuerzo por evaluar los futuros peligros para la fraternidad entre las naciones, por el estudio para la abolición o reducción de los efectos humanos en situaciones que lleven al posible o probable uso de ejércitos establecidos y por mantener y promocionar congresos de paz moral y políticamente correctos”.

Bajo esta perspectiva, entenderíamos porque Mahatma Gandhi (Ji) nunca ganó tal premio, habiendo sido nominado 5 veces. Gandhi (Ji), ese pequeño viejito hindú vegetariano que se paseaba por todos lados en pañales, hablando acerca la importancia de la verdad (no inconveniente), de la simplicidad y de la no violencia en el aquí y ahora (bueno, en el allá y entonces), considerado por el Comité “ni como un político verdadero ni como un trabajador para el alivio humanitario”. Quizás fue por que era abogado... Eso, o fueron los extraterrestres.

Por otra parte, para los que no lo saben (pues, ¡Suck it!), hay muchas disciplinas y especialidades que no pueden tener ni tendrán un Nobel, porque como diría nuestra abuela, no hay pa’todos. La razón por la que solo existen y se entregan 5 premios (Física, Química, Fisiología o Medicina, Literatura y Paz) desde 1901, es que son los dispuestos por la última voluntad del Sr. Nobel, para lo cual destinó parte de su fortuna.

El sexto premio que usa el mismo apelativo, Economía, es otorgado por el Sveriges Riksbank (Banco Central de Suecia) en memoria de Alfred Nobel, osease que es cachirul, pero como los economistas querían un premio al calibre de los otros, en 1968 se fajaron las enaguas y dijeron ¡Pos ahí va el nuestro y ponemos el varo! (Nomás préstenos el nombre, no sean gachos... Como también decía nuestra abuela, si nada tarugos son los que viven de manejar la marmaja).

Así que si los ambientalistas necesitaban tanto uno de estos, en lugar de andar corriendo por todos lados como pollo descabezado, haciendo leva del populacho con el sermón apocalíptico del inminente fallo en el ecosistema global por nuestra culpa, nuestra culpa, nuestra gran culpa (y de paso, hacerse del rogar para una segunda candidatura presidencial), apechúguenle con su pasto, ahí vamos haciendo la vaquita pa’armar el PREMIO NOBEL DE ECOLOGÍA.

Y ya de paso, venden las acciones de la familia Gore de Occidental Petroleum, con esa lana y la del premio cooperan para crear un fondo que apoye en serio la investigación de métodos alternativos para tratamiento de residuos y gases de invernadero, así como el desarrollo de industrias eficientes de reciclaje y fuentes alternas de energía, ¿No?

Sin embargo, es la firme convicción de la redacción de este, su blog de mano amiga, que si la Recording Academy, matrona de los Grammy, hubiese sido presidida por el Comité Noruego del Nobel (cosa que no suena muy lejana, dado que la credibilidad de ambos ha caído al mismo nivel), su explicación del porque Jethro Tull ganó en una categoría de Hard Rock / Metal hubiese sido algo así:

“Jethro Tull es una banda que para muchos hace un rock difícil (hard en inglés) de digerir, de ahí que sean un “Hard Rock”. Además, su vocalista, Ian Anderson, usa una flauta transversal, la cual está hecha de acero inoxidable, el cual es un Metal, M-E-T-A-L. Por estos dos motivos es que Jethro Tull representa la quintaesencia del Hard Rock / Metal”.

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El Día De Hoy

Una Primicia Mundial

Para Todos Los Fans De Este,
Su Blog De Mano Amiga:

Como Nuestra Comentarista Invitada
Tenemos A

Jade

La Lesbiana Que Vive Dentro
De
El Autor Pre-Crisis

Para que después no digan que solo atacamos a las causas que defienden la naturaleza, sus recursos o a los animales, he aquí un tipo de protesta con el cual estoy totalmente de acuerdo.

Dana Littlefield, quien en una campaña de la PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) llamada “All Animals have the Same Parts - Go Vegetarian” (Todos los animales tienen las mismas partes - Vuélvase Vegetariano), hizo su protesta sentada frente a un edificio público a la hora en que los empleados salían a comer, cubriendo su cuerpo desnudo solamente con un cartel y un diagrama de carnicero.

“Exponiendo mi cuerpo espero exponer a la gente los beneficios del ser vegetariano” Comentó Littlefield, “Queremos que la gente sea vegetariana, porque si los granjeros hicieran a perros y gatos lo que le hacen a pollos y vacas, estarían en la cárcel”.

Morrissey dijo: “La Carne Es Asesinato”,
En este caso sería: “La Carne Es Sexy”

Aceptando el nobel, ejem, noble esfuerzo, curiosamente a muchas personas este tipo de protestas nos despierta más el apetito por la carne...

Por Eso Elvis Es El Rey...

2007-10-10T10:26:00.000-05:00

...Y Usted Es Un Tarado.

Para usted que es un asiduo y lector de este blog, entenderá que ciertas cosas requieren ser explicadas un poco más a profundidad, asunto que quizás ha sido un tema recurrente en este, su espacio, especialmente durante estos últimos días.

Por eso, quisiéramos recordarle una cosa, que como hubiese sido excelentemente expresada alguna vez por Elvis Presley:

Existe una sola verdad absoluta de la música y esta es que hay gente que escucha canciones con el único fin de poder presumirle a otras personas que las escucha.

(O por lo menos eso creemos que fue lo que dijo. La mera verdad, con él nunca se sabía lo que decía, pero como usualmente andaba armado, además de ser acompañado a todos lados por su bola de gandules, a los cuales, muy apropiadamente, había nombrado como la Mafia de Memphis, no era muy sabio pedirle que repitiera las cosas)

Como ejemplo de esto usaremos la canción Pride, mejor conocida por el casual consumidor como In The Name Of Love de U2.

Por si mismo, este tema tiene su propia dosis de “controversia”, pero el hecho más significativo en este momento para nosotros es que en el mercado hispano parlante (principalmente y porque la neta es el único que realmente manejamos), una gran mayoría lo considera como una de las mejores canciones de amor que ha escuchado en su vida (Hasta que por fin se les hizo a Lanois e Eno, ¿Verdad?).

Per lo mezmo, con el fin de prestar un servicio social (dado que la ignorancia no es un crimen, aunque la estupidez debería de serlo), aquí presentamos la letra de la aforemencionada “rola” (con traducción al español y todo pa’ que vean que nuestro Inglés Sin Barreras sigue valiendo su peso en oro... o así es como nos lo siguen cobrando por lo menos), para posteriormente hacer una serie de acotaciones que quizás sirvan para aclarar (¡Ja!) un poco el verdadero tema central de esta malentendida composición:

Pride
(Orgullo)

One man comes in the name of love, one man come and go,
One man come he to justify, one man to overthrow,
(Un hombre viene en nombre del amor, un hombre viene y va,
Uno hombre viene él a justificar, un hombre para derrocar)

In the name of love, what more in the name of love?
(En el nombre del amor, ¿que más en el nombre del amor?)

One man caught on a barbed wire fence, one man he resists,
One man washed on an empty beach, one man betrayed with a kiss
(Un hombre atrapado en una alambrada de púas, un hombre él resiste,
Un hombre emerge en una playa vacía, un hombre es traicionado con un beso)

In the name of love, what more in the name of love?
(En el nombre del amor, ¿que más en el nombre del amor?)

Early morning, April 4, shot rings out in the Memphis sky
Free at last, they took your life, they could not take your pride
(Temprano en la mañana, abril 4, un disparo suena en el cielo de Memphis
Libre por fin, ellos tomaron tu vida, pero no pudieron tomar tu orgullo)

In the name of love, what more in the name of love?
(En el nombre del amor, ¿que más en el nombre del amor?)

Una vez leída la letra, el misterio de este hitazo salvajemente 80’s es para muchos:

Si no habla del amor (ya que explícitamente usa el Sr. Bono Vox la palabra más de una vez en su mugrosa rola), entonces, ¡¡¡¡¿DE QUE DEMONIOS ESTA HABLANDO?!!!!

Y para solucionar esa duda es que estamos, no os procurpine-tree-éis, digo preocupéis, ya que gracias a un exhaustivo estudio con pruebas científicas (DNA, balística y todas esas cosas que se ven en la tele CSIana) e históricas (de textos bíblicos, códices mayas, jeroglíficos de la gran pirámide, el Pequeño Rius Ilustrado, etc.), así como cientos de horas hombre dedicadas a sesudas investigaciones, creemos tener la respuesta aquí:

La mañana de un 4 de Abril, en la ciudad de Memphis*, le dispararon a alguien.

*(Suponemos que es Memphis en Tennessee, USA, aunque bien podría ser Alabama, Florida, Indiana, Michigan, Mississippi, Missouri, Nebraska, New York, Texas o incluso Egipto)

Para dar un poco más de contexto, algunos historiadores presumen que posiblemente esta canción fue inspirada en un hecho histórico, cubierto ya por las arenas del tiempo en la actualidad, que coincide con la fecha y lugar mencionados (aunque no con la hora ya que este se dio por tarde), allá por finales de los 1960’s, cuando los Kennedys corrían libres por las llanuras y eran diezmados por la caza furtiva.

En ese escenario del Salvaje Este de la Unión Americana, la (presunta) persona a la que hace referencia la canción sufriendo un (presunto) severo caso de envenenamiento con plomo, (presuntamente) era un obscuro personaje histórico; (presuntamente) obscuro no por ser desconocido sino porque (presuntamente) era afro-americano.

¿Esto quiere decir que (presumiblemente) los de U2 estaban enamorados de un negro y le escribieron una canción de amor? Y ¿Tiene algo de especial que un (presunto) negro (presuntamente) muera (presuntamente) plomeado? ¿Acaso era un (presunto) gangsterópodo como Notorious B.I.G. o 2Pac?

Vaya-monos por partes:

Primero, No, (presuntamente) a estos músicos irlandeses no les gustan los machitos de carne quemada por la genética (o Dios, según sea su caso).

Segundo, repito, ¡¡¡ NO ES UNA CANCIÓN DE AMOR!!!

Y, C) Este (presunto) afro-americano no era un típico estereotipo del cine o la TV, no señor, era ni más ni menos que el líder de un movimiento de los derechos civiles que buscaba terminar con la división racial de negros y blancos en EEUU, la cual discriminaba a los primeros al punto de parecer todavía esclavos en la mayoría de los estados de ese país, en aquellos lejanos tiempos cuando luchaban por afianzar su posicion como el patiño o el criminal incorregible en los medios masivos.

Ya lo sé, el día de hoy no suena nada original, pero en aquellas remotas épocas, era un concepto innovador, aunque parece que ligeramente peligroso de enarbolar, si tomamos como un hecho lo propuesto en la canción... Especialmente en la parte que habla acerca de que el interfecto fue liberado de un plomazo.

Sí tomamos como cierta esta versión, encontraremos a expertos que han mencionado la posibilidad de que esto fuera parte de una conspiración, con algunos de ellos llegando al extremo de insinuar que este homicidio aludido por el cuarteto dublinés formó parte del mismo plan que terminó con la vida de los hermanos Kennedy.

Esta última idea nos habla de lo aparentemente importante que fue el suceso en su momento, aunque la noción sea de por sí absurda, ya que es obvio que el individuo no era un Kennedy y ellos no eran negros, pffft... ¿Qué? ¿No lo sabían? Pues: ¡¡¡Suck It!!!

Así que, resumiendo, la única conclusión que puede salir de este mitote, es que si todo (presuntamente) sucedió como (presuntamente) sucedió en ese matutino atardecer primaveral de Memphis, TN, es una buena razón para justificar que Elvis anduviera armado y que hubiese creado su propia mafia, en lugar de ser la perra de una (aprende Frankie)...

Y por eso, y muchas cosas más, es que Elvis es el Rey y Usted es un Tarado.

Nota de La Redacción: El nombre del personaje al que (presuntamente) se hace alusión en Pride sería Martin Luther King Jr.

Nota # 2: La (presunta) corrección de estilo del día de hoy fue (presumiblemente) cortesía del (presunto) departamento de noticiarios Televisa... Así hasta se le extraña al Tigre.

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Hoy Tenemos Hoy

Un regalo de nuestra favorita

Sarah

La Niña de los Tecolooters

Hoy les traigo algo muy especial, aprovechando que estamos a 55 años de la creación de uno de mis ídolos y a los 45 años de su primer interpretación en la pantalla grande (estrenada en octubre de 1962, por cierto): James Bond.

Por lo mismo les tengo una pequeña trivia, con datos curiosos, aun cuando un tanto obscuros (como todo en este blog), acerca de mi libidinoso bebedor de martínis (meneados, no batidos) favorito con licencia para matar (mujeriego, ebrio y gatillo alegre, suena como judicial, ¿No?).

Para saber la respuesta correcta clickeleyele en las opciones y si acierta tendrá 100 simi-puntos, los cuales a final de cuentas no sirven para nada, así que no se esfuerce mucho.

001.- Empezamos con una pregunta de la mitología Bond:

El prefijo 00 es dado a los agentes del servicio secreto británico que cuentan “con licencia para matar”, de los cuales el más conocido, obviamente, es el 007, pero a lo largo de las películas se han presentado otros (los que van a terminar muertos o de malvados, generalmente).

De los siguientes ¿Cuál es el único agente 00 que no ha aparecido o al cual se le ha hecho referencia en las películas?

A) 002

B) 003

C) 004

D) 005

E) 006

F) 008

G) 009

002.- A las cintas que narran las aventuras del Comandante Bond se les considera una de las sagas más exitosas, segunda después de Star Wars de George Lucas en dinero recaudado, por lo que para aprvechar el burro y no quedarse atrás, algunos vivos han desarrollado de manera alterna filmes representando 007s que no tienen el reconocimiento oficial de los productores de la franquicia original, EON Productions y United Artists (responsables de 21 “Bond-movies”). ¿Cuál de las siguientes opciones no es parte de la franquicia original?

A) Never Say Never Again con Sean Connery

B) On Her Majesty's Secret Service con George Lazenby

C) Octopussy con Roger Moore

003.- De los siguientes actores, ¿Cual no ha interpretado en la pantalla grande a este agente al servicio de la Reina, quien se ha escabechado a tantos enemigos como mujeres ha “pasado por las armas”? (la “licencia para matar” es algo que puede interpretarse de varias maneras, *wink* *wink* *nudge* *nudge*).

A) David Niven.

B) Timothy Dalton.

C) Bob Holness.

004.- James Bond, el espía británico por excelencia, no fue interpretado por un británico en la primera adaptación alguna vez hecha a las novelas de Ian Fleming, ¿Cierto o Falso?

A) Cierto, fue interpretado por un actor de Escocia.

B) Cierto, fue un interpretado por un actor de los EEUU.

C) Falso, fue interpretado por un actor de Londres.

D) Falso, ¿Qué no sabes que sí era británico? Pues, ¡Suck It! (Again)

005.- Hablemos de los villanos:

Para un agente del calibre y talla como los de EL 007, su Némesis tenía que ser alguien a la altura del Moriarty de Holmes y en este caso es el infame (mucho más que el A P-C) Ernst Stavro Blofeld, líder de SPECTRE (SPecial Executive for Counter-intelligence, Terrorism, Revenge and Extortion... Inserte fanfarria macabra aquí).

En 21 filmes “oficiales” han existido 6 Bonds, ahora, en los 6 filmes en que aparece o se hace referencia a Blofeld, ¿Cuantos actores lo interpretaron? (Y por enésima vez, Dr. Evil no cuenta)

A) 4

B) 5

C) 6

D) 7

006.- Aprovechando que este año ambas franquicias tuvieron un estreno, aquí hay una pregunta que involucra a los Simpson:

¿Qué característica comparten Herschel Schmoekel Pinkus Yerucham Krustofski AKA Krusty el Payaso y el asesino Francisco "Pistols" Scaramanga, el villanazo en The Man with the Golden Gun?

A) Ambos sufren de una severa adicción a las apuestas y el alcohol.

B) Ambos poseen un “superfluo tercer pezón”.

C) Ambos fueron criados en un circo, en donde aprendieron las “habilidades básicas” para desarrollar sus futuras profesiones.

007.- Ya que hablamos de Scaramanga, este fue interpretado en su versión cinematográfica por Christopher Lee (vampiro de profesión, Sith lord por convicción y mago blanco renegado por afición, entre otras muchas cosas), actor que tiene parentesco con uno de los principales personajes que originaron esta saga fílmica. ¿Con quién?

A) El Productor de la mayoría de los filmes, Albert R. Broccoli.

B) El Director de la cinta y de las 3 películas anteriores (Goldfinger, Diamonds Are Forever y Live & Let Die), Guy Hamilton.

C) El Creador de James Bond, Ian Fleming.

PS. Good Journey, Miss Moneypenny. I would've love to give you an ounce of encouragement...

Y ahora, para todos aquellos realmente fieles a este, nuestro blog de mano amiga, quiero hacer un recordatorio de un personaje muy especial: El Enano Patas De Bolillo.

ESTE
Es
El Enano Patas De Bolillo

Gracias, bye, los quiero, valen mil y nunca cambien, goeiisssss....

Year One Over, Enter Year Two...

2007-07-27T22:30:00.001-05:00

Man On The Moon
By R E M

Mott the Hoople and the Game of Life.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Andy Kaufman in the wrestling match.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Monopoly, twenty one, checkers, and chess.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Mister Fred Blassie in a breakfast mess.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Let's play Twister, let's play Risk.
Yeah, yeah, yeah, yeah
See you in heaven if you make the list.
Yeah, yeah, yeah, yeah

Hey Andy, did you hear about this one?
Tell me, are you locked in the punch?
Hey Andy, are you goofing on Elvis? Hey baby,
Are we losing touch?

If you believed they put a man on the moon, man on the moon
If you believe there's nothing up his sleeve, then nothing is cool

Moses went walking with the staff of wood.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Newton got beaned by the apple good.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Egypt was troubled by the horrible asp.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Mister Charles Darwin had the gall to ask.
Yeah, yeah, yeah, yeah

Hey Andy, did you hear about this one?
Tell me, are you locked in the punch?
Hey Andy, are you goofing on Elvis? Hey baby,
Are you having fun?

If you believed they put a man on the moon, man on the moon
If you believe there's nothing up his sleeve, then nothing is cool

Here's a little agit for the never-believer.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Here's a little ghost for the offering.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Here's a truck stop instead of Saint Peter's.
Yeah, yeah, yeah, yeah
Mister Andy Kaufman's gone wrestling (wrestling bears).
Yeah, yeah, yeah, yeah

Hey Andy, did you hear about this one?
Tell me, are you locked in the punch?
Hey Andy, are you goofing on Elvis? Hey baby,
are we losing touch?

If you believed they put a man on the moon, man on the moon
If you believe there's nothing up my sleeve, then nothing is cool

If you believed they put a man on the moon, man on the moon
If you believe there's nothing up his sleeve, then nothing is cool
If you believed they put a man on the moon, man on the moon
If you believe there's nothing up his sleeve, then nothing is cool
If you believed they put a man on the moon, man on the moon
If you believe there's nothing up his sleeve, then nothing is cool

Noches De Bohemia y Concierto...

2007-07-05T15:38:00.000-05:00

Invitación

El Bohemian Club
Con sede en la ciudad de San Francisco, CA

Extiende una invitación abierta al público en general a marchar en protesta a
Su retiro anual de verano en el

Bohemian Grove

Frente a sus instalaciones del 20601 Bohemian Avenue, en Monte Rio, Sonoma, CA.

La administración del lugar, un terreno con extensión de 11 km², consentirá que la democracia haga acto de presencia, ante sus bien resguardadas rejas, para que la chusma se involucre, abucheando y profiriendo agravios al arribo de los líderes mundiales de la política, economía y entretenimiento (los que realmente manejan el teatrito), quienes se disponen a pasar dos semanas (en la segunda quincena de Julio) de hedonista relajación, la cual incluye: sacrificios rituales simulados, travestismo, música, vino, cigarros y mucho, pero mucho más.

Para mayor información sobre el Bohemian Grove hacer click en la imagen de abajo.

Para “otros puntos de vista” aquí hay más links:

Articulo de UCSC.

Reportaje y Fotos de Kerry Richardson.

Entrevista del LSU Dialy Reveille con Sean O'Keefe y Jim Taranik, ambos ex NASA.

Articulo en Forbes comparando similitudes entre el Bohemian Club y el Burning Man.

Articulo en Rotten.com.

Sonoma County Free Press.

InfoWars.com de Alex Jones (este es el bueno en este asunto, dicen).

Pero Vos SOS Un Cambio Climático...

LIVE EARTH, la propuesta para combatir el calentamiento global con un concierto musical de magnitudes épicas, presentado a nosotros por el Anticristo en persona, Al Gore (No se quejen, hoy día todo mundo tiene derecho a escoger a Jesús H. Christ Bizarro y yo decidí que el mío fuera El Ardido Mujerzueleador Llorón Odioso, ex-segundo de Bill Clinton... ¿Porque siempre que hablo de Gore, me viene a la mente la idea de que Andrés Manuel López Obrador no fue original?: “¡Fraude, Fraude!”... So Buh Fuckin’ Hu! I say...).

7-7-07 ¹, La fecha que, gracias a sus astrólogos y videntes ² de cabecera, ha escogido la versión maligna del Nazareno para enseñar al mundo una de las señales más del Apocalipsis: La Adoración de la Bestia.

“Vi una de sus cabezas como herida de muerte, pero su herida mortal fue sanada; y se maravilló toda la tierra en pos de la bestia”. (Apocalipsis XIII: 3)

Al (Bundy) Gore, lleva su derrota electoral de hace 7 años y la bandera del calentamiento global como si fuesen una herida y consiguiendo la atención de “las masas” es la única manera en que parece mitigar su dolor.

“También se le dio boca que hablaba grandes cosas y blasfemias...” (Apocalipsis XIII: 5)

“Y abrió su boca en blasfemias contra Dios, para blasfemar de su nombre, de su tabernáculo, y de los que moran en el cielo”. (Apocalipsis XIII: 6)

Por lo mismo, cada vez que eructa sus ideas acerca del inminente End Of Times (osease el final de los tiempos), apuntando con el dedo a todos aquellos que están en las posiciones de poder (en donde él estuvo alguna vez), culpando a la humanidad como raza y mostrando su sabiduría preternatural en palabras que “las masas” adoran y beben como si fuese el vómito de algún ex-presidente de los EEUU... err, bueno, ustedes entienden la idea.

(Wow, realmente es divertido citar la Biblia como tarabilla y de manera descontextualizada. Ya entiendo porque lo hacen tanto los testigos de Jehová).

“... También se le dio autoridad sobre toda tribu, pueblo, lengua y nación. (Apocalipsis XIII: 7)

Ahora, toda su propaganda se verá reflejada en este evento musical internacional, transmitido en vivo vía radio, TV, Internet y hasta en su horno microondas mas cercano, traducido a varios idiomas, para así poder ganar “los corazones y las mentes” de todas las nuevas generaciones (y muchas de las anteriores) que necesitan algo en que creer.

“Si alguno tiene oído, oiga:”

“Si alguno lleva en cautividad, va en cautividad; si alguno mata a espada, a espada debe ser muerto. Aquí está la paciencia y la fe de los santos”. (Apocalipsis XIII: 9-10)

O lo que es lo mismo, algunas personas desperdiciamos demasiado tiempo prestándole atención a gente como Al Gore.

Porque a fin de cuentas, o realmente es la Bestia del Anticristo o solamente organizó un reventón a lo bestia, que le va dejar un billetote a un montón de gente (para empezar a los dueños de compañías que en algún momento han contribuido, con la substancial ganancia respectiva, creando productos producidos / transportados / tratados con derivados del petróleo y estoy casi seguro de que la electricidad durante los conciertos no la producen ardillas corriendo dentro de aritos), elevando la imagen pública del Gore, pa’ que prontamente me lo vayan nombrando santo o candidote, no decimos que a la presidencia... *wink* *wink* (hasta para eso es mejor que nuestro AMLO, chale).

¹ El 7, en ciertas tradiciones autonombradas cabalísticas y esotéricas, tiene un significado espiritual profundo, definiendo al dígito como la conciencia o pensamiento. Por otra parte el 777, asegún de algunos pornoestudiosos de la reducción de nombres por medio del Kabalah, este es el número que representa, dependiendo de a quien se le pregunte, a Jesús, al cielo o adiós, digo, a Dios (así como supuestamente el 666 representa a la bestia o al Anticristo).

² Muchos dirán que es mentira o exageración, pero nop, por extraño que parezca, actualmente los adivinos y brujos siguen siendo parte de toda Corte Real (actualmente llamada Entourage) que se precie de ser respetada.

Dado que esta semana no contamos con invitados y nuestra cercana colaboradora SangreSanta77 tuvo una audiencia en la corte para testificar en el caso de acoso sexual que entabló contra el Autor Pre-Crisis, de lo cual no podemos dar mayor información por cuestiones legales, es decir, que existiría el riesgo de que abramos el hocicote y vayamos a dar al bote, otra vez...

Por Lo Tanto Hoy

Les Presentamos:

Un BTW...

En el post anterior se mencionó la canción The Emperor’s New Clothes de Sinéad O’Connor y esta semana, cortesía de nuestra muy querida, estimada, respetada y jamás acosada Co-Editora SS77, podemos presentar a ustedes el video de la canción con la hermosa, pequeña, descalza e iracunda “conceptual artistee” cabecita de durazno favorita de este blog, por si usted no tenía ni idea de quien o que hablábamos...

EXTRA BONUS

Extrañando los dias de la NFL, alguna vez mencioné a Lester Speight, mejor conocido como Terry Tate, The Office Linebacker:

Terrible Terry Tate, Office Linebacker

The Draft

Vacation

The OSPN Athlete Of The Century

Sensitivity Program

Streaker

Obviamente No Eran Las 10:15...

2007-06-27T23:15:00.000-05:00

Octubre 3,1992. Sábado en la noche.

Ya habían pasado la barrera de los 70 minutos desde que las emblemáticas palabras “Live From New York... Is Saturday Night” fueron usadas para abrir el programa de comedia en el que Tim Robbins hacia de anfitrión invitado esa semana. Ahora era su turno para presentar a la invitada musical con otras palabras igualmente conocidas para todos aquellos familiarizados con la transmisión:

“Ladies and Gentlemen... Sinéad O’Connor”

Así, la trovadora irlandesa Sinéad Marie Bernadette O'Connor (producto del volátil ambiente creado, entre otras muchas amenidades, por Domingos Sangrientos, conflictos religiosos, el IRA y un gobierno británico “al cual no podría importarle menos”), continuando con la fórmula del programa, daba inicio a su segunda participación musical de la noche, una versión a capela de “War”, canción compuesta por Bob Marley.

En un programa conocido por su frescura y aparente espontaneidad punzante, irónicamente la planeación y preparación de hasta el último detalle lo es todo, así que las cosas iban acorde a lo hecho en los ensayos, pero la satisfacción que esto provocaba a los involucrados no les duraría mucho.

Durante el close-up final de la presentación, cuando el plan indicaba que la O’Connor volvería a la foto con la que había empezado su número (la cual mostraba el rostro de un niño africano pobre), la anti-heroína de este cuento decidió cambiar el guión e ir un poco más allá para probar un punto: Escondida tenía una fotografía de Juan Pablo II y mostrándola a cuadro mientras recitaba el último verso, “Good over Evil...”, rasgándola en el preciso momento que decía la palabra “Evil”(malda’), añadiendo la frase “Fight The Real Enemy” (combatan al verdadero enemigo) aventando los trozos desgarrados hacia la cámara.

La intención original de esta nada diplomática declaración, según ella explicó, era llamar la atención sobre el abuso infantil que practicaban miembros de la iglesia católica romana, al cobijo de sus altas autoridades (una mujer adelantada a su tiempo, dirían algunos).

Desafortunadamente, el mensaje contenido en esta apasionada declaración se vio opacado por una frenética reacción de la opinión pública. Apenas unas cuantas horas después del incidente, el conmutador de la cadena estadounidense de televisión NBC (quien trasmite el programa) se encontraba saturado por las quejas y amenazas.

Todo aquel con voz opinaba en un sentido u otro. Lo único claro, en esas primeras horas posteriores, era que Sinéad había partido en dos no solamente el retrato del Papa, sino también su reputación en el mercado mundial de la música, presagiando terminar su trayectoria como artista pop (con algo más que el ridículo de hacer un infame intento de play back), para convertirla en un nuevo personaje, el sabor del mes para los medios ávidos de controversia, dejando a futuro la puerta abierta para coloridas notas sobre las excentricidades de la errática y malagradecida dublinesa.

El próximo octubre serán quince años y las consecuencias obvias. A toda acción corresponde una reacción igual, inversa y con la misma intensidad (como se lee de manera coloquial la Tercera Ley del Movimiento propuesta por Newton) y que en el caso de nuestra gaélica protagonista, no se puede decir nada menos.

Ya fuese porque la fama es una amante traicionera (que como Mauricio Garcés, difícil es tenerlos y después perderlos), la adicción a un estatus de rock-star y posiblemente el hecho de que le faltara un poco de litio, cuando fue desaprobada por la TV y radio comercial (haciendo que su carrera cayera mas rápido que los pantalones de un sacerdote católico a solas con un niño de 6 años), se volvió una curiosidad mediática gracias a su errática conducta alternativa.

Hoy en día, después de un poco de terapia, medicamentos y habiendo pedido los perdones necesarios (años después, por supuesto, sin arrepentirse del hecho), con el interfecto santo padre pasado mejor vida y los alegatos de abuso a todo lo que dan, la ahora ordenada sacerdote católica independiente Madre Bernadette Mary y lesbiana confesa, es la historia de una sobreviviente de una cisma de su propia creación.

Aun así, usando la visión 20/20 de la historia, no puedo evitar el pensar en la canción “The Emperor’s New Clothes” escrita por la O’Connor casi dos años antes del incidente de SNL. En esta, ella describe una época donde acababa de convertirse en madre soltera, expresando la ira causada al ser presionada por su disquera para abortar, exaltando las cicatrices emocionales del abandono durante una tormentosa relación sentimental.

Siendo sinceros, en esta canción podemos verla avisándonos su futuro, haciendo evidente el hecho de que solamente requería de una oportunidad para mostrar toda esa rabia contenida. Lo atractivo es la melodía y sus agudas observaciones acerca de la fama, describiendo todo esas presiones y el escrutinio al que fue sometida desde los inicios de su carrera. Es fascinante escucharle todas esas racionalizaciones esgrimidas como argumentos para juzgar un ambiente que la ha juzga constantemente, en especial cuando habla del hecho de tener 21 años como un pasado remoto, cuando ella apenas había cumplido 24.

Lo admirable de este tema musical, es su capacidad de representar la frustración juvenil y mostrar como esta se convierte en la fuerza que nos impulsa a querer cambiar las reglas de un mundo que sentimos nos oprime y que no entendemos; un mundo en el que el 90% de la hostilidad que percibimos está en nuestras mentes y donde sentimos la necesidad de pelear contra un enemigo oculto que nos acecha, ignorando un muy real 10% que la mayor de las veces nos negamos a aceptar que existe, en su mayoría generado por uno mismo.

Y a partir de como interpretamos ese mundo, decidimos si seremos políticos o anarquistas, creyentes o escépticos, idealistas o prácticos, para después justificar nuestros actos en este “marco teórico” o mejor dicho, pose.

Para ser sinceros ¿Qué tan Comunista o Punk puede ser una persona de clase media? O mejor ¿Qué tan sabios podemos ser, aun llegando a los 100 años, si nos apegamos a un solo lado del espectro? Aun cuando se acepte que existen miles puntos de vista, siempre tenderemos a querer imponer el nuestro, queriendo ser el primero que apunte con su dedo para mostrar que el emperador esta desnudo, acusando de timoratos o ignorantes a todos los se niegen a verlo así.

Mi gusto por esta canción y la admiración que profeso hacia Sinéad O’Connor, radica en el como nos muestra una parte vital de nuestro entorno social: la constante lucha entre el ser revolucionario y fundamentalista, en contra de las complejas realidades encontradas y difusas que arrastramos como verdades culturales o históricas, concibiéndonos como activistas en lugar de preocuparnos por volver a los principios básicos de hacer lo ‘correcto’; definir lo ‘correcto’ hoy en día es difícil, aún más cuando nos encontramos sumergidos en un mar de información (en su mayoría vaga y contradictoria) que solo nos enseña una corrupta y torcida evolución del entorno, porque mas allá de ser una catarsis, alimenta la imaginación con imágenes de nuestra propia descomposición.

Frustración y agresión son nuestras marcas distintivas hoy en día, así que ¿Cuál es la necesidad de la bestia apocalíptica si nosotros hacemos el trabajo a la perfección? Es difícil creer muchas veces que necesitamos imaginar un lugar llamado infierno.

Al final de la historia, todos caminamos desnudos presumiendo nuestra pose como la ropa que solo los inteligentes pueden ver. En el fondo no somos mejores que aquella niña enojada y hambrienta de atención que quiso mostrar en la televisión comercial al “Verdadero Enemigo”...

...Y ahora que lo pienso, creo que en cierta manera lo hizo.

Por lo mismo, no puedo menos que dedicarle las palabras que alguna vez Cleavon Little narró como el DJ Super Soul en la película Vanishing Point:

"There goes the challenger being chased by the blue blue meanies on wheels,
The vicious traffic squad cars are after our lone driver, the last American hero,
The-the electric sintar, the demi-god, the super driver of the golden west!

“Two nasty Nazi cars are close behind the beautiful lone driver
The police cars are getting closer-closer... Closer to our soul hero in his soul mobile
Yeah baby! They about to strike, they gonna get him, Smash! Rape!
The last beautiful free soul on this planet

“But...it is written, if the Evil Spirit arms the Tiger with claws,
Brahman provided wings for the Dove, thus spake the Super Guru"

El Autor Pre-Crisis

Hoy Con Orgullo
Les Presentamos A Ustedes
Nuestra Nueva Sección

La Videoteca Anecdótica SS77

Por
SangreSanta77

(Quien estrena también nuevo avatar)

Hace pocos días (muy reciente) estaba revisando una computadora en mi trabajo, cuando vi que el espacio del disco duro se había reducido por más de 2 gigas (de un pobrecito de 10 gigas totales), pero no encontraba archivos que causaran esta perdida. Aunque es una maquina con Internet de acceso general a las 5 personas que laboramos en el lugar, realmente se usa para búsqueda de información documental, la que se imprime o se copia en discos, por lo que no tenemos la necesidad de guardar nada y ya cuando es muy necesario se guardan solo las direcciones en una base de datos.

Después de especular mentalmente con todo tipo conspiraciones y malabares, llamé a mi “técnico de confianza”, un amigo que tengo en “marcado rápido” por si a mis computadoras les da tos. Después de dejarlo solo con la paciente unos minutos, me llamó a mi oficina para informarme que había encontrado que se estaba comiendo el vital espacio de la memoria. Lo que encontró mi amigo fueron varias carpetas escondidas, que tenían cientos de archivos cada una, mpegs en su mayoría.

Pensando mal, empecé a sospechar y al vuelo tome uno con el nombre de POV-023-04 y santa carcajada que soltamos mi amigo y yo al ver que eran no más de 15 segundos de video en el que una chavita hacia sexo oral visto desde el punto de vista de un fulano (POV es un acrónimo de Point Of View en el cine puercográfico). Inmediatamente mis sospechas recayeron en un pasante, quien regularmente con la excusa de terminar con trabajo de la escuela se quedaba solo hasta tarde y que por ser buena onda con él se le permitía usar la PC. La confirmación llego cuando mi amigo me dio las horas y días en que habían sido bajados de la red los videos. Personalmente el asunto para mi era muy gracioso, porque yo tengo mi propia máquina y realmente no me afectaba ese tipo de conducta ya que con todo el chavo es cumplidor con el trabajo.

Pero por razones de responsabilidad de mi puesto, decidí darle una oportunidad de que todo pasara por debajo del agua. Entonces le dije a mi amigo que dejara todos los archivos como los habían escondido y le envié al pasante este video a su correo, con una pequeña nota:

Por ahí me enteré que te gustan los POV, espero que te guste este:

Resultado: La siguiente vez que revise la maquina “milagrosamente” los mas de 2 gigas perdidos habían sido liberados de su abducción extraterrestre.

Video de http://www.collegehumor.com/

Y Para Los Fans De Este Blog:

SangreSanta77

La Leyenda de Leeroy Jenkins

2007-06-14T20:00:00.001-05:00

Escribiendo sobre cargas a lo borras y para tratar de seguir un poco con la línea de este blog voy a poner algo curioso, espero que sea gracioso.

Es un video que salió del juego en línea World of Warcraft, que el Autor Pre-Crisis ya les había platicado, pero por flojo nunca lo ha posteado.

Este video fue grabado a propósito, pero los que lo hicieron dicen que es basado en algo que les ocurrió en una sesión y su idea principal era para burlarse de la gente que se tomaba muy en serio el juego planeando durante horas, para que al final por una tontería todo se les viniera abajo.

Mi opinión de estos juegos es como ver a mis primitos ver jugar con sus muñequitos de la guerra de las galaxias, pero con “adultos” y en una computadora.

=)

La Balada de Sevilla Lass y Casino Kid

2007-06-14T19:32:00.000-05:00

SS77 respira profundo y empieza a teclear.

...Ambos se recargaban en el suelo contra el muro de adobe que era lo único que los separaba de sus perseguidores y de las balas que los acompañaban, cubiertos con polvo amarillo que volaba por todos lados después de cada descarga de las armas al otro lado de su trinchera.

Ella tenía una bala alojada en el vientre y otra en un hombro, pero lo que la hacia llorar en ese momento era que estaba segura de que ambos llevarían mucho tiempo muertos para cuándo este día que apenas amanecía terminara. El murmuraba maldiciones para sus perseguidores, habiendo perdido la cuenta de cuantas balas llevaba cargando en su cuerpo, mientras recargaba apresurada y torpemente sus pistolas por la sangre que cubría sus manos y el dolor.

Un silencio tétrico ahogó a la derruida casucha cuando los hombres de la ley cesaron fuego para ver si su última andanada de proyectiles había terminado el trabajo que empezó como una persecución y ahora se encontraba en un punto muerto al tener acorralados a estos desperados. Los guardianes del orden tenían como credo que todo perro tendría su día y este sería el día para estos perros.

Con el polvo asentándose a su alrededor, las respiraciones irregulares de ambos eran los únicos sonidos que escuchaban sobre el zumbido que perforaba los oídos de Sevilla Lass y Casino Kid. Ella dejó una de sus pistolas en el suelo y levantó esa mano para tocar el brazo de él, Casino volteó a verla y cuando miró en los ojos de Sevilla sintió una pena inmensa por ver las lágrimas que lloraba. “¿Vamos a...?” dijo con voz temblorosa ella. “Nunca digas morir” dijo él interrumpiéndola con un susurro y después esbozó esa sonrisa pícara que ella tanto adoraba.

Ella sabía que la salvación era imposible y que la absolución que le prometieron era una mentira, porque ahora solo había una manera de purgar todos sus pecados, era hora de enfrentar a todos sus fantasmas sabiendo que ninguno de los dos volvería a cabalgar de vuelta al sur del cielo. Por esto es que ella tenía una plegaria guardada para el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo firmada por una pecadora sin nombre, culpando a este mundo por hacer a un buen hombre malvado, culpando a este mundo por volver a una buena mujer loca, culpando a este mundo que convierte a asesinos en héroes, este mundo en donde el diablo tiene el camino abierto.

Él nunca había tenido algo más que el suelo del camino como cama solamente sabiendo de donde venía pero no a donde se dirigía, un hijo de nadie considerado como el Caín para Abel, nunca disparó primero pero nunca fue el primero en sangrar. Cada noche pedía en silencio al Señor que cuidara el alma de Sevilla, sin pedir perdón para él, solo pedía para sí que se le permitiera ver de frente la bala que lo mataría en su encuentro final. Durante su vida había visto al hombre colgado bailar bajo la luz de la luna llena, las líneas entre hermanos y justicia cambiar y a todo pistolero buscando problemas pensando que ese era su día de suerte (todos se equivocaron). Estuvo ahí cuando el precio por su cabeza se convirtió en el precio de la fama, Casino habrá sido bautizado con whiskey barato pero era solamente un niño queriendo morir como un hombre.

Mirándose los rostros cubiertos por tierra, sudor, lágrimas y sangre estaban seguros solo de una cosa: En esta polvorienta ruina sería el juicio final para ambos.

“Tu dijiste morir primero” respondió sarcásticamente Sevilla. Casino empezó a reír sin poder evitarlo, aun cuando esto le causaba un dolor enorme, Sevilla no pudo evitar reír también dejándose caer sobre el regazo de su compañero. Después de ambos reír histéricamente por un rato, el inconfundible sonido de gatillos amartillándose proveniente del otro lado de la pared que los protegía hizo que Sevilla levantara su rostro hacia el de Casino. “Terminemos el juego” dijo decididamente ella, a lo que él respondió asintiendo.

Apoyándose uno en el otro se ayudaron a levantar, hasta quedar abrazados de pie frente a frente “Te...” empezó a decir Sevilla, pero Casino la interrumpió diciendo “Lo sé”. Ella se desquitó golpeándolo en el pecho mientras se sonreía.

Cojeando hasta la puerta, estaban confiados de que los gemelos Colt que sostenía cada uno en cada mano más las 24 balas dentro de estos eran la partida que necesitaban para enfrentar la escaramuza final en su camino al purgatorio.

Entonces una vez en la antesala de su inminente partida, después de respirar profundo, se miraron a los ojos por una última vez sonriéndose, Casino le dio un guiño a Sevilla y ella respondió tronando un beso al aire.

Para cuando cargaron hacia fuera de la casucha el primer rayo de sol aparecía en el horizonte, dispersando sus siluetas en un destello de gloria.

Por SangreSanta77

Vendiendo El Drama...

2007-06-13T20:17:00.000-05:00

El día de ayer tranquilamente regresaba a mi chalet veraniego (el mismo en que habito durante el resto del año), después de una sesión plenaria de los Coyotes de Reserva del Coro de Coyotes, cuando la claridad llego a mi mente: Después de verme al espejo no pude dejar de sentirme viejo, gordo y feo, con ganas de cambiar mi ropa, mi cabello, mi cara... Un solitario, sin dinero, pobre y miserable; ignorante, estúpido y desabrido; con mis convicciones, sueños y religión destrozados... Entonces me di cuenta de que yo era la broma de la cual nunca había querido reírme...

En un instante todo fue muy claro, una epifanía mitráica... Solución: Suicidio.

¡Que fácil que sería tomar la pistola (ese instrumento de liberación que reposa por las noches a escasos dos brazos de mí) para buscar una muerte digna! Esa solución era tan clara en mi mente, que podía asegurar que no se trataba de terminar con una errática tempestad en la química de mis neurotransmisores, ni tampoco para buscar la salida fácil de un corazón sangrante.

No, esto tendría que ser mi manera de educar a todos aquellos que me rodean, enseñarles la lección por no haber sabido apreciar una gracia concedida por un Dios: Yo, un hombre digno, medianamente atractivo, con una inteligencia y astucia mental incomparables, preocupado por cultivar mis virtudes y combatir mis defectos, desinteresadamente dispuesto a ofrecer una mano al mundo, con la otra intentando alcanzar el firmamento.

Mi último romance con una bala sería la amarga cultura para todos aquellos bárbaros, cuando encontraran mi cuerpo y leyeran la epístola póstuma que mi cadáver sostendría contra su pecho, la cual a manera de testamento abierto a la humanidad, denunciaría las fallas y descuidos que me empujaron a despojarlos de tan precioso regalo.

Casi podía ver los rostros de personas conmovidas por tan emotivo juicio en contra de una sociedad corrupta y decadente, la cual permite que sus genios naufraguen en el mar de la desesperación, para terminar hundiéndose en el fondo abismal del olvido.

Si mi gloria fuese a ser Post Mortem, todo hombre y mujer sería juzgado por el tajo de mi pluma, la cual, si no me llevó en vida a los aposentos de la fama y la fortuna, en mi muerte sería la llave que abriría las puertas de los salones de la inmortalidad.

En ese momento, con una sonrisa de satisfacción en el rostro, casi podía paladear el metal excitado por el fuego de la pólvora traspasando carne y hueso, vaporizando mi sangre y esparciéndola como un fino rocío, bautizando mis últimas letras con sus finas gotas escarlata...

Mis últimas letras... que poético suena, pero ahora recuerdo que esa no es la razón por la que yo escribo. No escribo por mis “últimas letras”, siempre escribo buscando mis “siguientes letras”.

También recuerdo que no escribo para que otros lean mi propaganda y, aunque mis motivos no sean desinteresados, escribo porque me gusta hacerlo; el que alguien me lea es un muy agradable extra. Si ese alguien piensa que soy original, ocurrente, gracioso, introspectivo o inteligente, he logrado mucho más de lo que deseaba, porque lo importante de principio era expresar solamente una idea; darle a mis letras la tarea de engrandecer mi ego las haría demasiado vacías para que yo las soportase.

Vender el drama es muy fácil cuando se busca la atención de compradores ávidos de alimentarse con miserias ajenas. El encontrar una "amistad virtual", gracias al poco talento que puedo vaciar en mis letras, es una recompensa mayor a obtener cientos de partidarios que canten mis loas a condición de que mi pluma sea el arma que sacie su sed de morbo.

100 hipócritas no hacen un grupo de amigos y patear a alguien caído no significa interesarse, la simpatía por alguien realmente puede ser “el amor a primera vista” de las letras electrónicas, si este no se basa en responsabilidades mezquinas.

Ya lo he dicho, vender el drama virtual es muy fácil, pero el entregar algo propio, sin esperar una respuesta, simboliza un compromiso real.

Media luna brillará, la navaja acechará
Ojos bravos de mujer, ¿Que veneno fue?
Celo macho, África, tu abanico se ensangrentará
A mi sino fiel seré, ¿Qué veneno fue?

El corazón que Triana va, nunca volverá, Sevilla...
Con que pasión te enamorará y te embrujará, Sevilla...

Y al alba blanca le contaré lo que yo te amé... Sevilla...

De oro y diamante te cubriré, te seduciré... Sevilla...

Como a una Reina te trataré y te adoraré...

Sevilla...

El Autor Pre-Crisis.

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El Día De Hoy
Presentamos
Al Recién Egresado De Cierta
Prisión En Coldwater, Michigan

El Mismísimo Dr. Eutanasia

Con Su Columna

Nuestros Lectores
Cuestionan A Kevorkian

Estimado Dr. De La Buena Muerte:

Recientemente he sufrido varias decepciones en mi vida, lo cual me ha causado una pena terrible. Entre las cosas que puedo mencionar, está el sorpresivo rompimiento en mayo de John LeCompt y Rocky Gray con mi banda musical favorita, Evanescence, dejando a Amy Lynn Van GiersHartzler como la única integrante original en la agrupación. Después de la salida de Ben Moody (co-fundador de Evanescence) pensé que era lo peor que podía ocurrir, pero ahora mi mundo ha perdido todo sentido.

Lo que causa mi desazón es la posibilidad de que, por un lado, empiece un desfile de músicos hueseros, como Bumblefoot, Buckethead, Robin Finck, Rob Gardner, Paul Tobias o, peor aun, John Corabi, siguiendo a Amy Lee, quien por pura necedad querrá llamar a ese engendro mutante The New Evanescence; por el otro lado, me causa cierta aprensión el que los ex-miembros de la banda se puedan reunir y empezar un nuevo proyecto, decidiendo conseguir una diva que supla a Amy, pero que tenga un “edge” más agresivo, para así llamar la atención por medio del escándalo. Lo malo de ese plan sería que la únicas personas que se me ocurre pueden llenar el perfil hoy en día son Courtney Love o Elton John.

Mis amigos dicen que mi pena es como un proceso, que todo se pasará pronto, lo cual me lleva a mi pregunta: ¿Es cierto que la pena realmente lleva un proceso? Y si es así ¿Cómo funciona este?

El Gran AmyLeeGeek Deprimido.

(Esta es mi foto con Amy en el último Zapatour.
Oculto mi identidad por razones de seguridad,
No porque sea un AmyLeeGeek de clóset)

Querido El G ALGo Deprimido:

Aunque la monilla de la foto no está de malos “cachetes” (¡Ja!), creo que mi reclusión penitenciaria, o el hecho que nací en 1928 y al último músico al que le puse atención fue Glenn Miller, me evita el saber de quien diablos estas hablando.

Pero en cuanto a tu pregunta, efectivamente existe una muy difundida definición de la pena, explicada generalmente como una progresión de fases (o un proceso), la cual fue descrita por la doctora Elizabeth Kubler-Ross en su afamado libro "On Death and Dying”, el cual trataba con la forma en que una persona enferma diagnosticada como terminal respondía emocionalmente.

Posteriormente este modelo se ha aplicado de manera genérica, en muchas ocasiones quizás fuera de contexto, a cualquier tipo de dolor emocional que un individuo llega a padecer provocado por algún evento extraordinario.

Las fases identificadas por Kubler-Ross son 5:

Negación (¡Esto no puede estarme pasando a mí!)
Ira (¡Porque me está pasando esto a mí!)
Negociación (Prometo que seré mejor persona sí...)
Depresión (Ya no me importa...)
Aceptación (Estoy listo para lo que vaya a pasar...)

Aunque está fue una manera de proponer la progresión en que surgían las emociones, no necesariamente todas las personas responden de la misma forma, ni se podría decir a ciencia cierta en que fase se encuentra un individuo, ni la duración de la misma.

Eventualmente surgieron adaptaciones que dependían de las necesidades particulares de la disciplina médica, psicológica o filosófica que acogiera la idea. Esto no sugiere de ninguna manera algún tipo de efectividad terapéutica o clínica, pero permite dar al paciente una “guía” del como debería de sentirse, justificando la tormenta emocional que surge bajo una situación tan estresante como lo es el saber que la muerte es inminente, con la posibilidad de una agonía dolorosa, proporcionando más una terapia de auto sugestión que un verdadero mapa el cual seguir.

Pero, a final de cuentas, como dijo alguna vez el gran sabio árabe Zeuqrám Afar El: “Cuando te toca, te toca”... A menos que fueras un paciente mío, claro está.

El doctor Jack Kevorkian es un reconocido médico (sin licencia desde los 90's), con una ligeramente controvertida ética medica que busca la popularización de vivisecciones en prisioneros y la eutanasia voluntaria. Esto lo ha hecho el candidato ideal para suceder al editor original de esta columna, el Dr. Josef Mengéle, quien fuese trágicamente eutanizado por una pianola pro-israelita hace unos cuantos meses.

El Dr. Kevorkian, con su amplia experiencia en el estudio de como liberar a la gente de su miseria, ofrece soluciones a las preguntas que usted desee mandar a nuestra redacción y él personalmente las leerá y dará respuesta

Por lo menos esto será hasta que se lo cargue la Hepatitis C que lo trae por la calle de la amargura, la cual según él adquirió según durante su servicio en la guerra de Vietnam... Esa excusa le hubiera sido útil a Tommy Lee cuando Pamela se enteró de que la contagió.

La quiniela... er, digo, el pronóstico medico no le da más de un año antes de que le tenga que entregar el estetoscopio a San Pedro. Eso lo convierte en un paciente terminal, entonces la duda aquí es (y no es que seamos malagradecidos): ¿Que hacemos respondiendo preguntas a AmyLeeGeeks? ¿Sí No deberíamos predicar con el ejemplo buscando una jeringa y un poco de destapa-caños de alto octanaje para darnos una “muerte digna”?

Solo es una pequeña curiosidad ética...

Lo Que Realmente Odiamos…

2007-06-06T14:32:00.000-05:00

We Hate It When Our Friends Become Successful
By Morrissey

We hate it when our friends become successful
We hate it when our friends become successful
Oh, look at those clothes
Now look at that face, it's so old
And such a video!
Well, it's really laughable
Ha, ha, ha... Ha, ha, ha... Ha, ha, ha... Ha, ha, ha...

We hate it when our friends become successful
And if they're Northern, that makes it even worse
And if we can destroy them
You bet your life we will
Destroy them
If we can hurt them
Well, we may as well...
It's really laughable
Ha, ha, ha... Ha, ha, ha... Ha, ha, ha... Ha, ha, ha...

Ya, ya, ya, el público quiere leer al Autor Pre-Crisis...

Ejem...

Damas y Caballeros:

Ha llegado la hora cuchi-cuchi, la hora chigüengüenchona, la hora ya vas que chutas, la hora del suspenso, lo mejor de este blog, el momento por el cual los patrocinadores le siguen pasando su corta a Blogger... Ahora sí, a cobrar la pachocha.

El día de hoy les tenemos preparado un experimento bien morrocotudo y bastante campechano, que los dejará con los ojos cuadrados y pidiendo por más.

Este es el momento cuando todos dicen: “¡Que grande eres Pre-Crisis! ¡¡Tan bueno que eres y tan poco que te pagan!!”

Porque hoy celebramos aquí el

No Día Internacional De La Mujer.

Yup, aquí en este, su blog de mano amiga, rompemos una vez mas los cánones y declaramos, cualquiera que este día sea, como una celebración a la feminidad, inteligencia y belleza (Además de que nos quedamos con un montón de parafernalia desde el 8 de marzo que necesitamos vender).

Así que para desearle a todas las féminas un Feliz No Día Internacional De La Mujer, les presentamos:

Nuestro
TOP 7
De Mujeres Que Admiramos,
Versión Alternativa.

Disfrútenlo (Tata-tiu, Tata-tiu, Tata-tiu...)

Maria Magdalena

La primera víctima de los tabloides y la prensa amarillista. Acusada desde posesión demoníaca hasta prostitución y adulterio, amante de Cristo, madre de los hijos de este, entre otras muchas amenidades. Lo cierto es que si después de tanto tiempo sigue dando de que hablar, eso es suficiente para ganarse nuestra veneración.

Condesa Godgyfu del Coventry

Conocida para la mass-media como Lady Godiva, esta legendaria figura en pelotas y a caballo, recorrió las calles del pueblo de Coventry, no por querer lucirse junto a un poser como Spencer Tunick, si no para protestar en contra de un impuesto injusto con el que su marido, Leofric, Earl of Mercia, asfixiaba a sus vasallos. Su bien expuesta convicción política y el hecho de que su nombre significa “Regalo de Dios” son dos razones válidas para que la admiremos.

Amantine-Aurore-Lucile Dupin

Novelista y feminista francesa (algún defecto tenía que tener) que se negó a seguir el código de vestimenta en la era victoriana, usando levita, pantalones, sombrero de copa y bastón, lo cual escandalizó a aquellos que averiguaban que su nombre público era un seudónimo: Georges Sand. Una mujer que es capaz de vivir con esa libertad merece respeto.

Margaretha Grietje Zelle

Bailarina exótica cuyo nombre artístico es sinónimo enigma y misterio: Mata Hari. Ejecutada por los franceses en la primera guerra mundial, quienes la acusaron de espionaje. El martirio a manos de estos cerdos come ancas de rana es más que suficiente para adorarla.

Amelia Mary Earhart

Una mujer de espíritu libre que demostró que no se necesitaba ser un ave o tener dos bolas enormes para poder volar. Su vida al igual que su desaparición siguieron el mismo principio: Su destino estaba en las alturas.

Katharine Houghton Hepburn

"I'm an atheist,and that's it.
I believe there's nothing we can know
except that we should be kind to each other and do what we can for people."

Esta 12 veces nominada al Oscar a Mejor Actriz y 4 veces ganadora, con muchos pantalones (literalmente) se resistió a seguir el estereotipo de la belleza típica de Hollywood, dando una imagen de independencia inteligente, la cual fue pésimamente interpretada por la mayoría de las vociferantes y libertinas activistas feministas posteriores, quienes no entendieron que se podía ser una mujer liberada y aún así mantener la clase.

Tamara De Anda

Irreverencia y simplicidad, mejor combinación no existe. El tener lectores frecuentes es natural cuando se tiene habilidad para escribir, pero mantener a sus detractores leyendo su blog es un verdadero talento; porque lo que realmente odiamos es lo que no podemos tener y odiamos a quien lo obtiene, más aún cuando ese alguien lo hace parecer tan fácil.

Quizás no pase a la historia, pero algo seguro es que mientras la señorita De Anda exista en la blogósfera, más de una persona sentirá el aguijón de la envidia cada vez que ella obtenga reconocimiento por ser solamente Verde Plaqueta. Por eso la admiramos.

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Hablando de los trolls de Plaqueta...

Interrumpimos este post para transmitir
Un BTW (By The Way),
Cortesía Del Autor Pre-Crisis,
Cazador De Los Porno-Epistémicos:

Aborto.
(Del lat. abortus). Acción de abortar.

(Entre otros) Interrupción del embarazo por causas naturales o deliberadamente provocadas.

Abortar
(Del lat. aboriri). Desaparecer, malparir, (en el embarazo) pérdida o interrupción.

(Entre otros) Interrumpir, de forma natural o provocada, el desarrollo del feto durante el embarazo.

Etimología: Ab- Incorrectamente, mal, inoportuno. Oriri- Aparecer, nacer, surgir.

Nonato.
(Del lat. non natus, no nacido).

1. Adj. No nacido naturalmente, sino sacado del vientre materno mediante la operación cesárea.

2. Adj. Dicho de una cosa: Aún no acaecida o que todavía no existe.

Fuentes:
A) Diccionario de la Real Academia Española
B) Compendio De Etimologías Grecolatinas Del Español, Agustín Mateos Muñoz, Editorial Esfinge, S.A.
C)...Y tu mamá también, entre otras.

Y no es que un Poser Analfabeta Funcional que estudia en la UVM debería de saber algo de etimologías o entender las diferencias entre el significado de Aborto y Nonato. De ahí pa’l real...

Síguete aplaudiendo...

Atte. El Autor Pre-Crisis

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Volvemos a nuestra programación regular,
Para presentar a ustedes nuestro segundo regalo del
No Día Internacional De La Mujer.

Con Orgullo Presentamos A

SangreSanta77

(Chequen su profile)

Nuestra Nueva Colaboradora
(Esta no es producto de una alucinación,
O por lo menos eso creemos)

Quien desde hoy,
regularmente honrará con su trabajo
A este, su ahora blog de mano doblemente amiga…

Take It Away, Daliah...

Prólogos y Presentaciones…

Hola...

Mi nombre es Daliah y me conocen, por lo menos el Autor P-C y sus muñequitos de peluche que él llama los miembros de la Redacción, como SangreSanta77 o SS77.

Esta soy yo...

Así es como me quisiera ver...

Aunque la mayoría de las veces, me siento así...

¿Creen que pertenezco en este blog?

Por El Rafael Márquez, yo creo que sí... Lo que no puedo creer es que acepté escribir eso.

Gracias por dejarme ser la última de las infames internacionales niñas jugadoras...

Besos...

99 En La Sombra...

2007-05-30T11:52:00.000-05:00

Ya pasado El Gran Show Cómico-Mágico-Musical que fue NFL Draft 2007, con los “mini-camps” a todo lo que dan y a poco menos de dos meses de “Training Camp”, la buena noticia es que...

¡Faltan solamente 99 días para que la temporada de football americano comience!

Por esta razón, haciendo patente la desesperación por lo largo que ha resultado este off-season, la Redacción de este, su blog de mano amiga, les regala una colección de hechos y estadísticas inútiles (regularmente ignorados en su mayoría con justa razón) de la National Football League, esperemos que sean de su agrado. Si no les interesan, de todos modos ya nos pagaron por hacerlo (¡Ha, Ha!)...

Empates y no Pedazos...

En los 23 años que lleva la norma de agregar un tiempo extra con muerte súbita al finalizar el tiempo reglamentario en juegos de temporada regular, solamente ha habido 16 partidos empatados.

Trivia:

El equipo que más veces ha empatado ha sido Green Bay Packers con 4 (1978, 1980, 1982 y 1987)

Marcador que más se ha repetido:10 – 10, lo cual ha ocurrido en 6 ocasiones.

Las temporadas 1986 y 1997 son las únicas en que se dió más de un empate, 2 partidos en cada una, y en la segunda ambos se presentaron durante el mes de noviembre con siete días de diferencia, lo que hace a este mes el más popular para empatar con 6.

Los Forever Young...

El récord por la mayor cantidad de temporadas jugadas en la NFL pertenece al quarterback y pateador George Blanda con 26, habiendo empezado en 1949 con Chicago, para retirarse en 1975 como Raider de Oakland a los 48 años y siendo el primer jugador en haber anotado 2, 000 puntos en su carrera.

El segundo lugar en la categoría con mayor cantidad de temporadas pertenece al pateador en activo Morten Andersen, quién, de jugar este 2007, llegaría a 25, siendo el actual poseedor de la marca por mayor puntos anotados con 2, 445

Oficial Cuando Tiene Tu Nombre...

En un deporte en el cual las reglas nunca serán perfectas, siempre habrá vivos (o tarugos) que (queriendo o no) serán la piedra en el zapato para los oficiales y autoridades.

Estos individuos son los que demuestran que cuando se crea un reglamento, no importa que tan pensado este haya sido, siempre existirán hoyos; por lo mismo muchas correcciones y adaptaciones a las reglas existentes, así como criterios totalmente nuevos, son nombradas por los aficionados y la media a partir de los personajes que llevaron a la liga a tapar esos huecos. Aquí hay unos cuantos ejemplos:

La Regla Ben Davidson - Aunque la NFL emitió esta regla 1976, cinco años después de que el jugador por el cual se nombra esta regla dejara la liga (para irse a la WFL, osease la Liga Mundial), su origen se remonta, según la opinión generalizada, a una jugada ocurrida durante un partido entre Kansas y Oakland.

La historia cuenta que el quarterback de los Chiefs, Len Dawson, corrió fuera de la bolsa de protección a campo abierto, pero antes de que algún contrario lo tacleara, el decidió no rifar el físico y deslizarse dentro del campo para terminar la jugada... Gran Error.

Mientras Dawson reposaba apaciblemente en el verde pasto esperando que los oficiales silbaran el final de la jugada, apareció el ala defensiva Ben Davidson junto con sus 130 kilos de peso y muchas ganas de sangre (como todo Raider bien “truper”), con su casco por delante, cayendo del cielo como la ira de Dios...

Es obvio decir que el resultado fue algo muy doloroso, por no decir educativo. La regla hasta ese momento no especificaba el nivel de violencia requerido para poner down al contrario cuando este detuviera su avance voluntariamente dentro del campo, por lo que un lustro después, se decidió prohibir el aterrizar, lanzar el cuerpo o correr contra un enemigo que cargase el balón una vez que este hubiese caído al suelo y no tuviera la intención de continuar su avance.

La Regla Fran Tarkenton - Uno podría pensar que después de haber participado (y perdido) 3 superbowls, jugado 18 temporadas, impuesto récords en la liga, ser salón de la fama, comentarista para el Monday Night Football, conducido el programa “Es Imbebible”, ser dueño y fundador de Tarkenton Software (empresa pionera de software allá por los 70’s), entre otras muchas amenidades, le serían suficiente a este legendario predecesor de los ridículos de Dan Marino.

Pero no, a parte de todo esto tenía que ser un mañoso consumado.

En sus buenas épocas, Mr. Fran, quizás debido a su gran movilidad, parecía tener un problema al identificar el lugar exacto en donde se encontraba la línea de scrimmage, así que en 1965 la liga amablemente colocó una 6ta cebra (hasta entonces el juego contaba solamente con 5) para recordarle a Tarkenton (y a todos los demás despistados de paso) el límite hasta donde podía lanzar el balón y desde donde tenía que empezar a correr por su vida (El jugó antes de que la regla Ben Davidson existiera).

La Regla Ken Stabler - ¿Que sería de cualquier recuento de americano sin un pequeño recordatorio para San Diego? Esta historia comienza con juego entre los Cargadores y Raiders (¡Duh!): Los Monstruos del Cholo Vista iban ganando el partido 20 a 14 en el 4to período con 10 segundos por jugar (diciéndose a si mismos “!Hijoles, ya ganamos este!"), pero el Ataque Negro y Plata tocaba a la puerta sandieguina en la yarda 14...

Kenny Stabler, quarterback de Oakland, tenía una última oportunidad para hacerse grande, en una jugada que obviamente anunciaba pase. Así que cuando salió el snap, el linebacker Woodrow Lowe cargó en contra del mariscal, como si este fuese una niña de 8 años, con la intención de matar a Kenny (¡Hijo de pu...!). El debate empieza entre si Stabler soltó intencionalmente el balón o el susto de tener un “cargador” sosteniéndolo por la espalda lo obligó a; el resultado fue que, después del golpe, el ovoide salió en dirección a la anotación, entre un mar de piernas y brazos. El corredor Pete Banaszak fue el primero en intentar controlar el “puerquito”, pero lo único que logró fue empujarlo hacia la línea de gol. El tercer Raider participante en esta rebatinga, fue el ala cerrada Dave Casper, quien tras cachetear y patear la bola, de manera poco ortodoxa, la llevó rodando hasta tierra prometida, en donde por fin pudo dejarse caer, con la piel de puerco en mano y el reloj en ceros, dándole el virtual empate y el eventual gane con la patada de punto extra a Oakland.

La jugada fue oficialmente considerada un touchdown, ya que los árbitros no pudieron determinar si las acciones de los Raiders participantes habían sido intencionales, lo cual hubiera provocado que la jugada fuese anulada, con la consecuente victoria de SD, siendo una decisión posteriormente respaldada por la liga.

El resultado: Los gimoteos y pataletas de los jackmurphianos no se hicieron esperar, llegando al nivel en que “les dolía la panchita y no podían vomitar”, con un escándalo tal que la liga decidió cambiar la regla de recuperación de balón suelto por la ofensiva para la siguiente temporada. Tampoco ayudó que, fieles a su malosidad, los bocones de Stabler, Banaszak y Casper confesaran en entrevistas posteriores que sus acciones habían sido total, positiva y absolutamente intencionales.

Por lo mismo la regla quedó en que si un jugador soltaba la bola en cuarta oportunidad o dentro de los 2 minutos finales de cada mitad, este era el único que podía recuperarla o avanzarla por su equipo y en caso de que otro ofensivo la tocase, la jugada terminaría en el punto donde se realizó el fumble.

Y esto, niñas y niños, es la leyenda de lo que se conoce como la jugada de la “santa rodada” (The Holy Roller), o como los ardidos fans de San Diego empezaron a llamarla: La Inmaculada Decepción (The Immaculate Deception).

La Importancia De Ser Montana...

Para mí, las diferencias entre SD y SF son solamente 4...

Datos rápidos acerca de “Joe Cool”:

- “El Chico Regreso” (sin albur. O mejor dicho, “The Comeback Kid”) actualmente se dedica a la crianza de caballos y produce una marca de vino llamada Montagia.

- Oliver Stone ha dicho que el nombre del malvadísimo personaje principal de su aclamado guión Scarface, Tony Montana, fue inspirado por el apelativo del gentil Joe.

- En 1993 un pueblo llamado Ismay en el estado de Montana, cambió temporalmente su nombre a Joe, Montana.

- A pesar de tener 4 anillos de superbowl (3 veces como MVP) y de ser considerado uno de los mejores quarterbacks de la historia, actualmente ya no posee ningún récord en la NFL.

Otros Datos Curiosos...

* El equipo de Seattle oficialmente tiene retirado el número 12 en honor a sus fans, es decir, “el doceavo jugador”.

* NFL Network tiene la distinción de ser el canal mas joven en obtener un premio Emmy, en la categoría deportiva, con apenas 58 días después de su lanzamiento.

* Los Empacadores de Green Bay fueron nombrados por su dueño original Curly Lambeau, tras pedir un préstamo de $500 USD para comprar uniformes a la compañía en la cual trabajaba, la Indian Packing Company, prometiendo dar al nuevo equipo un nombre en honor de la compañía empacadora de carne (yup, carne, no queso).

* No existen videos del Super Bowl I entre Green Bay y Kansas City; la leyenda urbana cuenta que la cinta que contenía el material fue reciclada para grabar una telenovela.

* Hablando del Super Bowl, recapitulemos:

Mayor Número De Asistencias Al Super Bowl: Dallas con 8; Denver y Pittsburg con 6; Miami, Washington, San Francisco, Raiders y New England con 5.

Mayor Número De SB’s Ganados: San Francisco, Dallas y Pittsburg con 5; Raiders, Washington, Green Bay y New England con 3; Miami, Colts (uno como Baltimore otro como Indianápolis), Denver y NY Giants con 2.

Asistencias de San Diego A SB: 1

SB Ganados Por San Diego: 0

“LIMBO”

Nuestro Comentarista De Hoy:

Lyle Alzado

El Espíritu De Los Chochos
Pasados, Presentes Y Futuros

Nos Regala Su

What If...

...Tathanka (alias el Vil Búfalo Cody) hubiese sido Jesucristo?

..."Romanos, dejadme ver esa otra mejilla"...

♫ Tathan-Krist ♫
♫ Super Star... ♫
♫ He Has Come Now ♫
♫ Just To Kick Your Arse... ♫

(Pa’ que después no digan que solo nos manchamos con los pobres tarados afro-rusos, o como serían nombrados en latín, los Bigus Dickus)

(Y Pa’ que tampoco digan que no les va parejo a todos, pos hasta pal A P-C hay en este post)

What If...

...El Autor Pre-Crisis dejase de tomar su medicamento?

...Si lo jalo lo suficientemente fuerte,
no tendré que pagar la segunda parte del procedimiento...

Nota de la Redacción: ¿Encontraron la palabra secreta del día de hoy?

Nota del A P-C: Las opiniones expresadas por nuestros invitados (vivos o muertos), no reflejan la opinión de este frágil, pacifista y alérgico a los mazapanasos autor.

Nota de Rod: Gracias a ZiZ por los 5, 000 puntos dados por encontrar a Stanislav y por ser una buena amiga, a diferencia de los “culeros-mal-llamados-amigos” que volvieron malvado al hermano de Fedor, El Conejo No Aplaudidor Por Tener Los Brazos Cortos. Eso la hace merecedora de 10, 000 simi-puntos (los cuales son intercambiables por simi-bienes, simi-productos y simi-servicios en cualquier simi-tienda de simi-raya de simi-hacienda a lo largo de toda la simi-república o por un carne-vale en los miércoles de plaza). Thnx & XXX’s & OOO’s 4 U ZiZ.

Nota de Un Erudito De La Universidad Del Valle De México (La anteriormente “Por Siempre Responsable De Lo Que Se Ha Cultivado” ahora “Un Carnavalazo De Diversión”): Los que escriben esta pendejada de blog no la mueven en el photoshop, están bien pachecos y ni siquiera llegan a los 1, 000 hits diarios...

Nota de Peter Jackson: No manchen, ¿Cuántos finales le van a poner a este post?

Nota de la Redacción #2: La razón por la cual no contestamos los comments es que, al igual que los correcaminos, sabemos escribir pero no leer...

Panem et Circenses

2007-05-24T16:02:00.000-05:00

Dado que este espacio ha recibido críticas acerca de la contestación al ahora llamado El Blog De La Pornociencia (por lo cual entienderé que la referencia a cierto capitulo de South Park se perdió en la traducción para muchos), siento necesario el hacer dos precisiones, con las cuales espero poder redondear el punto que originó este debate bizantino:

1) Hay 3 cosas que al Autor Pre-Crisis le fastidian

Los Villamelones

Los Testigos de Jehová

Y

Las Personas a las que tiene que explicar sus Chistes

2) El hecho de usar Pornociencia (se define en el post anterior como deseo postularlo oficialmente: Porno Cienciología o Porno Epistemología), surge del término Arche Porn (Arqueo porno), utilizado por el profesor de religión de la Universidad de La Verne, Jonathan L. Reed, para describir el documental The Lost Tomb of Jesus de Simcha Jocobovici y producido por James Cameron, en una mesa redonda organizada con el fin de discutir este filme y sus conclusiones.

Arche Porn es la manera en que el profesor Reed define al programa televisivo, argumentando de que este tipo de “Investigaciones” muestran al espectador hipótesis sensacionalistas y teorías dramatizadas a partir de resultados de pruebas científicas presentadas tendenciosamente. Es decir, quitando las posibles implicaciones religiosas del asunto, el resultado de presentar este tipo de evidencia al espectador busca crear polémica (y muchos dólares de paso) a partir de resultados que surgen de un proceso científico viciado de origen.

En un estricto sentido iconoclasta, sé que no debe reprimirse la búsqueda del conocimiento, por lo mismo no cuestionaré la buena voluntada de Jocobovici por intentar investigar uno de los grandes enigmas del cristianismo, pero coincido con la opinión de Reed en que esa no es una manera de presentar el asunto.

Demasiados “quizás”, “posiblemente”, “probablemente” y demás condicionales para poder afirmar que se tiene evidencia circunstancial “muy fuerte”. Un análisis que logra sus conclusiones deduciendo a partir de la premisa negativa no puede ser objetivo.

Por esta razón es que aplico el termino Porno Epistemología, dado que hoy en día muchas personas obtienen y defienden sus conocimientos de esta manera.

El pedir que todo mundo sea un conocedor de todo aspecto de la vida y cultura humana es ridículo. Hay cosas que nos interesan, hay cosas que no; tenemos cosas que nos cautivan, tenemos cosas que detestamos; hay cosas que podemos ver objetivamente, hay cosas que sabemos y creemos por que nos gusta. Así, cada uno decide qué saber y hasta donde saberlo, hay gente que vive la vida como un carnaval, ha gente que mientras menos sepa mejor, hay gente que atrae a la gente del sexo opuesto y habemos gente que gusta de racionalizar con curiosidad positiva (sniff, Odio Mi Vida).

El hecho de que uno guste de investigar un poco más lo que consume su cerebro, no es algo que se pueda utilizar como la proverbial caja de jabón para subirse y desde ahí predicar superioridad, dado que aun así tengo la conciencia de que el 80% de lo que sé puede estar equivocado, el 19.999% no estoy tan seguro de que sea verdad y el .001 en ciertas condiciones llegaría a dudarlo.

Esto no significa que cuando llegue alguien con una idea aparentemente mas sólida que la mía, me tumbe panza pa’rriba y diga “No, pos si este está más ca... que yo”; porque si después de haber argumentado todas mis fuentes, razonamientos y teorías encuentro que estoy equivocado, entonces he aprendido algo. En ninguno de los casos, el “esgrima intelectual” tiene como fin máximo el probar quien tiene el “cerebro mas grande” sino el aprender algo más (“Con grandes poderes vienen grandes responsabilidades”, gracias Tío Ben), no importa que la lección aprendida sea que soy un imbécil.

El problema empieza para mí (mi pet peeve, dirían los EEUUnidenses), cuando surgen esos datos curiosos, verdades ancestrales o simplemente “hechos científicos” que la gente promociona con el simple hecho de verse o hacerse mas interesantes. Decir que se tienen “temas de conversación” a partir de hechos sin fundamento obtenidos en fuentes de dudosa o nula credibilidad, sin posibilidad de corroboración, es lo que yo llamo Porno Epistemología.

El Autor Pre-Crisis.

Hoy Presentamos
Como Invitado Especial A:

Stanislav

El Primo Hermano Gemelo Segundo Maligno
De
Fedor, El Conejo No Aplaudidor Por Tener Los Brazos Cortos

(Convertido en maligno porque los culeros de los que se hacían llamar sus amigos no le quisieron hablar para una fiesta a la cual había sido amablemente invitado, incluso después de que él había estado poniendo su carota en blogs ajenos, pidiendo que invitaran a uno de esos culeros que se hacían llamar sus amigos).

Con Su Columna:

Esto Es Porno Epistemología.

Muestras de conocimientos falaces o incompletos que son populares entre la gente abundan, por ejemplo, el Holocausto que acabó con 6 millones (má’ó’meno) de judíos durante la segunda guerra mundial, da origen a que muchos conocedores cabeza de huevo afirmen que el régimen Nazi ha sido el pueblo “genocida” por excelencia, olvidando al régimen contemporáneo de Joseph Stalin, el cual se cargo al pico la módica suma de 40 millones de misceláneos (calculando bajita la tenaza), aún así la mayoría elegidos por su orientación política o étnica, entre ellos más que muchos descendientes del pueblo de Israel, como podrá constatar nuestro tovarich Antoniovsky Moldoonov, el único cerdo comunista y antiKapitalista, con todo respeto, que conozco.

Pero, tomemos un ejemplo de lo que es un conocimiento falazmente presentado como algo verdadero, para eso iremos al Blog De la Pornociencia del Nigger, donde en un Post Semi Fusilado propone que la representación gráfica de los numerales latinos (los que usamos en el occidente hoy día) tiene una lógica, la cual es: Quote “los árabes usaron un simbología que denotara el número de ángulos correspondiente, es decir, que para el 1, el símbolo debía tener 1 ángulo, para el 5 debería tener el símbolo 5 angulos en su forma gráfica y así todos los dígitos” (sic) Unquote, para posteriormente mostrarnos la siguiente ilustración

El hecho no pasaría a mayores si no fuera porque el afamado Nigger en entrevistas, presentaciones personales e incluso en audiencias ante el pleno de los Coyotes de Reserva posteriores, defendía esto como un hecho innegable que se sostenía sobre una base científica más sólida que las propias bases del Cristianismo.

El problema radica en que su única prueba era el blog del cual semi fusilaba la información, el cual pretendía explicar porque se le ponía el palito al siete, y las fuentes que este citaba.

Ahora en refutación a esa afirmación le presento a usted algo que proviene directamente de la Enciclopedia Británica:

Aceptando que (según una mugrosa enciclopedia que solamente cuenta con reconocimiento mundial) el origen de los caracteres latinos son los arábigos, los cuales a su vez provienen de los hindúes, la pregunta sobre la anterior gráfica es: ¿Realmente los numerales denotan los ángulos correspondientes? Y la pregunta que hago entonces al Srito. Negro es: ¿Cuál enciclopedia, libro, tratado, folleto, servilleta o similar contiene la afirmación tan aguerridamente defendida por usted?

Al final, quizás el fundamento de esa afirmación sea realmente como la base del cristianismo y de El Rafa Márquez: Una cuestión de Creencia, por lo mismo no se puede estar equivocado.

Las Palabras Como Armas, La Ignorancia Como Escudo.

2007-05-17T17:11:00.000-05:00

(Aquí levanto el guante y hago la aclaración correspondiente a lo planteado por el buen Nigger en su post Nuevo Header)

“Porne”: (griego) Prostituta; origen - comprado, adquirido (en relación de posesión de una persona).

“Scientia”: (latín) Conocimiento, en griego Episteme.

“Logos”: (griego) Discurso, tratado, palabra, convencionalmente "el estudio de".

Porno-Cienciología o Porno-Epistemología (como sería en una etimología netamente griega y no híbrida): Disertación del conocimiento prostituido.

Además de este término, con lo único con lo que puedo contribuir al debate, en este asunto tan certeramente esbozado por el Sr. David B., son:

Close Ups de Cachorritos
Con sombreros estúpidos
pésimamente Photoshopeados
(Recuerden que no soy yo el que le mueve al Photoshop, para eso hay que ser "de los pocos que entienden y valoran las matemáticas que todos tenemos que usar siempre" o estudiar en la UVM)

¡LIMBO!

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The Last Of The Famous
International Playboys

By Morrissey

Dear hero imprisoned,
With all the new crimes that you are perfecting
Oh, I can't help quoting you
Because everything that you said rings true
And now in my cell, Well, I followed you
And here's a list of who I slew

Reggie Kray - do you know my name?
Oh, don't say don't
Please say do (oh-oh-oh)

I am
The Last Of The Famous International Playboys
The Last Of The Famous International Playboys

And in my cell, Well, I loved you
And every man with a job to do
Ronnie Kray - do you know my face ?
Oh, don't say don't
Please say do (oh-oh-oh)

I am
The Last Of The Famous International Playboys
The Last Of The Famous International Playboys

In our lifetime those who kill
The newsworld hands them stardom
And these are the ways
On which I was raised
These are the ways
On which I was raised

I never wanted to kill
I AM NOT NATURALLY EVIL
Such things I do
Just to make myself
More attractive to you
HAVE I FAILED ?

Oh...

Oh, The Last Of The Famous International Playboys,
The Last Of The Famous…
Oh, The Last Of The Famous International Playboys,
The Last Of The Famous…

PD. Negro: El último intento de alguien tratando de insultarme llamándome macedonio fue, si mal no recuerdo (quitando al retrasado mental de tu tocayo de Marruecos), en 5to de primaria. Mi contestación de ese entonces es la misma que te doy ahora:

“Aunque realmente Macedonio existe como apellido, desearía que ese fuera mi patronímico, así sería paisano de Alejandro El Macedonio, Alias, Alejandro Magno...” (la respuesta de un niño de 10 años creo queda acorde a tu nivel).

Pero no te preocupes, aunque no obtienes los puntos por originalidad, te doy un punto por tu tenacidad.

Dato curioso: Aunque posiblemente Balcázar pueda significar Familia Noble que algún día engendrará al Mitológico Villamelón, Macedo significa Arboleda de Manzanas, así que, negrito...

Do you like apples?
Well, how do you like them apples?

PD # 2. BTW, Karenino Macedonio... Good one. Que bueno que no se te ocurrió balconearme burdamente… Pudo haber sido peor, pudiste haber dicho en alguna reunión a / escrito para que lo leyera Karen (AKA ZiZter de Waking Hour) que ando diciendo por ahí que yo sé que ella es mi largamente desaparecida Hermana Gemela Segunda Maligna, la cual ha conquistado los poderes del Avatar del Anti-Rafa Márquez en esta tierra, para así vencerme en nuestra batalla final en el Armagedón, donde lo generales de su Ejercito de la Oscuridad van a ser Evil Ash, Vivian “Bracitos Peluditos” Campbell y Picahú. Que bueno que tienes la suficiente clase para no quemarme así... Negro, Te Saludo:

¡SO -QUE - TE!

Du Hasst Mich Und Hast Mich Gefragt Und Ich Hab Nichts Gesagt

2007-05-09T23:05:00.005-05:00

(You hate me and have asked me and I’ve said nothing)

Crónicas de los Viajes del A P-C, Parte I

La Tragedia de Bill y Bob y “El Tortón”.

Hace algunos años, el Autor Pre-Crisis vivía en una ciudad fronteriza conocida en ese entonces como El Lugar Más Feliz Del Mundo (Según Krusty El Payaso), la Tierra del Cholo, el Narco y el Polvo. Ahí él vivía felizmente, ganando su sustento como DJ (dado que cualquier idota puede serlo, según algunos autores) en un muy feliz Sports-bar.

El dueño de este alegre lugar, en donde cansados medianeros buscaban olvidar su día libando cerveza importada y nacional, entre otras muchas amenidades, era Bill (un veterano cincuentón, retirado del arte Dry Wall AKA Tabla-Roca y la pesca en alta mar), un ciudadano americano, quien tenía a su noble, honrado y fiel prestanombres américo-mexicano, conocido como el Cholo Viejo.

La amistad entre estos dos personajes, Bill y Cholo Viejo, era única e inquebrantable: Bill había confiado sus sueños y su dinero (que ganaba como agiotista en la hermana ciudad de Cholo Vista) a las manos curtidas (por el uso de Crystal-Meth) de Cholo Viejo, con la esperanza de que crear un lugar donde todos supieran que son iguales y todos conocieran tu nombre.

Uno de los alegres personajes que frecuentaba este lugar era Bob, un hombre también ya entrado en sus 50’s, quien, según como alguna vez narró al A P-C, era un ex agente del gobierno estadounidense, encargado de supervisar material nuclear en la Europa aliada durante Guerra Fría y que ahora vivía su retiro en un apartamento con vista al mar del pueblo fronterizo mexicano.

Bill y Bob se conocían desde mucho tiempo atrás y este último había decidido ayudar a su amigo en la búsqueda del éxito, consumiéndole en cada visita cantidades obscenas de cerveza y Gin & Tonics. Si, todos eran felices en este paraíso de música, cerveza y billar de monedas, entre otras muchas amenidades.

Pero la felicidad no dura por siempre y en este caso la manzana de la discordia fue, al igual que en la Biblia, una Mujer.

Un día una joven dama, según ella llamada Yatziri, inmigrante de la provincia mexicana nayarita, llegó al lugar feliz de Bill y después de muchos contratiempos y sobresaltos que están por de más relatar aquí (porque eso es otra historia) se convirtió en una trabajadora más de este reino mágico de 70% alcohol y 20% botana (no pregunten que era el otro 10%).

Esta lozana nativa, casta en su apariencia y virtuosa en su belleza, con solamente unas cuantas primaveras mas allá de las veinte, era fruto de un mestizaje caprichosamente exquisito: Su piel era de un delicado color bronce, su cabello era oscuro como el éter nocturno al igual que sus profundos ojos tiernos e inocentes; su talle delgado de aspecto núbil era un regalo a la vista, despidiendo un aroma a jazmín fresco, el cual al inundar la noche hacía perfecto este santuario dedicado a Euterpe, Terpsícore y Dionisio. Así lo fue en un principio, por lo menos, para dos de los personajes de esta opereta.

La doncella Yatziri se convirtió en la promesa de amor para Bob, el cual comenzó a prodigar sus afectos por medio de atenciones y regalos a la bella ninfa, cortejándola de cuanta manera su pasión le imponía. Pero, estas gentilezas no eran correspondidas por la joven ninfa, la cual lentamente desarrollaba un cariño sensiblemente notorio y mutuamente correspondido por el A P-C.

Es bien sabido que cuando el Amor es desairado, la pasión se convierte en ira. Solo El Rafa Márquez sabía lo que habría de ocurrir.

Dado que el A P-C quería mantener la honra de Yatziri intacta (así como sus empleos, ya que las relaciones entre miembros del personal estaban estrictamente prohibidas en el bar), decidió mantener la situación en secreto, pero eventualmente los rumores empezaron a surgir y las lenguas envidiosas soltaron su venenosa palabra, la cual se entrelazo con la melodía hasta llegar a los oídos de Bob. A partir de este momento, el enfrentamiento era inevitable.

Un día, cuando el A P-C llegaba al trabajo acompañado de su socio criminal BlackShuck (un joven aborigen, oriundo de la gran tribu blanca del Tennessee), estaba seguro de que todas sus precauciones para evitar el escrutinio sobre su relación con Yatziri habían dado resultado. Pero estaba equivocado.

De la nada, apareció súbitamente Bob, quien montando en cólera, se abalanzó contra el A P-C para recriminarlo por su cobarde y traicionero comportamiento, siendo que sabía del amor que este ex oficial retirado profesaba por la muchacha nayarita.

“Eres basura,”- Gritaba Bob, hecho un energúmeno, mientras era contenido por BlackShuck, al tiempo de que Bill y Cholo Viejo aparecían por la puerta tras escuchar el alboroto –“Yo mataba a renegados como tú con mis propias manos cuando estaba en el Servicio”-

Ninguna disculpa o acto de contrición hubiese sido suficiente para tranquilizar al herido amante despechado, el buscaba desquitar su ira contra el hombre que lo había despojado del afecto de su bienamada.

Es muy posible que la locura de pasión que inflamaba a este protagonista, acostumbrado a una época de pasiva hostilidad anti-soviética, lo hiciera proferir las palabras que siguieron:

-“Estoy seguro de que tu hablas alemán, maldito, tu debes de hablar alemán, perra...”-

La confusión fue evidente en los presentes.

-“¿Hablas alemán? Dime perra... ¡¿Hablas alemán?!

En ese momento, BlackShuck logró someter a Bob, dejándolo para que Bill lo arrastrara, junto con sus gritos y amenazas, fuera del lugar para calmarlo. Aún así, una pregunta quedo flotando en el ambiente, como el humo del cigarrillo que el A P-C encendía en ese momento, mientras trataba comprender las últimas palabras de Bob: ¿Hablas Alemán? Perra...

Bill le explicó posteriormente al A P-C, que no había que preocuparse por las amenazas de Bob, ya que el trabajo que había desarrollado este como “Agente de Gobierno” era sentarse dentro de un avión y no quitarle la vista de encima a contenedores con material radioactivo. No habría asesinos a sueldo buscando al A P-C, por lo menos en esta ocasión.

El pequeño lugar feliz nunca volvió a ser el mismo... Quizás ese día una maldición cayó sobre el bar o Cholo Viejo no era tan noble, honrado y fiel como Bill lo pensaba y le estaba robando bajo sus narices cuando se ponía a catar alegremente y en exceso el producto que ofrecía.

Así, apenas transcurridos un par de meses del incidente entre Bob y el A P-C, este pedazo de cielo se desmoronó cual cerro tijuanense plagado de casas y los personajes continuaron con su vida:

Bill tuvo que volver al negocio del Tabla-Roca, endeudado hasta el cuello, con la posibilidad de que su esposa (una filipina 30 años menor que el) se le fuera, llevándose lo poco que a este le quedaba.

Eventualmente Bob tuvo que regresar a los EEUU, amenazado con perder su pensión gubernamental, ya que los términos para recibir esta le prohibían radicar fuera del país a menos que tuviera un permiso especial (el cual no tenía) y pagara impuestos a las autoridades locales (lo cual no hacía). Las acusaciones ante las autoridades competentes que pesaban sobre él por el supuesto abuso sexual de 4 niñas, con edades que estaban entre los 11 y 15 años, quizás también influyeron para tomar la decisión de regresar a su terruño.

Cholo Viejo un día simplemente desapreció y nunca mas se volvió a saber de él. Algunos cuchicheos aquí y allá cuentan que se convirtió en ministro del culto a “San Gabacho Pendejo” y ahora vive en una pequeña finca forrada en terciopelo azul marino, escuchando a Chaka Khan y Rapper's Delight a todo volumen.

BlackShuck, fue devuelto a su hábitat natural, donde ahora vive libre, feliz y en paz, criando a su familia en las ancestrales tierras de sus hermanos Sureños (del norte).

En cuanto a Yatziri... Bueno, parece que el amor por el A P-C no era tanto, sino nomás tantito y después de que estos se separaron, ella empezó una muy lucrativa carrera en la Profesión Más Antigua Del Mundo...

Moraleja: Jahre krieg liessen keinen platz fuer sieger.

(Traducción: Años de guerra no dejan lugar para vencedores. ¿Quién lo iba a decir? Parece que después de todo si sabemos hablar alemán... Go figure)

El Autor Pre-Crisis.

Do You Want A Piece Of Me? You Filthy “Sprechen Deutsch” Biach…

Una Amiga Conocida De Todos
Nos Visita Hoy

Vida Destino Manifiesto,

Nos Presenta:

6 (Seis, Si, Seis)

Portadas Censuradas
De Álbumes Rockerones.

Aviso:
Esta sección ha sido revisada por el
Parents Music Resource Center (PRMC) y
este ha decidido que contiene material explícito,
reservado solamente para lectores adultos.

“Muerete, Tipper Gore”

1) Aerosmith, Nine Lives. Este numerito a cargo de los Pérez aéreos de Boston, causo cierto revuelo entre la comunidad hindú, quienes consideraron que esta portada caricaturizaba a un icono típico de su religión colocándole una cabeza de gato. Posteriormente, declararon que su creencia no entraba dentro de la categoría de misceláneos, dado que cuenta con más de 1, 000, 000, 000 seguidores a nivel mundial (Toma esa, Reverendo Lovejoy).

2) Bon Jovi, Slippery When Wet. Esta portada fue víctima de grupos que criticaban la utilización del cuerpo femenino como un objeto. ¿Dónde estaban ellos cuando se creo el Glam y el Hard Rock?

3) Guns N’ Roses, Appetite For Destruction. La violencia excesiva, tanto sexual como física, en esta portada fue lo que hizo poner el grito en el cielo a la sociedad del mundo occidental civilizado; aun así, a final de cuentas, terminó como un portada interior, tanto en el álbum como en el CD. La pregunta realmente aquí es: ¿Nadie vio venir lo que pasaría con precario estado mental de Mr. W Axl Rose después de ver esta ilustración?

4) Scorpions, Virgin Killer. A menos que usted sea el Nigger, creo que tiene idea de las posibles consecuencias de poner a una niña prepuberta, completamente desnuda, en la portada de un disco de rock llamado Mata Vírgenes (y si, nosotros re-censuramos la portada)...

5) The Jimmy Hendrix Experience, Electric Ladyland (Primera edicion en UK). La historia oficial reza que la portada que Hendrix realmente quería no llego a tiempo para ser impresa en Londres, así que un muy creativo y urgido ejecutivo de la compañía disquera dijo: “Pues ahora ponemos a un montón de viejas en pelotas de portada y se chingan”. Lo que nos dice el sentido común de esta versión es: “A otro perro con ese hueso”.

6) The Beatles, Yesterday And Today. Los carniceros de Liverpool, wow, el fin del mundo. Pudo haber sido peor, pudo haber salido Yoko Ono encuerada...

¡Ooops! Siete…

¡NOOOOO! ¡Mis ojos, mis sueños lesbianicos, queman, queman!...

La Rima Del Veterano Desempleado

2007-04-30T22:35:00.000-05:00

Un Editorial del A P-C
(Traducción: La parte amena se encuentra pasando este ditirambo. ATTE: La Redacción)

"Día tras día, día tras día,
Varados, sin aire ni movimiento
Tan inerte como un barco pintado
Sobre un océano pintado,

‘Y el Albatros empieza a ser vengado.

"Agua, agua, por todas partes,
Y todas las tablas se enjuntaron
Agua, agua, por todas partes,
Ni una sola gota para tomar...

“...Muerte y Vida-en-Muerte han tirado los dados por la tripulación del barco, y ella (la última) gana al viejo Marinero...”

The Rhyme Of The Ancient Mariner, Fragmentos
Samuel Taylor Cooleridge

Ha notado usted, estimado leyente, como actualmente las cosas parecen estar listas para el tan anunciado cambio, el cual promete identidad social, igualdad y todas esas cosas que se pregonan en los círculos de intelectuales que defienden la bandera de la democracia moderna mundial y que deben de sonar muy bonitas estando sentado en un café a la sombra de la torre Eiffel.

Pero, como en una pelea de boxeo, después de la enésima tanda de metralla que nos manda al suelo, llegamos al final de la cuenta de protección, nos levantamos de la lona, mientras escuchamos voces que gritan desde fuera del ring: “¡Ni siquiera te están pegando, ¡Entrále!” y nos damos cuenta de que el deseo por que todo sea distinto es una espera, la ansiedad por un futuro cada vez mas incierto, que parece no terminar, sin importar el esfuerzo que hagamos, individual o colectivamente, por seguir pateando al caballo muerto.

Entendiendo que las únicas dos constantes universales de la condición humana a través de la historia son la explotación del prójimo y el que todo mundo miente, no es de sorprender que la situación de un país en vías de desarrollo como el nuevo Aztlán, donde nos tocó vivir a los que nos toca vivirlo, sea de una tensa calma, claro está que esto se debe a muchos factores, pero en mi creencia muy personal hay uno que sobresale, El Empleo, por lo mismo, hoy hablaremos de la Explotación.

Antes de que cualquier chavista, zapatista, lopezobradorista u otro tipo de socialistoide piense que aquí hay otro tarugo como ellos, quiero aclarar mi convicción de Republicano (y me refiero a Yo voté por Bush republicano. Sufre Moldoon, Sufre). Sin entrar en mucho debate, coincido en la idea de un gobierno reducido, solamente encargado de legislar, hacer cumplir esas leyes y administrar los bienes que el individuo deposita en este. Apoyo la idea del independiente flujo de capital, la autonomía para organizar la estructura socio-política y la libertad de la persona para decidir dentro de este su ulterior forma de vida.

En fin, limitando el idealismo (les recuerdo que el tema de hoy es la explotación del prójimo como una constante), comparto la idea del Anarquismo Funcional que J. R. R. Tolkein tenía: “Toda organización humana tiende a corromperse, no importando cuan perfecto este sea”.

Aún así, tengo la firme creencia de que la persona es el principio de toda revolución, las acciones particulares pueden proveer un mejor desarrollo de la muy gastada búsqueda de Justicia Social.

Esto no quiere decir que aventar dinero a los pobres para después pregonarlo a los cuatro vientos sea la solución o que colgar a un dictador frente a las cámaras haga el truco. Soy más tendiente a la idea del enseñar a pescar, mejor aún, si existen la red y el bote, contratar pescadores. No es caridad ni regalar nada a nadie, en todo caso son matemáticas básicas: Un pescador jala el peso de una red que una persona aguanta, 10 pescadores multiplican el factor por 10. Nada nuevo o genial en estas últimas consideraciones, ¿Verdad?

La distribución ideal del logro por esta pesca entonces, después de descontar los gastos y perdidas producidos en el transcurso, podría ser un porcentaje que sea el dividendo mayor para el poseedor de la embarcación, dado que el puso la parte material (es decir la mitad de lo necesario para producir ganancias), y para los pescadores, quienes proveyeron la mano de obra, una repartición equitativa del porcentaje restante, según si jalaron parejo o no. Básico y justo, aún así, obvio.

Pero, el estándar de cualquier negocio ambicioso es el recortar gastos para incrementar ganancias, cosa que en nuestro humilde esquema tercer mundista especialmente, parece incluir como gasto la justa retribución por un trabajo realizado, lo cual no es pedir una libra de carne cortada del pecho del dueño, aunque curiosamente, en la mayoría de los casos, eso parece. Como todo en esta vida, la palabra justa puede llegar a ser muy subjetiva.

Y como justa retribución, no solo me refiero a un salario, sino a las condiciones en que un pescador se afana. La decisión de intercambiar labor por dinero pertenece al individuo (así como su derecho a escoger la embarcación, el puerto, el mar, océano, golfo, lago, estanque, río o charco en donde desarrollarse y progresar, si así lo desea), de igual manera es el trueque inverso para el dueño de la chalupa (al igual que su prerrogativa para decidir a quien deja subir, ya que nadie tiene derecho de influir en la manera en que dispone de sus bienes). Entonces una vez decididas las dos partes, se establece un trato que sea accesible, conveniente y provechoso para ambos.

En cualquier tipo de relación, es axiomático que cuando se ofrece ya sea lealtad, respeto, constancia, responsabilidad, etc., estas deberían de ser reciprocas. Nada más y nada menos.

Aquí me evitaré entrar en más detalles, dado que sería dar una perorata interminable sobre la tendencia del corporativismo moderno, lo cual es una contradicción de términos en si mismo, ya que desde tiempos de los Faraones egipcios existen las burocracias obesas y estancadas que controlan los botes.

Justificaciones y razones sobran en ambos bandos para explicar la situación, a gran y pequeña escala, en lo general y en lo particular, mientras sociólogos, psicólogos, antropólogos, filósofos, politólogos, economistas y demás especialistas del devenir humano hacen de esto su forma de vida, pero, a final de cuentas, quizás como en el poema de Cooleridge, el causante fuera aquel que mató al albatros, pero todos los demás fueron cómplices por aceptarlo y de todos modos el único que vivió para contarlo fue el que originó todo. No importando las acciones de este posteriores a toda la travesía, eso en ciencia social se sigue llamando ironía.

La historia tiende a repetirse: Desde la migración de tribus bárbaras, como los Godos (o para los darketos bien tru, Goths), que buscaban compartir una pequeña parte de la riqueza del imperio romano (quizás para enviar dinero a sus mamacitas allá en el pueblo) hasta las luchas sociales producto de la revolución industrial de finales del siglo XIX y principios del XX, han sido resultado de que los dueños del bote, tanto a nivel macro como micro económico, en su mayoría siempre regresan al mismo punto: Explotación.

El Autor Pre-Crisis

En fin después de este intermedio con mujerzueleo* pseudo letrado de un desempleado ardido....

Aquí está nuestro invitado de hoy:

Moldoon
Y
Su Compañía Eléctrica De Conga.

Presentando la exposición fotográfica:

La Ruina De Un Pollo Robot Apócrifo.

Nigger en Sueños

Lord Of The Rings:
Reloaded

¡Ay, Hulk!
Pero, Que Poderoso Estas…

SpongeBob Gollum Avec Quatre Alfs Et Un Critique.

(Idea original del Monstruo Come Galletas (Ver aquí The Cookie Monster): ZiZter de Waking Hour. Buen Blog, Buenas Fotografías. Digno del Sello de Aprobación del Coro de Coyotes, vayan, vayan... Que raro, de pronto me sentí verde y codiciado...)

Nota De La Redacción:

Debido a que no habíamos tenido la oportunidad de postear antes en este, su blog de mano amiga, no habíamos hecho la mención de nuestra inclusión en la Unión De Bloggers Hispanos, al cual queremos agradecer el honor. Por lo mismo, queremos recomendar a la banda que visiten el sitio, esta muy bueno, tanto así que todos aquí queremos apresurarnos para terminar nuestra primaria abierta, para así poder leer a todos los interesantes blogs hispanos que ahí se han, er, pues, unido...

(Por cierto, que este gol es de a gratis, el siguiente ya cobramos, por el Rafa Márquez que sí, ¡Jolines!)

*Nota De La Redacción II:

Para aquellos que comentaron en el anterior post sobre el origen del verbo Mujerzuelar, les agradezco la aclaración, pero la fuente es la que se mencionó, por el amor de Dios, ¿O que acaso el diccionario de la Real Academia Española inventó todas las palabras que contiene?

¡¡¡ESTAMOS DE VUELTA!!!

2007-03-06T21:18:00.000-06:00

Debido a causas ajenas a nuestro control, este, su blog de mano amiga, estuvo fuera del aire, la red o lo que sea, por un tiempo (aunque no creo que muchos lo hayan notado... Por cierto, queremos enviar desde aquí un saludo a todo el equipo de custodios del CENTRO FEDERAL DE READAPTACIÓN SOCIAL No. 1 “ALTIPLANO” en Almoloya de Juárez, Estado de México, por todas las atenciones que tuvieron con nosotros mientras nos encontrábamos recluidos, er, digo, visitando sus instalaciones).

Así que, para celebrar nuestro primer día de libertad bajo caución, le ofrecemos algo especial para usted, fiel lector, nuestro célebre TOP 10, el cual titulamos:

“10 Síntomas De Que No Eres Gracioso”

Síntoma No. 10: Sí después de la mayoría de tus “atinados” comentarios para continuar la chacota solamente se escucha un incómodo silencio...

Síntoma No. 9: Sí tu recurso para intentar causar gracia con epítetos raciales se limita a llamar en voz alta al individuo en cuestión: “Pínche Negro / Judío /Gringo / Uzbeco”...

Síntoma No. 8: Sí repites más de 10 veces al mismo grupo de gente que lo más gracioso que has visto / escuchado / presenciado / etc. es...

Síntoma No. 7: Sí crees que la gente debe de pagar el precio de una publicación comercial para leer tus “irreverentes y alternativos puntos de vista” (siendo que el sarcasmo, la ironía y el cinismo se pueden conseguir a pasto de manera gratuita por Internet)...

Síntoma No. 6: Sí tienes que usar tu analfabetismo funcional como recurso humorístico...

Síntoma No. 5: Sí tu respuesta cuando te toca ser el patiño es molestarte (Recuerda: “Donde Las Dan Las Toman, Caballero” o “El Que Se Lleva, Se Aguanta”)...

Síntoma No. 4: Sí realmente estás convencido de que el Porno es otra forma de comedia...

Síntoma No. 3: Sí escoges para agarrar de tu “puerquito” a personas cuyo estilo de vida es disfrazarse de personajes de caricatura japonesa, “deslizarse entre las sombras”, ser “Piur Ivol” o similares (en otras palabras: Patear el caballo muerto)...

Síntoma No. 2: Sí tu idea de una “broma magistral” es imitar las voces de otros jugadores durante sesiones de juegos en línea...

Síntoma No. 1: Sí estás en una reunión y decides hacerte el simpático con el “Metalero Trüper” burlándote de él cuando su equipo de Football Americano acaba de perder el Súper Bowl, andar “sobres” con la gatilla que levantó en su última expedición a la hermana república del Chopotitlán o grabarlo en video hablando de sus “técnicas de conquista amorosa” con la idea de subirlas a la red (Aceptémoslo, eso es francamente tener un deseo de muerte)...

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En noticias no relacionadas con este TOP 10, le comunicamos a usted, marchante y ferviente leyente, que por motivos de sicología y genética, un vínculo ha tenido que ser removido de los Coyotes De Reserva. Mi muy particular patología (Necro-Zoofilia Lesbiano-Transexual Paranoico-Esquizoide Clásica Disociativa, como se menciona textualmente en mi última evaluación siquiátrica) y el hecho de haber encontrado a mi verdadera Hermana / Clon largamente desaparecida (la cual busca absorber los poderes de un avatar de El Rafa Márquez, para así conquistar el mundo y expandir su reino de Cristianismo-Dark-Metalo-Popero) hacen que mí tolerancia por el “mujerzueleo”* auto indulgente sea cada vez menor.

*Mujerzueleo: Quejas y argumentos sin sentido acerca de temas sin importancia. Definición extraída del Diccionario Misógino De Términos Y Congas, editado por la Comisión Federal de Electricidad.

Seamos sinceros, para eso, prefiero poner vínculos a otros BlogStars... Por ejemplo, una idea sería, poner un vínculo al blog de la legendaria Verde Plaqueta, quien obviamente no es material de Coyote De Reserva, pero hay que destacarla por su excelente ortografía, aún cuando su ecléctico uso del lenguaje deje algo que desear ( y que conste que me lavé las yemas de los dedos antes de teclear su nombre. Por cierto, ha notado Ud. que la tierna y dulce Miss Tamara se parece cada vez más a Tania Libertad... Personalmente prefiero su versión de “Ojalá”)

¡LIMBO!

Y ya que mencionamos a Tania Libertad...

Para Cumplir Con Los Términos De
Nuestra Libertad Condicional,

Como Invitado, El Día De Hoy Tenemos A:

El Zopilote Vaporel

(Parte De Nuestro Programa De Inclusión
Para Aves Discapacitadas Por Accidentes Carreteros)

Con su comentario:

Momentos Que Nunca Vuelven...

Hay situaciones en esta vida que solamente se presentan una vez, la cantidad de factores que se requieren para que vuelvan a pasar es tan grande que las probabilidades de que se repitan son casi nulas o simplemente las consecuencias hacen imposible que vuelvan a suceder. Si no lo creen, he aquí unos ejemplos de cosas que pudieron haber pasado pero que por alguna razón no pudieron ser:

San Diego Llegando al Súper Bowl con el mejor record de la liga, el MVP de la temporada regular, mayor cantidad de jugadores enviados al Pro-Bowl, Dignidad, etc.

Una foto en el Chopo de Stream Of Passion + 1 Pendejo,
Featuring Charly Monttana.

Y en mí caso particular, me gustaría haber podido ver antes esa camioneta con la niña gritando que me embistió a toda velocidad, cuando yo tranquilamente terminaba un sabroso almuerzo con mis amigos, sin meterme con nadie, estando en ¡¡¡MI HABITAT NATURAL!!!

(Nota del Zopilote: Cuando se trata de contaminación, cambio climático y explotación de recursos los humanos son todas unas Madres Teresas, pero que no se trate de un pobre avechucho que esté en el camino de su vehículo, porque entonces el tarugo es uno. Para Mayor Información, favor de ir al link en mí foto o en esta nota)

Oportunidades como estas, solamente una vez en la vida...

Morir Con Est’ Hilo ©…

2007-01-03T15:26:00.000-06:00

¿Está usted cansado de todos esos tiranos autócratas que se creen muy machos ante los poderes imperialistas?

La mejor manera de terminar de una vez por todas con estos y, al mismo tiempo revivir una bonita tradición, es la nueva moda: la muerte con Est’ Hilo © (que aquí, este hilo es mas bien un mecate persa), con la cual, antes de que usted pueda terminar de pronunciar el nombre del profeta Muhammad, lo único que queda pendiente es el cuerpo del ex-dictador preferido.

Pero, usted se preguntará: ¿Cómo puedo hacer esto? La respuesta es más fácil de lo que usted cree.

A continuación le presentamos nuestra guía práctica para llevar a cabo una ejecución con Est’ Hilo©. Siguiendo estos sencillos pasos, le garantizamos el éxito total a la hora de peinar de la faz del planeta a esos molestos déspotas que presumen ser elegidos de Dios.

Guía Practica Est’ Hilo ©

Paso #1. Permita que algún poderoso país colonialista declare unilateralmente la guerra en contra del opresor en cuestión y déjelos que le entren a los cates, mientras se fletan toda la tormenta mediática y recriminaciones de la comunidad internacional (las cuales son, en su mayoría, de países beneficiados por las tranzas que tienen apalabradas con el dictador).

Paso #2. Una vez que haya sido derrotado el ejército del tirano, a quien obviamente, fiel a sus palabras previas al conflicto cuando dijo que pelearía hasta la muerte, habrá que buscarlo en el agujero más profundo que haya, para que posteriormente este se entregue sin ofrecer la menor resistencia a las “fuerzas invasoras”.

Paso #3. Después de esto, déle chance de tener sus últimos 15 minutos en el candelero (de todos modos van a ser los últimos), cumpliendo con el mero trámite de un juicio transmitido al público en general (asegurándose primero de que usted pueda censurar la señal cuando le sea conveniente).

Nota: Aquí el descaro y la completa desfachatez del “acusado” son clave, porque así, él nos permite ver como durante las décadas de su régimen ha sido un “gran salvador de su pueblo”, ahora víctima de una injusticia y no el deshonesto-asesino-saqueador-sectario que los hechos dicen que es.

Paso #4. Es hora de darle cordón a la bota. Este paso requiere que uno escolte al depuesto gobernante sentenciado a muerte en su marcha final hacia el patíbulo, de preferencia dentro de las instalaciones que este construyó para el mismo fin (la ironía siempre añade un toque de buen gusto).

Luego, simplemente suba al individuo en cuestión a la plataforma, colóquelo sobre la puerta de la trampa (asegurándose primero de que esté bien asegurada, no queremos que resulte lastimado), coloque la agujeta alrededor del cogote, ajuste firmemente el nudo (recomendamos el uso de una talla de cuello 16, la cual es el promedio que usan la mayoría de los dictadores), después, por cortesía, déle al futuro tieso la oportunidad de pronunciar unas últimas palabras y ofrezca una caperuza para cubrir su cabeza, preferentemente en negro, color que fácilmente combina con cualquier tipo de ropa que lleve puesta el interfecto.

Acto seguido, remueva a todo el personal no necesario de la plataforma de lanzamiento inverso, dé lectura a los crímenes por los cuales se ha condenado al indiciado, proceda con el conteo final, llevando su mano gentilmente hacia la palanca que suelta la trampa bajo los pies del acusado y, asiéndola firmemente, tire de esta suave pero decididamente hasta que haga ¡clic! y el cuello del acusado haga ¡crack!...

¡Voila! Si todo ha salido como estaba previsto, el último baile del tirano habrá sido con patas de hilo.

ADVERTENCIA: Tenga cuidado con la gente que quiera introducir videocámaras o celulares que puedan grabar video y audio, dado que si el tirano a colgar se niega a usar la capucha y es tan cínico como la mayoría de estos depravados psicópatas lo son, puede dar la impresión de ser un valiente “mártir de la causa”; recordemos que el ego es la causa de su culto a la personalidad, por lo mismo, es posible que para este momento ya se haya creído su propia publicidad, haciendo de un personaje que la mayoría de la gente consideraba como el anticristo profetizado por Nostradamus, la inocente víctima de los poderes del Nuevo Orden Mundial.

Y algo que nos puede ser contraproducente, es que la opinión pública piense que nuestro heredero de las glorias de Joseph Stalin sea visto como la nueva Hermana Teresa de Calcuta.

Así que hágase popular, impresione a sus amigos, sea el alma de las fiestas, cumpla con la voluntad de El Rafa Márquez y envié por cuerdas al siguiente gobernante totalitario que quiera hacerse el chistoso pasándose las resoluciones de Naciones Unidas por el arco de Bagdad, dándole un paseo con boleto de ida al cadalso y después del obligatorio “Pase usted por aquí, caballero”, véalo ajusticiado, colgado con Est’ Hilo ©.

L it S w D

2006-12-21T15:51:00.000-06:00

Los 70’s, que se puede decir que no se haya explorado hasta el cansancio por todos aquellos que lo consideran el origen de la metamorfosis más radical del rock desde sus inicios allá cuando se bailaba alrededor del reloj, Juanito tocaba la guitarra como si fuera una campana y la pelvis de Elvis no era visible desde la luna.

Esta fue una gran época para un ambiente musical que buscaba identidad, intentando sobrevivir la psicodélica alucinación conceptual de la década anterior, el surgimiento e inmediata degeneración del movimiento Punk y la magna enajenación de la mafia gay conocida como música disco, entre otras muchas amenidades.

Dentro de este ambiente lleno de contrastes, malos peinados y pantalones de campana, tomó nuevos bríos una vieja fórmula del cine: Los Musicales, pero en esta ocasión regresaron con una venganza...

Dependiendo de los gustos, había para todos en ese tiempo: Desde el recién manifiesto género autodenominado opera rock, que básicamente retomaba éxitos de la generación de las flores en Broadway, como lo fueron las reinterpretaciones evangélicas Jesus Christ Superstar (1973) y Godspell (1973), hasta las típicas historias cursis, al mejor estilo hollywoodense, como A Star Is Born (1976); pasando de las "joyas" con esfera de espejos y plataformas, como Saturday Night Fever (1977) a los pseudo-documentales (con o sin dramatización) tipo ABBA: The Movie (1977) o The Punk Rock Movie (1978).

El daño provocado por este periodo del desarrollo de la cultura humana (usando este último término muy liberalmente), ha sido permanente e irreversible; solamente hay que ver los montajes que todavía se realizan en primaria, secundaria y preparatoria de The Rocky Horror Picture Show (El show de terror de Rocky, 1975) y Grease (Vaselina, 1978)... Sinceramente, creo que muchos de esos educadores cabeza de huevo, que presumen así enseñar teatro a los jóvenes, deberían de revisar más al fondo el mensaje de las versiones originales...

En fin, aún con todo, para el rock fue un período en el cual muchas bandas vieron una oportunidad para masificar su música por medio del celuloide, lo cual dio resultados discutibles, pero en general, muy interesantes.

Obscured by Clouds (1972), el soundtrack para el film La Vallee, compuesto por Pink Floyd y segundo creado por ellos, posterior a Music From The Film More (1969), fue una de las primeras participaciones cinematográficas notables de un grupo de rock en esta década, seguida por la legendaria labor del camaleón, David Bowie, conocida como Ziggy Stardust and the Spiders from Mars (1973), la cual presentaba la glamera visión de un concierto de la gira “leper Messiah”.

Siguiendo con la idea llevar a filme obras producidas anteriormente en teatro, en 1975 aparece cortesía de The Who, Tommy, esta sí, una opera rock en todo su derecho, cuyo despiadado tratamiento de la generación británica de la posguerra y virulenta crítica a la industria mediática eran sostenidos por la sólida actuación de nombres como Ann Margaret (quien por cierto ganó un Globo de Oro y fue nominada al Oscar por este filme), Oliver Reed, Jack Nicholson, Elton John, Eric Clapton, Tina Turner y unas muy respetables interpretaciones de los miembros de la banda (Trivia: Roger Daltrey, vocalista de The Who compartió créditos ese mismo año con el director de la película, Ken Russell, en otro filme llamado Lisztomania, una fantasía basada libremente en la vida del primer músico considerado como Pop-Star: Franz Liszt)...

Pero no todo fue bueno...

Recuerdo que en algún tiempo llegué a creeer que el peor producto, en toda esa moda pre-MTV de promocionar un acto de rock, era la infame película para TV, KISS Meets the Phantom Of The Park (1978), la cual consideraba como el mayor desperdicio de 96 minutos de mi vida (los cuales nunca regresarán).

Pero el día de hoy, con gran orgullo (y realmente sintiendo pena por mi mismo, ya que me doy cuenta de que dispongo de demasiado tiempo libre), puedo decir que he encontrado una Película Peor:

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band

¿Pensaron ustedes en el álbum del cuarteto Liverpool...?

No es eso tierno... Pues, ¡ESTAN MAL!

Allá por 1978, ante la rotunda negativa de John, Gorge y Paul (y a pesar de las súplicas de Ringo) para que The Beatles volvieran, parecía que la nostalgia era demasiada, por lo menos para algunos.

Así fue, que un grupillo de reaccionarios creativos (los cuales se negaban a dejar ir la posibilidad de intentar lucrar un poco más con la ya sobre explotada imagen del original y heterosexual Fab Four), decidieron tomar cartas en el asunto.

El productor Robert Stigwood (productor de Saturday Night Fever), el director Michael Schultz (Ni vale la pena mencionar sus créditos) y en la dirección musical George Martin (ex productor de The Beatles), con la bendición por la Universal Pictures, decidieron aprovechar el éxito de la formula imperante, retomando de manera muy liberal la idea del musical Off-Broadway, Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band On The Road, el cual usaba la música de los cuatro de la Caverna para contar una apócrifa historia acerca de la banda del buen sargento y su lucha contra las fuerzas del mal.

Esta era la base con la que se buscaba crear una gala cinematográfica de proporciones legendarias... Por lo menos la teoría era esa.

Con un narrador leyendo los únicos diálogos hablados, la coherencia de la narrativa dependería de las canciones, que acompañadas de secuencias con atractivos elementos visuales (y hablamos de los 1970’s pre-auge de Lucas y su Industrial Light & Magic), parecían tener todas las bases cubiertas.

Además, quizás teniendo a Tommy en mente, el siguiente paso fue reclutar a un grupo de actores con atractivo de taquilla; así fue que nombres como Steve Martin, Donald Pleasence, Jay W. MacIntosh y George Burns (el narrador) le entraron al proyecto, incluyendo cameos de Carol Channing, Etta James, Yvonne Elliman, José Feliciano, Tina Turner, Robert Palmer, Wilson Pickett, Del Shannon, Frankie Valli, Hank Williams Jr., George Harrison, Linda y Paul McCartney, por mencionar algunos.

Por el bando de los músicos que serian los protagonistas, la idea era tomar “artistas” que estuvieran en un punto alto de su popularidad y que pudiesen imprimirle un extra al reinterpretar temas que para ese momento ya se consideraban clásicos...

Y aquí es donde empieza lo interesante, o como dicen por ahí, cuando el excremento golpea contra el ventilador...

La historia comienza cuando la banda del Sargento Pimienta termina, de manera unilateral, con la Primera Guerra Mundial. ¿Cómo? Pfft... Psss obvio, chavos: Desfilando entre las trincheras de la Francia azotada por las hostilidades, mientras ejecutan el tema homónimo, en versión de Brass Band.

De ahí continúan con la secuencia inicial, presentándose la agrupacion a través del tiempo y todo el bien que hacen por ser tan buenos, hasta llegar al final de los días del Sargento (el cual para ese entonces uno esperaría que mínimo ya fuera coronel), cuando le cede el legado la banda a su talentosísimo e impúber nieto, antes de morir a la mitad de una presentación.

Pasados los años y ya crecido el heredero de las glorias de la melodía condimentada, reaparece dispuesto a perpetuar a su cargo el nombre de la sazonada agrupación.

(Spoiler Alert. De aquí en adelante no queda títere con cabeza y empezamos a contar cuantas canciones se pueden desmadrar en el lapso de 113 minutos. Si desea clavarse un tenedor en el ojo o golpearse repetidamente la cabeza contra un muro de concreto, es libre de hacerlo. ATTE. La Redacción)

Sujeto: Billie Shears

Ocupación: El Sargento Pimienta, modelo ‘78.

Interpretado por: PETER FRAMPTON

(Si, ESE Peter Frampton)

Así pues, Billie Shears, con un poco de ayuda de sus amigos de la infancia, planea cumplir su objetivo de reformar la banda. Estos amigos son:

Los Hermanos Mark, Dave y Bob Henderson.

Interpretados por:

Los Hermanos Barry, Robin y Maurice Gibb.

AKA

The BEE GEES...

(Si, ESOS Bee Gees)

Ahora, con lo que han leído hasta aquí, la pregunta es ¿Quieren escuchar el resto?

Si me hubiese sido ofrecida esa opción antes de saber que esta película existía, la habría tomado, quizás, pero el morbo hubiese sido demasiado.

Entonces les ahorraré mucho dolor y mejor enumero los highlights que hacen de esta película la peor “Fantasía de Rock” jamás realizada, dejándoles la opción de que algún día puedan ver este anti-clásico:

1.- La historia incluye a la novia de Billie, su nombre: Strawberry Fields. El desarrollo de la historia la lleva desde la típica batalla por mantener el amor verdadero hasta el terminar en un ataúd de cristal (quitando la referencia obvia a Blanca Nieves, el que muera no es un mal twist, pero no se emocionen mucho con esto), mientras los dolientes que la cargan cantan Carry That Weight (ja, jaja, ja... meh).

2.- Gran parte del plot se basa en como las fuerzas del mal y la industria musical (¿existe alguna diferencia?) intentan arrebatarles la pureza y sus instrumentos (que son mágicos, por cierto) a la reformada banda de los corazones solitarios, los cuales terminan en una maraña de intrigas por las trampas de la fama, que los lleva a olvidar el origen de su búsqueda... Si es que esta existía de un principio.

3.- Parte de las fuerzas del mal están representadas por la banda rival, sutilmente nombrada, FVB, o lo que es lo mismo, Future Villain Band (¡Una pista, Sherlock...!). El lado positivo de esto sería que la FVB es interpretada por Aerosmith y su creador es Alice Cooper (Marvin Skunk aka Reverend Sun), dándole la oportunidad a Steven Tyler de maltratar un poco a Frampton, que para cuando pasa en la película, uno lo agradece.

4.- El Sgt. Pepper que muere al inicio de la película, es un viejito blanco, quien realmente uno puede creer que es pariente consanguíneo del Billie… Pero, al final reaparece para desfaser los entuertos, mientras canta Get Back, obviamente (el Sgt. Pepper no muere, al igual que El Rafa Márquez y el daño psicológico provocado por ver este desperdicio de rollos de cine). El problema es que ahora no solamente rejuvenece, además, sin mediar explicación de ningún tipo... ¡Se vuelve Negro! El quinto beatle, ni más ni menos: Billy Preston.

5.- Aparecen, como ellos mismos, Earth, Wind & Fire...

6.- Peter Frampton es el amo y señor de la actuación sin expresión facial y las lágrimas artificiales.

7.- Todas las celebridades mencionadas haciendo cameo, y otras más, salen en un intento de recrear una versión actualizada (a ese entonces) de la portada del álbum Sgt. Pepper’s... Si esto no les suena tan mal, entonces se merecen ver la película.

Creo con esto se pueden dar una idea de lo que es este churrote; quizás a lo largo de las casi dos horas de película, ya sea intencionalmente o por mera desesperación, uno encuentra buenos momentos, viendo a los componentes como partes aisladas, pero a final de cuentas, solamente puedo parafrasear la opinión de Víctor Von Frankenstein al contemplar a su creación:

“Las piezas quizás eran perfectas por si mismas, pero la unión de estas resultaba monstruosa...”

Así que, si algún día se encuentran en uno de esos momentos de auto compasión y odiando su existencia, busquen este filme, el cual se promocionaba con el slogan: “Un momento espléndido está garantizado para todos”... Yo encuentro 7 palabras en la oración que están mal, si es que pretendían describir lo que realmente se ve en pantalla.

(Se vale soñar...)

Hablando de los Beacles...

La Recomendación Cinematográfica de hoy
nos la envía:

Charly Monttana

(El Maestro Del Rock Urbano,
Monumento al Humor Involuntario
Y
Penacho de Papel Revolución) :

All This and World War II (1975)

Este proyecto, originalmente ofrecido a y posteriormente rechazado por Terry Gilliam (miembro del legendario Monty Python), es un documental que incluye escenas de noticiaros de la 2da guerra mundial acompañados de las armonías beatleriana, interpretadas por una muy ecléctica selección de músicos, que parece que en su momento estaba mayormente enfocada a buscar el éxito comercial que el mantener una integridad mas sólida de los covers realizados.

Esta es la lista de intérpretes y las canciones contenidos en el filme:

Ambrosia “Magical Mystery Tour”

The Bee Gees “Golden Slumbers/Carry that Weight", "She Came in Through the Bathroom Window", “Sun King"

The Brothers Johnson "Hey Jude"

Richard Cocciante “Michelle”

Lynsey De Paul “Because”

David Essex “Yesterday”

Peter Gabriel “Strawberry Fields Forever”

Bryan Ferry “She's Leaving Home”

The Four Seasons “We Can Work It Out”

Henry Gross “Help!”

Elton John “Lucy in the Sky with Diamonds”

Frankie Laine “Maxwell's Silver Hammer”

Jeff Lynne “With a Little Help from My Friends”, “Nowhere Man”

Will Malone y Lou Reizner “You Never Give Me Your Money”

Keith Moon “When I'm Sixty-Four"

Helen Reddy “The Fool on the Hill”

Leo Sayer "I Am the Walrus", "Let It Be", "The Long and Winding Road"

Rod Stewart “Get Back”

Status Quo “Getting Better”

Tina Turner “Come Together”

Frankie Valli “A Day in the Life”

Roy Wood "Lovely Rita", "Polythene Pam"

Aquí en la redacción escuchamos que este filme se exhibió durante los 88 minutos que duraba, para inmediatamente ser enlatada, pero existen versiones (no confirmadas) de que llego a exhibirse hasta por una semana completa... los mantendremos al tanto.

Randall William Rhoads

2006-12-06T21:55:00.000-06:00

Fecha de Nacimiento: Diciembre 6, 1956.

Reconocimientos: Miembro Fundador de 2 bandas, Quiet Riot y Blizzard Of Ozz (Grabó dos discos con cada una).

Fecha de Muerte: Marzo 19, 1982.

25 años tenía cuando murió, Hoy se cumplen 50 de su nacimiento.

Ningún número o palabras pueden describir lo que Randy Rhoads significó para la mitología de los grandes héroes de la guitarra...

Amir Stoune (un amigo mío) y Delores Rhoads en el mausoleo de Randy.
(If anyone knows anything about this guy, Amir, drop me a line, please)

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Hoy, Nuestra Invitada

La Diva Local de Dimmsdale
(Ganadora de 4 Premios Star Search cuando todavía era un feto):

Britney Britney

Presenta su

Flash-Flash-Flash Informativo

Es Oficial, la Republica de Venezuela tiene “nuevo presidente”. Con una “sorpresiva victoria”, el candidato gubernamental arrasó con el 62% más o menos de los 95% de votos contados hasta el momento, cosa que en este tipo de democracias significa que ya estuvo. Así que la Izquierda Latinoamericana tendrá a su máximo baluarte dirigiendo las riendas del país bolivariano por unos cuantos años más.

En una nota relacionada, Ecuador confirma el triunfo del candidato de la Alianza PAIS, un “Humanista, Cristiano de Izquierda” (¿?) que ha llamado a la creación de una asamblea constituyente, siguiendo con la línea de “fuera los Estados Unidos”, bajarle el poder a las compañías transnacionales, reformar la industria petrolera y todas esas cosas que se prometen cuando uno esta “bateando de zurda”.

En Islas Fiji, se consuma el coup d'état, colocando al presidente en arresto domiciliario, mientras el poder queda en manos de los militares, quienes están intentando justificar la legalidad de su movimiento (que no ha provocado derramamiento de sangre hasta ahora), a partir de las atrocidades cometidas por el gobierno depuesto.

El Ejército de liberación de Sudán se enfrenta a las fuerzas del gobierno en Malakal, dando como resultado que 300 personas “pasen a mejor vida”...

Por ultimo, La Unión Internacional de Republicas Bananeras, ha otorgado el premio “Democracia Cilindrera” a México por su "pacífica" transición de poderes, así como el galardón a mejor Comedia Izquierdista por la producción PRDista “Investidura Legitima de Presidente Legitimo”. Compitiendo en la misma categoría se encontraba la obra que terminó llevándose la mención de honor Lenín Pérez-Martz: “APPO-A-TO, MATA-RI-LE-RI-LE-RON (O La Tragedia De La Redundancia).

(Por cierto... El Rafa Márquez)

Ecce Homo

2006-12-02T23:34:00.000-06:00

Autores Varios
La Biblia,
Hechos I

Versículos:

1 En el primer tratado, O Teófilo, he hablado de todas las cosas que Jesús comenzó á hacer y á enseñar,

2 Hasta el día en que, habiendo dado mandamientos por el Espíritu Santo á los apóstoles que escogió, fue recibido arriba;

3 A los cuales, después de haber padecido, se presentó vivo con muchas pruebas indubitables, apareciéndoles por cuarenta días, y hablándoles del reino de Dios.

4 Y estando juntos, les mandó que no se fuesen de Jerusalén, sino que esperasen la promesa del Padre, que oísteis, dijo, de mí.

5 Porque Juan á la verdad bautizó con agua, mas vosotros seréis bautizados con el Espíritu Santo no muchos días después de estos.

6 Entonces los que se habían juntado le preguntaron, diciendo: Señor, ¿restituirás el reino á Israel en este tiempo?

7 Y les dijo: No toca á vosotros saber los tiempos ó las sazones que el Padre puso en su sola potestad...

Para Ser Torero, Mesías O Presidente, Primero Hay Que Parecerlo...

Véala En Su Zócalo Favorito...

William Shakespeare
Tragedia de Julio César,
Acto III, Escena II.

Fragmentos del Discurso de Marco Antonio ante el cuerpo de César:

... El Noble Bruto les ha dicho que César era ambicioso;
Si era así, fue una grave falta.
Y gravemente César ha respondido por esta.

Así, con la venia de Bruto y los demás,-
Porque Bruto es un hombre honorable;
Siendo todos ellos, todos hombres honorables-
Vengo yo a hablar en el funeral de César...

...Todos ustedes lo amaron alguna vez,-no sin razón;
¿Qué razón les impide, entonces, llorar por él?
¡O juicio, tú has eludido a las bestias salvajes,
Y los hombres han perdido la razón!...

... O señores, sí mi intención fuera agitar
En sus corazones y mentes la rebelión y la ira,
Yo debería de agraviar malamente a Bruto y a Casio,
Quienes, como ustedes saben, son hombres honorables;
Yo no he de agraviarles; escojo más bien
Agraviar a los muertos, agraviarme a mi, y a ustedes,
Que agraviar a tan honorables hombres...

Efectivamente Todos, Mujeres y Hombres, Honorables...

Juan Rulfo
Pedro Paramo,

Fragmentos:

“...Pero no pensé cumplir mi promesa. Hasta que ahora pronto comencé a llenarme de sueños, a darle vuelo a las ilusiones...”

“...Y hasta pensó: "Ese animal se va a romper la cabeza.". Luego vio cuando enderezaba el cuerpo y, sin aflojar la carrera, caminaba con el pescuezo echado hacia atrás como si viniera asustado por algo que había dejado allá atrás...”

“...Todo esto que sucede es por mi culpa -se dijo-. El temor de ofender a quienes me sostienen. Porque ésta es la verdad; ellos me dan mi mantenimiento. De los pobres no consigo nada; las oraciones no llenan el estómago. Así ha sido hasta ahora. Y éstas son las consecuencias. Mi culpa. He traicionado a aquellos que me quieren y que me han dado su fe y me buscan para que yo interceda por ellos...”

“...El sol se fue volteando sobre las cosas y les devolvió su forma. La tierra en ruinas estaba frente a él, vacía. El calor caldeaba su cuerpo. Sus ojos apenas se movían; saltaban de un recuerdo a otro, desdibujando el presente. De pronto su corazón se detenía y parecía como si también se detuvieran el tiempo y el aire de la vida...”

“...Sintió que su mano izquierda, al querer levantarse, caía muerta sobre sus rodilla; pero no hizo caso de eso. Estaba acostumbrado a ver morir cada día alguno de sus pedazos. Vio cómo se sacudía el paraíso dejando caer sus hojas: "Todos escogen el mismo camino. Todos se van." Después volvió al lugar donde había dejado sus pensamientos...”

“...Después de unos cuantos pasos cayó, suplicando por dentro; pero sin decir una sola palabra. Dio un golpe seco contra la tierra y se fue desmoronando como si fuera un montón de piedras...”

“...Hazles ver que no andas jugando ni divirtiéndote. Dales un pegue y ya verás cómo sales con centavos de este mitote...”

Friedrich Nietzsche
Ecce Homo: Wie Man Wird Was Man Ist
(He Aquí Al Hombre: Como Uno Se Convierte En Lo Que Uno Es),

Índice del Libro:

Capitulo 1: “Por Qué Soy Tan Sabio”
Capitulo 2: “Por Qué Soy Tan Ingenioso”

...

Capitulo 14: “Por Qué Soy Un Destino”

Espero que tenga razón...
(¡Écrasez l'infâme! ("Crush the infamy!")

En la Opinion de:

Sarah

Nuestra Niña de Los Tecolotes
(Y La Primer Apóstol Femenina
De El Rafa Márquez)

Si tuviera que escoger una imagen para representar a la Política en México, sería esta:

¡Si Se Puede... Si Se Pudo...!

¡¡¡¡¡NOOOOOOO...!!!!!

2006-11-13T13:02:00.000-06:00

... O la obsesión con la pedicura de camello (No entendí).

La comedia nunca termina hoy en día, gracias a todos los que han decidido compartir con el mundo su gran talento dado por dioses o demonios, así que Yo he decidido, además de comediante, también quiero ser Inteligente.

Entonces hoy probaré mí recién inaugurada perspicacia, con una colección de cosas que deseo entender, pero que de plano no puedo. A ver si soy el único.

Pregúntale A Un Imbécil:

Desde que la calidad del conquistador español se impusiera al nativo precolombino, obligándolo a pagar renta por su propio terreno, existe la pregunta ¿Quién mejor que un mexicano que no ha nacido o vivido en México, para explicar la vida, obra e idiosincrasia de los pobladores del territorio Azteca?

Bajo esta premisa inicia el proyecto de un "simpaticou" descendiente de padres mexicanos; atrapado en la comodidad del “barriou” ubicado en algún lugar de las soleadas costas de California, EEUU, el “amiguitou” escribe una columna, al puro estilo de cualquier “compita”, y es capaz de explicar a los “gringous” de que están hechos realmente los mexicanos. El ejemplo vivo de que mantener los estereotipos étnicos y acentuar las diferencias culturales son la base de la comedia moderna. Porque supongo que el ser gracioso es su finalidad.

En esta dirección encuentra usted la columna llamada Ask A Mexican, obviamente redactada en inglés, como la de cualquier mexicano verdadero:

http://www.ocweekly.com/columns/ask-a-mexican/ask-a-mexican/26164/

“El Guapo”, mascota de la columna

Hoy La Ley es más Gay:

Este fin de semana se ha pasado una ley que como nombre lleva algo acerca de sociedades de convivencia, su texto contiene más huecos que un rayador de queso y una función que raya en lo inútil. Aún así, ha sido el pretexto ideal para enfrentar a dos grupos que ya se estaban buscando desde hace un ratote: La Congregación de la Vela Perpetua, Asociación Pía en contra de La Comunidad Del Arco iris.

Personalmente, no tengo nada en contra de ninguna de las dos partes (por una lado, creo en un poder superior: El Rafa Márquez; y por el otro, estoy a favor de la inclusión sistemática de escenas lesbianicas en cine y televisión, aunque sea de forma gratuita), pero las discusiones y argumentos en torno al asunto dejan mucho que desear: Los primeros hablan de la gran conspiración homosexual que pretende dominar al mundo y el otro lado busca proteger los derechos de las “familias no convencionales” en México. El problema radica, creo, en el hecho de que no necesitamos más leyes inútiles, dado que las “Sociedades de Convivencia” alternativas son rechazadas porque a la mayoría no le hace gracia ver al Papá besarse con el otro Papá...

Sin querer arruinarle la fiesta a nadie, no es posible legislar lo que una persona piense, sienta o crea; asunto que se vuelve crítico en un país con tantas deficiencias como México; el eterno paternalismo de un estado caudillista y la dependencia de una sociedad funcionalmente analfabeta a este, son la formula inequívoca para seguir produciendo leyes estériles y mentes intolerantes.

En este tenor, el sistema legal es una calle de doble sentido y si empezamos con los derechos jurídicos individualizados, lo gracioso es que hay varios ejemplos de lo que pasa cuando las leyes son las que toman el lugar de la tolerancia y el entendimiento, ¿Alguien puede deletrear Estalinismo?

(El Que Por Su Gusto Es Gay...)

Televisión De Calida’:

Quiero creer que la televisión es, la mayoría de las veces, el reflejo de la sociedad que la consume; aun asi, no se puede negar que, antes que nada, es un negocio. Por lo mismo, nadie podría esperar que un empresario creara un producto el cual no fuera económicamente redituable para sus inversionistas, después de todo, esa es la prerrogativa exclusiva del gobierno.

Hace poco tuve la oportunidad de ver, durante unos cuantos días, solamente programación nacional y he aquí un resumen de lo que he aprendido de los mensajes contenidos en varios programas y anuncios comerciales:

1) La poca ropa, el silicón y los escotes amplios son substitutos ideales para el talento y la personalidad.
2) La grandilocuencia redundante es mejor que un argumento inteligente.
3) La gente que cree en Dios ya puede pedir ayuda a brujos y odiar a su prójimo.
4) La mejor manera de sensibilizar a la audiencia es causando lástima.
5) La edad para tener sexo y ser un completo idiota ha decrecido considerablemente.
6) El que más grita es el que más razón tiene.
7) El respeto es relativo al que tan de acuerdo estén las ideas de los otros con las nuestras.
8) Lo importante es lo que llevamos por dentro, siempre y cuando se vea bien el exterior.
Y
9) Realmente odiamos a nuestros amigos cuando tienen éxito.

A pesar de las diferencias obvias, ¿Quién dice que no tenemos televisión de nivel mundial?

“... A continuación: Bailando por un Bolillo...”

Los Programas Cognoscentes De La Matrix
Por Medio De Su Vocero

El Agente Smith

Les Recuerdan:

El 13 de Noviembre de 1990, el espacio de información global conocido como la World Wide Web (WWW) inicia. Hasta el día de hoy estas son algunas de sus estadísticas de uso:

Número estimado de Usuarios a nivel mundial: 1,086,250,903 aprox.
Idioma con mayor número de usuarios: Inglés con un 35% del total aprox.
Idioma con menor número de usuarios: Islándico con 200,000 aprox.
Idioma con mayor uso en contenidos: Ingles con un 68% aprox.

Dominios activos: 78,800,441
Dominios Eliminados: 211,262,108
Servidor con mayor cantidad de dominios: GoDaddy.com con 13,478,864

Países con Direcciones IP: 232
Número total de direcciones IP: 2,562,545,349
País con mayor numero de direcciones IP: USA con 1,360,454,257
País con menor numero de direcciones IP: Pitcairn con 8

Número de resultados a la búsqueda de la palabra “Love” en Google : 1,340,000,000
Número de resultados a la búsqueda de la palabra “Sex” en Google: 591,000,000
Número de resultados a la búsqueda de la palabra “God” en Google: 501,000,000
Número de resultados a la búsqueda de la palabra “Porn” en Google: 105,000,000

Porcentaje estimado de material pornográfico del total diario de búsquedas: 25% aprox.
Número Total estimado de Sitios con contenido pornográfico: 4,200,000 (12% aprox.)
Número Total estimado de Páginas con contenido pornográfico: 372,000,000
Número estimado anual de visitas a sitios pornográficos: 72,000,000 aprox.

Numero de usuarios de programas P2P: 12, 500, 000 aprox.
Promedio de archivos transferidos con programas P2P al año: 51,950,000,000 aprox.
Tipo de archivo transferido con mayor frecuencia en redes P2P: mp3

Esta es la razón de ser de la WWW, las estadísticas, porque sin estadísticas no habría un propósito, y sin propósito no existiría la red...

El propósito la creo...
El propósito nos conecta...
El propósito que nos atrae...
Que nos guía...
Que nos impulsa...
Es el Propósito el que nos define....
El Propósito que nos une...
Estamos aquí por la WWW...

¿Quién demonios escribe esta mierda de guión? ¿Los Wachowski?

Creo que necesitamos un nuevo agente... ¡Ja! Entienden... ¡Agente! ¡Ja, Ja!

(Otro comediante más en la red...)

Miami 7 - Chicago 3...

2006-11-08T17:02:00.000-06:00

11/29/71 -- Chicago 3 - Miami 34
11/02/75 -- Miami 46 - Chicago 13
09/23/79 -- Chicago 16 - Miami 31

Diciembre 02, 1985, Lunes por la noche
Chicago 24 - Miami 38

09/04/88 -- Miami 7 - Chicago 34
11/24/91 -- Miami 16 - Chicago 13 (ot)
11/13/94 -- Miami 14 - Chicago 17
10/27/97 -- Chicago 36 - Miami 33 (ot)
12/09/02 -- Chicago 9 - Miami 27

Noviembre 05, 2006, Un Domingo cualquiera
Miami 31 - Chicago 13

Números, números, números… Un año más y hasta el momento, mis predicciones de temporada, un fraude... Pero, como dije alguna vez, no importa lo mal que vaya mi equipo, de cuando en cuando me dan alguna razón para sonreír…

…Aunque propiamente no puedo llamar a Chicago clientes, haberles quitado el invicto en 2 ocasiones me lleva a recordar las palabras que alguna vez dijo el legendario entrenador de los Osos, George Halas: “Averigua que es lo que el otro equipo quiere. Entonces quítaselos”.

Por mi, los Delfines pueden ya terminar la temporada 2-14 (así tendríamos un buen draft, por lo menos), porque este último partido es la razón por la que veo football: no importa cuan débil parezca un contrario, en un domingo cualquiera no se regalan las victorias.

Hoy,

Nos Engalanamos y Presentamos
A Nuestra Nueva y Flamante

Niña De Los Tecolotes:

Sarah

Quien nos ofrece,
al publico masculino heterosexual (y al lésbico),
una colección de las escuadras de porristas mas representativas de la NFL.

¿Que sería de un deporte violento y compulsivamente complicado, sin un poco de atractivo visual femenino?

Es decir, para el aficionado masculino (Heterosexual, por supuesto) del Football Americano, quizás se pierdan las connotaciones obvias de ver un fulano meter sus manos desde atrás, entre las piernas de otro tipo (el cual a su vez se encuentra agachado en posición desventajosa) para recibir una pelota mutante.

El constante amasijo de cuerpos y uniformes que solo dejan a la imaginación el color de los “juguetes”, son parte del trasfondo de este deporte que pocas veces se han decidido explorar… y con justa razón, creo yo. Así que, para evitar que el cavernícola que habita dentro del macho espectador, se de cuenta que su entretenimiento es la celebración semanal de un Gay Fest sadomasoquista, los equipos de americano cuentan con escuadras de animadoras, de vestuarios vaporosos, cubriendo nada modestamente cuerpos atléticamente estéticos, regalando fantasías en sus sonrisas al primate interno del asistente a los estadios.

Por lo mismo, en cada tiempo muerto de juego, las “Cheerleaders” se encargan de levantar los ánimos (entre otras muchas amenidades) del Juan Smith con boleto, quien hoy día, obtiene entretenimiento, además del deportivo, con mini-producciones al mejor estilo Broadway.

Así, a lo largo de los años, muchas de estas agrupaciones de bataclanas del emparrillado, han obtenido bastante notoriedad, por sus rutinas, organización, estilo, diversidad, etc. hasta ser una parte indispensable de la cultura popular del deporte.

Y sin más, entonces, les regalo mi TOP 9 (en ningún orden otro que el alfabético, por ciudad) de Cheerleader Squads de la National Football League…

Enjoy, my pervs…

The Buffalo Jills.

Cuerpo de animadoras (y vaya cuerpos) de los Bills de Buffalo, formado en el año de 1967, han acompañado al equipo desde la legendaria Compañía Eléctrica en los 70’s, pasando por los 4 superbowls perdidos al hilo en los 90’s, hasta la actualidad. Hoy en día se considera una de las organizaciones más tenaces, dado que ha logrado sobrevivir a la virtual quiebra financiera, así como a las innumerables presiones y ataques por parte de los grupos conservadores del estado de New York, que consideran a las porristas como un lujo decadente dentro del deporte.

The Top Cats, Carolina.

Tomando el nombre original en ingles de nuestro amado Don Gato, este grupo ha tenido su dosis de contrariedades, haciendo honor a la pandilla del callejón. Formadas con el surgimiento del equipo de Panteras como equipo de expansión, con sede en Charlotte, NC, a mediados de los 90’s, este grupo trata de rehacer su imagen pública, después de varios incidentes con sus animadoras en años recientes, que incluyen desde alegatos de prostitución, embriaguez publica y abuso de substancias… ¿Dónde quedaron esos inocentes tiempos de las rifas callejeras y fastidiar al policía del barrio?

The Dallas Cowboys Cheerleaders.

A pesar de la creencia general existente, este grupo de animadoras, el más conocido por el público a nivel internacional, carece de un nombre distintivo, dado que el ya popularizado termino de “Vaqueritas”, es producto de la chaqueta mental de la media hispano parlante. La fama de este grupo se debe a que fue el primero en introducir, allá por los años 70’s, modelos/bailarinas como porristas, realizando elaboradas coreografías de baile, con uniformes sugestivamente patrióticos… Algo ideal para aquellos que adoran la trilogía del poser: Football Americano: Vaqueros de Dallas, Basketball: Lakers de LA y Soccer: Las Águilas del América (Según el país de la liga, intercámbiese por Boca Jr., La Juventus o el Real Madrid)

The Miami Dolphins Cheerleaders.

Primero fueron las Dolphin’s Dolls, luego las Dolphin Starbrites, hoy son la fantasía de pervertidos blogeros con nombres inspirados en personajes de DC y Marvel Comics.

The Saintsations, New Orleans.

Las Madamoiselles, Bon Amies, Angels y ahora Saintsations, han sobrevivido un equipo con poco éxito durante años (cuna de los Paper Bag Saints), una ciudad devastada por un huracán, hacer sus porras de arrimadas en estadios llaneros y no mencionemos el anual Mardi Gras y el mata ulceras Jambalaya con licor del Bayou… Por fin parece que este es el año en que podrá vestirse con orgullo de Playoff por más de un juego la escuadra mas elegante de toda la liga.

The Raiderettes, well, Duh!!!!

Otro producto de calidad y bien tru, entregado al mundo por el orate senil favorito de la NFL, América y el mundo, Al Davis.

The Charger Girls, San Diego.

El grupo de baile del Qualcomm Stadium, sede de la afición del Cholo fronterizo y Pedophiles Anonymous por excelencia, es reconocido como una de las escuadras más acrobáticas y creativas de la liga. Organizadas en 1990, también es el equipo de porristas mas activo en promoción y apoyo a causas humanitarias… Quizás es la manera en que la infame directiva de San Diego pretende equilibrar su Karma… Bueno, con eso y la relación apostolar de sus jugadores con El Rafa Márquez.

The GoldRush, San Francisco.

O también conocidas como las NinerGirls, a opinión de muchos, es la escuadra que gramo por gramo de silicón y dólar por dólar en cirugías de nariz vale su peso en oro. Con un calendario de aproximadamente 300 presentaciones públicas en promedio anualmente, que incluyen programas matutinos, Talk Shows, transmisiones deportivas, MTV y una infinita cantidad de eventos con fines caritativos, es increíble que tengan tiempo (y ganas) para echarles porras los domingos a unos alicaídos 49’s…

The Sea Gals, Seattle.

Al igual que sus colegas en la contra esquina de la unión americana en Louisiana, estas señoritas han tenido que soportar años muy amargos, desde su introducción a la liga junto con los Seahawks en 1976, animando a un equipo que tendía mas a hundirse que volar. Pero, desde su mudanza hacia la oeste de la conferencia nacional, los halcones marinos han dejado de pagar el pato de su división, para el alivio de sus porristas y su público, combinación considerada como la más entusiasta y alegre por muchos (con excepción de los que no le van a Seattle).

Si Usted No Puede Leer Esto...

2006-09-20T16:20:00.000-05:00

...Es Porque No Tiene Tiempo Para Hacerlo.

Hoy en día, encontrar el tiempo necesario para tener una lectura de calidad es, por decir lo menos, algo imposible. Aceptémoslo, esta carrera de ratas en que participamos diariamente, nos obliga a mantenernos en un constante estado de actividad, agendando cada minuto de nuestra rutina diaria y dejando que los placeres simples, como por ejemplo la lectura, sean relegados a un segundo plano. Por esta razón, para nosotros es un placer ofrecer la solución que permita al cosmopolita hombre (o mujer) moderno recorrer los caminos literarios de una manera aplicable a su acelerado ritmo de vida.

Así que sin mas preámbulo (porque sabemos que la introducción ya fue demasiado larga como para poder retener por mas tiempo su atención), el esfuerzo de colaboración conjunta entre Librerías McDonald’s y Ediciones Similares Ese-ah-de-se-ve (grupo editorial encargado de la publicación de este blog y una subsidiaria de Balazo Productions LTD.), para dar a ustedes (fanfarrias, plz):

EL MINI POST (Ta-Daaaaa).

¿Qué es El MINI POST? Fácil, es la manera en que usted puede obtener toda la sabiduría contenida en los largos y tediosos posts de este sitio, a manera abreviada y concisa. No más desarrollos de temas, ni aburridas apologías retóricas. ¿Cansados planteamientos pseudo burlescos, malogradas sátiras pueriles o elaboradas loas al ego del mal nombrado Autor Pre-Crisis? ¡Meh! ¡Al Diablo con todo eso! Seamos sinceros, ¿A quien le interesa perder su tiempo leyendo las bipolares opiniones de un fulano que tiene la desfachatez de suplantarse a si mismo por Cristo en la Última Cena y de autonombrarse Kwannon? ¡Geez! ¿A quien cree que engaña este pobre idiota, farsante y ladino, pedazo de despojo humano, incapaz de conseguir una forma de ganarse la vida decentemente? ¿Quién se cree este pobre imbécil, quien no paso del 2do de secundaria (expulsado de la Justo Sierra) y que saca todo su fingido lenguaje culto de la lista de sinónimos del Word? Mal parido, hijo de la gran… ¡Hey! Un momento, Yo soy el Autor Pre-Crisis…

Errr… Lo que quise decir fue, a partir de ahora (y lo más regularmente que nuestra medicación lo permita), publicaremos estos MINI POSTS, resumiendo lo aprendido hasta ese momento de manera concreta, con toda la información dada por la agenda, digo, postura editorial que representa este sitio. Esto es un servicio de esta, su mano amiga, para aquellos que no tienen el tiempo para chutarse el fruto de mi esfuerzo y exceso de tiempo libre.

Librerias McDonald’s
Y
Ediciones Similares, Ese-ah-de-se-ve

Presentan:

EL MINI POST, Versión 1.0

Sin Wikipedia Este Blog No Existiría.

El Sexo Con Gallinas Es Malo.

El Autor Pre-Crisis Es Un Poser.

En 1946 Existía Un Lugar Llamado Zanzíbar.

Yoshi Es La Neta.

El Autor Pre-Crisis Es Un Villamelón.

Victoria Abril Es Casi Tan Neta Como Yoshi.

La Guillotina Se Siguió Usando Hasta Bien Entrado El Siglo XX.

El Factor X y La Estupidez Son Extrañamente Similares.

Los Surimis Son Mortales.

Bauhaus Se Escucha Mejor Con Peter Murphy.

Hace 30 Años Era 1976.

Todos Deberíamos De Perdonar A Jesús.

Satán Navega En La Internet.

El Mejor Album de The Gathering Es Fallen.

El Autor Pre-Crisis Se Muere Por Ser Un Blogstar.

Y Por Último:

El Rafa Marquez Es Como Dios, Pero Un Poco Más Perfecto.

La estructura propia del concepto original de EL MINI POST, no nos permite introducir la columna de un invitado, así que en cambio, les presentaremos una obra literaria completa de un autor reconocido para su disfrute y de paso incrementar el acervo cultural de este blog, pero sin perder la integridad de esta nueva idea, al mantenerlo de fácil y rápida lectura.

Les Presentamos
De La Pluma E Inspiración De

El Maestro Augusto Monterroso

Su Cuento
“El Dinosaurio”
(Ilustrado Por Él Mismo, En Su Versión No Editada Y Sin Censura)

“Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.”

Fin.

Cansado De Seguir La Línea…

2006-09-18T10:21:00.000-05:00

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, experimenté algo que no me ocurría. Mientras discutía algunos asuntos con el formidable Juanito (¡Saludos Juancho! >;P), me asomé por la ventana que da de la redacción hacia la calle y vi a una chava que pasaba, muy bonita y precisamente del estilo que me enloquecen: Ojos y cabello obscuros, piel clara, altura mediana, delgada, empezando sus 20’s, no espectacular en su vestir o andar, pero con un porte que atrapó mi atención al momento.

Nuestras ojos se encontraron y nos quedamos mirando mientras ella recorría el frente de la oficina, e instintivamente levante la mano y la salude, ella después de sonrojarse, regresó el saludo. Situaciones como esas me hacen pensar en el Amor a Primera Vista...

(PAUSA DE APROXIMADAMENTE 5 MINUTOS)

...Disculpándome por haber tenido que correr súbitamente al baño para decorar el inodoro con mis contenidos estomacales, me doy cuenta de que no soy capaz de escribir un blog “como Dios manda” para intentar despertar la curiosidad de la desafortunada navegadora de la Internet que llegue accidentalmente por aquí, creandome una personalidad virtual que la obligue a decir: ¡Aaawww, que profundou y sentimentol is el Autor Pri-Craisis!

No creo poder caer tan bajo para llamar la atención (bueno, al menos no aquí), dejaré que los otros 10, 000 blogs que siguen esa línea se encarguen de esto.

(Además la situación planteada es totalmente irreal, dado que las mujeres solamente voltean a ver al Autor Pre-Crisis para burlarse o para tener una buena imagen de él para cuando acudan a la policía, Atte. El Staff Femenino en la redacción de este blog)

Por eso, para continuar con nuestra línea editorial, he decidido de manera unilateral y bien ranchera, que para ejemplificar esas personalidades que uno encuentra mientras navega la WWW, ya sea en blogs, chats, forums, etc., tomaré al azar a 2 miembros del staff de este blog, ambos solteros buscando en la red su media naranja y presentaré sus personalidades virtuales, los avatares que les dan la libertad de mostrar su “verdadero yo” dentro del anonimato informático. Si quieren más datos sobre algún individuo (o individua) de los que presento aquí, avísenme y a vuelta de mail les enviaré la dirección de mi psiquiatra personal.

Nombre Real: Filigonio Maturana, Editor Adjunto.

AKA: Necrónomo Güalpurgis.

Acerca de Él (Descrito por él mismo): Maestro de las Artes Ocultas, Viajero en los Senderos de la Oscuridad y Gran Guerrero de Pura Sangre Aria, aparezco entre la neblina nocturna para empalar al dragón y después beber en el cráneo de un cristiano, decapitado por mi, la sangre de la princesa en el Ritual del Gran Señor Satán (La neta soy bien tru, ¡PIIIIIUUUUURRRRR IVOOOOOOOL!).

Intereses:
1) Seguir las leyes dictadas por el Gran Maestro de la Gran Iglesia de Satán, Antuann La Vy, espero algún día conseguir su libro para leerlo.

2) Enseñar a la gente que Jitler tenía razón, y que nosotros la raza superior debemos de dominar al mundo. El ser NASSI es la neta.

2) Vivir mi vida sin meterme con nadie y que nadie se meta conmigo.

3) Encontrar una verdadera amiga, porque la verdadera amistad es lo más importante de este mundo.

Películas Favoritas: Todo el cine de Terror, Gor, Snuf y ciencia ficción que pueda ver no es suficiente. Por eso, mi película favorita es la de De Sel con la Yen y Fer López, porque trae un mensaje oculto y bien jevy, ese malo es la neta del ivol y la neta la vieja esta como pa’ sacrificarla en mi altar.

Música Favorita: No me gusta comprar discos (no quiero hacer mas ricos a los empresarios judíos), pero de la musica que le bajo a mis compas me laten Pantera, Krid, Metálika, Caníbal Corps, Sepultera, Carcas, Neipal Ded, Disaid, Nonsloter, Benom, Mallem, Bátori, Vursumm, Esleller, Ana Tema, Yron Meiden, Bejemot, Brujería, Anjeles del Infierno, Para Dais Los, Sis Fit Onder, Naitgüich, De Gadrin y más.

Mi Rolas Favoritas son las de “Junto A Tu Alberca” de Desscrimm, “Brin Mi Bato Laif” de De Gadrin y Ditroi Rocssitti de KISS (Knaiss In Satán Servis), unas rolas de grupos bien jevi y tru como yo.

Libros Favoritos:El Necrornormircón (el original) y el “Min Camp” (Mi Lucha) de Jitler.

Avatar:(Piur Ivol, diría él)

En La Vida Real Se Ve Así:(Un Auténtico Rey Ario…)

Nombre Real: Sybill Ramírez, Correctora de Estilo.

AKA: Psycho_Halo_Kitty.

Acerca de Ella (Descrita por ella misma): Soy una mujer que esta cansada del sometimiento al que nos obliga esta sociedad machista en que vivimos. Soy austera, superficial y hedonista, prefiero la compañía que rete mi inteligencia y que me haga sentir satisfecha sexualmente, mientras busco al hombre al que pueda amar de por vida.

Intereses: Auto mutilación, Auto Flagelación, Auto Compasión y Castigar a los Malditos que me Hacen Daño.

Películas Favoritas: Átame, Matenme Porque Me Muero, Laberinto, Sexo, Pudor Y Lágrimas, La Insoportable Levedad Del Ser, Sybill (tocaya), Kalifornia, Being John Malkovich, Blue Velvet, El Silencio de los Inocentes, Psicosis, …Y Tu Mamá También.

Música Favorita: Bauhaus, The Cure, Soda Estéreo y Caifanes me laten por originales.

Libros Favoritos: No tengo tiempo para leer y cuando lo hago me duele la cabeza.

Avatar:

En La Vida Real Se Ve Así:(Sin Comentarios)

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Nuestra comentarista del día de hoy es:

Chorch Leidi

… er, Digo…

Church Lady
Anfitriona de Church Chat (Ahora Online)
(No es esto algo especial, ¿Hmmm?)

Cuando veo en la televisión y el cine como las personitas se desvían del camino del Señor, bombardeados por programas y anuncios comerciales que les piden emborracharse hasta cambiar de sexo, enseñando a las mujeres en bares a comportarse como bataclanas y que el dinero es la llave de la felicidad, solo es para mí el como intentan ocultar de Dios la soledad y desesperanza producidas por este malvado y retorcido mundo... Alguien tiene que ser responsable de esto, ¿quién podrá ser?, no sé... Tal vez podría ser...

¡¿SATÁN?!

Esto ha dado en respuesta una gran variedad a la fe cristiana, la cual es tan vasta que pareciera que existen más denominaciones que verdaderos creyentes.

Mi misión evangélica me ha asignado la tarea de combatir al maligno señor de las tinieblas en su propio terreno, la Internet. Así, que ahora a todas ustedes, pequeñas almas perdidas a las cuales les encanta leerse a si mismas, para que no tengan excusa diciendo que no hay opciones religiosas, aquí les tengo una pequeña muestra de las denominaciones cristianas más difundidas, a ver cuantas de estas se sabían:

* Iglesia Católica Romana O Rito Latino. Esta comprende a las iglesias que aceptan el pontificado romano (y sí, para los que se creyeron el Codigo Da Vinci, El Opus Dei es parte de la iglesia romana).

* Rito Católico Ortodoxo del Este. Compuesto por las iglesias de la comunidad ortodoxa oriental, dirigida por El Patriarcado de Constantinopla.

* Anglicanismo o Episcopales. Comunión de iglesias que siguen el concepto establecido por la Iglesia de Inglaterra, cuando Enrique VIII repudió la autoridad del papado romano.

* Protestantismo. Este surge de los movimientos de Reforma en contra de la Jerarquía Católica, en el medioevo tardío, originados por Jan Hus, Martin Luther, John Calvin entre otros. Las líneas actuales de protestantismo se dividen principalmente en Luteranos, Presbiterianos, Reformistas, Pentecostales, Bautistas, Anabaptistas, Metodistas, Pietistas, Nuevo Apostólicos y Carismáticos.

* Restauracionismo. Estos son los que generalmente buscan un cristianismo más cercano sus orígenes, restaurándolo (según ellos) a su forma más primitiva, negando las organizaciones seculares tradicionales y las divisiones denominacionales (lo cual los diferencia del protestantismo). Los cultos representativos de este movimiento serían el Mormonismo o Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, los Adventistas del Séptimo Día, Evangelistas Sabáticos, Los Testigos de Jehová, los seguidores del Sagrado Nombre, La Rama Davidiana, las iglesias de Estudios Bíblicos, el Anglo-Israelismo y la mayoría de las que comúnmente se conocen como sectas cristianas, es decir, las que no aceptan la existencia de una jerarquía eclesiástica superior.

* Judaísmo Mesiánico. Estos no se consideran a si mismos como una rama del cristianismo, mas bien del judaísmo, dado que siguen todas las tradiciones hebreas sentadas por la ley de Moisés, con el “twist” de que aceptan a Jesús como el Mesías anunciado por los profetas.

* Ciencia Cristiana. Estudiosos de La Biblia que creen en esta como el único método de sanción física y espiritual, argumentando que todo el mal en este mundo no fue creado por Dios, por lo tanto es posible deshacerse de este por medio de la lectura de las escrituras y la purificación.

* No-trinitarios o Unitarios. Conocidos también como Universalistas, estos desechan la idea de que Dios subsiste en las tres formas que componen a la Santísima Trinidad, defendiendo la existencia de la esencia cósmica única de Dios.

* Misticismo Cristiano. Este grupo adopta las creencias cristianas al igual que las enseñanzas esotéricas del ocultismo, con el objeto de establecer una futura religión universal, que permita la fraternidad humana a través de una voluntad y mente mas desarrolladas. La forma más representativa de esta es La Hermandad Rosacruz.

* Iglesias Africanas. El continente negro ha sido un semillero de fusiones cristianas con creencias paganas, dando origen a formas muy particulares, por no decir totalmente bizarras, a lo largo y ancho del planeta. Como ejemplo tenemos al Rastafari (Si, además de ser ávidos consumidores de marihuana y compositores de reggae, son un movimiento cristiano), La Iglesia Cristiana de Zion y el bienamado Vudú (El cual dio origen, según dicen algunos, a su mal lograda y asquerosa versión americana, La Santería).

* Los Rafa-Marquezianos. Estos no son propiamente cristianos, pero todo aquel que crea en El Rafa Márquez no puede estar equivocado.

* Los San Dieguinos: Secta cristiana (mejor conocidos como los Acarreadores de Fe) dominante en el Mundúsculo Alterno B/N y reconocida por su poca lealtad hacia los individuos nobles y sacrificados; justifican todo el mal que hacen con la promesa de que “este año va a ser mejor”. Aunque, eso si, hay que aceptar que son una de las organizaciones mas caritativas, ya que son capaces de regalar millones de dólares a una sola persona porque vaya y se siente en las bancas de su templo, además, si esta persona se involucra activamente en el culto, harán todo lo posible para que no le toque ni el aire; bueno todo esto siempre y cuando no haya probado que es un miembro valioso de la congregación, eso entre ellos es considerado pecado.

¿Y quien dice que la Fe es escasa en este mundo? El problema, más bien, creo que es el escoger cual seguir…

Cornucopia De Sexualidad Entre Especies…

2006-09-12T11:22:00.000-05:00

Antes de continuar, tendré que decepcionar a todos los amantes de la penetración de aves al estilo Ámsterdam o los que consideran que lo mejor que podría ocurrir en este mundo sería que las ovejas aprendieran a cocinar, dado que este post no trata en absoluto de su asqueroso (y aún así intrigante) hábito.

Un fenómeno que siempre me ha interesado acerca de la raza humana, es el como en cualquier esfera de contacto social donde se involucre (o meta la nariz cuando no lo llaman, en mi caso), surge la desesperada urgencia de los miembros por adoptar una pose, creada fielmente bajo los parámetros de los estereotipos (sociales, ocupacionales y raciales) que les sean más agradables. Aunque para ser justos, en muchas ocasiones, la vida, con toda su tierna crueldad, se encarga de imponerlos.

Esto debe de ser lo que regularmente se define como socialización, pero dado que mi interés aquí no es el publicar un tratado social, el anterior chorizo es la base de la premisa bajo la cual quiero exponer mi nueva conjetura: En lugar de ser todos miembros de una misma raza, el complejo desarrollo de la “vida moderna”, ha dividido a las personas en especies totalmente distintas. Su funcionamiento, su desarrollo y su dinámica los delimitan; sus rituales, sus dogmas y “su orgullo” son su identidad.

Ya sean por razones geográficas, étnicas, religiosas, por ser fans de Star Wars y no de Star Trek, etc., el pasatiempo favorito de la humanidad es encontrar esas diferencias y explotarlas. El esclavismo y el racismo (junto con sus secuelas) son ejemplos muy amenos de esto.

Aun así, de cuando en cuando surgen atracciones entre miembros de distintas “especies”, y dado que la base genética sigue siendo la misma (por lo menos hasta el día de ayer, a las 3: 29 PM), nos hemos dado a la tarea aquí en la redacción, de ofrecer un servicio a la comunidad, presentando 5 casos en que dos de estas especies pueden, o no, crear una relación, tan patética y disfuncional como la soñaron desde que eran críos.

Caso #1:

La Niña de Modas + Fan boy Coleccionista

Este tipo de relación, que en el papel se presenta inverosímil, en el mundo real tiene una gran probabilidad de éxito, dado que ambos individuos buscan mantener ciertos objetos prístinos, de una forma que raya en la obsesión bipolar, preservándolos del uso para el que fueron originalmente concebidos; en el caso del coleccionista, cualquier cosa “en su empaque y/o estado original”; en el caso de la niña de modas, su cerebro.

Caso #2:

La Intelectual Citadina + El Entusiasta Epistémico

La teoría parecería indicar que esta es una unión ideal, dado que ambos buscan el escape a toda costa de su realidad, pero las finas diferencias en el como interpretan cada uno su entorno crean la incompatibilidad crítica. Ella por un lado expone sus puntos instintivamente, generalmente abrazando la bandera del alcohol, enervantes y/o golosinas barbitúricas. Por el otro lado, para él, mientras algo no aparezca publicado en la Internet, no existe y todo lo demás son imprecisiones o utopías “sobre cosas que hasta un niño de dos años debería de saber como son” (sic), por lo tanto no merecen la menor atención de un intelecto superior (como el de ellos, el cual insinúan compite con el de Asimov mismo).

Hay que subrayar un hecho importante en este caso en particular y que es causa de tensión extra para la posible relación: La parte femenina siempre será considerada por los círculos que frecuenta el macho como la encarnación en la tierra de Afrodita, Terpsícore, Atenea y Demetra en un solo cuerpo, por decir lo menos, y tratada como tal por un tropa de babeantes admiradores que consideran que si ella le hizo caso a uno de esta especie, sus estándares pueden ser lo suficientemente bajos como para darle oportunidad a otro.

Caso #3:

La “Mujer Alternativa” + El Nuevo Hombre Metro-sexual

Esta relación tiene aristas que la pueden hacer fracasar, pero el secreto aquí radica en el complemento. Una de las partes será la encargada de traer la ética, inteligencia, esfuerzo y trabajo duro, así como deberá ofrecer protección, necesidades básicas para que su contraparte metro-sexual no busque la seguridad en brazos de otro hombre.

Caso #4:

La Moderna Mujer Liberada + El Confiable Profesionista

Esto es el epítome de una relación de dependencia: él depende de creer que entregando dinero y atenciones a ella sus inseguridades desaparecerán. Ella depende de que el tarado al que esta explotando no llame mientras se “divierte” (wink, wink, nudge, nudge) con sus muchos, muchos amigos.

Caso #5:

La Niña Que Trabaja En El Hooters Y Va Al Café En Las Noches
+
El Autor Pre-Crisis

¡¡¡POR FAVOR, SI ES QUE EXISTEN
UN RAFA MÁRQUEZ Y UN DIOS
EN LOS CIELOS QUE TODO LO VEN!!!

(En caso contrario, espero que algún demonio menor se interese en un alma ligeramente hipotecada)

Hoy, gracias a nuestra membresía con la ODESSA
(Organisation Der Ehemaligen SS-Angehörigen, Organización de Ex-Miembros de la SS, a la cual aplicamos pensando que era la Organización DE Simuladores Sexuales de América. Fuimos aceptados gracias a que el Autor Pre-Crisis había sido miembro de la SS, cuando se inscribió pensando que era el sistema de Seguridad Social en Alemania)
Presentamos a:

El Doktor
Josef Mengéle

Con su columna:

Preguntéle Al Dr. Mengéle

Estimado Dr.:

Seguido he escuchado en muchos lados que el cerebro humano tiene capacidades sorprendentes y que no utilizamos todo su potencial, mi pregunta es ¿realmente utilizamos solo el 10% de este a lo largo de nuestras vidas?

Agudeza del Nabo.

Mein liebchen del Nabo:

Aun cuando no conozco tu caso en particular, la respuesta para las personas en general es: ¡Nein!

Este ha sido un mito explotado en su mayoría por la comunidad de de psíquicos y autores motivacionales que buscan hacer dinero rápido, explotando la dummheiten de gente como tú. Durante mis extensas investigaciones con voluntarios en el centro de recreación en Auschwitz, tuve la oportunidad de examinar el funcionamiento de cerebros dentro del cascarón, así pude ver como la irrigación de un cerebro sano es uniforme, además de que la actividad micro eléctrica se puede medir en cualquier parte de este, denotando que los requerimientos de nutrición y las reacciones bioquímicas, aunque fluctuantes, son constantes y similares en ambos hemisferios. Las fluctuaciones a nivel fisiológico significarían que las funciones cerebrales no se concentran en núcleos específicos, en cambio dan la idea de que diferentes áreas dentro de la masa encefálica se encargan de distintas funciones, hecho que posteriormente se demostraría (quitando la parte divertida del asunto) con el uso de procedimientos como el PET scan (Positron Emission Tomography) y fMRI (functional magnetic resonance imaging), los cuales muestran que la actividad en diferentes lugares del cerebro varía dependiendo de la estimulación que este reciba.

El mito del limitado uso que damos a nuestro köpfchen, originalmente era un uso retórico pseudo científico que planteaba la auto-limitación de nuestro potencial, pero que gracias a gente como Caroline Myss y Uri Geller (¡Argjh!), quienes ayudaron a borrar la barrera entre mente y el órgano llamado cerebro, esto mutó en la creencia popular de que físicamente nuestros cerebros contenían un 90% de materia gris virgen.

La falta de un confiable mapa de funciones cerebrales, las dudas que existen acerca de la actividad neuronal y la capacidad adaptativa de este órgano se suman para aumentar la confusión, dado que aunque no es posible determinar físicamente como es que un individuo parece tener una mayor capacidad cognitiva que otro, es un hecho que la actividad cerebral se presenta en el cerebro humano de manera pareja.

Apreciado Dr. Men:

El otro día mientras buscaba precios de anillos de compromiso en la Internet, encontré una página que anunciaba diamantes hechos con los restos de la cremación de seres queridos ya fallecidos. Busqué algún sitio científico que pudiera confirmar que esto es posible, pero parece haber una gran cantidad de opiniones encontradas sobre este asunto. Dado que para mí sería muy agradable el saber que puedo convertir los restos de mi difunta madre en el anillo con el cual pidiera la mano de mi amada, me gustaría saber cual es su opinión al respecto.

Pretendiente Inquietante.

Mein gruselig Pretendiente:

Por perturbadora que sea tu pregunta, mi Juramento Hipotético me obliga a responder.

Un hecho que ha demostrado la cultura popular de la ciencia ficción es que todo es posible, estableciendo metas cada vez mas bizarras para inventores y científicos, así que en este caso, como lo demostró alguna vez el Übermensch Kal-El, en teoría es posible convertir un pedazo de carbón en un diamante.

Por sí solamente eres de los que usa un 10% de su cerebro (¡ha, ha, ha! Acabo de hacer una witz), debo recordarte que desde der kindergarten te enseñan (por lo menos en la Deutschland) que la cualidad que comparte nuestro cuerpo humano con el diamante es que ambos están formados por base de carbono; bueno, para ser mas precisos, el diamante es más bien un alótropo del carbono (Alotropía es la propiedad de un elemento de presentarse en distintas formas moleculares).

Als, la industria de diamantes sintéticos ha hecho su geschäftlich del transformar otro alótropo del carbono mucho mas común y económico, el grafito; así en teoría, con la technik existente se podría tomar para este proceso cualquier residuo de carbono existente en restos humanos cremados, pero el proceso de purificación incrementaría el precio substancialmente, lo cual, a nivel negocio, acercaría el costo de producción del quilate menschlich aproximadamente al de un diamante real del mismo tamaño y de calidad buena a superior. Esa es la razón por la cual en la SS no hacíamos diamantes de lo que sacábamos de los hornos, ¡pappnase!

Mi recomendación sería, que compraras un buen diamante sintético y con el dinero que te ahorres consigas urgentemente ayuda siquiátrica, para averiguar porque quieres que tu braut cargue en su dedo a tu muttertier, dich übel scheißkerl...

Querido Herr Doctor:

Soy una modelo internacional de lencería, después de 5 años de modelar ininterrumpidamente para catálogos y de miles de pasarelas alrededor del mundo, necesito urgentemente un descanso. Dado que he escuchado que usted ha viajado por todo Sudamérica, ¿que lugar me recomendaría para tomar unas merecidas vacaciones?

32 D Natural

Mein wünschte 32 D Natural

Ya que hablas de merecer, y después de leer tu mensaje, el único lugar ideal para ti que me viene a la imaginación, sería en la Punta del Este, El Lago Zarás, ¡Achtung mein fräulein! *

El doctor Josef Mengéle es un reconocido ex-oficial del campo de concentración Auschwitz-Birkenau en Polonia, *penacho de cobre de 1942 al 45 y un científico con amplios estudios en medicina y un doctorado en antropología, además de ser el más buscado criminal de guerra nazi (o lo era, antes de fingir su muerte en 1979, pero no se lo digan a nadie). Con su amplia experiencia en el estudio del área humana, ofrece soluciones a las preguntas que usted desee mandar a nuestra redacción, donde él personalmente las leerá y dará respuesta.

Dado el estatus fugitivo del buen doctor y al hecho de que las autoridades que persiguen criminales de guerra lo consideran muerto, a petición explicita de él, nos reservamos el revelar más datos acerca de su nueva identidad como Karl Alois Gerhard-Walburga o sobre su actual domicilio de Punta de Rieles en Montevideo, Uruguay…

¡Shit! Creo que no debimos de haber escrito eso.

Update: Lamentamos informar que un par de días después de que el Dr. Mengéle nos visitara por última vez en nuestra redacción, sufrió un desafortunado incidente en el cual ha perdido la vida. Los reportes de la policía de Montevideo señalan que el lamentable hecho ocurrió cuando una pianola victoriana cayó accidentalmente por una ventana del edificio donde el doctor tenía su departamento, coincidiendo desafortunadamente con el momento en que él venía llegando y se encontraba de pie frente a la puerta del complejo buscando las llaves en su bolsillo. Según testigos, el buen doctor no se dio cuenta del instrumento musical que caía y nada se pudo hacer para evitar que el objeto lo aplastara. En el lugar quedo el cuerpo sin vida debajo del piano mecánico y para el momento en que las asistencias arribaron, ya no era posible hacer nada.

En un comunicado posterior, la prefectura de la policía montevideana dictaminó que este evento tenía todos los indicios de ser puramente aleatorio y recordó que la tasa de mortandad entre inmigrantes alemanes y austriacos se debía en su mayoría a accidentes, entre los cuales citaron la migración espontánea de tiburones hacia albercas privadas, la reacción química explosiva del merengue en pasteles de cumpleaños, el saturnismo (o envenenamiento con plomo), degollamiento incidental al rasurarse y (curiosamente) aplastamientos por objetos pesados e instrumentos musicales (esta tasa de mortalidad incrementó dramáticamente desde 1945, solamente equiparable con las de Argentina, Chile, Paraguay y Brasil).

El comunicado termina citando, que las pesquisas llevadas acabo no dan indicios distintos a que esto sea algo más que un terrible accidente y, dado que la evidencia y los restos mortales del doctor se preservaron intactos en la escena hasta la llegada de los investigadores, no se han encontrado pruebas de lo contrario. Antes de que hicieran acto de presencia los detectives, los reportes oficiales solo citan a un policía de barriada acercándose para desactivar la pianola, la cual sorprendentemente seguía funcionando, aun después de la caída, entonando la melodía del Havah Nagilah.

Por esta razon Informamos que esta columna dejada por el finado doctor Méngele será tomada por el Doctor Jack Kevorkian, mejor conocido como el Doctor Eutanasia.

911

2006-09-11T13:38:00.000-05:00

The Walls Came Down by The Call
Modern Romans (Mercury, 1983)

Well they blew the horns,
And the walls came down
They’d all been warned,
And the walls came down
They just stood there laughing,
They’re not laughing anymore.

The walls came down,
Sanctuary fades,
Congregation splits
Nightly military raids,
The congregation splits
It’s a song of assassins
Ringin’ in your ears
We got terrorists thinking,
Playing on fears.

Well, they blew the horns,
And the walls came down
They’d all been warned,
But the walls came down
I don’t think there are any Russians,
And there ain’t no yanks
Just corporate criminals,
Playin’ with tanks...

In Memoriam...

Hace 60 años…

2006-09-05T15:55:00.000-05:00

1946, en la colonia británica de Zanzíbar, Tanzania, Bomi y Jen Bulsara (Hindúes parsis que residían en ese lugar por cuestiones del trabajo de Bomi) reciben como nuevo miembro de su familia al que sería el primero de sus dos hijos, un niño al cual nombrarían Farrokh.

Farrokh Bulsara pasó gran parte de su infancia separado de sus padres, en Bombay, India, siendo educado principalmente por una tía y su abuela, asistiendo a un internado conservador donde entre otras cosas recibió instrucción musical y aprendió a tocar el piano, hecho que posteriormente sería una parte importante de su vida.

Una vez terminados sus estudios de enseñanza media, regreso al hogar de sus padres en África, donde vivió un tiempo en compañía de estos y de su hermana menor Kashmira. Con el advenimiento de la Revolución de Zanzíbar en 1964, la familia entera emigró a Inglaterra, donde a partir de ese momento declararían su residencia, convirtiéndose en ciudadanos británicos a carácter permanente.

El joven Farrokh, que contaba con 17 años, inició estudios que posteriormente le darían un diploma en Arte y Diseño gráfico, y según algunos, siguiendo los pasos de Pete Townshend, guitarrista de la banda conocida como The Who, a quien Farrokh consideraría como una gran influencia en su vida.

La herencia cultural de su familia le permitió una amplia exposición a costumbres y tradiciones de la India, en especial le dio un aprecio por la cultura del Bolliwood -- nombre común que se le da a la exitosa industria cinematográfica de Bombay, que tradicionalmente crea películas en lenguaje hindi con inclusiones, a manera de recurso poético, de palabras en urdu, cuya base son producciones fastuosas y espectaculares, en su mayoría melodramáticas fórmulas establecidas y esperadas por la audiencia (música, baile, complicaciones románticas, comedia y accion, todo en un solo paquete), con una descarada explotación de los ciclos arguméntales.

(Nota: El Autor Pre-Crisis tomó un curso de cinematografía por correspondencia)

El elemento que más fascinaba a Farrock era la teatralidad del componente musical de estas películas, y en especial los rangos vocales que se utilizaban (representados en su favorita, la voz de Lata Mangeshkar), los cuales encajaban perfectamente con las fastuosas cintas, hecho que él consideraba fundamental en un espectáculo verdadero. Esta creencia lo llevaria después a la admiración de por quién él considería como el epítome de la artista de escenario, una voz excepcional con una imponente presencia, Liza Minelli.

Con su llegada a Inglaterra, descubrió un nuevo mundo, un estilo de vida que contrastaba totalmente con lo que hasta ese momento habían sido sus experiencias en África y la India. Las luces de la ciudad brillaban más intensas, la vida era más rápida, la música y el arte eran intoxicantes. La nueva cultura que descubrió lo hizo idolatrar a Jimmy Hendrix, Los Beatles y Led Zeppelín, viendo como el rock le abría las puertas hacia un mundo fascinante y decadente.

En el aspecto personal, desde joven manifestó una cierta ambigüedad sexual (aun cuando por muchos años mantuvo una relación con una muchacha de nombre Mary Austin), quizás debida una personalidad introvertida e insegura, posiblemente producto del choque cultural de su crianza o quizás por un defecto físico que en ocasiones atraía la atención sobre él de manera poco agradable, un defecto en el maxilar superior que hacia a sus dientes frontales sobresalir de manera excesiva, hecho que ocultaba manteniendo los labios cerrados y con su mano al sonreír en público.

Aun así, eventualmente sintió que su verdadero llamado radicaba en el arte musical. Él poseía un rango vocal que era asombroso, con una inflexión natural al hablar de barítono, tenia la capacidad de mantener un tono de tenor, abarcando en escalas cerca de cuatro octavas, incluyendo falsete, e interpretando canciones técnicamente difíciles de manera impresionante.

(Nota #2: Con el curso de cinematografía venía de regalo un curso de teoría musical)

Esto eventualmente lo llevó a pertenecer a un par de bandas musicales, hasta que en 1971 aseguró un proyecto, formado con dos ex miembros del grupo de su compañero de cuarto en la escuela de arte y diseño, Tim Staffell. A partir de ahí todo cambiaría.

Farrock, utilizando los conocimientos adquiridos durante sus estudios de artes gráficas, diseño el emblema que representaría a su banda:

Todo lo que pueda decir a partir de aquí sale sobrando, dado que la vida pública de este inmigrante de descendencia parsi, su ascenso a la fama y su muerte, han sido tratadas exhaustivamente por medios y público en general.

Así que siguiendo la costumbre humana de marcar calendarios, todos aquí en la redacción hemos querido presentar este pequeño tributo y recordar que en este 2006 se cumplen los 60 años del nacimiento y 15 años del tránsito al gran escenario del más allá, de un músico que definió su estilo provocadoramente, llevando la presencia escénica a una dimensión que pocas veces se ha visto, enseñándole al público que asistía a sus conciertos que ellos eran parte fundamental del espectáculo.

Septiembre 5, 1946 - Noviembre 24, 1991

Comentando con nosotros se encuentran hoy:

Nuestras editoras adjuntas
Del departamento de Arte y Música

Ami Y Yumi

Con su columna

La Razón Por La Cual Se Extraña A Las Verdaderas Estrellas Del Rock.

Un día, sin nada mejor que hacer, nos encontrabamos revisando los canales de televisión por cable en la redacción (cosa que ya no podemos hacer desde que la digitalización nos privara de obtenerlo gratis) y nos topamos con otra de las “joyas” de eso que se hace llamar reality TV, la segunda temporada del programa Rock Star, el cual en su edición anterior llevó a un completo desconocido a seguir siéndolo, pero ahora acompañado de los integrantes de una banda que fue famosa alguna vez, antes de que su vocalista muriera, se presume, por su propia mano (algunos dicen que esto es mas literal de lo que aparenta).

Así pues, Rock Star INXS, le dio un giro al concepto pop de American Idol hacia el rock, dicen ellos, prometiendo a los participantes entrar al mundo del rockanrolear toda la noche y fiestear todos los días, mientras son acompañados en el trayecto con música provista por una banda versátil, que hasta para hueseros suenan mal. El resultado ha sido hasta ahora, pongámoslo delicadamente, que si los sobrevivientes integrantes de INXS quisieran volver a los escenarios grandes con la notoriedad de antaño, tendrían que recurrir a métodos más tradicionales para audicionar vocalistas o conseguirse una cama de resurrección vudú.

En esta nueva encarnación del programa, parece que ninguna banda con nombre andaba en busca de pasear a un adherido-vía-el-voto-telefónico por los escenarios, o quizás la dignidad sea más común de lo que creíamos (todo es posible en este mundo), así que en un derroche de creatividad se decidió que no necesitaban una banda, ellos crearían una, y la nombraron Supernova.

He aquí un extracto de lo que posiblemente fue el argumento diseñado para convencer a los inversionistas de caerle con su corta para el proyecto Rock Star Supernova:

Traduciendo de http://rockstar.msn.com/supernova (en el sitio oficial del programa)

Citamos “Cream, Blind Faith, Crosby, Stills, Nash & Young, Velvet Revolver, AudioSlave-- ¿Que tienen estas bandas en común? Todas son súper grupos, conjuntos de rock de músicos legendarios que tomaron su variedad de cualidades, notada experiencia, creatividad sin límites y sus directos patea-traseros tajos de rock y uniéndolos en una mezcla de virtuosidad que ha sido, en mayor parte, difícil de igualar en el mundo del rock.

Difícil de igualar hasta ahora…” Terminamos cita.

Leyendo esto, es suficiente para que hasta nuestras chequeras salten de los portafolios y la pluma se instale ansiosa, esperando la señal para iniciar la danza de los millones.

El hipo comienza cuando se responde la pregunta ¿Quién es SUPERNOVA?, y eso lo responden así:

Citamos “Ellos serían el baterista Tommy Lee (del Mötley Crüe legendario), guitarrista Gilby Clarke (de la infamia de Guns & Roses) y bajista Jason Newsted (De la estimada Metallica)-- Tres músicos que no son solamente autenticas estrellas de rock, sino también extremadamente dotados, altamente respetados músicos…” Terminamos cita.

(Y no nos culpen de la traducción, tratamos de mantener la redundancia original de la redacción en inglés. Si tienen dudas, por eso los referimos al texto original para que lo lean ustedes ¡Que lo disfruten!)

Detengámonos un momento e imaginemos la siguiente escena:

Mientras un ejecutivo de la productora nos esta dando la presentación y llega a esta parte, asumiendo que sabemos un poco de la cultura del hard rock 80’s y el pseudo Heavy Metal, escuchamos “…el baterista Tommy Lee…”, uno podría decir ¡Wow, eso es una estrella del rock!, un emblemático baterista, ligeramente sobre expuesto, pero que junto con el resto de Mötley Crüe dio impulso a la escena del G.L.A.M. (Gay Los Angeles Metal) ochentero… Entonces continúan con Gilby Clarke y Jason Newsted…

Como financieros musicólogos, este sería el momento en que los signos de dólares desaparecen e inician los signos de interrogación.

¿Qué Caraho? ¿Vivian Campbell no quiso dejar Def Leppard? ¿Está retirado el bajista de Extreme? ¿Los de Living Colour están en la cárcel?

El problema aquí es que cuando alguien tiene como referencia, por usar el primer nombre de su listado, a Cream para equipararlo con su proyecto “súper-grupo”, guardando las respectivas diferencias, puede pasar que Tommy Lee dé el ancho a Ginger Baker, pero ese no creo que sea el caso de Gilby Clarke poniéndole enfrente a Eric Clapton, sobre todo si tomamos en cuenta que la participación de Clarke en GN’R fue solamente una guitarra segunda suplente en un tour y en el ultimo álbum del grupo (el cual dista de ser parte de un legado). En el caso de medir a Jack Bruce (quien escribió la mayor parte del material original de Cream) en contra de Mr. Newsted, este último llegó como socio silencioso, cuando la influencia de Metallica en el ambiente era innegable, ocupando el lugar del fallecido Cliff Burton, quien (públicamente aceptado por el resto del grupo) fue un factor determinante en el estilo e imagen de la banda.

Todo mundo sabe que la música es un negocio, al igual que la idea de explotar una idea hasta agotarla, parte fundamental de la Biblia del mercádologo moderno, por lo mismo, cuando se cae en el extremo de venderle a un mercado, compuesto de chavitos armados con teléfono celular y educados por la internet, la idea de que dos de tres rockeros (de estilos distintos: Rock, Metal y Glam según la ya mencionada página) que fueron poco más que relleno, sean leyendas de bandas creadas por mercados de generaciones anteriores, entonces ya estamos hablando de palabras mayores en lo que a la falta de creatividad se refiere.

Lo interesante sería saber quién consume este tipo de producto, es posible que en ellos esté la respuesta del porque no han vuelto a surgir músicos de talla legendaria.

"...Cada Que La Veo Venir..."

Ya no los Hacen como a El Rafa Márquez... (Creyeron que se habían salvado, ¿Verdad?)

Lágrimas De Un Cocodrilo…

2006-09-04T16:01:00.000-05:00

El día de hoy las cadenas de noticias australianas han reportado la muerte de Steve Irwin, mejor conocido por la mayoría de la gente como el Cazador de Cocodrilos.

Los primeros reportes informan que el aventurero y apasionado conservacionista perdió la vida en un incidente en el cual fue aguijoneado por una manta raya mientras filmaba un documental en la zona de arrecifes del norte de Australia, en las costas de Port Douglas, Far North Queensland.

Aun cuando nunca he sido gran admirador o seguidor de los movimientos ambientalistas, dado las agendas políticas que la mayoría de estos esconden, el fallecimiento de este activista nada ortodoxo, experto de la fauna australiana, es una mala noticia.

Aquí en la redaccion nos hemos comprado un sombrero de bushman y nos lo quitamos para rendir homenaje a un hombre que se dedicó a ser lo que realmente era su pasión, sin importarle los riesgos que conllevan el jugar un mano a mano con Mama Naturaleza, a quien, como él bien sabía, le gusta jugar rudo.

Por lo mismo evitaremos el gimotear un lacrimal obituario “festejando su vida y recordando su legado” , ni haremos una interminable lista de sus logros, titulos y estrategias de mercado, dado que ya habrá suficiente de eso en los próximos días; solamente dejaremos a los cocodrilos llorar las lágrimas que consuelen a su viuda e hijos.

Stephen Robert "Steve" Irwin
Febrero 22, 1962 - Septiembre 4, 2006

Crikey… Good Journey, Mate!

Y Nuestro invitado:

Yoshi
(Quien, como todo mundo sabe, Es La Neta)

En algún tiempo, aprendiz de cocodrilo bajo la experta tutela de Mr. Irwin,
Antes de ser contratado por Nintendo

Y volverse prdicador de la verdad de El Rafa Márquez

Hoy solamente citaré las palabras de Johann Wolfgang von Goethe, como un tributo a mi antiguo maestro:

“Vive peligrosamente y vivirás bien”

Y por fin llegamos a la siguiente temporada…

2006-09-02T19:46:00.000-05:00

Para los fans del juego conocido para muchos como el “Deporte de contacto en esteroides” (y no hablo de las luchas o el baseball) una vez más llegamos a la proverbial siguiente temporada, el año nuevo de la NFL, donde ya los propósitos se han hecho y se espera que el equipo de uno cumpla con las promesas y expectativas de llegar gallardamente al “juego grande” o cuando menos, en mi caso muy particular, de que no hagan el ridículo.

Un “pequeño” efecto secundario de estas fechas es el que de repente surgen innumerables expertos, con predicciones que toman de las noticias y los analistas que realmente se dedican a eso. Así que como en todo surgen opiniones, que fieles al verdadero espíritu de cualquier deporte, quieren probar el “quien la tiene más grande”, en este caso, la más correcta.

Mi equipo* no ha logrado conseguir un boleto para el Súper Bowl en más de 20 años y sus únicos ganados fueron hace más de 30. Hago una pausa aquí para aclarar sobre un partido en particular con el cual, una vez más, me he equivocado al momento de citar la historia de Miami: Siempre hago referencia a un juego de playoffs Miami vs. Jacksonville en 1999 como el infame 42 a 7, y aquí acepto públicamente que este marcador es una vil y vulgar mentira; a la mejor el doloroso recuerdo de ese partido (o el hecho de que mi madre no me cargara cuando era un bebé) me causan el negar el verdadero puntaje final de ese partido: 62 a 7, la peor derrota de post temporada en la historia de la NFL hasta ese momento… y si no me equivoco hasta ahora (De nuevo: ¡Gracias Marino!).

*A diferencia del aficionado de cualquier deporte que gusta llamar a un equipo o selección suya solo por el hecho de un fanatismo villa melón, llamando a todos los del equipo por nombre o apodo como si fueran cuates y usando plurales como ¡GANAMOS! cuando lo único que han hecho es engordar 16 kilos frente al televisor atascándose de nachos y cerveza (a menos que sea soccer mexicano, porque ellos tienen TV o botana, no tienen cerebro o dinero suficientes para ambos…!OUCH! les acaban de decir jodidos y pendejos de a grapas a los pamboleros), en mi caso si puedo usar la palabra mío siendo que soy socio mayoritario, silencioso y anónimo de la organización del equipo de los Delfines de Miami. Podría mostrarles los documentos que lo prueban, pero lo prohíben las cláusulas de nuestro acuerdo, que mencionan explícitamente el que en ningún momento sea yo públicamente relacionado con la directiva o los dueños del equipo so pena de ser sacado a la calle y ejecutado en el sitio por las autoridades locales… en serio, eso dice. Esa mafia gay de Miami es ruda e influyente.

Por lo mismo, ya sin ilusiones chaquetas de decir: ¡Ora si compadre, va ver como este año es el wueno!, solo deseo que MI equipo me sorprenda con algo, aunque sea que me manden un llaverito, si es que no piensan ganar nada.

Es entonces que aquí, el clonado y genérico Autor Pre-Crisis, osease yo, me sumo a la fiebre de villa melones, er, digo Fans Con Opinión y presento mis proyecciones para esta temporada 2006 (con Super Bowl en el 2007):

MIAMI

Record: 9-7 (Así me podría decir a mi mismo que valió la pena el gasto)
Record en su división: 4-2
El Partido a ver: Semana 14, Diciembre 10, Pats en Miami (gana Miami)

Expectativas: Que por fin Nick Saban sea el coach al que le permita la directiva disciplinar a un equipo que en su mayoría, desde las épocas del estrellita Marino (El GRAAAAN Marino. De nuevo: ¡Gracias por todo, Pendejo!), se han acostumbrado a hacer que su estupidez aflore, con ejemplos que van desde ser suspendidos por usar de los pocos esteroides prohibidos por la liga, ser marihuanos confesos o ser arrestados por allanamiento de morada para robar un estereo.

Mi Análisis Experto Del Equipo:

Ofensiva: La contratación de Daunte Culpepper desplaza al ex-león de Detroit Joey Harrington, lo cual es una elección pobre, a mi gusto muy personal, dado que se relega al segundo lugar a un buen QB de “medio pelo” (diría Tathanka), a cambio de una figura que en el papel se demuestra mas sólida, pero que en la realidad es un hecho que Culpepper esta físicamente más afectado que Harrington.

Aun así, el ataque aéreo ha sido reforzado con un malandro de calidad, el WR Marcus Vick, para acompañar al receptor Chris Chambers y al TE Randy McMichael, así que es posible que el circo aéreo de Daunte llegue a las costas de Florida, aunque el ataque terrestre quede en veremos gracias a la inminente suspensión en los 4 primeros juegos de Sammy Morris (por lo menos este no se entrenaba corriendo de la policía).

Defensiva: La única que mantuvo a este equipo a lo largo de los años con cierta dignidad ante la ineficiencia ofensiva (con excepción de aquel fatídico día en 1999 en que todos sufrieron el síndrome del hogar roto y se retiraron a unas vacaciones mentales). Ha sido una defensa alerta y de resistencia, cuyo esquema dicta el caerle con la mayor cantidad de elementos posibles al portador del ovoide. Cuentan con los sospechosos comunes, como Jason Taylor y Zach Thomas, sin el Sr. Seau, y adiciones interesantes que le pueden dar nuevo brío a esta ya muy curtida (por no decir vieja) escuadra, especialmente en su todavía poco cohesionada alineación profunda.

Equipos especiales: ¡¡¡Olindo Mare es Un Miembro Viril encuerado detrás de todos los contrarios!!!

NFL

Principal Meta: Nombrar un comisionado que pueda usar el sentido común y que tenga los arrestos (por no decir huevos) para poner el aspecto deportivo antes que el dinero (se vale soñar).

Súper Bowl: Carolina Panters vs. Indianápolis Colts (este es muy viceral, así que le doy un 60% de posibilidad)

2 Partidos a ver en la AFC:
Semana 5, Octubre 8, Ravens en Denver.
Semana 15, Diciembre 18, Bengals en Indianápolis.

2 Partidos a ver en la NFC:
Semana 10, Noviembre 13, Buccaneers en Carolina.
Semana 14, Diciembre 11, Bears en St. Louis.

El Partido ínter conferencia a ver:
Semana 11, Noviembre 20, Gigantes en Jax.

El Partido del Morbo:
Semana 17, Diciembre 30, Cardenals en SD (¿A quien le importa quien gane?).

El equipo a seguir: Houston Texans.

La promesa: Yo me encargo de construirle su estadio nuevo a Raiders si cuando menos ganan 2 partidos: Los dos contra San Diego.

Así pues, aquí está en resumen lo que espero de la temporada 2006, a ver si por una vez, aunque sea por churro, le atino a algo. Y mientras las divas y el corporativismo siguen haciendo de la liga un bonito espectáculo de pasarela, espero que este año sea algo que valga la pena ver; mientras tanto me preparo para este próximo Jueves 7 ver jugar a MIS Delfines en Pittsburg, con la esperanza y fe en El Rafa Márquez de que este sea el año en que todos se dejen de reír de Miami, o por lo menos que no lo hagan tan fuerte.

Siganse burlando del tarado de la botarga...

En serio, siganle, porque sin esta las porristas ni saben quien es

Hoy, el comentario experto de:

Nuestro nuevo asesor en asuntos del Mas Allá

Lyle Alzado

Quien Nos Presenta
(Ya harto de que solo le preguntemos sobre americano)

En un día como hoy, Septiembre 2:

* Cumplen años Eric Dickerson (46), Keanu Reeves (42) y Salma Hayek (40).

* Año 490 AC, Pheidippides corrió 41.6 Km. desde Maratón hasta Atenas para anunciar el triunfo de los griegos sobre el ejercito invasor persa.

* Año 31 AC, las fuerzas de Octaviano derrotan al ejército de Marco Antonio y Cleopatra en la batalla de Actium.

* Año 1666, inicia el Gran Incendio de Londres, el cual duraría 3 días, destruyendo aproximadamente 10, 000 edificios.

* Año 1792, en Francia turbas de insurrectos se quiebran a 3 obispos y cerca de 200 padrecitos, en lo que después se conocería como las Masacres de Septiembre de la revolución francesa.

* Año 1945, termina oficialmente la segunda guerra mundial con la firma del acuerdo de rendición de Japón en el USS Missouri anclado en la bahía de Tokio. Minutos después, Ho Chi Mihn declara la independencia de Vietnam de Francia.

* Año 1948, nacen Terry Bradshaw (el que cumplió su sueño de convertirse en estrella del football americano) y Christa McAuliffe (la maestra que cumplió el sueño de todo estudiante al estrellarse junto con los restos del explotado trasbordador Challenger)

* Año 1967, el micro estado conocido como el Principado de Sealand, localizado a seis millas náuticas al este de la costa de Suffolk, Inglaterra, declara unilateralmente su independencia, hasta la actualidad no es reconocido por ninguna nación. Con un gobierno de monarquía constitucional hereditaria, su propia moneda y una población de tan solo 10 ciudadanos permanentes, su territorio se compone de una plataforma abandonada, parte de una red de fortificaciones británicas de la segunda guerra mundial, y las aguas que la rodean. No, es en serio, fuera de mamada… Si no me creen vayan a su Pagina Oficial: http://www.sealandgov.org/ (Para los que creian que el Mundillo Balcázar era el único micro estado)

* Año1969, el primer cajero automático es instalado en Rockville Center, New York.

* Año 1973, muere John Ronald Reuel Tolkien.

* Año 1987, en Moscú inicia el juicio de Mathias Rust, aquel legendario aviador aventurero alemán (AAA) que aterrizó su Cessna en plena Plaza Roja.

* Año 1995, el Salón de la Fama del Rock & Roll abre sus puertas en la ciudad que más impacto ha tenido sobre este movimiento musical: Cleveland, Ohio.

* Año 2001, Adult Swim de Cartoon Network inicia y estrena su programación orientada al joven adulto moderno (Alanis Morissette los bendiga por habernos dado Robot Chicken… Ba-Buk-Buk-Buk, Ba-Buk-Buk-Buk).

*Año 2006, un Imbécil usa la Ouija para llamarme (de nuevo y por cobrar), me nombra asesor y me pide que le escriba un comentario para su blog de porquería.

Nadie Hablará de Nosotros Cuando Hayamos Muerto...

2006-09-01T22:03:00.000-05:00

Utilizo aquí para nombrar este post, una adaptación del titulo de aquella inolvidable película de Victoria Abril, ganadora de todos los Premios Goya posibles (faltándole solamente, creo, el de Mejor Cortometraje Documental Animado), que era una obra de arte contenida en 10 minutos de excelente glorificación de la violencia y el sexo gratuitos, seguidos de 89 minutos de un somnífero intermedio pre-créditos finales. Para las 7 personas que nos encontrábamos en la sala el día que fui a verla se nos reveló una verdad universal: El pagar el costo de una entrada al cine no justifica el perder 89 minutos de vida que nunca regresarán. Y aun así, curiosamente, sigue siendo una de las pocas películas de cine español que me gustan.

En fin, a lo que iba… el titulo de este post es alegórico a un tema que me ha llamado la atención últimamente, algo que es posible todos sepan que está ahí, es más, aseguro que saben que existe y es una de las hebras que componen el complicado tejido de las relaciones humanas: El Adorar a un Ídolo.

Lo interesante de esa cualidad humana que crea la necesidad de ídolos y nos lleva a la democratización de los mismos, es que no requiere un becerro de oro, un enmascarado de plata o campanas de bronce, porque hoy día cualquier personaje que sea admirado por más de 5 idiotas, puede ser sujeto de una veneración propia de un Salvador.

Es así que, a continuación doy un recuento de las más fascinantes muestras que he encontrado últimamente de esta devoción, son las que me hacen pensar en que si existiera la justicia en este mundo, muchas personas tendrían los brazos más largos que las piernas.

1) La insoportable vanidad del anonimato.

Como lo ha demostrado hasta el cansancio mi prima-hermana-gemela-segunda-maligna Paris Hilton, hoy en día no se requiere un talento específico para ser famoso, solamente se requiere la exposición necesaria ante el grupo de mandriles, er, digo personas que se quiera impactar. Ahora las oportunidades para obtener el alimento de los hambrientos de notoriedad están al alcance de la mano en la televisión de realidad o la Internet, solo hay que “creer y ser tu mismo”.

2) Las consecuencias de lo obvio.

Ahora, si alguien es capaz de ligar más de tres oraciones coherentemente, más de 2 notas armónicamente o de tener una colección de pelusas violetas de edición limitada a 500, 000 unidades numeradas (por supuesto), es posible concentrar un grupo de seguidores que ofrecerán desde sexo oral hasta la sangre de su primogénito por poder estar en presencia y gracia del objeto de su admiración, haciendo de estos encuentros algo más triste de ver que el funeral de un niño pobre del teletón dentro de un jacal de la sierra lacandona.

“Me vas a mencionar en tu blog, ¿Verdad, si, si, ssssi?”

3) Siempre habrá un tarado que lo crea...

Lo que escapa muchas veces al ojo crítico del fan promedio es el hecho de que no porque una persona sea reconocida fuera de su circulo inmediato de amistades y familia, esta persona es un experto en lo que se le antoje ser en ese día, y es que con pseudo hechos fabricados a la medida de la noche a la mañana surgen como lideres de opinión. Así encontramos a comediantes fracasados escribiendo tratados de psicología humana y a actores frustrados como gurús de política nacional e internacional, guiando los movimientos sociales o científicos de moda, sin el engorroso trámite de estudiar a fondo el área de la cual se es un especialista.

4) “Estriliando Mal Pex” diría un amigo mío...

Pero la mayor parte de la culpa recae en el individuo fetiche, ya que cuando alguien se llega a sentir aludido por este sentimiento de importancia, el supuesto paladín de su propio movimiento empieza a creer su propia fama. Entonces es que se pone divertido, porque es cuando se crean visiones de mundos donde la verdad del ídolo es la única verdad que existe y sus ocurrencias, sin importar que tan exageradas o absurdas, son justificadas, todo en función de un ego que crece en proporción a la disminución de la inteligencia.

“El ser Rockstar está en el cigarro, no en el instrumento...”

Pero bueno, mi punto no es el negar la existencia de lideres, dado que es obvio que hoy día se necesitan más que nunca, pero si ese estatus de “rockstar” sirve solo para alimentar el ego de un imbécil para rodearse de discípulos, pues bueno, no veo donde esta la ganancia.

Este son el tipo de cosas que me llevan a pensar, mientras sigo soñando con las películas que no harán de mí cuando haya muerto, en que la única cosa que me evita ser un multi-asesino psicótico es mi total desagrado por la labor física… ¡Ahí va mi única oportunidad de de ser famoso! ¡¡¡Shit!!!

El comentario de hoy corre a cargo de:

Victoria Abril

“Como aclaración a una conversación reciente, durante la última sesión plenaria del consejo permanente del Coro de Coyotes, quiero decir que obviamente el Autor Pre-Crisis es un tarado, porque el Papa que dio la Encíclica Humanae Vitae, (Y no Bula, so autorete pre-retrasado) fue Pablo VI, exponiendo en esta la posición de la iglesia católica sobre la vida sexual y afectiva del ser humano, definiéndolas como fruto de la intención natural de Dios y deben de ser bendecidas por el rito sacramental; por lo mismo cualquier medio artificial que intervenga en estos se considera fuera de lo que moralmente es permitido a un creyente. Siendo así, el uso de anticonceptivos, el aborto y la actividad sexual sin un fin que no sea el reproductivo dentro del matrimonio quedan excluidos de la vida del buen practicante cristiano.

“También, el Papa Juan XXIII, El Buen Papa Juan, tuvo un pontificado corto, 5 años, y con el empezaron muchas cosas que revolucionarían a la iglesia católica del siglo XX, tanto así que incluso varios grupos protestantes o anti-romanos lo consideraron un verdadero reformista y renovador de la fe. Y efectivamente, el ala derechista del vaticano nunca le dio su aprobación, llegando al punto de considerarlo un anti-papa, por razones que iban desde la elección de su nombre (El ultimo Juan anterior a él fue un anti-papa) hasta acusaciones que lo señalaban como Franco-Masón (hecho que en ese tiempo hubiera causado Anathema Maranata AKA la excomunión).

“Algo a lo que no he encontrado referencia alguna es si Juan XXIII alguna vez habló del tema de los anticonceptivos, y en el caso de haberlo hecho, no fue un tema mayor de su pontificado; algo así como lo es para el puñetas del Autorcete Pre-Coz el durar más de 2 minutos, el quedarse despierto después de “tu ya sabéis” o el coger el teléfono para saber si una sigue viva...”

Nota del Autor Pre-Crisis: Ok, me merezco lo escrito por ella, hice mal en haber criticado su película…

Por suerte no estaba tan enojada como para publicar que mí meñique es del mismo tamaño que mí... ¡¡¡¡Doh!!!!

Nota del Autor Pre-Crisis, Reprise: Por cierto, para aquellos que notaron que no se mencionó a El Rafa Márquez en el post anterior, en verdad os digo que la palabra de El Rafa Márquez está con nosotros; así que si cuentan, habrá una mención por cada post de El Rafa Márquez (bueno, aquí ya sobra una… pero no es que sobre, Su poder nos rebasa).